Я шла к нейдомой и ужасно опаздывала.
Мне почему то страшно захотелось поехать на электричке.
И я поехала на Савеловский вокзал...мне почему то не пришло в голову , что электричка не стоит в ожидании меня.
Вокзал был абсолютно пуст иперрон пуст как полагается в семь вечера в воскресенье.
Было как то отрезвляюще прохладно.

Я бродила долго вдоль платформы и смотрела внебо, оно собирало силы на закат.

Когда я вы валилась в Дегунино, было уже темно (там по дороге попался ларек, где нам странная продавщица никак не могла продать вдохновение, шоколад Вдохновение -"ну оно ж не пористое!"-упорно повторяла она.)
Я неслась по темной смутно знакомой улице, залетая в магазины и хватая то что надо было ей (оно все оказывалось, хотя обычно то что она просила-никогда его не было, ия падал без сил, садилась прям на тротуар).

В начале девятого я влетела в квартиру, она улыбалась.
Почитаем, да? -спросила я сходу, она улыбалась и кивала.

Я разделась, она указала рукой в кресло.
Я сказала какую то неважнсть, она жстом приказала мне мочать и указала на экран.
Там стоялна какой то горе артист Басилашвили и читал стихи.

"Цвет небесный синий цвет полюбил я смалых лет.."

я разом каким то наитием схватила что там происходит очень для ее судьбы важное, и замерла, я обожала эти стихи,
и песню, когда доходило до слов "это легкий переход в неизвестность от забот".. я всегда тихонько плакала..внутренне или снаружи.

Сегодня, утонув в легко парящих листьях, котрые деревья выпускали их своих разжатых руку, я вспомнила эту сцену, и движением крови ожила во мне песня.
Я плохо пою, ноу меня душа авытягивается пением:

Это сизый зимний дым мглы над именем моим...

Последние все утра ощущение будто каждое утро ктебе из моря темноты и ночи выплывает новы й материк.

вот все темно, но какими то ровными квантами расступается мгла и все яснее и яснее черты увиденной земли..

Сегодня утром мир был седым, а потом, отогревшись в лучах,залился слезами. Росой.

...
[показать]

* * *
Цвет небесный, синий цвет
Полюбил я с малых лет.
В детстве он мне означал
Синеву иных начал.
И теперь, когда достиг
Я вершины дней своих,
В жертву остальным цветам
Голубого не отдам

Он прекрасен без прикрас -
Это цвет любимых глаз,
Это взгляд бездонный твой,
Опалённый синевой,
Это цвет моей мечты,
Это краска высоты.
В этот голубой раствор
Погружён земной простор

Это лёгкий переход
В неизвестность от забот
И от плачущих родных
На похоронах твоих.
Это синий негустой
Иней над моей плитой,
Это сизый зимний дым
Мглы над именем моим.

Цвет небесный, синий цвет
Полюбил я с малых лет.
В детстве он мне означал
Синеву иных начал.
И теперь, когда достиг
Я вершины дней своих,
В жертву остальным цветам
Голубого не отдам.

Почему то когда несколько дней нет денег , все время хочется есть.

У меня в субботу утром исчез Лев Толстой.
Несколько раз почти весь сентябрь, я заходила в магазин (сейчас есть такие магазины, как выставка и читальный зал).
И прочитывала какую нибудь его мысль на тот день который случался. Или на следующие дни, если знала что долго не смогу заглянуть.

И вот в пятницу меня потянуло буквально туда, мой Толстой (единственный экз, на котором я еще в первый раз оставила след прикосновения) ждал чего то.

Я взяла его, и еще не выходя из магазина наткнулась на несколько удивительных вещей.
Все было хорошо, и вдруг в субботу он исчез.

В\По странному стечению обстоятельств, артист Баталов рассказывал тогда же о пьесе Живой труп () и об уходе Толстого из Ясной Поляны.
Но у меня то –Веселый поселок.

Я перерыла весь дом на два раза… все кладовки. Даже сумку с вещами из которых вырос ребенок.
А он мне нужен просто позарез! Он только он и немедленно.

Вечер мы с сыном играли в кафе, поставили наши мумии-подсвечники зажгли свечи, стали смотреть АБВГЕйку и есть булочки.
И вдруг я увидал как Толстой нив чем ни бывало лежит на окне!
Ну что за негодник. Будто что то хотел сказать.

