(я хотела продолжить мысль но что именно не помню)

ия хочу вернутся к Шалве амонашвили,
такое чувство что это человек у корого такой сильный ЗАКОН ...сильный своей прозрачностью и при том несгибаемостью.

И я вдруг сейчас ясно увидела (хотя раньше знала) что есть какие то вещи вэтом мире, абсолютно неподвластные влиянию времени,
то естья имею в виду не абстракцию, а настоящие живые люди котрые очень рано каким то острым подаренным им свыше чутьем увидели путь, и как бы не петляло время, они им шли и были абсолютно неподвластны времени.

...и вспоминала как мы выстаивали огромне очереди за Огоньком (мама говорит-его привозили к девяти, а ей в 9 15 на работу и купив Огонек она летела как угорелая, потому что моя мама никогда никуда не опаздывала, а моя подруга детей в колясочке катала под Огонек), и действительно втом августовском 89 года огоньке каждый лист был как жемчужина.

там были такие удивительные стихи, и слова о стихах легкие и нежные но мигом проникающие в душу,
ия там встретила Тарковского, Арсения, котрого язнала-все мои близкие любили (не родственники а душевно близкие люди)
а я не могла его всебя вобрать мне казалось что он для меня слишком сух слишком высок слишком близок к Богу слишком недостижим) и вот в тот миг он открылс я мне распахнулся...
ия сидела прижав к груди журнал, и все это ...как тлеющие много лет угли, дало пламя, и возник тихий чистый влажный огонь необыкновенной связи с людьми

еще один шаг

когда больперестала дергаться, и я смогла что то деалть, я вышла на зады к летней печке (туда куда выходят звезды и ежи) прибраться.
Там лежали старые Огоньки 89 года. Первый котрый я видела, там на обложке был Шалва Амонашвили с девочкой,
кажется Мариной,
ия так обрадовалась , помнила хорошо встречу с этим Огонькой и вспомнила те времена , годы, 87,88, 89,
и я все таки была из облака учителей,
и конечно все это так живо вспомнилось, и Я еще вспомнила Левинскую программу, и съемки Ш.А....
и схватив Огонек окунулась внего (мама говорит-ну вот, опаздываем а она журнальчик читает).

И вспомнлось то время когда то что мы читали. мы жили этим, это не было информацией это был какой то пульс,
я держала этот журнал, такой родной, я обнимала его, и мы с ним говорили, и как будто я была в больнице той боли, и он Этот журнал, и обложка он встретил меня, и повел назад в просыпающуюся жизни и я слышала с каким диким грохотом рушится стеклянный колпак, ...

Меня вчера взволновала (задала волну моему движению)
вот это:

"Прежде Россия славилась пушниной, лесом и бабами. Теперь бабаы стали деловые, волевые, да и корыстные. Прежде, когда становилось постыло, все могла заменить одна женщина. теперь эту одну найти невозможно. Может потому что глаз пригляделся. Если и мелькнет такая,заметить не успеешь"

Странно было, мне не нравится слово баба, я всегда внутренне сопротивлялась, а теперь мне казалось что я улавливаю не слово а вибрация котрая за этим словом и до его озвучания еще.

Я вспомнила как я рассказала своему знакомому одну историю о себе, и он сказал ты настоящая русская женщина.
Я страшно оскорбилась мне казалось что русская женщина это кукла в кокошнике.

Потом я поехала летом в деревню, и там там я глядела как то вечером в поле, и увидела холмы и увидела что мне здесь не стыдно себя чувстввать русской женщиной...ну бабой,да) мне нравится впиливаться в огромное толстое бревно, и ворочать его, и выходить с косой по росе, и чтоб мне было тяжело потом и болело, и разом встать и махнуть куда то, хотя валишься без сил

Вот привалило декабристским подругам, ведь может быть были бы обчные светские девчушки, а тут к ни в объяития ринулась судьба)))

я вчера и сегодня как то пошла за Володиным, так его вибрации были синхронны моим, то вчера был день такой волшебный?

