Недавно я сделала о себе ужасающий вывод.
Предыстория.
Я очень долго не могла посмотреть фильм "17мгновений весны". Его все время показывали и я кажется все время натыкалась на одну и ту же сцену. Встреча Штирлица с женой в кафе, или как там оно называется? Глаза, руки, спина. музыка.Я лишь недавно поняла , что это мне так казалось, просто суть этой сцены не действие а отсутсвие действия, состояние.
Или например-гибель Плейшнера. Это же тоже состояние, это медитация места. Рига, Цветочная улица, память ступней на ступенях той лестницы..Это я тоже все время смотрела!
Или как Штирлиц рисует и мыслит.Верней ждет отгадки из Космоса.
Память вытворяла всякие штучки, сохраняя что ейхочется.
Потом когда я посмотрела на самом деле я нашла еще много состояний.
но мне мешало действие!
Действие толклось под ногами, отвлекало мешало смотреть.
Хотелось его проскочить скорее.
Мне нравятся картины.
Мне как ни странно нравятся фотографии.но не те которыми флудят многие писатели лиру.(суп за завтраком, правая пятка младенца, красивая рябина по пути на работу).Мне нравится фотографии и картины в которых чувствуется вибрация текущего мига, отрезка .
Я уже давно подсознательно ищу это в кино. Оно конечно там есть,нашлось.Еще как! Я вижу в кино не овеществленное время. Вижу длящееся мгоновение.
Мне нравятся старые спктакли, вкоторых почти нет актеров, и нет действия. Или оно почти все за сценой. Или внутри человека.
Именно это-протягивающееся вперед вдаль времени мгновение- имеено оно отливается у меня в стихи.
При всем том что ячеловек резких достаточно энергичных поступков.
..
Так вот.трагедия момента который я сейчас переживаю втом, чтоя не могу сейчас замирать. я не могу отдаваться вот этой тончайшей вибрации воздуха, неба, снега.
я все это вижу..я чувствую это так же...но мне нужно быть в действии.
я не могу сейчас нарисовать потому что находится в оцепенении мне сейчас очень трудно.
я не пишу чихов потому что длитеьность обрывается краткостью.
все это очень странно.Это как если б яне могла виется с человеком которого очень люблю, не по какой то внешней причине а потому что у меня сейчас другая частота.
Прости меня мой любимый.Дай мне переплыть Урал

В колонках играет - (никто там не играет, все спят)

я люблю музыку Исаака Шварца. особенно зимой. Она похожа на снег который идет на солнце и морозную сверкающую пыль, которая летит вверх от земли. Еще на многое, но на это особенно.
И когда случается фильм с музыкой Исаака Шварца, я всегда стараюсь посмотреть. Пусть даже фильм не очень (пример болтливости).
Сегодня случился один фильм.
Там в самый разгар музыки девушка сказала:"Потому что то что я думаю, и то как я живу -это совсем разные вещи.Однажды я решила хоть один день прожить так как я думаю. и вот что из этого вышло."
Мне кажется что это очень важно, один из самых важных шагов в жизни -попробовать жить так как ты думаешь.
И еще, сделав этот шаг отступать уж нельзя. Потому что собратся на него с силами потом куда сложнее.
Сначала мир шмякнет тебя, потом будет долго кричать и плакать.
Потом проклянет пару раз.
потом будет подсовывать тебе мысль что ты недодумала и "давай додумаем вместе".
Потом будет подпихивать помощь когда хочется побарахтаться самому.
Временами будет напоминать что он проклял.
перед всем этим надо устоять, и найти какой то язык.
Потому что я его в сущности люблю . Хочу чтою ему было теплее
Для меня мир-не начальник. Для меня мир это мама котрая точно знает как мне надо. И хочет видеть такой как она меня задумала. "как нормальные люди"

