Я вернулась в свой дневник. Долго здесь не появлялись новые записи. Я заходила сюда довольно регулярно, нажимала «новая запись», долго сидела, уставившись в монитор …и ничего не могла написать…
Я завела на другом дневниковом сайте закрытый дневник, писала там. Просто надо было разобраться в собственных мыслях и чувствах, поставить все точки над I, понять чего же я хочу. В итоге, возвращаюсь сюда, что бы писать новые записи, этакую летопись моей жизни, и возвращаюсь в ЖИЗНЬ, чтобы начать всё ПО-НОВОМУ, именно ПО-НОВОМУ, а не сначала. Решила для себя, что всё теперь будет иначе – не буду жить воспоминаниями о том, чего не вернёшь! «Переболела» ли я прошлыми чувствами? Скорее пережила их…. Не могу сказать, что Он пустое для меня место, нет, я просто спокойно отношусь к тому, что он ЕСТЬ, и что он БЫЛ в моей жизни. Нет, я не стала безразличной, всё таки в душе остался щемяще-горький рубчик, который тихонько напоминает о себе в минуты меланхолии, но того отчаяния и тоскливо-пронзительного , мучительного и для меня и для окружающих состояния больше нет.
Сегодня таяло, сегодня
Я простояла у окна.
Взгляд отрезвлённей, грудь свободней,
Опять умиротворена.
Не знаю почему. Должно быть,
Устала попросту душа,
И как-то не хотелось трогать
Мятежного карандаша.
Так простояла я - в тумане –
Далёкая добру и злу,
Тихонько пальцем барабаня
По чуть звенящему стеклу.
Душой не лучше и не хуже,
Чем первый встречный – этот вот,-
Денис не поймёт, что со мной: не разговорчивая, замкнутая, а не могу объясить ему... не могу и всё тут... я не хочу скрывать от него ничего, но пока не могу, слишком тяжело, слишком свежи события...всё - слишком....поэтому просто тихо плачу прижавшись к его плечу......... Он хотел остатся сегодня...первый раз попросил об этом...сказала нет....хочу побыть одна... хотя может и зря...Боже, я ничего не понимаю! Я устала! Выньте мысли из моей головы!!!! И сотрите память!!!
Болею… видимо, грипп…. Голова, как чугунок, глаза слезятся, ну и прочие «радости» заболевание….
Неимоверно тоскливое настроение…упадок сил…и мысли тянутся к прошлому…
Когда я ездила к сестре, то встретила Его. Очень боялась этого, но трудно не столкнуться с человеком, если обитаешь с ним в одном подъезде. Так и случилось. Возвращаясь от Олеськи из роддома, столкнулась с Ним в подъезде ...и боль была ещё сильнее увидев рядом с ним Её с кругленьким животиком… БОЖЕ, как же было тяжко!!!! Эти 6 этажей на лифте показались вечностью…
Пришла домой, плакала… Поздно вечером Он позвонил мне… Спросил, почему не ответила на его письмо? Я не выдержала, заплакала, сказала – зачем ты мучаешь меня!? И повесила трубку….
Потом встречала Его постоянно, как будто специально. Не знала, что говорить, как вести себя с Его девушкой (теперь уже женой), чувствовала дискомфорт и не человеческую боль, почти физическую...
Пока ехала домой в поезде, много думала... не могла не думать об этом. Странно, но неприятных чувств, в виде ненависти или ещё чего-то, я не испытывала и не испытываю ни к Нему, ни тем более к Ней. Раз Он с Ней рядом до сих пор, раз они ждут малыша, значит это действительно Его человек, Его половинка. Во всех Его словах, взгляде, жесте, обращённых к Ней - только нежность и забота, этого нельзя не заметить. Это хорошо...но ТАК БОЛЬНО.... Ведь он не знает, что когда мы расстались я...не буду об этом.... ТЯЖЕЛО, грустно.
Не было меня здесь давненько..ндаааа... И сейчс некогда. Приехала на днях...Много событий...
Скажу только, что моя 17-летняя двоюродная сестрица родила малыша, в связи с этим много переживаний и проблем:(((, но и радости, несомненно. Это событие перекрыло всё остальное, что происходит в моей жизни...Обо всём позже...
