Ну вот, собственно говоря и все.

Некоторое время назад в мою жизнь вошла мысль о том что каждый человек-это совокупность его выборов.
может быть эта мысль не является истиной в последней инстанции, но в моем видении мира, том, которое сейчас есть эта мысль делает ясной огромное пространство, которое раньше было затянуто туманом сомнений и эмоций.
Поступок не является плохим, или хорошим. Просто выбор-это поворот. И выбирая куда свернуть, мы выбираем дорогу, выбираем тех и то, что встретится нам в пути.
Это не значит, что выбрав один раз какую то дорогу, мы не можем совершить противоположного , или просто иного выбора. Может быть , сворачивая несколько раз привычными дорогами, и покружив по одному месту – мы в какой то миг поймем, чтоб выбраться из него, надо принять совершенно иной выбор.
Когда мы совершаем какой то поступок, или движение, которое оставляет на душе грязный тошноватый след – мы можем выбрать и впредь совершать подобные вещи. И затем мучится, исповедовать свои грехи, ждать прощения от Бога и людей. Мучится с самим собой.
Но мы можем решить раз и навсегда. Просто не совершать этого поступка. Просто взять и изменить какую то важную вещь в себе и своей жизнь. Откинуть следующую стартовую ступень.
Уйти в новое пространство.

на днях у мамы в школе был момент. Три девочки шли по улице после уроков, остановилась машина и одну девочку украли.
Одноклассники и родители собрались толпой пошли и девочку нашли. История странная и темная... но в общем мама (МОЯ) влетела как ураган и конечно ей сейчас не до меня: в школе потрясения, их заставили подписать 21 приказ, и т.д.
Ну я конечно рассказала на работе историю (я почему то всем все рассказываю) ,
и вот что меня впечатлило до глубины души.
Оказывается теперь детей всех учат что если к ним на улице обращается кто то, или просто проявляет интерс, то им непременно нужно от этого уйти, потому что каждый проявивший интерес к ребенку является потенциально подозрительным типом.
Я конечно, была в шоке. Выходит что ребенку с самого сранья впечатляют мысль , что если у кого то есть интерес, то этот интерес не сулит ему (ребенку) ничего хорошего.
Конечно я понимаю что люди ходят по улице самые разные и мысли у них тоже могут быть разные, но такой тоской от всего этого разит..

Я уже давно за собой замечаю, что я не могу делать два-три-четыре веща одновременно.
Как то все вокруг могут (по преимуществу) а я не могу. Если во что то одно-то целиком, и когда это одно происходит-о другом даже не могу думать.
Как то в реальной жизни это всем оказывается неудобным, неподходящим.
Но должна же где то быть жизнь, где и моему механизму есть применение?
Вот у нас в коридоре стоит старая стиральная машина. Но ей уже никто не страет, на нее кладут кепки ключи пистолеты , и еще там стоит телефон.

Может,она себя также чувствует?

Сегодня ( или завтра, Или..нет не позже завтра) надо покаяться перед ….. Сильно подозреваю, что прощения не будет. НУ, если только через несколько лет.

Вчера Бог приходил на землю.
У меня случилось маленькое путешествие, отступление от привычного ритма, впрочем и так это невозможно было не заметить.
Это было видно по всему, и лица всех людей светились как яблоки в солнечном осеннем саду.
Обычно его следы мельком, или тень мелькнет быстро в темноте.
А ту видно было: все чувствуют, может просто кто то не знает как сказать.
Даже часть листьев,опавших в ненастные выходные вспрыгнула назад на деревья.
Интересно почему пришествие Бога виднее всего осенью?