Мне кажется болтливый человек этот тот, который когда его спрашивают о чем то, умудряется рассказать кусок своей жизни о котором никто его не спрашивал.
Я например очень болтливый человек. Я стараюсь рассказать почти всю свою жизнь,по крайней мере то, что помню.
А помню я к несчастью значительно больше чем может себе позволить удержать формат памяти. и все это так спрессовано внутри, что непременно надо что нибудь рассказать-хоть иногда. Если вдруг спросили.
Спрашивается, ну зачем рассказывать свою жизнь другому человеку? Наверное это оттого, что мне кажется фрагменты моей жизни могут быть ценны не только для меня.Наверное это иллюзия. Но она мне нравится и я не спешу от нее избавлятся.И она распространяется и на другие жизни для меня.Даже если для этого нет каких то особых личных причин.
И если я пристально рассматриваю чью то жизнь 9настолько насколько мне по силам), мне кажется это не из тщеславия.Мне кажется это то что в любом варианте стоит рассматривать.

В автобусе маршрутке или вот сегодня на улице замечаю. Идут две женщины. И одна лругую очень решительно напористо убеждает в чем то. Рассказывает как та могла, что она должна была сделать..Она обычно выше ростом, натурально темноволосее или непроглядно крашеная блондинка.Всем видом жестче, агрессивнее.
Та вторая растеряна движеньями меньше, менее оформлена. она как бы потеряла форму, и даже трудно ее представить,эту форму.
Первая тут же организует деятельность второй. Если например в автобусе ия могу заметить. Звонки назначаются встречи, тут же выправляются бумаги. Вторая все растерянно исполняет, перспрашивая иногда: а какже? а я имею право? а...
Первые пять минут интересно наблюдать.Подмечать. Но если с ними долго ехать,боже упаси! Через 10 минут взвоешь и захочется выключить...но как? Я кажется несколько раз уже собиралась с мыслями чтоб подойти и утишить звук. Но обрывала себя-мне кажется они в своем меня даже не заметят.
так что пусть уж лучше идут по улице.
Еще смеюсь и думаю. бываю ли я одной из них?

Наткнулась недавно на мысль, что уТолстого несколько было дневников.
Обыкновенные,публичные (которые издались потом). два тайных (почему то именно два). И дневник для самого себя.
Странно, но уменя тоже примерно такое деление.
Есть дневник для себя, который замечают только прохожие. Случайные прохожие. Надеюсь об нем все остальные забыли.
Есть пару интимных, в которых скорее молчишь и мучишься.
Ни у остальные - "общего плана".
Когда Чемодан распаковался, ия думала куда возвращаться,этотмне не понравился.
Но зато в нем собраны в общем почти все кого мне хочется читать.
Этим собственно и прельстилась.
Хотя зря наверное.
Написала запись и как то не по себе.
Даже захотелось все поудалять, только дети заплакали.
Ну и дневник остался жив..хоть он немного чужеват и мертвоват.
* * *
Будучи свидетельницей разговора в другом дневнике двух людей (и вмешиваясь в него) заметила что мне интересен разговор, потому что не в споре а вразговоре чаще выскакивают интересные мысли и вИдения.
Наверное поэтому мне ъхочется посмотреть старые спектакли-как разговоры.Как мысли.
Хочтся неокрашенных моими эмоцями мыслей.
* * *
когда толкаешь по сырому глубокому снегу санки и вязнешь в нем,очень легко слагаются строфы. То есть просто соблазн все что подворачивается тебе обратить в стих.наверное,ритм такой.
* * *
Всю ночь, по капле на один вершок
растет трава. Стрекочет, как движок
всю ночь кузнечик где-то в борозде.
Бредет рябина от звезды к звезде.
(Иосиф Бродский, название не помню)

Февраль! Макара торжествует
В сугробах пробивая путь!
Его мамашку,тварь гнедую
Качает в стороны чуть чуть.
Бразды пушисте взрывая,
Рокочет трактор вдалеке,
Но возле дома, мать родная-
застяли б даже на трамвае.
Просторно стало в кошельке-
Ведь под коляскою в корзине,
Чтоб не кататься налегке-
везут теперь полмагазина.
Но вот подъезд, Парадный. Мальчик
себя собачкой возомнил,
в снегу перчатки схоронил
и, к слову, отморозил пальчик.
Но мать не будет у окна
грозить...пока придет весна..
Язык закинув на плечо
Летит достать со дна сугроба
утайку. Дома рухнут оба.
А впрочем-все им нипочем.

