Мне очень нравится читать дневники, которые я редко читаю.
Пишу и улыбаюсь глуповатости этой чуувствы...
Когда читаешь какую то мысль или событие человека которого ты близко знаешь -близко пусть даже по дневику- сразу представляешь что сним происходит, пытаешься вообразить его внутренюю жизнь, откуда это взялось.. тут же тянется клубок бдений-обсуждений.а когда читаешь редкочитаемый дневник -воспринимаешь именно в чистом виде то что человек принес.
Я б тоже хотела что меня так внимали.
Я уже честно не помню , какая именно была мысль -но она меня подтолкнула во мне.
Я хотела давно написать запись-"День рождения как ритуал".
Найти С*, когда я посетовала на неизбежность некоторых ритуалов в день рождения попеняла мне, что -не хочешь, не исполняй ритуалы. Посмейсяя над ними.
Не получается смеяться. Над собой можно посмеяться, а над другими людьми -котрые вокруг тебя и считают это безумно важным-не выходит.
Забавно что почти вте дни, когда я этим мучилась, мне попалась мысль Эмерсона о том что люди огромное количество сил и времени тратят на то чтоб подладится к вещам и обычаям,до которых им собственно нет дела.
Я конечно тут же расспросила нескольких человек, которые близко со мной чувствуют это-удается ли им избежать. Оказывается , нет-живешь ты один, или тесно скем то, в маленьком поселке или большом городе- тебе приходится так или иначе участвовать в них. Если ты выбрал свой путь вместе с людьми.
Это вроде платы,оброка, котрый я плачу потому что мне нравится быть с людьми, и мне нравится что то делать для них и получать от них. И я вижу -когда то ясно когда то смутно цель к котрой я иду среди людей, и тащу потихоньку их груз.
Есть такие человеки которые могут открыто и подчеркнуто отвергают ритуалы. У них есть своЯ правота, они не хотят поступится своим внутренним самоощущением и может быть ихцель именно в этом. Вокруг них воздух как бы немного разрежен, над ними часто смеются но..они ужасно хорошие.
Когда я прочла затронувшую меня мысль в другом дневнике, мне вдруг вспомнилось. В советское время для того чтоб достичь какой то - часто светлой цели человеку приходилось вступать в партию. То есть если ты остаешься верен своим непартийным, индивидуальным идеалам-ты просто не можешь пройти какой то дорогой. Мне тогда не очень нравились люди котрые вступали в партию. Мой отец например не делал этого и два раза лишался места работы-партия присылала более достойных чем он. Мне кажется что это он делал не идейно а просто для него было совршенно естественно делать то что он думал и чувствовал.
Сейчас не надо вступать в партию - в ту котрая была тогда. Но все равно если ты хочешь сделать что то в определнном сообществе людей-тебе приходится принимать участие в их играх или хотя бы касаться их.
Правда и тут как ис партией есть выход. Когда ты встречаешь людей которые ощущают мир близко к твоему чувству -в дни обострения ритуалов уединятся с собой самим или такими же единомышленниками. Пусть весь мир думает что ты соблюдаешь его ритуал. А ты в это время творишь свою особую игру.
Ну а если не выходит....мучаешься и пыхтиш себе в дневник.

Собственно сначала я это открыла о человеке. Потом о кадре!
Этой зимой мы приехали в Москву и почти сразу после нас туда прибыл первый снег. Это было сногсшибательно.
Дети и обстоятельства отпустили меня пошататься и поглядеть в лицо этому волшебному снегу.Что только он не виделывал в небе и в лицах. Под одним фонарем я поглядела на землю и увидела как по ней в оранжевом цвете фонарей летят огромные пятерни - тени снежинок. Ну конечно это надо было рисовать.
Я вытащила какую то мыльничку и сняла маленький ролик.Я где то прочла что художники иногда так делают.
Дома я стала его смотреть по кадрам. И оказалось-что фотоаппарат видит все не так как я, и что в кадре теней никаких не было!Вот этот кадр смотришь-нет. И следующий-нет. А если два подряд-вот между ними есть тени,те самые!
Я вспомнила что об этюде человека я это знаю давно. Вот эту встречу смотришь человека-нет, самого красивого не видишь. И следующую не видишь. Но вот ты идешь от встречи к встрече, идешь через расставание, от одного дневника к другому-через их стирание - вот она,огромная тень,ладонь тени появилась..
Таинство предвкушения.
Предчувствие.
Предшествие.