Всякая рукопись беззащитна. Я вся -рукопись.. Марина Цветаева.


Я вся-письмо.

Время от времени я слышу то от одного человека, то от другого.
Я много стал забывать, целые пласты памяти теряются.

Мне в разговоре пришел в первую очередь на ум Тарковский.
Как он сказал что все плохое для себя забывает, помнит хорошее.

А вот совсем недавно я прочла во том, как он в ранней юности он был кажется в геологической партии (куда я отправила мама, чтоб «не болтался»). И – когда (писалось о Сталкере) Сталкер прошел по тонкому карнизику – может быть это сработал тот опыт, юношеский.опыт собственной жизни (с Тарквским было двое взрослых опытных спутников, они идти отказались). Это конечно гипотеза, но близкая мне. Очень.

Но вот что мне подумалось в ответ.
Неважно как оценивает человек свою память –помнит он те мили иные времена или забыл.
Важно то насколько это прошло через его душу, оставило там след, породило его дальнейшее движение.
(Как на удивление, из одной книги вчера выпал листочек, где как раз говорилось о том, что ничто не проходит внашей жизни бесследно, все отражается в душе).

Вот так, Найти, Слышишь?

Бывает такое чувство в душе, когда вроде бы ничего плохого не сделал, но не сделал почему то того, чего мог.
И что то не пустило, остановило.
Будто шел по лесу, увидев ясную цель, но ветки хватали за плечи останавливали толкали, ... и ты остановился, и к цели не пошел.

И как будто в душе какой то груз, как балласт.

«Печка зашипела , проглотив ковшик эвкалиптового настоя, и одновременно горячий веник шлепнулся на горячую размокшую спину Германа. С каждым ударом он все явственнее чувствовал, как исцеляющий жар проникает внутрь его тела, которое словно открылось этой волне силы и тепла. А через некоторое время он испытал удивительное ощущение –ощущение материальности, осязаемости этой души, будто это не какая то тонкая материальная абстракция, некая загадочная энергия, , а что то свое, близкое, родное, живущее прямо здесь, рядом, внутри, то, с чем можно говорить, что можно слушать и что можно чувствовать непосредственно и любить. И он незаметно, тихонечко так чтобы никто не увидел, заплакал. Слезы смешивались с каплями пота и стекали на дощатый полог. Он догадывался, что мог бы и не прятаться от этих людей, что они то и поймут его, как никто другой., но в то же время ему казалось, что он переживает нечто сокровенное, и это сокровенное лучше не демонстрировать никому. Тут же огромной мягкой волной на него накатило чувство любви, не какой либо конкретной любви, а любви общей –ко всему существующему., просто любви, которая переживалась также остро, как и предыдущее состояние. Это была любовь как таковая, сама по себе, не как чувство, направленное на кого то или на что-то, а именно как переживание самостоятельное и самозначимое. Это было одновременно и ощущение любви, и осознание этого ощущения. И он почувствовал, как душа его и тела становятся единым. Слезы сами собой прекратились, и безбрежный ровный невозмутимый покой овладел им. Такой покой отличался удивительной ясностью восприятия и чувством гармонического единства с жизнью…
Исполненный легкости и безмятежности, он зажмурясь, прихлебывал заваренный на травах чаек в натопленной кухоньке. По Даниилу и Скульптору можно было судить, что они испытывают то же самое. И никому не хотелось нарушать этого не отчуждающего, но соединяющего безмолвия, где внутреннее понимание друг друга не смешивается с ни с какими словами и искусственными попытками поддержать разговор. И все таки Германа занимал вопрос-что же происходило с ним полчаса назад, что это было? И словно опять проникнув в его мысли, уловив его душевные вибрации, Даниил просто и спокойно откликнулся:
-Что это было? А это и было присутствие Бога.»

Из книгиЭрнеста Цветкова "я умер вчера".

Вчера, уже к закату солнца выскочила на улицу и вдруг – оглохла.

Подыхающее перед глазами многоголосье осенних деревьев неба и птиц (вороны и чайки стали огромны и плавны как парящие хищники) и еще чего то обрушилось на меня лавиной звуков, такой плотной, или наоборот такой прозрачной, звенящей..

