Сегодня я проснулась и увидела круг, полкруга от света на потоке, и показалось что все цвета превратились в разной плотности тени.

Мне показалось, что то, что человек долго прощается с жизнью... это как прощание с кем то кто был тобою всю жизнь очень любим.

Тихий вокзал,хлещет дожть, темно и неуютно, огни города пригасли где то вдали, и тебе куда то ехать, но ты не думаешь о том куда ехать, ты помнишь только прощание..
бывает подходят какие то незнакомые люди, они только мешают прощанию...

вот уже двадцать минут осталось.. ты уедешь и он (она) останется..и жизнь ее пройдет уже бз тебя и чем ближе к мигу конечного расставания тем острее каждое мгновение.. вот тронулся поезд..тихо пошел, и лицо знакоме еще четко видно хотя уже не сказать слов не различить движения губ...вот тень маячит на горизонте, вот город хранящий тень освещает небо вдали...

(хотя может все не так)

Сегодня состоялось трогательное событие (может не сегодня, но я сегодня об этом узнала).


У нас с сыном юРИЕМ СОСТОЯЛАСЬ первая публикация в печати, а газете про трубы кампании Акварт.

(я очень сама не люблю когда вставляют ссылки, поэтому ссылать никого не буду. статью пришлось резать и обгрызать, заметка во втором номере газеты на сайте ввв.акварт.ру) - в разделе Конкурс.

Усталость какая то вокруг, проступает то тут то там,
...

Морячка давно давно проводила моряка в плавание..
Она проплакала по нему слезы, и спела ему дальние песни, и восхитилась красотою одинокого моря, и тишной прибрежной полосы...

Пора его белоснежным парусам замаячить на горизонте...где же он?

усталость глаз, усталость ожидания..

Иду дальше, или ближе?
Нет, не иду, узнаю.
Вспомнилось давнее мое чувство. И знакомое.
Как мне попала эта книга, какими судьбами?
Как много раз уже происходило , с разными людьми, вещами, явлениями, знаменьями..
Вдруг встретишь ЯВЛЕНИЕ и провалишься внутрь его, и оно перед тобой предстанет откровеньями.
Ты внутри его, и ты вдруг попадаешь в его закоулочки тайные, бережно перебираешь его. И перед твои взором открывается неведомое.
Найти себя как то сказала-недавно-что человек все пропускает через себя. Не любой человек, нет, но вот от этой склонности пропускать через себя вдруг произойдет твое кровосмешение будто с этим явленьем. И ты вдруг видишь связь всего со всем. Ты и правда вдруг взлетел над собой , над миром в котором есть ты (то есть посмотрел на ситуацию которая включает тебя, а потом вышел из ситуации, летишь на воздушном шарике над нею..)
И за что, думаешь тебе откровенье такое?
Да ты просто полюбил))
Вот где –под каждым ей кустом был готов и стол и дом!
Просто если ты полюбил –кого, что –неважно – то тебе в каждом шаге –впервые увиденная тайна, будто дл я тебя одного, единственно открытие – и в то же время связь всего со всем.

Как всказала моя бывшая читательница (не знаю читает она меня сейчас или нет)-еще Трисмегист (трижды-Бог??) - начертил эту мысль-все во всем.
А все ж мы каждый раз увидев это, поражаешься...

"Там было еще много невероятного и необычного, которое осталось незамеченным.."

Вчера кто то выразил любовь, верне очень смешно спросил-можноя буду вас любить?

Н у как можно запретить любить?
Мне кажется, если у кого то возникает такая мысль-можно-он уже любит.

