Итак Вась, ты помнишь, я обещала сказать тебе что собиралась сказатьГП (это наша училка) после того как скажу, или точно буду знать что не скажу.

Я вообще очень много думаю о нем поскольку мои отношения с ним это слабое место, вернее мои отношения с обществом миром людьми по поводу него.

К примеру, мои чувства по отношению к девочкам с которыми он сидит в классе, или к моим знакомым, которые вынуждены (или хотят) с ним общаться. Я знаю что это непросто. То есть это как бы невыраженная просьба к отдельному человеку из мира. Это чувство вины, что ли. Или неловкости (хотя не стыда, я вообще ужасно бес-стыдная).И плюс просьба.

Ну так вот..училке я хотела сказать что, мол я не забыла о том что вы мне говорили. Что мы ходили к психологам туда и сюда.

!!
Кстати, попутно)) Я внутренне убеждена что человек только сам может найти выход. Никакой психолог ему не поможет, если он сам не может. Но почему то я решила что на моего ребенка это не распространяется, что вот я приду и мне скажут как жить дальше и что делать)
Какая наивность. Естественно сказали то что я и сама знала.
!!
Что –такой вот человек- ему трудно будет не только в этой школе.
Трудно будет везде. Что надо смириться. И всегда в классе есть такие вот мало доставляющие удовлетворение дети. Или –редко. По крайней мере в школьных науках.
Что ему необходимо проходить эту трудность. Вот примерно так.

Примерно так собиралась, примерно так и сказала. Сначала она была напряженной, и я тоже, потом –я это чувствовала на уровне кинетики, как она расслабляется, члены ее как бы раскованней становятся что ли.

Задохнулась Бродским.
в который раз уже.

мне кажется что он выдыхает источает что то что вдохнув мои легкие не способны усвоить

не умеют это усваивать

научаться ли когда?
он говорит не словами а воздухом что ли самим?

вообще как то странно выходит.
Мои собеседницы подсказали.
Слова у нас в основном используются для того чтоб пришпилисть чему то живому название. Занести в систему.
Одежда (с удивлением узнала) - чтоб выражать наши желания и и вызывать чувсвенность.
Лицо...чтобы влиять.
(этоя без враждебности, я этов се тоже делаю, только часто не осознаю)

Интерсно...каков изначальный смысл лица? Стало интерсно, буду думать.

вдруг вспомнился Бродский. с Натюрмортом:

Вещи и люди нас
Окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

...

Вещи приятней. В них
нет ни зла, ни добра
внешне. А если вник,
то и внутри нутра.

Преподнося сюрприз
суммой своих углов,
вещь выпадает из
миропорядка слов.

Вещь не стоит. И не
движется. Это -- бред.
Вещь есть пространство, вне
коего вещи нет.

Вещь можно грохнуть, сжечь,
распотрошить, сломать.
Бросить. При этом вещь
не крикнет: "Ебена мать!"

Дерево. Тень. Земля
под деревом для корней.
Корявые вензеля.
Глина. Гряда камней.

Корни. Их переплет.
Камень, чей личный груз
освобождает от
данной системы уз.

...

У Шюре в книге "Великие посвященные" упоминается о том что очень долго не было общедоступного письма, буквами, как теперь.
Зато письма иероглифами были столько же, сколько цивилизация.

Причем отношение к ним было самое трепетное, священное.
Изначально даже воспринимались они как божье послание.
Наверное уних не было таких проблем сос ловом и языком.
И наши разговоры о слоывах были им не нужны.

на водовроте плавают утки
перескакивают через коряги общаются о своем утячьем

вспомнилось как в прошлом году я впервые заметила что к осени окраска селезней становится блеклой ...и они почти не отличны от самок, совсем не то что весной.
просто -у птиц- осенью безразлично, самец ты или самка.
важно птица ты, или нет.
полетишь, или нет.
так ты летишь?

В книжке Раневской попалось - она прочла что Цветаева любила деревья. Надо же...говорит Раневская (облако) я тоже люблю деревья как она.

Я сегдня шла, смотрела на свои деревья и думаю-я их люблю (деревья) больше них.
Ну надо ж мне что то делать хорошо! (смешно конечно)

Зато они не видели моей удивительной парочки.

Парочка моя поживает хорошо, рябина вся облепихово рыжая. Как хорошо что в этом году много рябины, как ее не хватало прошлой зимой, не во что было вцепиться взглядом с снежной пустыне.

Рябина даже тополю на руки разложила свои грозди.
Красиво у них.

Со всей ответственностью хочу заявить чтоя пришла работать, ане "ширнутся".

тО ЕСТЬ , КОНЕЧСНО МНЕ НИКТО НЕ МЕШАЕТ МЕЖДУ РАБОТОЙ, В ПЕРЕРЫВАХ...эээ. Пару затяжек.

(кстати. я недавно прочитала , что теперь запрещено рахводитьб какутсы содержащие мескалин. жалко!)

Но на самом деле все было так.
Я встала и выпила кофе. За окном стояло утро, в полный рост. Оно без эмоций смотрело прямо в окно.
А еще за окном кроме утра никого не было, ни одного человека собаки и ветра. Я подумала-как здорово сейчас пойду , и там никого! Тут и работа подвернулась.

(Посмотрю на свои деревья, я их с лета не видела, и на воду).