Одну вещь я осознала совсем недавно, может год или два назад , хотя обнаружила уже давно. Тогда она в моей башке совсем не умещалась.
Ты вдруг узнаешь о человеке, или о себе, или кто то узнает и тебе – то что никак не согласуется с пониманием, с видением. То самое- не влезает в рамки.
Короче, ты узнаешь, и стоишь пораженный.
Мне очень вспоминается как я впервые такое узнала. Дело касалось близко мне человека, которого я знала почти всю свою жизнь. То есть тут изначально было- я никак не могу уйти от этого, я не могу обсудить это. Еще хуже было то, что я это был период весьма резкого перетекания отрочества в юность, когда все воспринимается в штыки.
А еще хуже- что об этом знали мои друзья. Или лучше?
Десятка полтора лет , если не больше - это меня страшно мучило. Я никак не могла с этим смирится, я все чувствовала что мир передо мной страшно виноват, что обрек меня на мучения.
Да и еще - я вдруг поняла что ДРУГИЕ тоже знают это, и как то умудряются с этим жить, с этим знанием.
Наверное осознание произошло в тот момент когда я поняла ЧТО И У МЕНЯ ЕСТЬ такое, и что об этом знают, другие, но что в связи с этим ничего не изменилось.
Наверное самым сокрушительным ударом было то, что ничего не изменилось.
Я даже не помню, я кажется пыталась написать письмо,но оно осталось у меня, иногда это вываливается в сны.
Иногда мне хочется говорить об этом, иногда пытаюсь изменить это…мне кажется, со временем оно изменится.
Я не могу сходить с этим к исповеди. Я знаю что это дурно. И мне не станет легче, если мне простят этот грех.
Но то что его вместе со мной принимают - просто не дает мне права перестать трудится. И успокоиться.
Мне кажется, каждому человеку дается рано или поздно такая вещь-не для исповеди,но для внутренеего испытания любви к человеку.

Потом вдруг все как то изменилось.
Просто выяснилось, что оказывается тебя могут воспринимать просто таким как ты есть.
и чтоб ты сделал-не сделал,это не пойдет в "конкурс".
Выяснилось что и ты можешь других людей так воспринимать.
Вот это было здорово.
Правда иногда для этого надо потрудиться. Но стоит того!

Осталось не так много.
В тот момент когда ты отрыл в себе какую-нибудь небывалую интимную вещь и идешь с нею к другому, к Другу, тебя вдруг охватывает страх.
Тебе страшно .. что изменится отношения человека к тебе, что он вообще не будет больше любить тебя..
Я иногда ясно вижу что люди которые «не хотят делать другим неприятно» на самом деле опасаются ответной реакции. Того как их воспримут.
Много лет я пыталась предугадать реакцию человека, близких разных человеков – и почти всегда от моих потуг только хуже. Кто то говорил напрямик- кто то скрыто: Лучше все сказать как есть!
Но как же страшно!
Одного моего знакомого раз обманула жена, всякое бывает,но она знала точно что он не простит. Боялась ужасно. И вынуждена была ужасным образом обманывать дальше - год, два, три. Пока все не вскрылось ужасным образом.
Я помню и сама ужасно боялась, что не попаду в какой нибудь его критерий. И не только с ним одним, я все время вываливалась из критериев. Я даже название такое придумала-вернее оно само придумалось - «НЕ ПРОШЛА ПО КОНКУРСУ».
С какого то момента я все время помнила что рано или поздно я не пройду по конкурсу.
Левин вспомнил (когда я начала про исповедь писать)- что я раньше все время , как только знакомилась с человеком - всегда сразу начинала про себя все плохое рассказывать. Все все что знала. ЧТоб потом не разочаровывать.
Я сама практически не знаю разочарований, и так ужасно когда другой человек мучится неведомым тебе чувством. И ты вэтом виноват.
Но все равно ничегоне помогало. Когда только знакомишься-у человека будто паралич-он ничего такого,никаких угроз не слышит. Только смеется.

... видны только верхушки берез, тех самых, как дальние кочки в середине болота.
А в самой середине тумана огонек висит. "добежавший до вершины самый смелый огонек" Один единственный фонарик на елке тумана.

Утром кто то этот фонарик рыжий погасил а вместо него повесил белый фонарик солнца. Солнце дневного света.

человечки высыпались из домов и все становились ежиками...

Еще об исповеди и проповеди.
Один знакомый Левин прочитал и сказал мне , что правда исповедь и проповедь близки, в чем то очень близки.

А вот что мне еще увиделось.
Один дневник – явная исповедь. Рассказывает человек где он был, что чувствует, делится своими сомнениями (ищет поддержки, или одобрения, или просто хочет успокоить душу).
Но в некоторых дневниках совершенно явно читается сквозь исповедь – ПРОПОВЕДЬ, это чувствуется и по каким то частным черточкам, и по реакции автора.
Когда уже какое то время читаешь дневник такого человека - как будто внутренне ждешь от него проповеди.
И узнаешь ее.