Мыслин сказал о Насте, и мои мысли о Песочных часах и Зеркале двинулись дальше.
(Правда, как много всего, чего мы еще пока не заметили.)
Настя никогда не видела зеркала. Интересно, снилось ли ей когда нибудь зеркало?
Поэтому она не может видеть какая она.
Правда, девочка с зеркальцем тоже никогда толком не могла увидеть какая она.
Когда ей казалось, что она красива, она была с какой то кляксой (хотя чего плохого в кляксе? У меня вот например….. это конечно неприлично, но не всегда плохо).
Или: когда ей казалось что она уродина, она была такая!такая! (удивительно что Наша девочка именно это запомнила, из всей сказки).
Так что в сущности зеркало не слишком то точно дает представление о том, каков ты.
Но я точно знаю, что когда ты глядишь в зеркало, это ОЧЕНЬ влияет на то, каков ты.
(Когда я бегу по улице, например по невскому проспекту и случайно замечаю себя в витрине, меня это прямо подкашивает..)
Значит Настя не увидит многих мучений , которые ведомы девочкам (тетенькам) которые смотрят на себя в зеркало.

Там еще был мальчик, который знал о Таниной тайне (Танина тайна, как поэтично).
Если ты не можешь смотреть в зеркало, тот кто рядом с тобой и знает твою тайну, - твое зеркало.
(ОЙ!).(Кажется,открытие)

Румата, я хотела тебе ответить на один из твоих комментарией, но когда корни сообщений уходят вниз, сильно вниз, мне не найти.

Помнишь, ты говорил о б агрессии, о том что надо думать о чувствах других людей, это все верно,да.
Но вот что я знаю о себе. Для меня важно первые полчаса, первые мгновенья. Когда на тебя обрушивается этот вихрь - может быть с кем то не так, волна когда очень трудно привстать над собой, привзлететь. Главнок выстоять этот первый натиск.
ДАЖЕ ЕСЛИ ТЕБЕ что то не нравится. Не среагировать своей эмоцией раздражения обиды, еще чего то-сразу..вмиг. Просто вщглянуть этой волне накатившейв глаза и сказать-я тебя не боюсь. Я выдержу. Подставть ей грудь. И пусть она откатит назад.
Потому что если я плесну своим Я-в ответ, мучения мои будут потом куда серьезней. Удивительно, есть люди котрые пройдя этот путь много раз, все равно встают именно на него.

(Забавно чтоя этот комментарий два раза тебе писала..но он все пропадал. видно ждал чего то).

Я помню, мне мама рассказывала в детстве давно давно про смерть Есенина. Может он как то по другому умер, даже суть не в этом. Ноя очень запомнила ее слова- главное со своим (чувством, бедой, утратой) пержить ночь.

Фея безалаберности и разрушений шла по Другому Миру.
Другой Мир двигаляся рядом. Они зашли в Аптеку (Голубые Шары) поискать подарок.
У Феи был мальчик, с ограниченными возможностями (вхождения в общество, не в сны) и ей хотелось ему что нибудь неограниченное купить.
Они подумали, что Песочные часы то, что надо.
Мальчик был рад.

В это самое время в Москве жила Девочка, которая была Колодцем, а хотела стать Деревом. И еще она очень любила смотреться в зеркало, и в Другие , которые находила в других людях. Причем часто эти зеркала давали трещину, и трещина проходила прямо через нее. Чего ж удивительного-если мир треснул, трещина проходит через сердце поэта (а у нас все-поэты!).
И она рассказала Другому Миру сказку о девочке, которая не должна была целый год смореться в Зеркальце,хотя это было ее любимое занятие - ради того Чтоб Человек Песочные Часы стал Человеком.
Этой девочке пришлось танцевать взеркальном зале закрыв глаза.

Другой Мир , совсем независимо от ее рассказа два дня спустя ходил вдоль книг, вытащил из толщи книг сказку о Песочных часах. (Случайно). И послал ее мальчику ограниченными возможностями вхождения с общество (не открывая).

Фея разрушений засунулу в книжку нос и узала о Песочных часах и о Тане с зеркальцем (кто то считает ее своей душой, кажется).
И ей вдруг захотелось подумать мысль о том, какие же мы все песочные часы (очень часто) и как мы красиво танцуем (порой) с закрытыми глазами (для кого то).

Фея Разрушений вернула сказку Девочке с зеркалом, котрая и сейчас кажется живет в Москве.
около того.
Впрочем и всем, кому нравится.