Зима! достать белил и капать
с тоской на желтый грустный холст
ведь в творческом экста-зме папка
в работу по уши ушел!
иль нет? Кибитку расписную
купить из социальных льгот,
мамашку резвую шальную
запречь, и ей накинуть сбрую
погромче-песню заводную-
а там...судьба авось свезет!

скольжу по своим дневникам.
вглядываюсь. Конечно для другого они все на одно лицо.
а мне кажется все они разные.
с кем то сейчас полная синхронность.
Может сюда вернуться, когда я вернусь и распакую чемодан?
Ведь скоро придется это сделать.
Нет, не сюда. пока.

Чем далье-вернее, чем ближе-тем нереальнее все кажется.
Больше чем не полдня вперед нельзя уже даже загадывать. Даже предполагать.
Как будто я выскочила из себя...и поглядываю сос торны.
Да, страху нет никакого, абсолютно.
Просто неизвестность и фатальность выбора, что ли.
и еще. может эта неизвестность подготовка ктой еще большей неизвестности которая будет осенью.
будет?-будет!
соловьи в этом году будут петь долго-долго.

В колонках играет - газ
Настроение сейчас - одна комфорка включена, три выключены

Есть какой то особый шарм, в нашей с дневником сейчас непрвязанности друг к другу.
Поздно ночью, часа в два ткнуть внего...просто посмотреть ему в глаза и чтоб он мне посмотрел и тем самым обозначить конец своей на сегодня -бурности.
Я раньше замечала что когда яразговариваю долго с кем то или молчу рядом, непременно начинаю рисоватьк акие то глупые значки линии черточки.На собраниях тем спасалась!
Просто взять и бессвязными черточками обрисовать себя.
И дальше.
Две ночи назад вспомнила что моей работе по специальности мама тоже ведь 10 лет!
а все озорство какое то.
Того и гляди придет кто то и по взрослому скажет: ну хватит уже! наигрались!
Почему то не приходит. Заблудился наверное.
Перелистнуть страницы и гялнуть быстро-как они, те кто живет внутри тебя.Чьо думают.
За два дня медово, сумасшедше медово зацвели шиповники.
....
Фленушка давеча написала о яблоне, что она особенная. Да, я всегда поражаюсЬ. особенно у молодых одиноких это видно.Как будто для яблони солнце не вверху, в небе, а вее вервях, в самом центре, и яблоня лучами растет от этого внутреннего своего солнца.
Солнце внутри...

Когл\да на тебя с нескольких сторон начинает давить, а кое кто толкается... а потом вдруг врывается еще кое кто и ругается и машет руками...вдруг обнаруживаешь что чувства у тебя исчезли.
чувства исчезли,эмоции осыпались и ты как то аже отстраненно смотришь на все протекающее и только прикидываешь-куда шагнуть.
топпп...топ-топ-топ

