Давно в Письмах живого усопшего потрясло: первое время после смерти с удивлением обнаруживаешь- мир с неслыханной наглостью продолжает двигаться и без тебя.
Даже и независимо от смерти это меня всегда поражает. Когда обнаруживаю
Ты переселяешься в другую жизнь, а та , котрую ты покинул-она продолжается как ни в чем не бывало.
Как будто с тобой ничего не произошло. А стобой такое!

Почувствовала это по себе, и не раз слышала от близких мне людей.
Ощущение щенячьего восторга, счастья, рая, как угодно зови - чаще всего настигает когда идешь куда нибудь, или просто идешь -один.
Как будто приходишь к чему нибудь куда более важному чем то к чему шел!

так всегда ко мне приходили стихи.
Наверное все таки рай-это ощущение уникального Пути.

Терпение
...
...
Любовь.
Между первым и последним вроде бы сейчас ничего нет.
Или какое то абсолютно неозвучиваемое месиво.
Легко и радостно любить того ктосчастлив и рад; того кто хрупок и несчастен; того кто обижен и страдает.
Сердце переполняется ..ив от она уж тут, любовь.
Но как любить того кто бросаетс на тебя и кажется хочет разорвать уничтожить сейчас с покрасневшим от гнева лицом? Кто обзывает тебя совсем ни за что?
Хотя наверное его то больше всех и нужнее любить.
Никого не ивжу кроме терпения.
Как из любви своей не делать легче себе?

Хоть сегодня и не Прщенное воскресенье, я прощу прощения.
Неба, прости меня пожалуйста.
Я не могу сказать что так больше не буду, но прости.

Год назад в дневнике Лалайф мне рассказывала о том, что в монастыре есть правило: если ты обидел или задел чем то брата, до ночи,до захода солнца попросить у него прощения. У нее это было как то по христиански нужными словами объяснено, мне так не сказать, но я чувствую что ночью, в темноте как то активизируются темные тяжелые энергии.
Как же мучительно тащить за собою ночь с сознанием собсственной допущенной несправедливости!

какое ужасное ощущение бывает когда хочешь донести какую то свою может быть и правую мысль, и несешь ее несешь...и вдруг спохватываешься что ты и человека то слышать перестал, так в свое ушел не чувствуешь его и
так от этого тобой наговоренного тошно станет, ужасно и хочется
затащить самое себя в теаный угол
и пихать самой себя ногами побольнее.

Юра приходит из школы и с порога говорит какую нибудь дерзость.
Или гадость, похлеще.
Правда когда идет один, и я дома одна,забывает сказать.
Он спешит выпалить, что сегодня ничего не задано.
Я поражаюсь (сегодня узнала , что это вранье).
Я все равно нахожу что нибудь что надо сделать (у него всегда хвост "чего-нибудь").
Он рычит.
Он долго заводится...потом быстро и ужасно делает.
Уходит в свою комнату и смотрит на дом напротив.
Он ждет когда выйдет Вика.
Вика в шестом, она выходит позже. Или не выходит вообще.
Чаще всего сердце его не выдерживает и вырывается.
Он бежит туда, надеясь (наверное )....
Я узнаю его подслеповатым своим глазом по походке какого то доисторического чуть хромающего животного.
Он приходит, всегда опоздав.
Заглатывает не глядя что то прямо из кастрюли.
Он будет смотреть в окно, пока все не разойдутся.
Или не настанут сумерки.
После этого он становится нормальным человеком.
И это весна, черт побери??

сегодня подруга спросила, как я переживаю какое то там чувство в солидном возрасте.
я пыталась призвать мысли о солидном возрасте, и чувствую что мало что изменилось конечно. Даже изучя себя в зеркало (нечасто) не могу ощутить солидности.
И лишь видя как моя мама превращается в мою бабушку я понимаю что тоже -с мамой-старею.

уже давно созрела мысль в каком нибудь моем дневнике написать вдень рождения об этом прошедшем годе.
все таки он был таким необычным.
да и еще, по моей глупой склонности хотелось покаяться.
даже придумала что напишу и как.но только прямо ночью,до рассвета (в это время хорошо каяться)
и вот -как раз накануне дня рождения, вечером в 10 часов развалился интернет.
осталась я без анализа и покаяния. вот какие дела.

следом за днем рождения наступает день воз-рождения.

В этом году было такое странное непривычное ощущение дня рождения.
Поздравления нравились...но вот только все время казалось чтоя к этому не имею никакого отношения.
Что я должна передать это все какому то человеку, другому человеку у которого день рождения.
Вроде как мартышке кто то передал привет от удава.
Только где этот человек я не знаю.
Кому передать?

Ужели все-таки Жива я?

Хочешь Любви- Люби.
Это так просто.

Сегодня понравилосьв дневнике Vallkin:

Осенью значительно расширяется кругозор – ведь кроны деревьев не заслоняют больше линии горизонта и звездного неба, именно поэтому многие люди начинают отчетливо ощущать свою связь с окружающим миром…

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

Пора. Я готов начать.
Неважно, с чего. Открыть
рот. Я могу молчать.
Но лучше мне говорить.

О чем? О днях. о ночах.
Или же - ничего.
Или же о вещах.
О вещах, а не о

людях. Они умрут.
Все. Я тоже умру.
Это бесплодный труд.
Как писать на ветру.