Каждый раз когда я начинаю что то изображать темперой, со мной происходит забавный фокус.
(может быть,только со мной, потому чтоя неумела и плохо владею техникой)
в самый первый вечер мне вдруг удается схватить именно то, чтоя хочу нарисовать.Даже не знаю как удается,но внутреннее ощущение и первый быстрый набросок совпадают. Я ложусь довольная спасть и на следующее утро меня постигает жуткое разочарование. Я сажусь каждый вечер, как выдасться минутка и пытаюсь вернуть тот первое мелкнувшее настроение.И мне нужно много много подходов прежде чем хотя б в одном фрагменте блеснет верность того первого ощущения. Несколько раз я зашвыривала все ,рыдала ночьнапролет чтоя не могу изобразить свое внутри хтя оно не погасло он все ищет длится во мне..клялась что никогда не сяду не возьму кисточку. Я заметила что как раз после такого отупляющего отчаяния блеснт первая ласточка..но нужно столько внимания к себе и миру и сосредоточенности что хоть немного приблизится ктому первому, ускользнувшему.
Нынче вечером мне показлось что так же приближаюсь я к внутренней картине человека. В самый первый мир соприкосновения, видения другого очарования-вдруг видишь его целиком, быстрыми подвижными верными штрихами-но потом вдруг начинаешь вглядываться в го части его особенности -и картинка верная рассыпается. Ты смотришь и думаешь-ак я мог обмануться вэтом человеке, ведь я видел его как себя-и не увидел вот этого? и того? а дело ведь не втом чтоне увидел тогда а просто картинка целости рассыпалась. И проходишь через жаркие гневные споры с человеком обиды отчаяния решения никогда больше ничего не говорить с ним... и вдруг, как в темперном этюде-краски вдруг потемневшие за ночь проявляют своюприроду светлеют во времени в чем то еще...и ты мальнкими кусочками возвращаешь себе целину человековидения.
А ведь надо то кажется-поверить что вот то прекрасное вначале-не обман и не иллюзия, а твой дар, подарок свыше. и верить емуЮ и не сомневаться.

Мне тоже все время кажется чтоя не справлюсь стем что предстоит, куда я собственно направляюсь. То какая я сейчас я с этим не справлюсь. Есть только одна надежда что когда вот уже все произойдет я стану другим человеком. Тем который сможет встать вровень с тем что ему предстоить сделать.

Один восточный экспресс прислал мне поздравление с прошедшим днем рождения и натолкнул меня на одну мысль.
Вот на том участке жизненого пути который я сейчас прохожу в дне рождения соединяются две точки.Две вещи.
Одна - это то что люди прикасаются вэтот день свои ми мыслями своими голосами (мне так важны голоса) своей памятью о том что ты есть. И это приносит радость, и очарование людьми. И не обязательно вэтот день-а в связи с этим днем.У меня например есть знакомые которые вспомнт что он-был через несколько недель, или не решаться сразу напомнить о себе.
Мне вообще повезло-в этот день к вечеру верней наследующий когда волнение общения утихает- ко мне всей душой прикоснулась ушедшая было зима.Сколько было радости и первизны!
И вторая вещь. То что я уже давно чувствую день рождения как процесс. Поцесс поворота жизненоо колеса. И волей неволей оцениваешь насколько ты эффективно его покручиваешь. Или вхолостую мотаешь.Просто заскочил в чьи то скользящие с горы сани и продолжаешь ехать в них.
И вот этот то процесс мучительный волей неволей. ДА ЕЩЕ С СОЛНЦЕВОРОТОМ ТАК СОВПАДАЕТ. и еще думаешь куда дальше покатишь.Что сможешь, или опять повторишься?
Бывшая стерва Ира написала как то в коментариях: ну и что ж что болтовня? три подружки собрались поболтать. Под конец дня рождения я чувствовала что разговоры меня уводят от процесса. Что мне надо быть одной бродить по улицам немножко выйти из свой жизни -она у меня сейчас такая что далеко отойти не дает если далеко то только вместе снею могу уехать :))Кризис который разразился во мне и бущевал всередине дня - его просто затолкали разговоры ,хотя сами по себе они важны но чувствуешь что эти две картинки будто накладываются друг на друга а и меаника не разбери поймешь. А надо почувствовать каждую отдельно.
Интересно что наверное лет в 20 я тожк спокойно занималась болтовней но уже к 30 годам если чувствовала чтоэто просто встреча просто болтовня-всчески старалась увильнуть. С радостью идешь на разговор если чувствуешь что тебе или другим людям это может чем то помочь. Чаще всего конечно тебе)) Просто проведение времени в перетирании слов приносит жуткую пустоту и отвращение к себе. И как следствие-желание удалить дневники-один, или все разом.:))

Пред тем как в душу ринется весна
И прилетят дожди и оперятся вербы-
На город рухнет белая стена
тумана, -
он всгегда бывает первым.