Потряс совершенно (и потрясает до сих пор) Николенька Иртенев (будто кто то знал самый корень меня, тот самый корень который неизменным в течение всей жизни остается).
Я только прикасаюсь к этой книге-сразу чувствую как этот корень силен до сих пор во мне , и жив и дышит. И растет. Откуда Толстому это было известно?
Ну так вот. Там есть забавный эпизод. Где Николенька с товарищем своим любимым, Дмитрием Нехлюдовым договариваются друг другу открывать все сокровенные мысли.
Вещь эта на взрослый скептический взгляд забавная, хотя в юности воспринимаешь очень серьезно, как прятание секретиков. У меня как то это было совсем с раннего возраста в крови-опускаться в себя, в самую глубь по тоненьким ниточкам-канатикам, чтоб взять в руки иглу и увидеть- чего ж на самом деле стоит поступок, откуда взялось негодование или разочарование и что я на самом деле чувствую и что хочу. Забавным было и то, что иногда по реплике другого человека узнавалось какое то глубинное движение внутринего.

На спускание по канатику иногда уходит очень много времени.
Иногда долго долго пребываешь в ощущении что твой поступок продиктован одним, например, страхом, а выясняется - жадность, обида, или еще что нибудь.

Частенько эту самую иголку стоишь, держишь в руках, и никак не можешь сознаться –искренее сознаться самому себе- в том, каков ты есть.
И простить себе не можешь. Мучишься.
Но когда ты вдруг решился, сдернул иллюзию- то вдруг ощущаешь острую необходимость. Пойти к тому человеку, перед которым ты был неправ, которого обманывал все это время вместе с собой, будто прикидываясь перед нимодним,хотя в самом деле ты был другим.
Да, конечно, можно пойти к исповеднику, не сомневаюсь что он выслушает и отпустит грехи, но ведь не исповеднику я сделал больно своей фальшью, и долг свой я хочу отдать человеку…. Если еще не поздно (хотя говорят, никогда не поздно).

Летом мне подарили несколько тоненьких книжечек со стихами. Вчера вечером я вдруг обнаружила что одна из них называется «исповедь». «Мне пусто», « прощай душа», «все нормально, все как у всех»…»наслаждения не получаю, насилую душу»..

Хоть автор их относится с большим трепетом к церковной исповеди и церковному покаянию – но в этих словах , и во всех иных я вно улавливается Исповедь в Толстовском, литературном смысле.

Так вот: уже давно я вдруг почувствовала что те движения внутри меня, которые хочется или не хочется исповедовать –они тяготеют к именно этим двум видам –церковной исповеди, и литературной исповеди.
И в зависимости от того какие они на ощупь, на вкус – их нужно отдать, отпустить, рассказать –либо же утаить, сохранить в себе, перебороть в честном и равном (или неравном?) бою.
В сущность смысл(моим невооруженным взглядом) исповеди одной: я чувствовал так. Я жил так, и понимал жизнь вот так, я видел это и верил этому. Потом жизнь моя развернулась, и я все потерял…и вот как я нашел. Я прошел этим путем, если друг мой неизвестный бредешь также в темноте и тебе не на что опереться - знай: здесь не ловушка, не тупик. Я прошел…и я чувствовал что я не один здесь прошел, …
Такая исповедь всегда таит в себе черты проповеди. У кого то больше, у кого то меньше.
Я о себе-но мне кажется что людям вообще это свойственно.
Часто я чувствую как что то в моих чувствах поступках, ил непоступках или в отношении….чтото не то.Я не скажу это-дурное, или вредное, а просто..внутри себя мне кажется человек очень легко может понять какие поступки для него тепершнего-то, какие не то.

Еси кому то понравится, можно приехать и забрать оригинал
[700x507]

У меня меж прочим, несносный характер, потому что столько вещей в мире мне интересны, и они обладают такой мощной притягательной силой, что сосредоточивать свое внимание долго на чем то одном-очень трудно.
Да ….как то сталкиваешься когда с плотной реальностью, как то интерес к собственным даже рассуждениям падает, как будто другие энергии вытесняют их.

