На Петроградской стороне живут особенные люди. Там жил Александр Володин. Мне посчастливилось познакомиться с этим человеком: семь лет назад мы снимали о нем фильм. Фильм в жанре монолога: Володин о Володине.. Его удивительные зарисовки-размышления, непосредственные, казалось, только сейчас впервые слетевшие с язык.. Слово - Александру Володину.

Говорят, Бога нет, а есть законы физики, и законы химии, и закон исторического материализма. Раньше, когда я был здоров, Бог был мне не нужен. А законы физики, и законы химии, и закон исторического материализма объясняли мне все и насыщали верой в порядок мироздания и в самого себя, - когда я был здоров. Но теперь, когда душа моя больна, - больна душа моя, больна, в этом нет сомнения, - мне не помогают законы физики, мне не помогают законы химии, и закон исторического материализма. Вот если бы Бог был, ну не Бог, а хотя бы что-то высшее, чем законы физики, и законы химии, и закон исторического материализма, я бы сказал ему: я болен. И он бы ответил: это верно, вот беда какая, ты болен.

Вчера уже умотавшись, перед самым сном взяла несколько любимых книг, и вдруг почувствовала что так заполненно внутреннее пространство, что надо его расчистить прежде чем могу читать, смотреть, впитывать, чуточку освободить.
Володин с Огоньком не в счет, они не снаружи они внутри уже с моими чувствами, переживаниями …

Я хотела написать о том как все бывает не таким как ждешь, и как у меня последние два дня там и первый здесь был неожиданным, каждый час был не таким как я от него ждала, даже час отхода поезда..который кто то планирует.
И хотела рассказать как был у Володина первый отпуск домой с фронта. Зашла в Интернет, сразу наткнулась на то что он умер вначале века, нынешнего.
И еще там была -сразу –маленькая статья.
(я ее читала раньше, я узнала, и в общем..)

Дельфинке, от Володина, Александра

«Из-за чего я только не мучился! Изза того что обидел нечаянно –и не думал. Из за того что опоздал, не успел, сказал глупость, поступил глупо. Из за женщин порядочных, непорядочных, изза порядочных больше. Изза друзей близких, и не очень. Изза близких больше. Никогда не мучился только изза одного: изза того, что мучаюсь понапрасно.
А жизнь между тем идет, проходит.."

не знаю жив ли он сейчас..такой светящийся веером )

Есть такие люби у которых седина как солнце и небо вместе

(это из журанала Огонек очень старого)

"Рыба теперь гниет не только сголовы, но ис хвоста.
Все больше вампиров, все меньше доноров, нехватка крови.

Любящие люди сосут нас больше, чем все остальные, за это и любят.

У интеллигенции вместо идей и страстей - сплетни. Называется информация


...когда я попал в госпитаьль (во время войны) на спинку койки был намотан провод с едва слышимым Превозмогая свое плачевное состояние, я прижимал его к уху и слушал нечто напоминавшее музыку. Я не слышал ее с начала войны,забыл, Звуки музыкальных инструментов елел еле складывались в мелодию Но она была где то там, существовала!
Теперь музыка со всех сторон, по телевидение, порадио-не слышу, нет ее нигде."


******
забавно, читаю это в метро ("записки несерьезного человека называется")-а в само другом конце вагона стоит какой то (или какой то) в наушниках так что бумканье будто рядом совем.
Я смеюсь Володину, пою вмсте с ним. и слезы, и вспоминаю, даже подпрыгиваю, и не совсем мысленно (вот бы Буривух посмеялся увидев меня в метро!) , и бумканье мне не мешает , только смешнее от него,хотя вижу люди вокруг мучаются.
Вагон мучается.

ка будто одноместный вагон для одного этого вампиричка внаушниках

я писала запись о том как 19 августа на землю приходил Бог,
и как явпервые это почувствоавала и вдруг кто оо зашел и слизнул эту запись...

Рано наверное

Слово.

Иоанн часто обращается к Иисусу, говоря Слово.
Это и есть его обращение к Иисусу.
Оказывается Иисус - это Живое слово.
Логос-по гречески.
Это то самое Слово , или разумение, или Разум или язык, о котром Евангелие, и Толстой говорят.

То есть вначале было Слово,
то через что Бог явил себя миру (пусть это глупо и грубо, ноя где то так чувствую). и ПОТОМ ВДРУГ ЯВИЛСЯ МИРУ иИСУС,
котрый был Живым Словом.
то есть живым воплощением этого слова. Божеского.