Пред ним не устоят дома,
шаги,
огни..
Дома отступят вглубь от кромки леса
Паля из бледных окон-из бойниц,
Пробить пытаясь мутную завесу.

Шаги увязнут в тине навсегда,
И слипнутся у фонарей ресницы,
Смятенье воцарится в их рядах -
Они нестрогой пьяной верницей

Сойдут с пути,завалятся в кусты,
Не выдержав туманную осаду,
Оставив полусмытые следы,
Как тени от исчезнувшей ограды.

Лишь пара лип да несколько дубов
пробившись сквозь него,как из-под снега -
Туман таранят пиками стволов
И лбами крон подталкивают небо.


Когда же канет ночь и минет день
Рассыплется тумана наважденье...
И станет ясно - всюду и везде
Орудует весна - без снисхожденья.

промчавшись по горадам и холмам, закрутив лихой танец сорвав одежды и надежды, прорезав в сердце глубокий рваный рубец,-
внезапно устав-
роковая женщина весна умчалась в какую то свою даль. Может она улетела с первой стаей уток, сыпанув на прощание желтые брызги цветков и раскрытые клювики первых листочков? не печалясь, что сними будет дальше?не неся никакой ответственности, как теперь-без нее..

ранним утром на улицу тихо вышел огромных мохнатый пес. Он бесшумно шагал по улицам и вылизывал тротуары своим ледяным языком, и тротуары сверкали тонкой кожей льда. Следом а ним вился шлейф белых пушинок, будто слетавших с его спины и хвоста.Люди летели по льду пачками, то всхлипывая то застывая ошалело. Одна гржданочка с думой чем то нездешнем -полудевушка-полубабушка-плюхнулась особенно потешно - сначала на спину , потом прокатилась "по Маяковскому" -и откинулась головой- увидеть небо. Для нее пес особенно старался, здесь асфальт был шершавым и он долго шлифовал его до блеска.
Пес остановился и помахал хвостом. Снег навалился сильнее.
Гражданочка полежала немножко, поятнулась как проснувшееся животное и встала на лапы.
Пес цокнул лапами по асфальту и побежал дальше. Он хотел все успеть, пока не взойдет солнце.

Целый день брожу по дому, что то делаю и вдруг натыкаюсь на завтрашний день- как на чей то чужой башмак,невесть как оказавшийся в моем шкафу-да еще и непарный:отдать никому нельзя.
Я его поверчу в руках и пихаю дальше - чтоб не мешал искать и класть то что всегда нужно (а оно не находится).
Мне все казалось что он спрятан далеко этот завтрашний день, но сколько б яего не пихала-он все лезет и лезет на глаза.
Он совершенно неживой этот завтрашний день и неимеет ко мне никакого отношения. Как галочка в уголке еженедельника-напомнить трюродной тете, чтоб она начала собирать справки для своего неродного племянника к 1 мая.
Может быть чуть больше усталости,но не физической...а? Усталость металла, только какой же я металл..я -дерево?
Ты еще крепкий старик,Розенбом?
Да Бог с ним. Пройдет же он когда то!

Вчера написала письмо одному человеку который ведет дневник, обычно пишет много и своебразно-а тут больше месяца ни звука.Он ответил что ему не нравится то, что он в последние время писал, как будто все вокруг оного места.
Правда, первая влажная сочная омурашивающая с))(Буривух) волна весны прошла, воды ушли в глубь и затаились -будто врем язамерло-зреет готовится к рывку.
Только сухой ветер гоняет туда сюда вездесущую пыль да смятые горстки высохших слов-прошлогодних листьев.