Да, и приветствую нового ПЧ ALINJONOK!!! Добро пожаловать в мой, не особо весёлый дневник. Я тебе рада:)
Это цитата сообщения Orkide Оригинальное сообщение
Если чай, то... - зеленый
Если обед, то... - с интересным собеседником
Если музыка, то... - R&B
Если сериал, то... - не для меня
Если зима, то... - горные лыжи
Если лето, то... - Норвегия
Если осень, то... - начало
Если отношения, то... - понимание
Если ICQ, то... - лучше реальность
Если погода, то... - дождь
Если кино, то... - вдвоем
Если смайл , то... - по жизни
Если наркотик, то... - не с моими близкими
Если таблетки, то... - малина
Если деньги, то... - для счастья
Если девушки, то... - подруги
Если мужчины, то... - как за каменной стеной
Если город, то... - все города мира
Если спорт, то... - большой теннис
Если дети, то... - мои
Если брак, то... - на всю жизнь
Если одежда, то... - джинсы и свитер
Если плакать, то... - то не из за близкого человека
Если кофе, то... - черный с миндалем
Если дождь, то... - ливень
Если супер-способность то... - решать проблемы
Если ночь, то... - вместе
Если боль, то... - недолго
Если радость, то... - за близкого
Если грусть, то... - чтобы понять радость
Если невозможно, то... – найти выход
Если жизнь, то... - без старости
Если любить, то... - искренне
Если двигаться, то... - не напролом
Если смерти, то ... - никому
Если я отвечаю на эти вопросы, то... - страдать фигней
За последние 3 дня как-то накопилось много дел: подготовка материала в студии, обсуждения , так сказать, учебного плана, новых идей, перестановка в комнате, закупка новых кисточек, красок, подготовка глины и стеллажей и ещё и ещё и ещё… В субботу планировали с Виолой навести порядок в наших владениях, НО в 7 утра позвонил Денис, сказал – ещё спишь? У тебя 30 минут на сборы, и никаких не могу. И положил трубку:)))
Заехал… У него шикарный мотоцикл… и мы поехали…было здорово, трудно описать словами ощущения, просто ветер, скорость и тепло человека, которого ты обнимаешь. Было здорово ощущать, как под его ветровкой напрягаются мышцы, и чувствовать стук его сердца. Я обнимала его и ловила себя на мысли – а он мне нравится, и знаете, что? – стало страшно и я до сих пор гоню эту мысль прочь, но выходит плохо. И даже, когда думаю о том, ДРУГОМ человеке, которого любила (да нет, и люблю) и, пожалуй, ради которого (хотя уместней будет сказать из-за которого) не хотела начинать отношения с другими людьми (кроме предпоследнего случая, хотя там всё сложно, мне нужен был друг, а ему – любовница), уже нет того щемящего чувства отчаянья, безысходности и БОЛИ…
Итог:
«…нельзя жить без одиночества. и нельзя жить только в одиночестве.
Раньше я могла заплакать от счастья. А вчера музыка ударила по сердцу, как нож по ещё влажному рубцу. да и по рубцу ли, не по ране ли? Люди говорят, что любовь проходит. Возможно. Не смешно ли - проходит лучшее состояние человеческой души. И то правда - всё проходит. Нет, не любовь, а боль её нечеловеческая. Я уже замечаю мир. Даже вроде бы и вижу. Ах, время, время...»
Не могу не признаться себе, что давно мне не было так хорошо и легко с человеком, мне с ним интересно, как-то радостно и СВОБОДНО!
Я прекрасно понимаю, что любовь к ДРУГОМУ ещё не прошла (да и не пройдёт она, она будет, слишком сильным было чувство), но…может перестать сопротивляться самой себе? Может просто открыться? Может просто впустить, наконец, человека в свою жизнь и начать сначала, нет, не сначала, начать новую жизнь, а прошлое чувство пусть будет только прошлым? Может просто….. Сумбур…надо отвлечься…будет так, как должно быть…
Ну вот и дожили до последнего денёчка этого лета… Грустно? Да нет, ОСЕНЬ – это здорово! Разноцветная, с шуршащими листьями под ногами, с гроздьями пурпурной рябины на голых ветках, с косяками улетающих птиц, с дождями, с последним теплом, с лужами, разноцветными зонтами, с запахом грибов и опавшей травы – это здорово! Люблю осень, очень люблю!
[показать]
Это цитата сообщения БугаеваМартинян Оригинальное сообщение
Круглосуточно твоего звонка ждут только в "Доставке пиццы"...........
Не могла спать всю ночь, всё время просыпалась, ходила по комнате, сидела у окна…не знала, куда себя деть….