Вокруг была тишина, но зарево перед глазами ежеминутно рождало звук, долину звуков…

Арсений Тарковский

Жизнь, жизнь

Предчувствиям не верю и примет
Я не боюсь. Ни клеветы, ни яда
Я не бегу. На свете смерти нет.
Бессмертны все. Бессмертно все. Не надо
Бояться смерти ни в семнадцать лет,
Ни в семьдесят. Есть только явь и свет,
Ни тьмы, ни смерти нет на этом свете.
Мы все уже на берегу морском,
И я из тех, кто выбирает сети,
Когда идет бессмертье косяком.

Живите в доме - и не рухнет дом.
Я вызову любое из столетий,
Войду в него и дом построю в нем.
Вот почему со мною ваши дети
И жены ваши за одним столом -
А стол один и прадеду и внуку:
Грядущее свершается сейчас,
И если я приподнимаю руку,
Все пять лучей останутся у вас.
Я каждый день минувшего, как крепью,
Ключицами своими подпирал,
Измерил время землемерной цепью
И сквозь него прошел, как сквозь Урал.

Я век себе по росту подбирал.
Мы шли на юг, держали пыль над степью;
Бурьян чадил; кузнечик баловал,
Подковы трогал усом, и пророчил,
И гибелью грозил мне, как монах.
Судьбу свою к седлу я приторочил;
Я и сейчас, в грядущих временах,
Как мальчик, привстаю на стременах.

Мне моего бессмертия довольно,
Чтоб кровь моя из века в век текла.
За верный угол ровного тепла
Я жизнью заплатил бы своевольно,
Когда б ее летучая игла
Меня, как нить, по свету не вела.

1965

Как ребенку избавится от советов?

Мне тоже страшно не нравилоськак мне советы дают.
Но уже сейчас я понимаю, чтоя своей нерешительностью в некоторых вещах -как бы мысленно посланным запросом поддержки - просто притягивала эти советы.

Мы любим советы но когда сами их спрашивают.

Был момент когда япросто готова была всех убить. Мтолько их на меня излили. Но по томй причине что это были люди старшие, котрых ялюбила и котрым мне хотелось оказать душевное расположение-я терпела.

Потом вдруг у какой то момент это всплыло все,
и я улыбалась вспомнившимся советом и своей сердитости на них.

Мне кажется можно быть самому...но тогда когда ты перстанешь ждать что Сережка...(не пмню фамилию, новиков?) поведет за руку удалять зуб.

Ты мне сегодня напомнила маленькую девочку. Дело втом что очень долго не сталкивалась с маленькими детишками, младенцы -так мельком (один раз я предложила однокласснице, нам было года по 22 посидеть с ее ребеоночком пока она съездит встретить мужа тоже нашего одноклассника после похода; предложила импульсивно, а когда оказалась с ним один на один-о,это был ужас!).

И вот уже лет в 26 была у подруги, и ее племянница, котрая меня сразу полюбила объяснила как играть впрятки.
она будет как будто бы прятаться, анадо ее находить.
То есть замысел в том чтоб спрятаться так, но чтоб тябя было можно увидеть и найти, но чтоб видели как ты пряешься ( аесли вдруг не видят, то очень обидно!).

Видят, честное слово.
Может,давай в другую игру?)))

Стол повернули на свету. Я лежа
Вниз головой, как мясо навесах.
Душа моя на нитке колотилась,
И видел ясебя со стороны:

Я без довесков был уравновешен,
Базарной жирной гирей...
ялежал впозоре. внаготе,
В крови своей, вне поля тяготенья..

Арсений Тарковский.