Уже давольно давно чувствую что к вечеру совершенно обесцениваются слова. Слова вербальные мысли сообщения ... вот шевельнулось в мозгу,движение-хочется позвонить но чувствую что язык во рту не шевелится, и даже вот буковками на клавиатуре тоже язык ворочать не хочет - Какой то специальный пальцевый язык. Хотя я вот заетила что когда я пишу пальчиками у меня в языке покалывание,щекотка такая. зудеж..Так что .. Хотя в мозгу шевелится двигается к людям, какие т там мембраны похлопывают, и в душе тоже-
вчера видели на первом цветке мать-и мачехи совсем молоденькая крохотная пцелка члениками своими пошевеливает, крылышки разводит-
такая же пчелка вдуше у меня крылышками говрит. А коснешься к словам-кажутся как грязь, как паутина налипшая в темном чердаке,хочется ее смести с себя, скатать сбросить. руками говорить можешь воздухом остывшим, спиной -и дыркой в ней.
Зашла вчера в дневники котрые обычно читаю-написала четыре или пять сообщений, смотрела на них. Стерла. Нет радости вних и грусти, все пустота какая то молотая, подкисшая. В одном только написала-в котором не бываю, и человека узнала случайно, тут реагируешь не на человека а на тему. Но тоже наверное зря.))
Как бы той пчелкой сказать что внутри меня шевелится?

недавно один человек сказал мне что ему хочется как то выразить себя из нутри, но не течет и он ужасно мучается.
Мне это сейчас безумно понятно. Внутри что то поддозревает, переживается отпускает и наоборот напрягает-но будто все какое то быстрое переменчивое незаконченное как весенний ветер.Не созревает стих, не вырисовывется мысль..Не хватает одиночества,отстраненности, движения.
Зато иногда я вспоминаю о дневнике. Я уже писала что он мне как друг. Он чуть с укором придерживает меня за рукав, и я мысль которую бы бросила не додумав, не дождавшись- возьму и дорисую для него.Будто есть какое то внешнее обязательство-не перед читателем. Перед дневником.

ПРошлую пятницу как будто в жизни отвалил какой то этап. В воспоминания отвалил, в раздумья..в прошлое. И сделалось открытие- последние десять лет самые большие взлеты радости и свободы и скорости полета связаны с утерей какой то степени свободы. То есть будто у меня эту степень свободы кто то (человек, обстоятельства) отобрал - а ядобровольно ли сдала, или смирилась.
И вдруг в какой то момент эта степень свободы возвращается!
Это как лавина ошарашивающая, выводящия из всех равновесий.
Как будто идешь по июльской жаре и заходишь в дом деревенский где всегда летом свежо, прохладно.
Это так внезапно что ты дае не представлял что так могло быть.
Причем судьба как то подстраивает, что степеней свободы высвобождается сразу несколько.То есть ты вдруг обнаруживаешь в себе удивительный резерв сил, которые раньше до того как степень свободы не была отобрана - просто незаметно сеялся в песок.
Благословенны те, кто лишает нас степени свободы. Хотя порой нам хочется их убить. Но чтоб без них мы знали о себе!
Я конечно подумала -а что если б никто не отбирал. Вернуться назад-в ДО? Может там благо? Нет, там совсем уже другой ты, до -это уже не ты. Тот бы и не понял ничего, мимо бы прошел.Рассеял бы также в песок.
Только б не потерять это дыхание свободы в себя, пока оно длится. Подватить его, поймать, воплотить.

В от уже несколько дней или даже недель я захожу в дневник почти без ничего.
То есть в общем без всякого на то права.
Как раньше я влетала всегда перполненая какими то медитациями полуснами и (о ужас!) даже мыслями, сейчас все это теплится на таком нерожденном еще уровне-что влучшем случае омжет отрезонансить на чью то более мощную и красивую мыслю или чувству.
Писать же о бытие совсем неинтересно (если ты конечно не А. Маресьев, что в моем случае исключается). Писать о страданиях тоже имеет смысл если они отстрадываются.
Иногда мне правда везет. Вдруг уловишь в каком нибудь грустном или даже-!-патетическом сообщении веселую мелодию шутовской песенки.
И только захочешь песенку пропеть-а запись то-фью! Сбежала!.