В итоге окончательно проснулась в 4 утра, было ещё темно. Одела свой любимый свитер из тёмно-синей пряжи, который мне почти покалено и у него растянут ворот так, что одно плечо всегда остаётся не прикрытым, но в нём уютно и как-то особенно «по домашнему».
Чувствовалось ещё какое-то волнение, беспокойство… вышла на балкон…прохладно…
Закрыла глаза…а ведь уже пахнет осенью…
Эх…огромный сад уже начинает покрываться желтоватыми прожилками, а я раньше этого не замечала… Лето уходит, с каждым днём на шажок дальше..
Спустилась вниз на веранду…светало…первые лучи коснулись моих босых ног…лето уходит…оно уходит незаметно, оно похоже на эту каплю росы, что висит на грозди винограда…кап…и ещё на каплю меньше…вот она, капля лета, в этой виноградинке, сквозь которую проходит луч света….она такая светящаяся, прозрачная, тёплая...кап…и ещё одна капля лета исчезла в никуда… А однажды люди проснуться и неожиданно для себя поймут, что уже ОСЕНЬ…
[показать]
Сходила в больницу…осталось чувство растерянности и боли…СТРАШНО!!! И знаете, ЧТО страшно? Нет, не то, что там больные дети, и не то, что им максимум по 12 лет и даже не то, КАК они выглядят, а то, что они СПОКОЙНО и совсем по ВЗРОСЛОМУ говорят о СОБСТВЕННОЙ СМЕРТИ…ЭТО – страшно!!! И утешать и говорить, что это не так – глупо… Каждый из них может «уйти» в любой момент это понимаю и я и они. Не знаю, как я буду общаться с этими детьми, но я буду стараться. Надо только быть СИЛЬНОЙ… Буду ходить к ним 3 раза в неделю. Они рады – это хорошо. Даже улыбались, но всё равно в глазах только боль и печаль неимоверная…
Иду в больницу, к детишкам... Как-то не спокойно, волнительно... Уфффффффффф...пожелайте мне удачи и душевных сил...
Да, я уже приняла более или менее божеский вид:)) Швы сняли, нога чуть побаливает, а так всё впорядке (с моим телом) и ссадина уже почти прошла.
Сегодня заходила Нина Фёдоровна, спросила не смогу ли я ходить к детям в отделения онкологии, чтоб им было повеселее... Я согласилась. Пойду знакомится с ними послезавтра. Честно говоря страшно, страшно столкнуться с такой реальностью. Это всего лишь ДЕТИ, так за что им ТАКОЕ?!!! Не знаю как долго я смогу это выдержать(чисто морально, боюсь, что буду очень всё близко к сердцу принимать), но хочется малышам доставить радость...
Итак, продолжение истории..
Через день или два, точно уже не помню, меня навестил тот самый "водитель". Я сидела и перебирала свои старые работы, услышала звонок в дверь, голос Нины Фёдоровны:"Марин, это к тебе" Пусть поднимаются, ответила я (должна была прийти Виола), шаги по лестнице... лёгкий стук в дверь..."открыто"...тишина, оборачиваюсь...глаза цвета мятного листика... дальше - моё удивление и его смущение.
Казалось пауза длится вечность, потом его голос, что сожалеет, и, чтобы немного загладить свою вину приглашает куда-нить сходить. С моей стороны, конечно было не корректно, но я рассмеялась: сходить?! да ты взгляни на меня:)) Его растерянность, потом улыбка. "ну, тогда может посидим у тебя?" Хмм, интересный поворот событий... "Заходи..."
Сидели, разговаривали, его зовут Дэн (Денис), но окружающие называют его Боб, из-за особого трепетного отношения к Бобу Марли:))).
Ловила себя на мысле, что с этим человеком мне легко и просто, без "заморочек", такое чувство, что знаю его уже целую вечность. было здорово: ни обязательств, ни "отношений", ни взаимных упрёков и недовольства, ПРОСТО милая болтовня!:))
Потом взгляд на часы" Ой, мне пора... Ладно - пока... Я ещё загляну? Да..
И он заглянул вчера.
"В вас что-то есть!"
Вы очень романтичны, но Это Вас не особо радует. Вы слишком чувствительны к окружающему Нас миру.
Будьте реалистичнее хоть иногда. Дождь идёт - Это для земли, а не для слёз! Успехов Вам.