Ну вот и конец света прошел. Ничего вроде не случилось такого, разве что дубак.
Решили мы это дело подвигом отметить,холодную погоду то есть.
Давеча Дед Мороз прислал на вспомоществование, чтоб зубы можно было нарастить и..на полку не класть.
Отправились мы за ним..на почту.
Ездим вокруг почты , орем (зубы болят, ветер воет, колесо отваливается-три источника и три составные части нашего ора).Про конец света, естественно забыли.
час ездили.
Ну ладно думаю, счас возьму его на руки и вместе пойдем.
Пока коляску волокла по ступенькам, еще раз колесо отвалилось (дело к ночи, вдруг бомж какой в коляску залезет и заночует).
И тут мой орун заснул!
Ну что делать? выворачивать его из коляски-криком всю почту разнесет.
Не вы ворачивать -все равно что 10 заповедей разом нарушить.
Налево пойдешь- без денег останешься, ну и направо пойдешь-тоже без них..
Пришлось нарушить заповеди.
В очереди смотрю-три человека стоят."Прорвемся, прорвемся"-шепчу, как молитву.
Только когда число ставила, еще до подписи-вспомнила:конец света ж сегодня!
Кубарем с лестницы вниз: стоит коляска, человек в ней лежит-рукивверх, молчит даже.
Я как ошпаренная вверх- там ведь все побросано.
Ну а там как назло практикантки обучаются!
5 минут обучались, целых три практикантки,но мне то каждая секунда как час.
Бегу по лестнице, а там уже рецидивистка стоит руки к коляске тянет.
Ну я тя щас сокрушу!-думаю, вырву чадо,и стала вспоминать удары, котрые мне Юра по карате показывал.
Вспомнила два, но только названия-половину от одного, половину от другого. Одно на магия начинается, другое на борай кончается.
"Ладно-думаю,-я счас твои приметы запомню".
Лицо помятое, явно нуждается в доп.доходах. Взгляд вкрадчивый, потупленный. Розовый свитер.
"Где у вас соска?"-говорит.
"Мы их не признаем"-отвечаю. Почему то все сразу соску требуют.
"Она закапризничала, ия ей сказку рассказывала" (врет,зачем за сказкой в коляску то лезть).
А вместо этого говорю: это не она, а он.
Ну надо ж, а я как с ней разговаривала!У меня недавно двое родилось, так я теперь везде только деток замечаю. Ему год уже?
Нет, пять месяцев.
"Тут парень проходил мимо,посмотрел и говорит: ребенка бросили "(так, у нее еще был сообщник!)"я бы не оставила одного, нет. Мало ли всяких ходит!Вредителей"
Я молчу,думаю-ладно ладно. Я когда дневники читаю или еще кого слушаю тоже думаю6 нет, я б так никогда не поступила! Советы еще даю, как надо делать.
Да и вообще,дело то уже в шляпе! И деньги при мне, и конь жив, и мама не узнает!
Адреналин по сосудам так и свищет.
И вдруг осеняет: злоумышленница!::нет, ну как это у нее двое малышей а она не знает что в год дети сидят в колясочке!

как то один художник и поэт (мы спорили о Гумилеве, я нападала)прислал мне его последнее стихотворение, котрое он написал накануне казни в Петропавловке.
потом почта грохнулась, компьютер сгорел, художник исчез...
может кто то знает это стихотворение?
я его оч. ищу

я шла в милицию узнать как давать взятку, но тут встретилась мама и сказала: утебя нет булки и помидоров.
пришлось свернуть в магазин.
в самом конце магазина есть отдел где трусы,детские тапочки и садовый инвентарь.
и вдруг впервые вместо трусов там были несколько книжек.
они стояли на самой верхней полочке , ютидись даже и среди них бросился в глаза Гумилев.
я как увидела его сразу стало чувство:я пришла за ним.я здесь для него.
не знаю откуда оно берется , но идти против такого чувства очень неблагодарное дело.
Книжка называлась "шестое чувство", на злобу сегодшнего-страшно сказать-трехмерного ошестярения!
книжки были довольно затасканные , по одной,за гумилевым прятался Пушкин а за ним уже-Маркиз де Сад.Что то было ужасно трогательное в этой свалке, как в сельпо: полотенце, сало, чай,"я встретил вас" и насадка для лейки.

и опять ввернулась моя любимая мысль: самое важное самое твое находишь когда ищешь или делаешь что то совсем к нему не относящееся

когда поглядываешь какой нибудь дневник отстраненно, щамечаешь что что человек имеющий в своем сознании какую то четкую установку, преопределенность может легко истлковать любую мысль в сторону этой определнности.И делает это сплошь и рядом.
и что челове живет не в соответсвии с тем как он размышляет, а размышляет,думает видит в соответствии с тем как он живет.
и что жизнь его определяется какими то иными вещами, отличными от логики.