Писатель и поэт Лаврин,одно время близкий с Тарковским , писал:
"Меня потряс рассказ Тарковского. Это случилось в январе 44 года, после нескольких ампутаций ноги.
Он погибал в госпитале от гангрены.
лежал в маленькой тесной палате с низким потолком. Лампочка над его кроватью выключения не имела, и приходилось вывинчивать ее рукой. Однажды, выкручивая лампочку. Тарковский почувствовал, что его душа (сознание) спиралеобразно выскользнула из тела-вывинтилась, подобно лампочке из патрона. Удивленный,он глянул вниз и увидел свое тело. Оно было совершенно неподвижно, как у человека чпящего мертвецким сном. Затем ему хотелось посмотреть, что делается в соседней палате. Он стал медленно просачиваться сквозь стену, но в какой то момент почувствовал что еще немного и уже никогда не сможет вернуться в свое тело. Это его испугало. Он снова завис на кроватью и каким то странным усилием скользнул втело. Как в лодку."
* *
Меня поразило удивительное совпадение моего собственного ощущения.
Я всегда очень долго сопротивляюсь наркозу-если он легкий. Вцепляюсь в себя больно, фиксируюсь на звуках, на чьем то голосе...страшно стыдно стать бессознательным шматком, как Потерять Себя.
И вот один раз после такой борьбы с наркозом я очнулась восотоянии когда я видела доих - мое тело, неподвижно лежащее на каталке, еговезли в палату санитарки и должны были переложить на низкую кровать с продавленным матрасом.
а ворая я - молоденька девушка, по ощущению души -девочка еще-семнадцати лет. какой я была в девятом классе, огромная тугая коса, стянутая лентой на затылке и падающая вниз к попе. Она молчала, держалась за притолоку и глядела как ту другую переваливают на кровать. Сказала даже что то вроде-острожно вот рука затечет.
Потом подошла и поправила и той,другой что то -ногу или еще что то. Санитарки уехали, душа стояла возле кровати взявшись за спинку и чуть склонясь смотрела на туЮ,другую. На ее странный сон.
Это было удивительно, как на сестру что ли смотреть?

Какони соединились, яне помню. Наркоз всегда мстил мне за сопротивление, мучил по нескольку часов отходя.
Это пожалуй был почти единственный случай, когда они были вместе. Обычнопосле провала я видела как душа носится пок оридору (летает но невысоко) или затирается в акое то пространство (размерность которого более трех). Она все видит и слышит но остается невидимой.

Надвинулось тягучее время. До зимы еще было слишком далеко, а осень отошла – листья долго-долго держались зелеными из-за сильных дождей- и разом , взявшись за руки кинулись оземь.
Мальчик четвертый день температурил. Ольга бросала беглые взгляды на окно, ей хотелось вдохнуть эту нависшую за окном хмурь, но от мысли что с мальчиком в момент ее отсутствия может приключится рвота, или еще какое то потрясение, ее саму начинало колотить. Так она провела весь день в этих странных подскоках, между желанием вырваться и полететь, и резкой звериной мутью в животе.
К вечеру температура вдруг спала, мальчик оживился ,захотел играть и есть. Взяв его мягкую, будто совсем без костей ладошку, она рассказала ему что хочет выйти полетать. Мальчик обрадовался –он любил оставаться один, чтоб никто не стеснял его выдумок и движений. Ну конечно, она обязательно принесет ему что-нибудь вкусненькое))).
…….
Она стояла и раздумывала, нужно ли ей еще что то принести домой… или можно возвращаться. Она не чувствовала полета, напротив – будто навалилась на спину тяжесть, сдавила ей легкие , и казалось будто это навсегда. Надо было уже возвращаться, и все же она не двигалась с места, ничего не хотела и не думала. Прямо перед ней был распахнутый зев метро, и из него сырым, рыхлым парящим потоком изливались люди. Вырвавшись на волю, поток растекался, мелел, обволакивал ее со всех сторон. Ей вдруг вспомнились слова из песни, точности которых она раньше никогда не подмечала:

Нас метро то и дело глотает, выпуская из дымного рта..