Пройти тест "Ваше восприятие. Кто Вы? (15)"
Вечером, того же дня, пришёл мой обиженный товарищ... С букетом цветов...и извинениями за истерику... И это ещё не всё - и с предложением руки и сердца...ндааааа. У него просто талант бросаться из крайности в крайность! В моём тогдашнем состоянии мне не хватало ТОЛЬКО замужества!
Я сказала нет... Не тот человек, не то время, вообще всё НЕ ТО, не хочу замуж...может быть позже...а может быть НИКОГДА...
После слова "нет" был взрыв эмоций, уговоры, угрозы, обвинения...вообщем я не выдержила и сказала - "ВСЁ!!!!" Буквально вытолкала его за дверь, просила не звонить, не приходить, не заваливать меня SMS, не подсылать своих друзей, вообще ничего НЕ НАДО! Устала!
Потом лежала на диване и плакала, плакала, плакала... Потом думала, за что мне всё это? Сейчас понимаю, что просто жалела себя... Ох, как я не люблю собственную жалось к себе!!! Я сильный человек (по крайней мере так кажется окружающим, впрочем, я действительно стремлюсь быть сильной, но Жизнь иногда ломает, и хочется быть слабой, беззащитной, прижаться к кому-то сильному, надёжному, почувствовать спокойствие и защищённость и ни о чём не думать...) Потом заходила моя хозяйка (славная женщина), позвала пить чай (должно быть она слышала всю эту ругань...и ей захотелось меня отвлечь). Пили чай на веранде, разговаривали, чуть успокоилась...
Потом сидела у себя на балкончике, свесив ноги между прутьями, смотрела на звёздное небо, чувствовала собственное одиночество, но не было больно от этого, было как-то...СВОБОДНО... Дышалось легко...хотелось курить (странное чувство, потому что я не курю). Пахло морем...дул ветерок..думала о том, как хорошо, что эти ОТНОШЕНИЯ закончились. Что скрывать они тяготили меня, я не знаю как так вышло, что я позволила им зайти так далеко... Веть знала с самого начала, что это не мой человек... Хотя поначалу всё было хорошо... Просто хотелось заполнить себя новыми чувствами, чтобы вытяснить те, ДРУГИЕ... к Нему...
Вот она - ПРАВДА...
Что-то я давненько здесь не появлялась, как-то времени не было, да и настроение не то. А Жизнь, тем временем, преподносит новые сюрпризы...приятные и не очень...
Итак, что же случилось (приятного и не очень) за эти дни моего отсутствия...
Как я уже писАла, меня чУдным образом сбил велосипедист, сейчас я вспоминаю это с улыбкой - со стороны выглядило, должно быть шикарно! Просто позиция из "Камасутры" :))) Но тогда я была в лёгом шоке, не могла сказать ни слова, просто лежала на асфальте и тихо приходила в себя. К счастью, "водитель" сего транспорта оказался просто таки джентельменом (он, кстати, обошёлся малой кровью). Он отвёз меня в травмпункт, просидел там со мной очередь, сходил на рентген и отвёз домой. Самое смешное. что мы почти не разговаривали, он только всё время спрашивал:"С тобой всё хорошо?" А я только пожимала плечами. Ещё бы, что я могла ответить на его вопрос, когда у меня весь мой белый топ и спортивные штаны того же цвета залиты собственной кровью, которая хлестала из рассечённой брови (прям триллер), щека неимоверно болела из-за ссадины и жутко ныла щиколотка. В итоге, мне наложили шёв на бровь (обещали, что шрам будет почти не заметин), намазали чем-то ссадины, сказали, что в щиколотке небольшая трещина и наложили повязку.
Приехав домой, позвонила своей напарнице, сказала, что сижу на больничном из-за вот такой вот глупой истории. К счастью, наши дети уехали в лагерь всем скопом и поэтому в студии делать было не чего, можно было спокойно "болеть".
Да, я даже не узнала, как зовут "мальчика". Запомнила только, что у него глаза цвета мятного листочка...
З.Ы. Но это ещё не конец истории...
... ну полно, полноте дурить, кто Вам сказал, что утро мудро? Его истоптанная пудра разносится по мостовой, и сон качает головой, опохмеляться начиная... Ещё плывёт страна ночная, ещё в глазах огарки книг из прежних жизней - в этот миг химеры длят ссосокупленья, амур роняет амулет... Спешил на светопреставленье. Украли проездной билет...