Это наверное всем известно, но для меня этио было такое внутренее открытие,
очень близкое неозвучиваемому внутреннему ощущению.

Когда я хотела сказать его кому нибудь, оно вдруг забывалось.

Как то не ладилось у меня в этом году с книгами (то библиотекарша упала на сенокосе, руку разрезала, то вдруг она стала няней годовалого внука...)

Не было книг, таких чтоб заглядывая им в глаза, разговаривать с ссобой.
И я вспомнила, что несколько лет назад папа притащил несколько книжек (он тогда был преподаватель атеизма) , котрые назывались "Книга жизни" (там были отрывки из библии)

Я про библию ничего не знаю,
я только помню что когда ее нельзя было свободно прочесть, отцу кто то дал на год, и она толстая, коричневая немного истлевшая лежала у нас...

Очень запомнилось что там описание Ноева ковчега было 35 страниц,
и я читала и думала - что надо же,
о самом казалось бы незначительном событии (я тогда училась в седьмом классе, и не соизмеряла еще какое значение имел Потоп и Ной для судьбы Человечества) можно писать 35 страниц

Это все равно что вглядываться в каждый предмет долго и внимательно пока оттуда не появится Бог

Не выглянет

И я открыла эжту маленькую синюю книжечку,
и нашла первое что там было ( в самом конце маленький словарь и тм определение слова СЛОВО

25 августа, Особенный день
(Это я вот шла по улице и вспомнилось- 25 августа я в первый раз пришла на работу, но даже и не вдумываясь, не подбирая к нему события, сразу чувствую –особенный.)
Из воспоминай, 25 августа я выдаю замуж (отпукаю замуж) свое очень нежное, еще до-девичье (не по возрасту, по ощущению) совершенное не-яческое чувство.
Двадцать пятое августа сладко-горькой занозой , прозрачным облаком сидит в душе.

Когда то, несколько лет назад (или меньше?) в Петербургке на Московском вокзале произошел случай. Утренний поезд, кажется Стрела снес ограждение и выскочил на платформу.

Я не хочу сносить ограждение между мной и 25 августа…я как поезд подошла к ему вполотную, между нами невидимая чуть колеблющаяся воздушная стена… как воздух, дрожащий над костром .. я легонько прикасаюсь к нему, и он чувствуется не спешит смешаться со мною.

Внутри меня жизнь того мира который снаружи продолжалась, росла как то разрасталась вверх и вглубь… Она еще очень сильна , и..

все пока

Рассказ глаз и голос посвящен встрече в реальной жизни виртуальных собеседников.
Она некрасива легка одинока и ...временные обстоятельства-ей дана великая сила влиять на его жизнь
Он красив высок блистательен но зависим от нее,
от отлучен временно от жизни ...

Он ждет возвращения к жизни..и для него возвращение к жизни это возвращение к Ней.

Она ждет егов озвращения к жизни с содроганием и трепетом разлуки.

И вот -состоялось.

Надо сказать это место было натяжкой. Мне так показалось.
Он увидел ее глаза изобразили рдость..ну и типа-я тебя вылечу.
Лечить ее..от чего? )))))


В общем мне кажется Грин хотел воспроизвести счастье. Соединение.
Мне кажется не получилось, Не вышло.

Может быть потому что я знала что люди-сблизившиеся мгновенно-внутреннее - после встречи живьем -как бы они близки не были всегда сначала испытывают оторопь.

Оказывается все это было давно, до нас.

какой то чудик этот дневник
у негое сть свои соображение что пихнуть во входящие что в сомнительные.
такое чувство что там какой то сердитый дядька сидит и...

два сообщения одного человек распихал к примеру.
вот это сомнительное это -читай!

то етсь то тоже читай..но с сомнением

Это как раз я свои синяки выхаживала,
И вернулась мысль.
Она касается меня, и некотрых людей, которых я читаю в (читаю с нежностью, с волнением, с интересом) – мне вдруг представилось, что это имеет значение и смысл только потому что за этим стою я.