P.S. там где живет сейчас Фея безалаберности, кога то находился ГЕОНИМ под именем "Клочки".

Несколько дней назад узнала, что Лев Толстой ушел из Ясной поляны 28 октября,
(я не знаю что на самом деле было, честно, но мне вдруг почудилось)

Мне кажется это вот обнажение дерев и осиротелось неба ,земли - человек улавливает эту вибрацию, это движение, и какие то умирающие покровы , ставшие тесными жизни, душе стремится сбросить, и жить шагать в такт душе, как она есть.

О том, что лето миновало,
Что жизнь тревожна и светла,
И как ты ни жила, но мало,
Так мало на земле жила.
Арсений Тарковский


Тихонечко скулит моя душа
Над лужицей тоски привстав на лапах.
Намокший от листвы огромный шар
Земли
На вдохе замер. Не спеша,
на оклик мой лицом оборотился.
Глаза усталой перелетной птицы,

Два озера заброшенных в глуши–
(забросанных осколочками лета,
где след любви неотделим от следа
прощанья),
свет со дна его души
Земной
звучит –едва-едва заметный.

Прости меня,
лети,
мой добрый Шар!
Будь Цел, Едино - неделим на части..
Он вздрогнул, и взволнованно дыша,
Пустился по течению реки
Извечной…
золотые лепестки
Роняют звезды – дар тоске моей.
На счастье.

Музыкант играл на скрипке, я в глаза ему глядел,
Я не то чтоб любопытствовал - я по небу летел.
Я не то чтобы от скуки, я надеялся понять,
Как умеют эти руки эти звуки извлекать

Из какой-то деревяшки, из каких-то бледных жил,
Из какой-то там фантазии, которой он служил.
А еще ведь надо в душу к нам проникнуть и поджечь.
А чего с ней церемониться, чего ее беречь.

Счастлив дом, где пенье скрипки наставляет нас на путь.
И вселяет в нас надежду; остальное - как-нибудь.
Счастлив инструмент, прижатый к угловатому плечу,
По чьему благословению я по небу лечу.

Счастлив тот, чей путь недолог, пальцы злы, смычок остер,
Музыкант, соорудивший из души моей костер.
А душа, уж это точно, ежели обожжена,
Справедливей, милосерднее и праведней она.

Булат Окуджава

Мне хочется поддержать и рассказатьв сем, кто слишком часто сталкивается (интересно,Сталкер-от слова сталкиваться?) с Песочным часами.

Там была девочка Таня, котрая пришла к фее и попросила превратить Дядьку из Песочных часов назад в человека.
Фея сказала -нухорошо, но для этого ты должна на год и день отказаться от ТОГО, что тебе больше всего нравится.

А дело втом что девочка обожала смотреться вЗеркало. Она каждые 5 минут вытаскивала зеркало и смотрела0как она!

Сначала девочка чуть сума не сошла-как это!
А потом согласилась...

Сегодня мнеподумалось, что наверное надо дальше , переходить к следующему раунду с препятсвием.
Дождь лил почти сутки, и сейчас ветер хлещет мелкою крупой во все стороны.
Был, шевельнулся внутренний соблазн отложить на потом.
И вдруг-внешний сигнал, команда.

Как то все сегодня ладно выходило, я еще на пути туда чувствовала-все выйдет.

Препятсвие глянуло на меня из под хмурых бровей, выругалось в усы, и отступило (не глядя в мою сторону).

На прошлой неделе я получила в подарок сказку о Песочных часах (вернее забрала себе). Там один человек в детстве работал очень невежливым мальчиком. И за это фея Точности и вежливости превратила его в песочные часы.
То есть в начале дня он был добрый добрый. Но по мере того как приближался вечер, он становился все противнее и злее. Наверное ночью ему вообще нельзя было попасться на глаза. И рано утром, чтоб «песок» пересыпался назад из злого отделения в доброе –ему приходилось встать на голову.