Он ли увел меня в сторону от того что мне хотелось прежде всего сказать?

Надо ли было противостоять этому?

Не знаю.

Мне не кажется чтоя знаю истину, то есть если бы меня попросили описать истину, я бы не смогла ее описать, но я знаю где она, в какой стороне она горит... то есть я сно чуувствую в какую чсторону мне надо двигаться, но у меня часто нет уверенности туда ли я делаю следующий шаг

Вчера у меня было ощущение соиия с тем что я читала и что не задумываясь приволокла сюда.

Сегодя (я дочитала до конца - вчера не было момента) у меня уже не было чувства соития, слитной вибрации, хотя слова его были по прежнему точны.
Мгновение близости ушло?

"Стыды.
Не ходил на красную площадь с теми, семерыми против наших таков в Чехословакии.
А сколько лихорадочных, глупейших поступков, они как правило и плохие.
Ладно, у Соловьева" Я стыжусь, следовательноя существую. .. А как с этим жить, по утрам? Ведь стыд то не выдуманные, настоящие."

в дневнике Левина несколько дней назад я прочла что деревья голые осенью и им стыдно

им должно быть стыдно

помню что несколько лет назад я просто влюбилась в эти голые деревья
В фильме Сука-Любовь есть такой образ, я его часто вспоминаю он меня потряс

Молодая красивая женщина 9кажется Лос анжелес) ее огроменные портреты развешены ВЕЗДЕ смотрят из улиц и окон

едет в машине и попадает в аварию, и ей делают операцию на ноге, она какое то время не сможет ходит..у нее начинаются истерики депрессиии, пропадает любимая собака она винит всех,..почему почему так с нейй поступили....

она убегает запирается пряется...ее пытается спасти любимый (когда он рвется к ей в запертую комнату а она не отвечает -я в этот момент чуть не свихнулась от напряжения взрыва) ... У ней гангрена и ей отнимают обе ноги до колена.
Ее лицо когда она возвращается домой, одно из самых сильных впечатлений,это лицо это взгляд человека у которого смыты все бури и муть, и унего осталстя только голый остро очерченный ствол души

и вот эти деревья ( я оченб люблю, унас тут липы есть когда первые снеги падают, и черый цвет стволов становится царственным) - это как люди с одной основой которая им дана при впеске вэтот земной мир, как любди отмытые большим горем или глубоким прозрением..

боли и обиды кружева
падают как желтые листы
голые стоим как дерева
в час перд рожденьем -я и ты..

по праву данному мне природой мне не хочется участовать в обсуждении страхов котрые вилятся) во мне) но я не против чтоб другие пообсуждали, если им нравится.

потом сын сорвал мне 17 листочков подорожника,
(хватит? хватит!) и я по очереди закладывала их,

ты скоро станешь как лошадь-шутила мама.

я стала счастливой)))

потом произошло вот что,
я не могла уже быть дома и пошла куда то, ну попрощаться что ли.
я шла по кромке дороге и вдруг в моей голове откуда то явилась женщиа, я вроде бы ее знала но внешне не узнавала.
и она мне сказала...что просто надо подорожник. сразу не поможет, но надо положить его, и воспаление пройдет.

Я взяла листок и вернулась домой, разжевав его и засунув за щеку.

прошло минут пятнадцать или двадцать, и вдруг.. боль стала уходить.было похожее чувство, как будто когда нарыв в пальце и суешь его в кипяток с марганцовкой там внутри как червячок дергается.
или когда сильно остро обижен, но обида уже прошла, ты уже в другом состоянии а внутри чувствуешь как обида дергаясь отпускает...

на следующий день я шла по полю долго в магазин (это еще было до боли) и была ужасная усталость.
как будто вэтом сне кто то забрал из меня намного больше сил, чем у меня было.
уже тогда между мной и всем был толстый стеклянный колпак.