весна какая то вэтом году неузнаваемая-быстрая дерзкая, не принцесса из бременских музыкантов,длинноногая в веночке-а нахрапом. Роковая женщина.
Выйдешь наружу-защемит: будто неделю света не видел. Нет же,только вчера.
Ан все уже другое.
И рывками, и будт назад не отступит.
Жаль мне только день, которого жду я обычно целый год,я нынче поймала только один.
Когда трескается разом скрипучий рыхлый панцирь снега все текло и звенело и капало, и лучилось. И будто свет воздуха прищурив глаза улыбался, сложив их хитроватыми складочками, и цвет его изменился сразу на несколько тонов в коробке небесной пастели.
И счастье было выше краев, и каждый человек сам по себе целый мир, и каждый им прожитый миг сколь угодно вечен-будто по небу кто то бегал с ведрами и щедро разливал его, и оно текло взашиворот всем, а все остальные-по счастью- с шлангами выпускали его из под земли, сквозь треснувший панцирь обидчивой зимы.

В колонках играет - колонки спят, и горностаи, и куницы и псцы)))
Настроение сейчас - на - строение обречена любая тройка алка-шей

Вчера в одном дневнике прочла красивую мысль о том, что трудно удержаться от
дискуссий и приглаживания мыслей, тудно удержаться в рамках дневника-ночника.
Если б я могла смахивать со счетов бстоятельства, ну-"удивленно проднятая бровькак со стекла автомобиля-дворник" -то у меня был бы непременно утренник.
Я чувствую что именно утро с моего чело сгоняет всякую печаль, незамутимой оставляя даль...бурные ночные энергии дискуссий, споров вер в собственную правоту, все это растворяет в себе ясное колебание утра.
Сколько их, глубоких дорассветных утр прошло в бессоницах, стихах, мученьях о содеятом и об неотвратимом, взявшем за горло. Кажется встаешь и все разламывается, сон валит со всего, но вот потрешься щеокй об утренний воздух, и будто падает что то невидимое -само, и душа яснеет,раскрывается всею собой как цветок.
Щедрая судьба мне отвалила детей ранноутренних, ия ворчу на это порой но вообще то рада: вместе с рассветом они мне раскрыли тайны утра.
И если утром движешься куда то, то будто нет вокруг отдельных людей а есть вот это общее движение мира, сквозь тебя, и ты его часть, чуткая и благодарная...
Вот где б найти такой полюс,где полгода было-утро?))

первый раз компьютер захлебнулся вот на чем.Малыш придумал имя еще одному у нас дома. Виновник,бартец Юра ходит страшно гордый и не замечает как мы хихикаем над данным ему именем.
Малыш вытягивает шейку и говорит:"Й-ю-ууу-дя!"
Я конечно рассказала Юре про 30 серебряников, но ему по фиг, он тепрь есть в табели о рангах Малыша.
вообще я заметила что когда где то появляется новый маленький человечек, то имена и понятия начинают отсчитывать от него как от маленького центра Вселенной.
Выходит все мы когда то были и очень естественно чувствовали себя центриками Вселенной.

Мне кажется страдать в дневнике не стоит но когда уже отсрадано позволительно начертить какие то иероглифы тута.

Мысль о том что талант данный от Бога необходимо похоронить, сразу вызывает в воображении картинку. Человек пускается в путь, в непроходимом лесу вдруг обнаруживает реку котрая течет к его цели. Ну нет, не такой я дурак,говрит человек. И начинает вэтом лесу рубить просеку дабы идти путем независимым от Бога. Человек уже много похоронил,данного природой, и вместо этого придумал много своего, но до полного абсурда ему еще придумывать и придумывать,хоронить и хоронить.

В последние дни мой компьютер стал вести себя очень странно.
Он совершенно спокойно разрешает мне писать письма, но как только я собираюсь добавить запись в дневник, или написать комментарий-он гаснет на самой середине записи.
Стало быть мне придется излагаться конспективно

