В глубине памяти и своего детсва нахожу первые шероховатости. Вот тут я сделал не то... чего то чего просила моя душа, не сделала.
Мне тяжело и хочется сказать об этом....сказать тому, по отношению к кому свербит.
Мне хорошо, когда я говорю или делаю-как то исправляю. Некоторые вещи исправить нельзя.
Теперь уже я знаю, что просто можно никогда больше так не поступать. Тогда я еще не знала, я знала только одно-рассказать, поведать.
Про некоторые вещи я могу сказать только спустя 10, пятнадцать, а то и больше лет.
Слишком больно или слишком стыдно.
Только я не думаю, что это имеет какое то отношение к грехам (вспомнила как тетенька, писавшая наставления для обучения православных детей рассказывала как она готовила первого ребеночка к исповеди, как мучительно объясняла и выискивала вместе сним в его жизни грех). Как убеждала что грех обязательно должен быть.
Мне почему то кажется что у меня было счастливое детсво потому что никто не заставлял меня выискивать в моей жизни грехи.
да и-стало ли мне б легче оттого что какой то чужой незнакомы дядя простил и отпустил мне мою вину-вину, или оплошность или бездействие перед тем кого я люблю с кем сплетена множеством тонких нитей?

утром вылезла к окну : везде притаился туман. Он был юн, лежал внизине, хотя вдали-я заметила-как он валится из расщелины леса.Рывкаами. Он менялся ежеминутно, какая мимика!
Казалось он вполчаса все завесит, но с востока выперло солнце и они ввязались в схватку. Они рвали друг у друга пространство кусками, и никто не мог победить другого. Совершенно захватывающее зрелище: вот он, мой очаг!
Я рисовала весь день но весть день он менялся, и я воскрешала, воображала уже поразившее в первый миг.
Потом ятсала караулить его по утрам.Стояло бабье лето, я была утрами дома и караулила его: когда высунется из укрытия.
Но оказалось что унего котрый день другое лицо, совсем иные повадки.
Ни один из туманов не повторился, и тот захвативший меня - он никогда больше не возвращался.
Вот черт, стоило ж его рисовать чтоб увидеть его лицо. Их лица!

Однажды,давно как то Dja-rasta написала мне что хотела бы посидеть снами возле камина и выпить глинтвейна. Я долго тужиласб пытаясь представить себе такой камин, но никакого -кроме неба под звездами не представлялось. Потом вдруг вспомнился знаменитый очаг Папы Карлы...который мы нарисуем. Мне почему то сразу представился очагом горящего заката, уже даже чувствовалось каким он будет...осталось только увидеть его лицо. Я стала ждать.
Спасибо тебе, Dja_rasta. Уже несколько месяцев я не рисовала, не было такого чтоб позвало со страстью, с неотвратимостью, что-будешь...

Спасибо за вдохновение.

Во время долгого последнего отсутствия вдруг пришло вголову:
(в сферу чувств) мысли отличаются от чувств.

Если у нас есть какое то переживание ощущение пусть даже и захватившее нас-если мы его не выскажем ипройдет какое то время,оно уйдет.
(Если конечно речь не идет о каком то шизике вроде меня, котрый вообще не может забыть ни одного эмоционального оттиска).
А вот мысли.....мысли,они возвращаются.
Они все время возвращаются, и мне кажется если ты не договоришь-не додумаешь хотя бы для себя, то во что ввязался-не отпустят, гады(мысли, в смысле)

ТРи дня ни ногой из дома.
То ли -осенняя кома
У голоса...впрочем-
не суть.
Против окна березки
Выщипали прически
А нынче, стряхнув росу

Выжелтели макушки
Солнечным мелом, и в ушки
Вставили лунный свет-
и с полуночи до зари
мандариновые фонари
тянут острые пальцы вверх,

и вонзают в березины пряди
и ласкают и треплют и гладят
и сжимают виски - в тиски.
Несговорчивый от тоски
В юном парке ветер-старик
Беспощадно наголо стриг

Повзрослевшие тополя.
Прихорашивалась земля.
Принимая их щедрый дар
А назавтра угрюмый дворник
Вспомнив вдруг, что сегодня вторник
Соберет Этот ранний пожар ...

14 сентября 05

Как я поняла из одного увиденного мной диалога двух много-лет-знакомых людей.
Очень важно понять, что ты хочешь понять. И не сердится что другие –ничего-не-понимают, если ты не можешь себя понять или выразить.
Это я о себе, в данном случае, конечно.
Конечно я не имела в виду, взявшись за исповедь, ту церковную исповедь , которую все в основном поняли. Хотя мне и самой было интересно он ей подумать.
Спасибо всем за комментарии. За мысли.
Просто то, что я чувствую-по крайней мере чувствовала раньше очень сильно- скорее исповедальные чувства, склад души. В детстве, юности –это я пыталась вспомнить себя – не помню чтоб я искала у себя зло или грехи. Просто было ощущение что каждый человек настолько самоценный, настолько интересный сам собой- просто хотелось рассказывать о необыкновенных вещах, которые творились в душе. Это было так естественно, казалось что все так же думают и чувствуют.
Потом я как то поняла что люди осуждают раскрывание внутренних процессов, внутренних садов. Если и не осуждают явно, то выражают непонимание. Это было не то чтоб обидно, но удивительно.