а вечером явилась боль.
Она меня схватывала , и пульсировала и... я продолжала видеть все вокруг чтоя олюблю, но ничего не чувствовала.

и она продолжалась всю ночь и утром, и весь день это было похоже на родовые схватки.

я глотала все что было дома, и она притуплялась..на какие то миги но через 15 минут возвращалась.

помню в какой то миг я виднла себя сидящей у костра, и думающей о том-как же Светлана, ведь унее каждую ночь такая уткая боль.
что ж она чувствует каким ей представляется мир

ужас был еще в том что надо было собираться все делать напряжение последних дней в смысле затрат сил колоссальное.

слава богу никто не сказал что я как всегда...в тот самый момент когда...

вернусь к боли и прощанию.
Только надо отступит немножко назад по дощеке времени.

Ночью, перед тем днем когда была боль, снился какой то чудовищный сон.
Вообще к нас в деревне удивительный сны... то ли от тишины, то ли он распахнутости и округлости земли... Те кто приезжал к нам из дурих миров поражались, как за четыре пять часов высыпались как будто за 10.
Тот сон был ужасный и очень цепкий я никак не могла из него выпрыгнуть.
Я была в какой то городе.. он состоял из тех место, из разных мест городов, где я была (или мне казалось что была, или буду).
В начале было место похожее на площадь трех вокзалов, но она выглядела не так, как я видела ее. Но я точно знала что это то место.
Там были какие то парни, в черных металлофанатских куртках, они шли в толпе и я шла на встречу но почему то рядом, и они рассказывали мне чтоя ..что они поймают меня в ловушки, и рассказывали какие, а я внутри себя смеялась и думала что точно умею удрать.
И убегала...и оказывалась все время с людбми котрые меня в ловушки ловили, разными незнакомыми..иногда я пробегала между знакомых но они как бы не могл мне помочь или не видели или пожимали плечми.

В конце концов я оказалась (уф!!!спаслась в высоком розовом доме с редкими окнами, четырех этажном и ябугу наверх, там светло, и наверху кухня и пахнет вкусно...и там стоят три розовые страшки поварихи (пекут пирожки) и я узнаю их,это три поросенки превратившихся в старушек бабарушек поварушек и они одинаково улыбаются мне и тут..тут я понимаю что вдоме нет входов и выходов он заколдован эта самая страшная ловушка, о котрой мне говорили и никакне выскочить. я ы ужасе вросла в пол. и улыбаюсь

и тут стена разверзлась и там появилась Светлана. Светлана Михайловна.
и я вижу что там выход, и бьет настоящий свет, не розовый обманный ..она стала такой легкой она может пройти стену, и рассечь. Она не улыбается кажется она не может улыбаться но движением может показать улыбку.

ия прыгаю туда в прорыв стены...(а она какжется просто выходит за мной)

и явыхожу из сна

Сегодня мир показал мне язык.

Я шла переполненая своим внутренними потоками с мешками какими то (один с мусором) , и ... и тут я нос к носу столкнулась с нашекй классной, вернее с классной моего сына.

Я уже пару месяцов с мучительным ужасом думала как я пойду к ней, (мужа возьму, милиционера,) и что именно ей скажу, и о чем попрошу, и собиралась с илами, и...

и вот утро, к десяти, три пустые улицы, хмурый день .. и никуда не скрыться, я и она.
Она..мне кажется тоже вздрогнула, хотя надеть железную маску не успела.

Мы поздоровались и я ее спросила, ну о чем полагается.

Конечноя не стала ей говорить ничего что собиралась, как то всегда выходит глупо.

потомя шла замороженная, и во мне все движения были застывшей массой.

Пьеро,
я вчера вечером вдруг заметила что (внутри себя)что то тебе отвечаю с хорошим ненавязчивым чувством.