Вчера одна молодая женщина написала в своем дневнике: дневник это не мы, потому что не для себя же мы пишем. Иначе бы закрылись на сто замков.
Мне кажется что тут кроется маленкий обман. То есть отваживаюсь писать то что чувствую я: пишем все таки для себя. Но потом так выходит, что это кто то читает что то чувствует,хвалит или клеймит и т.д.
Но все ранво как бы для себя.И если б я эту запись утащила вдругой дневник это была как бы самонасилие.
В дневнике Водопроводчика написано: для меня важен сам факт фиксации мыслей..
Мой дневник не может претендовать ни на что кроме фиксации каких то состояний. Как проверка: еще живая? или нет? Не-ужели?Картинка сложена. пусть из букв, не из красок. Хай плывет..
..
Вдруг почувствовала чтоя последнее время как не живу, а: просто жду ,ожидаю как проходит время. Две тонкие деревянные сходни кинуты с берега где я, в воду. Я выхожу на них и гляжу как ползет река времени. И считаю сколько его уже проползло за сегодня: много? далеко ли до ночи?
Иногда делаю какие то действия автоматические, котрые-так случилось-мне выпало делать. А сама туда вниз, на воду смотрю.
Иногда я делаю что то что требует сосредоточится. Тогда отворачиваюсь от реки, и делаю это.Даже забываю о ней.И когда потом вновь поворачиваюсь к реке, то вижу как много корабликов,щепочек, соринок времени пробежало. И радуюсь.
Я потеряла свою чувствительность и прочие эмоциональные вещи.
Иногда мне кажется чтоя уже не смогу написать ни одного стихотворения. Как в юности одна девушка знакомая все сокрушалась, чтоу нее никак не наступает оргазм. Вроде какой то биохомии в организме не хватает.Я все не могла понять-чего она мается?Так мне кажется у меня сейчас биохимии на стихи не хватает. Не дотягивает.Дотянет ли когда?
Сколько так продлится? два месяца, три? Ждать долго. Хорошо что ночи каждый день))И что зимой они длинные.
Сегодня я Отвела Одного отрока сдать кровь, и мы не сговариваясь взяли Паустовского. Мне попался роман "Романтики", и первая глава в нем называлась жизнь. "Вот теперь то я все узнаю о жизни!"-подумала я.
"Женившись, я сделал необычайное открытие.Я понял чтосемейная жизнь приспособлена ктому, чтоб ходили гости, чтоб обедать на клеенке, добродетельно тискать рыхлую фрейляйн иссорится из-за больших расходов.
Но ночи были мои!.."с))
Ночью я забываю реку времени. Или может быть, просто сходни не видны в темноте? Ночью моя жизнь робко вылезает из пещеры. Мы с нею одни, и мы тряхнув стариной делаем что нибудь совсем простое но быстрое. и потом берем и вертим вруках мысли других людей, спорим и смеемся. И ипшем кому нибудь письмо. И плачем чему то доброму и наивному.И моя дневная Я, будто лягушачья шкурка лежит у камина, (нарисованного в углу).А за окном стоит зима,значит мечты сбываются, ведь мы мечтали о белом полотне там, в окне. И еще всякое другое, о котором мечтали разные люди, сбывается.
И пройдет время, и моей жизни не надо будет прятаться и выпозать тайком.
И сегодня хотя бы рады, что смогли сложить картинку своего состояния. Пусть мы у сходней. Пусть наш кораблик плывет.

Возле Нового года у нас дома появились лыжи.
Отрок доучился до лыжных занятий в школе.
И мы начали потихоньку выходить. Он с лыжами и палками, я с санками и Маленьким.
Конечно он падал тысячу раз. Двигался не так, не держал центр тяжести и вообще. первый раз. Да еще пластик!
И все равно мне сразу стало завидно, и я все мечтала чтоб кто то катил саночки рядом и я б тоже была а лыжах. Что то забытое и мечтальное шевелилось каждый раз внутри.
Потом к нам зашла скарлатина. И лыжи почти неделю скучали без дела.
и вот осознав что лишь движение может меня сейчас спасти, я вышла. Сегодня вечером.
Мне показалось чтоя прошла пустыню и нашла колодец, ТОТ САМЫЙ.
Нет, с чем бы сравнить еще?
Говорят маленькие дети, даже слепые видят сейсмические сны. Это сны о том как образовалась наша вселенная,первоначальный взрыв.
Мне кажется со мной происходило что то похожее. Я как будто все забыла об этом движении,этом полете. И все ж оно было запечатлено в каждой струнке моего тела, в каждой капле крови.И все это зпечатленное и кажется забытое все ожило мигом и понеслось.
лететь сквозь снег легко, потому что снег сродни небу. Снег это Сын неба.И снова: вспомнилось что раньше часто, и сейчас с новой силой-ловишь какой то ритм, и вот ты уже летишь по лучу, по сверкающему натянутому тугой тетивой лучу. И становится совершенно очевидным что поймав нужную частоту, человек может двигаться по лучу, и все что ему казалось он растерял и забыл , все в нем оживет. Все это душа хранит для нас...
И потом пролетев сколько хватит духу развернуться и выкинув палки вперед,замереть, нависнув над ними. Застыть. И чувствовать как вдруг просыпается и наваливаются на тебя безумным водопадом звуки этого мира.