Спрашиваю себя.
Почему то не приходило голову никогда сходить к исповеди.
не недоверие же к Богу? Нет. Конечно, он простит и прощает мне любые грехи.
Мне кажется, что когда уже говорил какую то свою пакость, грех или не грех , внутри себя – нетрудно ее сказать и Богу.
Но вот что. Мне кажется важно что то изменить в себе, в своей судьбе, чтоб его больше не совершать. А если ты просто расскажешь какому то , пусть даже очень хорошему, исповеднику, разве ты изменишь себя?

Я помню, что Левин писал в своем дневнике как то давно(я не нашла эту запись) о том, как один опытный православный священнослужитель дает наставления другому, более молодому. И когда молодой спрашивает по поводу исповеди – старший ему отвечает: а ты не слушай исповедь, пропускай мимо ушей. Люди иногда такого наговорят, такой грязи на тебя выплеснут, что вынести это просто невозможно.
(собственно, тогда мне пришла в голову мысль - а стоит ли, честно ли вываливать свои «грехи» - даже не в церковном, а в человеческом смысле –на другого человека).

* * *
В первый день, когда я читала всякие христианские описания сути исповеди, и как это происходит в разных местах – я обратила внимание, что, скажем, в большом городе, или в небольшом приходе отношение у священника скорее всего совершенно разное. (Это по мнению прихожан). В маленьком каком то городочке, или деревне священник обычно выспрашивает пришедших к причастию, - беседует подробно и неторопливо. Впрочем, в деревне или маленьком городе ведь все происходит так. На станции, где мы летом покупаем продукты, даже обычная покупка газеты в привокзальном киоске обращается во встречу. « Я вас давно жду, отчего ж вы не идете? Я вот для вашего мальчика АБВГДейку отложил, а вот смотрите, там за церковью у нас поселился новый знахарь, помните вы как то хотели ? Удивительный! Нет, уже не хотите? А я вам советую, зайдите как..да-да».
Впрочем это я так к исповеди конечно не относится.

Радость взрослого человека в подавляющем большинстве обусловлена чем то. Встречей с другом, урожаем на огороде, вовремя выданной зарплатой.
Метерлинк придумал и другие радости:
Великая радость любить.
Радость быть добрым.
Радость созерцать прекрасное.
Но все эти радости, великие и маленькие,лишь часть единой настоящей радости, обитающей внутри нас, для которой и причины то особенной не нужно.
"Для радости не должно быть причин, она просто есть. Либо есть,либо нет Когда ее нет, можно найти причину почему ее нет, когда есть, причины быть не может".(Ошо)
Если можно указать причину радости,значит она не истинная не настоящая культивированная, она не течет из нашей сердцевины а достигнута .

Это всего лишь мальнький кусочек того, чему могли б взрослые поучиться у детишек.

Нет, конечно, найти себя , ты права....все мы говорим о себе.
Ну действительно , окм можно свидетельствовать подлинно, как не о себе. Всегда чувствуешь когда человек рассказывает свой искренний опыт, или передает что то с чужих слов, с чужих жизней.

Но...знаешь некоторые люди говорят об этом спокойно, мягко, как ..ну, сама знаешь, как)
Но есть такие чудные особи, у котрых "а я",звучит как: все что вы делаете, неправильно. яделаю так, и потому у меня всегда выходит вот так. а у вас конечно, вы неверно поступили, ну и...вот вы дошли до жизни такй".
докатились, так сказать:)))

Ну вот! Теперь со мной даже никто не поздоровается в нужде)

…..
Что удивительно тронуло мое сердце, и понравилось, и хотелось в это погружаться и проникать и понимать- Исповедь Аврелия Августина. Я и не знала что так было его полное имя. Я как прочла его имя, так может и влюбилась в него сразу, и входя в волны его исповеди, мне с каждым шагом все сильнее передавались движения его души…
Я заметила что буква А во всех почти языках выглядит схоже, есть что то волшебное в этом звуке и букве, в этом едином начале. Мне кажется это самая прекрасная из земных букв.
Я уж за то поблагодарила что кто то послал мне мысль прикоснуться к исповеди, написать о ней, что я узнала эту чудесную вещь.