Помогла Найти себя, вчера.
«я, например, всегда и во всем сомневаюсь
а как можно фанатично законам своим следовать,
если не уверен в них до конца?»
Дала новое ощущение, новый толчок. Хорошо что друзья есть. Все тки!

вот..
[508x699]

На моем колене спит молодой котенок, мое колено ему кажется низковато и он, как мальчик, подложил под щеку белый кулак.
Я смотрю на его спящую физиономию, и вспоминаю как за две недели он из нескладного подростка обернулся в маленького тигра.
Вообще то я не люблю кошек. Как класс. Я все думаю, почему же. В сущности они милые существа. Наверное мне не нравятся те черты в людях которые ассоциируются с котом или кошкой, а может еще что то. И я никогда не скажу миру Мур – в моем исполнении мне это кажется пошловатым.
Я сморю на этого юного тигра и понимаю что я нежно влюблена в него, при все при том что «я не люблю кошек».
И тут же я смеюсь над собой.
Я много раз замечала, что когда я хочу рассказать кому нибудь об удивительном, встреченном мной человеке, мне в ответ часто говорят:» я терпеть не могу –стариков которые влюбляются в молодых девушек, мне не нравятся шоферы, ненавижу-того то итого то. Мне не нравятся фантики, бомжи и….и все такое. (Особенно часто такое говорят «СВОИ» - у них все четко расписано, и «не любишки» меняются раз в столет. Конечно, после такого дальше рассказывать-надо быть полным идиотом, или очень сильным идиотом).
Я вспоминаю и смеюсь надо собой, ведь – « я не люблю кошек».
……
С этим Барсом было вообще забавно. Мы например никогда не брали котеночка, потому что у отца астма. Так вот. Когда он пришел к нам жить – он выбрал себе место как раз на папиной груди, возле самой шеи.
И сколько б его не гнали куда б не тащили - спать неизменно возвращался туда.
Астма поразилась его наглости и притихла. То есть вообще не давала о себе знать.
Такие вот фокусы.

Да, тоже самое у меня было с военными. И милиционерами.
Так что если кто нибудь кого нибудь очень не любит, предлагаю ему….готовиться :))))))))

Однажды мне захотелось написать закрытую Запись.
Вообще я не люблю закрытых дневников и закрытых записей. Иногда даже –часто!-полыхаю, веду себя ..кривоколенно. Ну не люблю и все, можно было б долго городить –почему,зачем… а тут мне захотелось.
Я прочла чего то там в книжке, и так бывает - вдруг наткнешься на что то, и мучишься-что был не тем, не так… Я стала мучится и мне захотелось поговорить об этом с дневником.
Можно было бы просто так ее записать, но она касалась еще и других людей, которым можно было б насолить..
Нет, потом когда ситуация изменилась-я бы ее открыла. Так я говорила, пытаясь примирить себя с собой. Но она не перестала бы быть закрытой записью. В то же время я понимала что если уж мне пришло это в голову раз (а через три дня, в метро пришло еще раз-уже другой записью, но уже не касающейся кого то..кто может ЗДЕСЬ ещеможет быть и может быть заподозрен)
Вот так. Желание пока есть..хоть и не такое жгучее, и не знаю пока что с ним делать.
Ну вот пока-нашла, пожаловалась на него (и себя) дневнику.

Давно кой кому обещала.

Любители розовых тонов-люди очень мягкие, пребывающие всю жизнь в мире грез, сказок и ожидания чудес.
Они расслаблены, нежны, мечтают о возвышенной любви, предпочитают комфорт и домашний уют походам и палаткам. Действительность заменяют им розовые очки, позволяя сохранить покой и нервную систему. В силу своих особенностей свидание с реальностью переносят тяжело, почти как катастрофу.
Любители розового цвета часто подводят окружающих, та к как они переоценивают свои силы, больше обещают, чем могут сделать, их обещания-зачастую иллюзия.
Очень быстро успокаиваются после бури, как правило доживают до глубокой старости.
Нежно сиреневые камни –чароит и аметист-создают им обстановку для размышлений, поэтических грез.. Желтые стимулируют физическую и умственную сферу, белый агат возвращает на грешную землю.
Изысканная нитка жемчуга подчеркнет их поэтичность и возвышенность, придаст очарование юности.