Каким то удивительным образом мне это напомнило людей.
То они вдруг страшно несчастны. Весь мир им не мил, и все то не так. И вот когда в отделение страдание высыплется весь песок , их будто кто переворачивает, и песок начинает сыпаться в противоположную сторону. Смотришь- и вот они нестерпимо счастливы.

Или – выплеснув отрицательные эмоции, они вдруг становятся легенькими, хорошими чудными.

Вот уж натворила фея точности.

Иногда бывают препятствия,
на твоем пути, и когда натыкаешься на них и вдруг чувствуешь что т ыне можешь их преодолеть (хотя в общем -знал что так может быть) -чувствуешь будто хлопок по сердцу.
Как легкий удар ладони, шлеп!
ты чувствуешькак прилила кровь, стало горячо с той стороны и оно забилось чаще.
Я получила такую пощечину, и не успела подумать есть ли у сердца вторая щека, и надо ли ее подставлять, как вдруг с противоположной стороны ео сердцу тоже шлепнули ладошкой. (второе препятсвие возмутилось, что я ушла преодолевать первое).
Сердце загудело.. как резиновая груша.
Было забавное ощущение, не было ни огорчения... ни боли, просто ощущение тяжелой руки. И сердце колотилось бешено.

Недавно наблюдала не в первый раз уже как перекатывается человеческая агрессия.
Вот человека что то не устроило в мире. Что то произошло, или просто у него усталость внутри собралась, или такая погода на душе.. Вот он сидит и думает, как мир обошелся с ним, и как это несправедливо и как Он (мир) не имеет права на это, и пусть он –мир – сейчас же исправится. И если мир сам не понимает, то надо объяснить ему!

И вот ранним утром человек говорит (мне, например), какой Мир плохой (ну просто свинья!) , и как мне надо с ним поступить чтоб восстановить справедливость.

Я какое то время пытаюсь возражать: мир мол, так устроен, если ему так сказать, он только отвернется.

Дальше просто обрушивается поток эмоций.(Как будто дернули за веревочку и дверь эмоций открылась.) Я заметила что люди часто прикрываются благим целями, а в самом деле просто хотят выразить свои эмоции.
Эмоции выливаются и разговор заканчивается. В лучшем случае. В худшем меня требуют немедленно отреагировать.

Разговор заканчивается, и дальше уже все внутри меня.
Меня бросает по квартире, ия плохо могу вспомнить что делаю в этот момент. Конечно, мелькают мысли-как бы позвонить пожаловаться.
Или-уйти и никого не видеть. Или бродить по лесу долго долго.

Увы. Приходится разбираться с собой там где ты есть.
В какой то момент выплывает мысль – главное не считать Мир плохим. Потому что если кого то считаешь плохим, ничего хорошего не выйдет. Это только разрушит тебя.

Потом..уже попозже чувствуешь. Сейчас самое главное устоять и не передать дальше эстафетную ленту агрессии. Иногда бывает не выдержишь. Плеснешь таки. Тогда беда.

Проходит сколько то времени, и человек плеснувший в тебе агрессией тянется к тебе с особенной теплотой. Ты понимаешь, что иначе быть не может. Часто очень жалко бывает человека, потому что видишь что у него в душе творится, и ему сейчас хуже чем тебе.

Такой уж у нее характер, у агрессии. Она ужалит того кто сопротивляется. Но с большим смаком влепит тому, кто поддался.

В пятницу Анна Григорьевна Достоевская отвела сына в сквер, и неловко озираясь, перебежала дорогу.
Она вспомнила, как племянник Боголюбов сказал об отце, и ей – в тот момент - захотелось послать ему.
«Можно будет электронным», - улыбаясь подумала она.