В прошлом году мы читали с сыном дневник Коли Синицына.
Я помню что там было такое: мама обещала подарить мне вечную ручку, если я буду вести дневник.
И потом...довольно много записей: сегодня ничего такого интересного не было. Мыслей тоже никаких не приходило.
На лиру частенько вместо таких записей встречается фотография тарелки супа или сообщение: сегодня жарко. Надо достать купальник.А завтра будет холодно.
Поражаюсь мужеству людей обходящих такие дни молчанием.

Все самые важные решения человек принимает в одиночестве.
И самые важные шаги человек совершает когда он один.
Даже если он пока немного ангел.
....
Малыш долго ждал пока все наконец разъедутся по городам и селам.
Только мама долго никуда не уезжала и не уходила.
Тогда он сделал вид что очень занят игрушками.
Чтоб мама ушла и занялась своим делом, в конце концов.
Оставшись один он немного пошевелил ручками, крякнул...и первернулся на пузо.
В первый раз.
Он лежал несколько минут ошарашенный новым миром и новым собой.
Потом пришла пора поделиться открытием.
И он победно заревел.

опять начала болеть голова, сильно, ближе к вечеру.
раньше это случалось часто, и спасало лишь одно: выгнать из головы все мысли, оставив ее совершенно пустой, расслабиться максимально, отплыть..знакомые подшучивали над этим моим состоянием, называя его контакт с инопланетянами.
Инопланетяне прилетали, влезая через макушку с плотный потоком воздуха, ивыталкивали боль наружу.
мне кажется она стала пропадать когда я начала писать стихи.
теперь опять болит.
к вечеру.. и никак не могу расслабиться!
иногда только, вдруг, как подарок, налетает легкий быстрый пятиминутный сон, сон как дырочка в реальности- и когда выныриваешь из него- ее, боли и след простыл.

почудилась одна радостная тенденция.
Весной с первой большой волной тепла, где то в середине марта жизнь на Лиру необыкновенно оживает: те кто удалял дневники их возвращает или открывает новые, кто давно молчал, вдруг подает голос. Кто то пишет взахлеб, с упоением..
К началу лета вдруг воцаряется затишье.
Лишь неутомимые путеводители - оставляющие след своего каждого шага по жизни, да вечные затворники в самих себя пишут каждый день.
остальные посетители появляются редко.
Мне кажется в этот момент жизнь в ее привычном смысли, оживший мир вокруг становится таким сильным, что даже соблазн виртуальности его не может затмить.

у меня почему то никогда не получаются пироги из дрожжевого тесто
сколько я их у разных всех перепробовала...а хоть и сделаю в тютельку-ни фига.
Гадость выходит.
то начинка сгорит, то пирог провалится...то все вместе обуглится.
как будто внутри, вхарактере не хватает чего то не дотягивает до истинного брожения.
и только то что выходит навскидку, с лету, из башки -вкусно оригинально и заманчиво.

через пару часов после полуночи, когда сползает главная усталость дня, ты вдруг просыпаешься
ты лежишь и сна нет-так, будто ты никогда уже не будешь спать
там за окном влажная ночь, пахнет всем самым чудным, и сходят с ума соловьи
но ты далеко
ты будто запаян вкакую то клетку
тоска не сосет уже, ты просто-ее воплощение, она сама
и что то тягучее неживое сжалось засело под левыми ребрами
и мысли не в голове-их все прогоняет рывками через это неживое
и лежишь молча, не шевелясь
потмоу чо знаешь что другие тоже так мучаются, и нельзя друг другу себя выдать
лишь дети безмятежно сопят
ближе к утру, когда крепнет свет, ты опять хочешь спать
хотя тоска останется в тебе
и тогда снится странный странный сон
вчера снился парящий над нашим домом орел
он опускался все ниже, пока не упал на траву..
днем ты вырвешься из клетки
выйдешь к птицам и деревьям и будешьнадеяться и придумывать дальше жизнь
и тебе будет казаться что это была самая жуткая твоя ночь
такого больше не будет..
но на следующую ночь ты опять очнешься без сна