Вспомнив про «вкусненькое», она развернулась спиной к потоку и вошла в магазин.
Вдоль квадратного прилавка ползали продавщицы, стайки покупателей стекались к одной , потом к другой. Она постояла в одной такой стайке, измучившись, перешла дальше.
Перед ней был один человек, а в самом уголке прилавка сновала маленькая, как синичка с желтым хвостиком девчушка. Голос ее был такой же шустрый и быстрый, как синичка , и тоже сновал вдоль прилавка, подавая сигналы то там то сям. Тот, который стоял перед Ольгой в очереди брал немыслимо много, по списку жены тещи и ребенка - она уже порывалась уйти, и только усталость не пускала ее. Она вдруг поймала себя на том, что она уже не думает, что ей взять, что она слушает быстрые, как смешки реплики девчушки-синички на каждый пункт. «Ну и наконец маленькая для меня», -махнул хвостом дядька, будто доверяя главный выбор синичке. Синичка ответила длинной трелью, и они рассмеялись.
Ольга вдруг увидела что внутри нее тоже кто то сидит и улыбается широко-широко, как она всегда улыбалась в детстве. «У тебя очень широкая улыбка»-говорили ей. Дядька отошел, и улыбка выползла ей на глаза. На лицо, она назвала невесть что. Ей просто вдруг стало так радостно и так светло от этой птички, от ее веселых быстрых движений, как будто в темном старом умирающем лесу она увидела чистый прозрачный родник, и родник смыл с нее усталость и грязь.
Она вышла на улицу и посмотрела в сторону метро. И вдруг увидела людей, они уже не были потоком. Они были усталые, спешащие, задумчивые, влюбленные, заплаканные и очень юные. И небо стало гладким, а в лужи попадали звезды мокрых фонарей. Она вдруг поняла, что просто устала, но это было как в прошлом столетии, забылось, а сейчас так чисто и легко. Как будто она влюблена.
Ольга заглянула еще разочек в магазин, вновь услышала синичкин голос и весело поскакала домой.

Послали сегодня в одну важную Организацию, нести бумаги, согласовывать.
Дорога шла через большой осенний сад.
Там рядом прошло мое детство, и юность, и сейчас моя жизнь часто бродит возле того сада.
Побродила, люди сгребли листья из под деревьев в в кучи (зачем то), повалялась немножко на них, собрала для сына несколько особенно выдающихся листов (он бы не простил, если б не собрала) и для себя три огромных будущих дуба. Правда в куче листьев забыла согласованные бумаги, пришлось потом час ходить искать.

И мне вдруг почудилось. Человеки так дорожат запечатленными в материи следами былых чувств, общений, слов, поступков… и держат их в тайных местах, перебирают…дрожат над ними
Показалось вдруг-это все равно что пытаться удержать лето, вернуть лето перебирая засушенные опавшие листья.

Несколько лет назад –очень ясно помню,это как раз было втот год когда у меня умер пес, ушел Ив Монтан.

Как тепло и волшебно он пел Опавшие листья..

Иногда наткнешься на пошлость где нибудь- вжизни, или вдневнике, или вот в себе.

Поднимется такая волна... хочеш закипеть тут же.
Только смотришь в пустоту и бормочешь.
Господи, дай мне сил все принимать спокойно..

в выходные произошел странный эпизод.
Сын пришел с прогулки и сказал (гордо) что он играл с глухонемой девочкой.
не знаю почему, я отчего то взволновалсь по этому поводу (он кстати и не подумал что она глухонемая, это бабушка всю жизнь проработавшая с слабослыщашими и глухонемые сказала потом)

я видела эту девочку, мы вышли с мячом и сразу подлетела толпа мальчишек.
играть. и подошла одна девочка, ей никто ничего не сказал - видно ее все знали и привыкли-она стояла недалеко от ворот, и иногда отбивала мяч.

скоро мальчишки стали заниматься своими делами,
а девочка осталась с Юрой, удивительно что дети (мальчишки по крайней мере) очень легко обходятся без слов играя.
(это я себе под нос бормочу)

Один поэт Глобальный Павел
Так долго мой дневник буравил
На сайт пытаясь заманить
К себе, и он из разных мнений
Избрал - что я, конечно, гений.
И напоследок сочинить
Меня просил о ностальгии.
И были же благие
Намерения -
для него
Из нитей слов сплести поэму.
Но господи! – на эту тему,
Ни чувств, ни мыслей.
Ничего!
Я жизнь люблю без сожаленья!
А корабли моих утрат
В ее стремительном теченье, как листья пестрые, летят

последние дни была такая усталось как будто трещина в позвоночнике стала очень большой..

хотелось за что то поддержаться ( ия обводила взором небосвод, ища-)

потом вдруг посетила мысль , что наверное это потому что скопилось много хвостов к другим людям-вещей котрые я хотела сделать, могла бы сделать..по силам.
но не сделала.

тогда, втот раз, эта мысль смылась водой,
а вот сегодня вренулась и мне показалось что это место в моей жизни нельзя обойти.

прикинула хвосты )) и пошла)))
стало как то лего, было ощущение что надо просто двигаться по списку хвостов.
И вдруг! удача! -Один хвост дрогнул и упруго распрямился. !
сам