То есть все что я скажу или нарисую или ..еще там что то сделаю, оно все ценно потому что это указание это какая то среда через которую распространяются волны моей души

Это открытие было немножко грустное, потому что я понимаю что вне меня, абстрактно мои слова вряд ли что то могут значить , потому что то чем мне больше всего нравится заниматься не может быть делом моей жизни,
Ну что ж, Левин написал что = унизься, и тебе воздасться
Видно и тут придется унизится, улыбаюсь своим унижениям, будущим и теперешним

В воскресенье подарили несколько книг, Грина (я его совсем не знаю почти, неизвестная планета; но нравится слово Феерия) – он был тяжелый и рука взяла наугад один из шести томов.
Достаю его сегодня, открываю наугад.
Рассказ изза котрого я взяла его с собой назывался удивительно
«Голос глаз».
Удивительно,это о ней

И еще «голос рук» (как они летели в такт песне, как легко…я никогда не могла таак спеть сказать станцевать)
(я потом узнала что рассказ Грина называется Глаз и голос, но ведь не зря он мне почудился таким…)

Синяковый какой то день

Подошла капельку договорится , что кода вернемся, я сразу выйду работать.

«Я тебя не понимаю»
Ледяной какой то дождь на меня. (ну ты сама,ладно но ребенок.., вроде сама с собой ямогу быть как хочу, но сребенком должна становится сразу другой)
Но ведь..я никого не прошу себЯ понять (за не понимаю совершенно явно выглядывало « ты делаешь неправильно, надо делать так и так, яне просто тебя не понимаю я тебя не одобряю)

Жутко подкашивает что этого вроде и не ждешь.

Иду тупо уставясь в асфальт (что то там с движением с ходьбой…что то целебное, спасительное) и вижу в какой то момент что мои связи с этими людьми давно жаждут разрыва, что они оплетены своими долгами представлениями кланами.. и их развлекает мое общество, но при этом … (в этот момент я лезла по каким то ступеням) я не могу сделать какого то важного шага, пока не рвану и не вылезу отсюда

Потом ближе к вечеру после беготни и ходьбы улеглось рассовалось но мне кажется это был знак
Вроде черной метки

"удали из своей памяти все, все свои высказывания самому себе..и останься на уровне своих чувств. Преодолей свою жалость к себе. Преодолей идею что тебе причинили боль. И что у тебя будет как несократимый остаток?"
"моя чистая любовь к ним"

с))

Действительно,это такой волшебгый бальзам,
отбросить все,
отбросить сво й страх, отбросить свои амбиции, и свою боль, и свои ошибки и потери.

И тогда остается только чувство.

И это дает удивительное чувство. Я б не назвала это слишком высокопарно-свободой..

скорее легкостью

Дерево растет вверх
[показать]

Спасибо огроменное всем кто написал мне о том что Дневники можно оЖИВить.

Как точненько заметил повзрослевший Вертер,
засомневавшись чтоя их буду возвращать...правда..прогорело что то.
Нет. Сейчас нет.

Если кому то они нужны,
верну, или может быть потом захочется.

ФЛ написала о оом что чувствует себя свободной от взглядов когда захлопыватеся дверь дома,

я когда вхожу в дом открываю все окна двери распахиваю все что распахивается, срываю с себя все что можно снять и некоторое время ношусь как ненормальное и жар бьет из меня.

так наверное яи носилась сэтими дневниками один день, как псих в результате прогорело и вырвалось вот сюда.

И еще я получила вчера два подарка-Один дневник и Одну теплую поддержку.

Тем не менее всем спасибо за искренность.
Как будто все в один тот день скрутилось, сжалось вихрем..

Все последние дни есть чувство чтоя попала в каое то пространство в кором нет движения времени

и я не могу сдвинутся в нем

ия не хочу сдвинутся внем

...потом вдруг у уже усталого медленно спускающегося с горы человека .. котрый просто хотел дойти свой путь..что то происходит внутри.

И он начинает лучится светом, котрому вроде бы неоткуда было взяться.
И в душе его мы различаем необыкновенные рисунки котрые проступили как по волшебству.

электричка щелкнула и покатила... скоро на лица усталой потемневшей листвы вырвется небывалый Огонь

Сегодня стояла на платформе , поглядывала на деревья напротив
Листва какая то была непривычная, будто за два три дня –что мы не виделись –изменилась
В ней была усталость, согнутость человека жизнь которого явно перевалила за середину
Она напомнила мне одну забавную тетеньку которая смешнее всех на свете рассказывала непристойные анекдоты (хоть я и не слышала)
«Вот бы один большой проект – и на пенсию»
Она перестала светится…как человек силы которого слабеют и он уже не может делать так хорошо, то что раньше давалось ему с легкостью, а главное трепетало ежеминутно менялось