читала отблски водопроводчика о детсве раннеем детстве, и подумала самые тяжелые мои ощущения -ощущение которрое было всегда - это ... ощущение своей неловкости, стыда от каких то неожиданноыхсистуации глупоти своих поступков

неумение попасть в общее поле общения

как то все время не стыдно анеловко за себя неловко своей неловкости

Дон Румата

подумала сегодня утром, что доверие это означает и то, что есть вещи которые ты никогда не спросишь, не будешь спрашивать

Кстати все таки залезла посмотерть о Трсмегисте. Оказывается,это вроде прозвище. Трижды великий, что ли. (Или еще что то трижды)

ну не суть (неточность моя беда)

так вот там вскользь упоминался Вавилон (чтоб подчеркнуть что цивилизация Египта была в противовес вавилонскому деспотизму, свободной красивой и удивительной)

так вот я думаю (мелькнула мысль) что - вавилонская башня и смешение языков, оно прямо не связано с языками. С Словом.

просто видимо он решил что человечество подошло к какой то ужасной грани, и легонечко придержал его.

это как когда человек начнет катиться по кривой дороге вниз (или прямой дороге вниз) то у него вдруг на каком то пороге останов происходит.

например, стал человек алкоголиком а ему -кирпич на голову.
Постой приятель. Посиди подумай.

Хотя может у меня глюки.

(кстати, яне знаю зачем это все пишу, сначал давно когда Летом Левин это всенаписал, у меня было чувство чтоя осень совсем иначе чувствую, захотелось описать сдругой точки, а сейчас уже не знаю, я кратко -легко и кратко не могу писать, дара нет, но мысли об этом все время крутятся, разны картинку друг на друга наплывают)

Несколько раз он возвращался, ?? как возвращается вдруг ушедшее тепло. И ты хоть знаешь что оно уже ушло, но как то думаешь что вернется. Почему то ты так думаешь.

Потом ушел совсем.
Помню было несколько месяцев, когда я знала что найду пистолет, найду его и убью. Представляла до деталек..как я это делаю. Мне казалось что земля вращается, дальше, а меня высадили! Я думала только об этом.

Потом что то произошло,
Я взяла в руки все то что он говорил мне, все то чему учил и что теперь я видела ясно-ясно (ведь все литья облетели, а воздух был особенно разрежен) , накинула на плечи одежку , которая у меня была , прижала все свои знания к груди и вышла на дорожку.

И сделал свой шаг.
Теперь я знаю, что осень это когда ты видишь дорожку на которой нет ничего, и никого, и ты точно знаешь что она твоя и ты прижимаешь груди все что у тебя есть и делаешь шаг. Потом еще один. И еще. (кажется первые три шага самые трудные). И возврата уже нет.

Я простила его, это был первый человек которого я простила , я полюбила его за все что он отнял у меня и чем одарил.

за осень.

В общем он что т там развернул, я нашла где то кучу денег (не моих) и втиснула туда кучу своих талантов (а были ли они?).
Потом вдруг он исчез.

Я оказалась с кучей долгов, боли и потеряв все что делало мою жизнь теплой и Живой. Вдруг порвалась не только связь с ним..но и со всем остальным.

Наступила Осень.
Осень очень красивая. Я заглянула в свой старенький дневник, с буквами –надо же О у меня Осень. Я люблю О, и вто же время боюсь О, убегаю и в ней оказываюсь. О!

Осень очень холодная.

(предыстория)
Однажды я полюбила очень красивого человека.
То есть я тогда так представляла красоту, он был необыкновенно высок и силен, он мог меня подкинуть в воздух как ворох осенних листьев. Он мог забрать мою головную боль, которая мучила меня столько лет.
И хоть он был на три года моложе, я чувствовала что он как бы вобрал уже и мой опыт, и много мне неведомого.
И он как то все время рядом оказывался… в общем, когда нужно. То есть всегда.
И мне казалось, так всегда будет.
Он мне давал расцвести во всю ширь, во все стороны, все принимал и всему - моему -находилось место.

Вдохновенно накрапывал дождь
Я в кафешку зашла, чье названье
Начинается с звонкого «Б»
Мне хотелось подумать о тайне
Бродского, и о судьбе

Там была лишь однажды.
У ограды
Меня встретил Данилов Сергей
Подарил самолетик бумажный
И три ракушки в синей фольге

На зеленых задумчивых стеблях.
Нам услышать друг друга хотелось
Танцевали виденья на стенах,
Я без денег была, как обычно,
он улыбчиво и умело

накупил мне вагон угощений.
Мы не съели тогда ничего -
От волнений.
Голос манящий его
Я, как угол платочка, ласкала.
То ли трепетно, то ли устало

Он глядел – на меня сквозь меня.
Он – со мной - сочинял «Колорадо»,
Ждал в судьбе моего появленья.
Впрочем , в этом ли встречи значенье.
Мы шагали, обнявшись зонтом.

Был октябрь
Месяц яблок, прильнувших,
К устилающей землю листве,
вдохновенного лика Любви,
в синеве пролетающей стаи,
И прощания с веком минувшим.

после вчерашнего буйства и опустошения (маятник!) и тоски и смеха, сегодня какой то удивительный неподвижный день

я вот все думаю, отчего так со мной сало? может это изза того чтоя про природу хочу написать, а сопротивляется что то?

удивительно, чтоя в двух дневниках подошла к одному.
сразных сторон

все как то странно)

вечер тоски

Валя, какая то у тебя картина мира тяжелая, то за каждым углом бабы какие то с битами тебя подкарауливают ("бабы какието вечные" как бы сказал Писатель из "Сталкера") , то аппараты по производству (массовому_) гениев


нет я понимаю, у меня истерика, но все тки) кошмар)

(показала Язык с Большой буквы)

потом пошли сплошные несуразности (правда злость куда то делась со смехом)
я хотела купить дольку чеснока, но вместо этого кто то подсунул мне четыре кило огурцов (ну ведь они с пупырышками)

..потом еще много чего было

я все время сбежала из одного случая и вляпывалась в другой

у меня было чувство что какая то буря во мне поднялась облаком и периодически из облкак как из ушата на меня ж выливается..и все за шиворот