Попробовала вчера почитать, что ж говорят о церковной исповеди люди придерживающиеся ортодоксальной веры, о подготовке к исповеди. О том, что там надо говорить, что не надо.
Забавно выходит. Когда начинаешь в чем то копаться, то такая схожесть «коллективных», «массовых явлений» проступает. Сильно мне напомнило и школу, и подготовку к «общенародным праздникам».
Мысль о покаянии, о молчании, об ощущении перехода в иное качество жизни – это все понятно.
Но при этом сами же свящщеннодеятели пишут, что ведь батюшка то, к которому приходишь на исповедь – он ведь из наших, из простых смертных. И среди них такие подарочки встречаются. Неужто если ты хочешь покаяться надо идти непременно к нему, неужто человек который чувствует себя истинно верующим не может напрямую обратиться в Богу?
Ну а как готовят ребеночка к первому причастию, вообще мне показалось (я конечно мало, может быть, что прочитала) ..трагикомичным, что ли.
Девушка, которая сочиняет наставления для православных детишек, рассказывала как тяжко объяснить шестилетнему ребеночку, что у него есть грехи, непременно есть, надо всего себя перебрать и непременно грех будет.
«Мама, но почему я никак не могу стать хорошим»,-горестно говорит ей сынишка.
Ужасно на нашу школу современную смахивает,
То есть естественное состояние ребенка который чувствует себя хорошим и мир хорошим и светлым – на него прививается, что непременно должен быть грех, и только сознавшись в нему чужому дядьке –тебе станет легко и свободно.

Этот снимок не пеатают фотографы, и те, кто смотрят, окладывают: не удачный, не вышел.
А я...нет, не то чтоб горжусь. Такой передачи внутренеего , бесконечного мгоновения, мне никогда не удавалось как внем.
Мне кажется унего нет времени.
[439x698]

Темно темно среди ночи, и вдруг поезд идет.
Странно тяжело так идет, нарастая, как камень катится с обрыва. Чудной какой поезд.
И чего это он меня разбудил?
Спустя несколько минут-еще один.
Гроза!
Нынче ночью гроза!
На потолке желтоватый прямоугольник света, от окна и в нем пляшут, беснуются тени, верно от берез за окном. (Потом, когда гроза прошла, прямоугольник света исчез: они были в сговоре!).
Зарницы.
Дождь плюхнулся на подоконник. Вспыхивает все. Будто против окна кто то факел зажигает. Лежу, прислушиваюсь к себе-как там жизнь во мне?- и к грозе. Весело как то.
Потом стихло.
Сна ни водном глазу, хоть еле перевалило за пять.
У меня раньше часто было-весной особенно-просыпаюсь за несколько слов до рассвета, и не сплю… Неправдо, что самое темное время-перед рассветом.
Самое тихое.
Хочется встать и читать об исповеди.
Мысли наплывают, стихи.
Чувства.
Мне очень нравится это чувство - осенняя гроза.

Залезла я в Интернете позыркать. Что там умные люди говорят об исповеди. Что вообще об этом имеется.
Кое что прояснила мне одна барышня, которая пишет наставления (ниточку воспитания детей-христиан в собственной семье). Она говорит (ну, собственно все почти церковные деятели, которые пишут об этом) что есть исповедь церковная и исповедь литературная (по которой собственно в меня и входил смысл этого слова-исповедь).

Забавно было вот что. При поиске по ключевому слову где то первые несколько десятков ссылок были мне именами авторов вообще не знакомы. Наиболее популярны : исповеди геев и лесбиянок, наркоманов, о запретной любви и проч.
Где то на 50-ой странице попался Параджанов, на 60 какой то Ахматова, на 72 Толстой.
Что само собой вполен показательно: некий особый смысл котрый наше время вкладывает в слово исповедь.

Если кто то может быть захочет написать что то важное и интерсное для него, об исповеди-он мне сильно поможет.

Почему то мысли и чувства часто связываются с местом, где они в тебя приходят.
Перехожу однажды канавку какую то (собака тявкает, за пятки, правда, не кусает, жарко, августово) – и тут явись мне мысль об исповеди.
** тут недавно тоже написала как то горячо об откровениях в некоторых дневниках. О том, что исповедоваться в дневнике нечестно, лучше пойти на настоящую исповедь. Со слезами.
Правда, было трогательно, что при всей разности доверия и внимания, ощущение: что самая трудная, тяжелая исповедь перед самим собой- было единым. То, чего тебе другие давно простили, и в чем, может быть, и не видят греха –тебя самого царапает и царапает, дерет душу, и никакая индульгенция тут не поможет.

Я часто путаюсь с исповедью. С одной стороны, у меня в юности был очень исповедальный характер чувств, отношений, поступков (за что мне часто доставалось от друзей). Сейчас тоже часто –какое то чувство вдруг сойдет тебе в душу, и хочешь рассказать о нем как о внезапно встреченном путнике, или туманном рассвете. Или, бывает, о какой то борьбе в своей душе – человеку, который был свидетелем, пусть невидимым и молчаливым - этой борьбы.
Мне трудно писать последовательно строить систему, потому что мысли об исповеди накатывают как волны, толчки стихии. Я часто машу ей рукой: ну ладно уже. Столько о тебе…исписано.
Но они возвращаются и возвращаются.

я пал жизнью храбрых и это падение продолжается
Эрнест Цветков

Приморский сонет

Здесь все меня переживет,
Все, даже ветхие скворешни
И этот воздух, воздух вешний,
Морской свершивший перелет.

И голос вечности зовет
С неодолимостью нездешней,
И над цветущею черешней
Сиянье легкий месяц льет.

И кажется такой нетрудной,
Белея в чаще изумрудной,
Дорога не скажу куда...

Там средь стволов еще светлее,
И всех похоже на аллею
У царскосельского пруда.