Иосиф Бродский.
Натюрморт вообще бесполезный жанр, на мой взгляд , уронила Найти себя, когда мы уже после Шагала шатались среди 20 века..
Но я ж такая почва, в которую просто так ниче не падает.

Прошла всего недля, я залезла в книжную ярмарку якобы за школьными пособиями и увязла в необыкновенной книге.

...только переломной весною и осенью бывает такое:
некотрые листья за день успевают прожитьцелую жизнь:
осень-зима-весна.


по какой то удивительной случайности мне эту жизнь удаслось прожить с ними.

Давно давно один мой знакомый сказал что у нас каждый пользуется своим положением. (Хотя может он не говорил у нас, а просто-пользуется).

Я вот только что поехала вшколу поговорить с учительницей- и воспользовалась! Нехорошо конечно, но ..уж больно у нее нос задрался!
ну что ей было делать? Она оттаяла и потекла.

А надо сказать у меня в крови до сих пор сидит заблуждение что разговор с учительницей-это подвиг! Вылетаю наружу, а там-

ну не поверите!
там весна!
листья расклеклые пахнут, течет все, сверху и снизу, и небо клочьями порвалось, и март в клочья лезет!

Я сегодня не такой как вчера...

Удивительно, я прямо как нагадала! (Вчера еще мысль не дописывалась, а нынче..)
Правда, пока я стояла и размышляла как таки лучше зайти вводу, какой сделать шаг-добрый человек подтолкнул меня плечом.
Ой, спасибо ему, лечу! Плюх!
Зато самое противное позади.
Теперь только терпеть, не вспылить почем зря и ..понять куда плыть.
Но и теперь и с самого начала я знаю где берег!
……………
И вот Найти себя мне и говорит: я, например, всегда и во всем сомневаюсь. ну как можно фанатично законам своим следовать,
если не уверен в них до конца (речь шла не о юридическом законе, или законах а некоем внутреннем кодексе)?
И тут я зашла в тупик и на несколько дней, кажется, задумалась. (Нет, сначала я конечно обиделась на фанатичность, и даже достала подтверждения, что ко мне это неприменимо. Но потом их спрятала).
Дело в том что каждый раз я всегда точно знаю как надо, как правильно-наверное не очень подходит. Люди обычно употребляют выражение –я точно знаю, что это так. Мне когда то тоже так говорили (и просили поверить), и я злилась страшно (но поверила почему то)- но теперь ! Теперь чувствую, лучше и не скажешь.
Нет. Сомнения были конечно. И есть. То есть я частенько не дотягиваю до того, как я ТОЧНО знаю. И чаще всего мешают сомнения: а что со мной будет, если я сделаю так? А почему она (он, они) так поступили? Ну за что так меня воспринимают? Ну и прочая полумалодушная, полусоциальная муть. Или силенок не хватает. Но все равно в каждый момент я не перестаю видеть как правильно. Как фонарь какой то внутри светит. Или фанатизм )))
Но я понимаю, мне кажется поняла- что человеку который все время сомневается в себе, и совсем не уверен как же все таки поступить –правильно – наверное, такому человеку необходимо сообщаться с заповедями, ходить к исповеднику, чтить праздники и запреты. Иначе умучившись сомнениями, они так и не смогут сделать, хотя бы первые шаги.
Да, вот что интересно- иногда они все таки действуют вполне решительно, и убеждены что именно так надо. Даже без заповедей.
А небо перед снегом было вечерами удивительное: вверху синее, как море (хотя моря которые я видела были либо зеленые, либо черно-коричневые), а над западной землей-прозрачное,голубое совсем. Перед бурей.

Вчерась выдалось затишье, между влажным теплым чувственным воскресеньем и сегодняшним заснежьем.
Было чувство, что эта та самая точка полного спокойствия-которая в центре урагана. Морозец легкий-легкий,даже кажется что мир приморожен не холодом, а тишиной, и листья последние лучились. И так ясно-ясно стало все.
И я вдруг в этой ясности вспомнила мысль, верней вдохновение, котрое мне подарила пару недель назад Найти себя.
Я наверное вряд ли кого нибудь когда нибудь вдохновлю (Буривух говорит что девочки нужны для вдохновения, это наверное правда), но зато жизнь мне щедро дарит тех, кто меня вдохновляет.
.......
В детстве меня каждое лето возили на речку Даугаву, по нашему Западную Двину, теперь она на территории недружественного государства. Там по весне намывало огромный песчаный горб пляжа, и было огромным восторгом дитям слетать с визгом и шумом с этого горба, рассыпая фонтаны брызг-и шнырять в реку.
Рядом, совершая по одному шагу в 10 минут а то и вовсе замирая, входили в воду дамы. Они постоянно решали для себя вопрос: идти дальше или вовсе не стоит. Нас визжажих и брызгающих они поругивали, и порой вовсе выходили, а м ыабсолютно не понимали их, я все стремилась им "помчь" и столкнуть их поскорее в воду,за что естественно не получала поощрения.
Конечно, если они оказывались в воде, там уже все было хорошо, но большая часть удовольсвия конечно терялась. Это было видно по их лицам измученным.

Мне вдруг увиделось позавчера, что так и с сомнением.