Быстрым почерком она написала адрес, затем задумалась.
Ведь она не могла написать НАСТОЯЩЕГО обратного адреса.
Вдруг она хихикнула, и вывела Большая Московская.
-Как нет индекса? Тогда нельзя электронным!
Анна Григорьевна было пригорюнилась, но тут же повеселела –ну какой от нее может быть электронный!
Она определенно не могла долго печалиться.
Толстая тетка взяла ее листок, и стала спрашивать- а здесь индекс то есть?
Анна Григорьевна кратко мотнула.
Тетка взяла справочник, и стала искать. Она искала минут пять.. (Анна Григорьевна начала нервничать) и вдруг молча встала и пошла к САМОЙ толстой тетке.
Анна Григорьевна заметалась в страхе. А вдруг они обнаружат что такого адреса нет, и что она там жить не может!
Она стала придумывать как соврать, как выкрутится. Нет..бежать.
Вдруг из-за перегородки вышли два каких то молчаливых человека и стали у двери.
Толстая тетка вышла и назвала цену. Анна Григорьевна пыталась спросить что то извиняющимся голосом.. но куда там. Тетка ее будто не замечала.
Анна Григорьевна отдала деньги и стремглав побежала вниз с лестницы, и побежала домой. Она даже забыла что сын остался в сквере.
Она стала на трамвайном пути и осмотрелась.
Бежали машины, октябрь перевалил за середину, следом за ней никто не шел.

Хотелось сказать теплые слова дневнику.
(Забавно, Рак-Ушка написала чуть коснувшись).

Когда происходит какое то сильное переживание, что то требующее больших усилий внутренеих или просто тяжело и не на кого опереться.. когда выдержишь основную терку, в какой то момент выскакивает мысль, которую хочется написать в дневник.

Ты не думаешь втот моент ни об откликах на нее (хотя возможно подумаешь потом, но втот момент -нет) - никак она будет выражена, ни во что ее одеть. Потомившись внутри, она сама уже словится в какую то форму.

Я узнаю эти мысли в дневниках других.
Они разные..у кого то веником подметены, гармоничны, у ког то так летучи что мысль родившись не успевает нащупать своего конца. Кто то и правда вылизывает.
Но я узнаю их сразу. Мысли, которые родились изнутри души, прошедшей сквозь терку.

Нет, когда трут я не думаю о дневнике. Я думаю о том, как выдержать прущую на меня агрессиию (особенно труждно это бывает ранним утром, в выходной -чтоб не сорвать на ком то кто слабее и -рядом).
Но вот я чувствую что Перевал пройден. И вдруг боковым зрением я вижу что мой дневник, мой друг мой альтер-эго стоит в сторонке и держит меня за руку. Не касаясь.

Я благодарна ему, очень. Тихой молчаливой благодарностью.
Вот так.:)))))))))))))))

Несколько дней назад вдруг вернулась мысль о Порогах.

Вернуло к ним вот какое ощущение.
Всеобщее настроение сожаления ушедшего лета и наступившей осени как то ушло, растворилось.

Вспоминаю свое собственное ощущение порога.
Паническое состояние задолго до того, как его надо перешагнуть.Паника перед тем как надо порог перешагнуть . (Сам Порог при этом не страшен, в сущности это один миг, два мига)
Хочется либо издали, с разбегу (как умереть вот тут сразу не мучась). Либо растягивать последние шаги перед ним. Убегать от него.
И трудность первых шагов.
Когда каждый шаг, из первых дается трудом, слезами, упавшим сердцем..
Тоска , тоска в новом .

Потом вдруг ..делаешь все новые и новые шаги, лицо уже привыкло к ветру, к секущему дождю …уже точнее видишь , что встречается тебе, меньше съеживаешься, меньше сгибаешься. Уже не думаешь что это самый страшный рубеж, самый важный рубеж.
Ты уже нашел ритм. Уже идешь.

Мне кажется смерть тот же Порог.

Мне не виделось зеркалом тот пруд.
Просто мне хотелось на моего сына накричать ударить заставить..он был ужасным диким зверем.

Я остановилась и ушла кпруду.
Я смотрела на него и видела в нем красоту , необыкновенную красоту. И каждого отдельного момента.
И вдруг пришедешей мне мысли-деревья растут вверх.
Открытия.
Это была некая тайная стихия, подарившая мне послание, явленное лицо Бога.