О Христе и Христианстве,
всякая система хочет управлять чем то, в случае религии ,-душами.
(ну как семья например, или там еще какое нибудь, любое объединение тоэе хочет чем то управлять)

ты никогда не замечал что источником самых бредовых или разрушительных систем является что то очень светлое.
мне как то понравилась очень мысль, о оом что люди по своей психической организации бывают разного вида. Есть те что твердо ходят по земле. Они неспособны проникнуть втайны Вселенной, у них нет тонкого восприятия но они очень легко и хорошо могут управляться тем что материально.

Есть еще люби более тонкой организации, котрые чувствуют все происходящее воруг очень тонко глубоко нсоразмерно с огромным большинством, и живут все время будто идут по краю бездны.

Так вот почти всегда те жемчужины котрые удалось раскопать вторые -но не знаю что с ними делать -пускают вход те, первые котрые не умеют их добывать но прекрасно знают как их можно пргаматически использовать.

кстати и фашизм, котрый ты купомянул (несомненно лишь с той целью, чтоб найти со мной поболше общих точек, и переделать плохое в хорошее, не так ли?))))))))))) ..ты же помнишь, фашио...это что то вроде какой то индийской символики, связанной с солнечным светом?

Та же избранность.
ты считаюешь себя хорошим, знающим как правильно, то есть ты ночситель истинны, и хочешь переделать мирв соответствии с своим знанием)

Кстати. Те книги -а дело в общем не в книгах -просто представь что ты занимаешься любовью, или валяешься на траве на солнце, или местаешь с человеком котрого ты осудил назвав грубым. Или ханжой или..
Тебе покатит снми этим заниматься.

Та книга, которую ты ,как мне кажется упомянул -не осуждает а предлагает выбор.
Не судите да не судимы будете.
Вроде того-бабаб с возу-кобыле легче (ну и естественно если бабаб на возу, кобыле тяжелее, а если вы судите то будет судимы).

Вот так.

В общем я хотела написать, как Драматург Володин поехал отпуск –
И как все у него было не так.
И как я думала, какие у меня будут два дня в деревне. Последние. Я всегда много жду от прощания, очень давно не приходили стихи, наверное потому что мысли все время убегали к Светлане, было даже какое то внутренне молчаниеили может быть дождь был редко и Одиночества мало.

Только один раз, 19 августа они вдруг явились.

И в предпоследний день – я всегда,это с детства еще – я хожу и обостренно впитываю все, всех, и пса, который приходит к нам подкоримтся поласкаться или просто полежать, и показать единственному проезжающему раз в день в телеге мужику , что он здесь охраняет,
и дорогу, и лес, и вот тот горизонт, откуда появляются Боги, приъодят издали как на картине Иванова в Третьяковке,
и предночную тишину сада, и звезды совершенно особенно вспыхнувшие в последнюю ночь звезды, этим летом я таких не видела,
и еще Он вырезал четкий полукруг луны , вытиснул внем боевые синяки и аппетитные ямочки ( у Михаила Цейтлина: колени таитянок как фазы лун)…

Это все было и вот я вышла к этому всему и распахнула душу.
Полночь приблизилась,…цикады вопили чтое сть силы…и вдругя почувствовала что ничего не чувствую. Вижу а чувства исчезли. Обрушилась резкая острая разная волнами зубная боль,
И от зуба к виску, к шее, и в левую половину груди..

Давно уже известно, что у каждого должно быть .. я придумывал хобби одно другого интереснее, но ни одно не получилось. А потом я понял почему. Потому что у меня уже было хобби. . Не лучше, чем у других, и не хуже. Оно появилось само по себе, и довольно давно уже это хобби, тогда и названия еще такого не было. И ни у кого, кроме меня, еще не было хобби, а у меня уже было. Это хобби - с кем-нибудь выпить. Лучше всего - с незнакомыми людьми. Не родственники, не начальники, не подчиненные, просто повстречались несколько человек на одном и том же земном шаре.
Только ранним солнечным утром и может это присниться. Дождь по крышам подъездов, и дождь по крышам домов, по сиротливым деревьям. И черное небо, потому что снится ночь. Но окна почему-то освещены. Там, за ними, живут люди, которым ты необходим. Сейчас мы еще незнакомы, но потом, в будущем, ты отдашь им свою жизнь, и будешь умирать под этот белый шум дождя, а они выйдут, и будут тихо стоять вокруг...

я страшно люблю Осенний марафон , какой чудный дневник,
там все такое родное,
я за него получила двойку по физкультуре,
физкультура была последний урок в субботу и мы сбежали на фильм.
Правда потом нам исправили двойку на четверку.

Нашему преподавателю физкультуры было 82, его фамилия была Лобысевич он был такой легкий Божий одувансик с упором на слово БОЖИЙ, и у него все равно-в 82! был свой конь в конюшне.

Он был похож на Шварца, и на Володина наверное тоже (Володин умер в 82)

<Осенний марафон> - это просто дневник моей жизни. Картину эту поставил Данелия очень точно и очень хорошо. Оказывается, у него тоже было что-то подобное в жизни. Этот сценарий тоже запрещали. Директор студии говорил так: <Конец надо переделать, надо наказать этого героя. Ну, представьте, придет трудяга в кино и увидит, что у этого Бузыкина две такие бабы - Гундарева и Неелова, - а мы его не наказываем>. И тогда я сообразил и сказал Данелии: <А ты ему скажи, что они все равно от него уйдут>. И тогда директор говорит: <Ну, мать вашу так, тогда другое дело, раз все равно уйдут, так бы сразу и сказали>.

...На фронте была далеко идущая мечта: потом, потом, когда кончится война, когда совсем кончится и все уже будет позади, тогда чтобы мне разрешили пускай не жить, к чему такая крайность, но просто оказаться там и просто удивиться - что будет потом-потом, когда совсем-совсем... И мне разрешили. И не просто видеть, а подниматься и опускаться, обижаться и не обижаться, напиваться и не напиваться - еще тысячу всего только на эту рифму, еще сто тысяч на другие... Стыдно быть несчастливым! А женщины, самые, казалось бы, несовершенные, иногда говорят такие слова и так смешно шутят и так проницательно думают о нас, чтобы нам было лучше и чтобы нам было сладко с последней из всех, как с первой из всех. И то и дело это им удается. То тут, то там, то так, то сяк, а если не удается, они страдают молча, а если и говорят, то иногда говорят такие слова... Стыдно быть несчастливым! И каждый раз, когда я несчастлив, я твержу себе это: стыдно, стыдно, стыдно быть несчастливым!
...Для меня поэзия была главным искусством, которое приходило на фронт, и после театра было для меня самым близким. Но писать о войне мне никогда не хотелось, как не хочется писать о трудном, страшном, мучительном - проникающих и сквозных ранениях, о госпитале на 200 человек, о том, как посередине стояло ведро, в которое все оправлялись... Мне легче писать о том, что любится, что тянет к себе. Поэтому первое время я так о женщинах только и писал.
...В <Пяти вечерах> есть сцена, как девушка провожает его - ну как бы меня - в армию, - девушка, которая узнала меня совсем недавно, буквально несколько дней. Позвонила по телефону, разыграла меня, и умно очень, и голосок хороший. Оказалось потом, что она узнала обо мне у моих товарищей по школе. Ее заинтересовало - как это я поехал в деревню учителем, что-то странное во мне обнаружилось. И как она стояла внизу, а я уже сидел в машине, чтобы ехать, когда нас везли в часть. Женщины вокруг плачут, а она не плачет. И вдруг говорит: <Видишь, какая у тебя будет бесчувственная жена>. Я говорю: <Что?> Она повторяет: <Видишь, какая у тебя будет бесчувственная жена>... Во время войны мы переписывались с ней. А после войны я на ней женился, она оказалась права.