Каждый день будто прорываешься, заползаешь в ловушку, и надо оттуда выкарабкиваться.
Вчера пришла домой и увидела (я совсем не знаю современной классической музыки, симфонической) – музыку какой то тетеньки. Удивительнейшую.
Как будто кто то с вершины горы бросал огромные глыбы, куски скалы омытой морем. И эти куски падали в яму, где я как кавказский пленник сижу. И я карабкалась по ним, я видела руками все их выступы и зазубрины, и соскальзывала и выбиралась.
Потом пришли стихи.

Они сплелись шнуром, я их плела и потом вылезла по ним.

Тоска стоит немыслимая.
Земля голая мерзлая сухая, люди приезжают на каких то драндулетах и сдирают снее поледние обрывки одежд.

Ноябрь-утраты.

Они какие то смутные, туманные - не взорвут душу волной отчаяния, очищения.

как будто тягучее покрывало томное.

можно свихнуться и не заметить.

Затишье

Жизнь девочки Тани, которая любила смотреться в зеркальце , не закончилась после того как песочные часы назад стал человеком.

(Кстати, это удивительно, Но Таня никогда бы не узнала о песочных часах, если бы не Петька. Петька был трус, но зато умный. А, как умный, он замечал многие вещи, которых не видели другие. Я ВОТ ДУМАЮ, мне когда то Мыслин подсказал, а тут я вдруг прочувствовала- Бог что то отбирает у человека, чтоб ему труднее было вливаться в человечий социум, чтоб этом недостатком его из потока вышибало- и он выброшенный растерянно –или радостно –на обочину бросал отстраненный взгляд и видел невидимое).

Как ни странно, она стала сорокой (человек, который часто не вписывается в привычные рамки –нет нет, да и превратится в что то особенное).

Ей повезло. Ее сразу предупредили, чтоб она помнила что девочка, и не трещала (у девочек вообще большой соблазн превратится в трещеток-сорок). И не воровала.
В остальном сороки ей даже понравились.
И – пригласили ее в Лихоборы.

Я прочитала об проговаривании и образах… красивые ))))).
Но – молния и гром –это когда уже пережил эмоцию, она вытолкнула в тебе мысль и ты ее развиваешь, проговариваешь. (У меня тут происходит просто фонтан, и ничего нового я в этот момент открыть не могу). Мне нужно вернуть душевное равновесие, яналилась как чаша .. забавно что это состояние само спасения –бывает очень живительно для тех, кто рядом.

Другая картинка, другое ощущение Когда взялась писать о семье - было совсем иное ощущение: самое темное время-перед рассветом. Но уже чувствуется что рассвет будет, и в какой он стороне. И ты движешься в темноте, но там в темноте какой то неясной памятью ты ощущаешь знакомые предметы, и они тебе помогают двигаться. Они зацепки.

Правда бывает, что уже рассвет наступил, а ты все двигаешься..говоришь)))
И в тот момент когда замолчал – чувствуешь себя полным идиотом.

Заезженная пластинка. (Ты молодец, найти себя).

Я себя очень часто ловила на мысли, что когда я долго говорю с кем то к кому пытаю нежное и теплое чувство, я вдруг уговариваю это чувство. Как нехорошо отсебя становится!

в общем если честно тема семьи мне как то перстала мне быть интересной, то ли я слишком ного говорила об этом,
заболтала))

то ли что.
сегодня были два сигнала,забавных.

один свяязан с моей работой. Так вот программа регистрации Браков в г. СПб по непонятным причинам стала регистрировать только каждый третий брак (дава другие тут же признавая неактуальными-вроде ошибок)

второй связан сч еловеком , котрый стимулировал эти мысли во мне.
Он сказал мне вдруг, что он бы никогда не женился, вот по своему теперешнему ощущению :))

(он не знает всего, что здесь говорилось)

мне сегодня утром подвернулось:

источником его неограниченной энергии было отсутствие личных мыслей

я прошу прощения, что говорю несвязно,
у меня очень много происходит внутри через ощущения...

и мне порой очень важно ощущение проявить в мысль, потому что именно ощущением я часто думаю, не перетранслируя в мысль.

А мне кажется необходимым проявлять эту мысль.

когда она как то проявленя я ее отпускаю.

Итак, в торжественный зал входят влюбленные.
Из за портьеры высовывается дяденька ( у нас есть дяденька в ЗАГСе) и говорит:
ребятки! Бог вам подарил любовь. Все мы это видим, мы рады, и завидуем. Но сами понимаете, пройти мимо такого богатсва мы не можем.
Будьте любезны заплатите нам оброк.

А еще вы должны знать. Вы думаете - вы будете друг с другом также хороши как сейчас?
Нет. Чем чаще вы будете встречаться и чем ближе жить друг с другом, тем больше будете удаляться друг от друга.
Тем больше будете друг от друга скрывать. И мы конечно вам поможем. Да и сами вы друг другу поможете.
Почему-спросите вы?

ну-таков закон. Вы не передумали?

Вчера топала домой и подумала - все таки очень трудно когда много говоришь. Я много говорю и теряю при этом мысль.
Когда мысль разворачивается внутри тебя она проста и ясна.

Я спросила нескольких человек сегодня. Никто не помнит ни одного слова из того, что там говорилось. На сочетании. Я тоже не помню, абсолютно, даже с других АКТОВ.
Вообще получается какая то фигня (мне кажется я залезла в эти дебри и не выберусь никогда).
Вот например родился человек. Пришел в мир. Трепетное такое создание. Посланец. Росточек. Вместо того, чтоб наслаждаться этим, растить его – окружают какой то немыслимой возней.
Или там то же создание семьи. С самого первого мгновенья ты платишь ОБЩЕСТВУ РИТУАЛОВ дань. В той или иной степени, не приведи господь если ты уклонишься от этого. Огого!
Не говоря уже о смерти, тут тебя по полной….я прошу прощения, мой муж был милиционер, он применял это в качестве образного выражения – тебя будут иметь по полной.

Я собственно не о том, что надо или не надо создаватьсемью.
Я нехочу думать о типах. Что такое типы: это значит что кто то описал то, что знает.
И мне говорят-ты должна подпасть под одно из описаний.
Но ведь любовь каждого уникальна. Я не хочу взаимодействовать стем что кто описал.
Я хочу все увидевать сама, и разбираться стем что я учуствовала сама.

Насчет того, с чего начинается семья.
Да, очень часто семья начинается с похоти.
Я сейчас часто заглядываю в то свое чувство, которое привело меня в семью.
Я помню как я увидела человека, который был одинок, он был весь какой то замерзший, и как будто не знал куда идти. Душа его была свернувшаяся.
И я подумала мигом –да, я его спасу, я смогу дать ему то что нужно, и вывести на дорогу и ..
В общем не похоть, но тоже ничего хорошего.
В сущности я использовала человека. Человек создает семью, когда хочет решить какие то свои проблемы.
Я помню, как меня мама научала (правда, вот беда - со слов ничему научится нельзя) что надо самой стимулировать процесс соединения в семью. Проще говоря – ты хочешь иметь защиту и бытовую опору, или существо о котором ты хочешь заботится, и чтоб оно было рядом – и ты создаешь семью. И приводила примеры говорящие что –то кому то..
В любом случае, когда в семье кто то один –или оба –хотят использовать другого для решения своих каких то проблем –это всегда видно. И это неминуемо ведет к духовному разрыву.

У АЛ вполне ясный взгляд на вещи (надо вот только спросить, всегда ли он такой был).
Просто - когда мы вступаем в этот самый - ну, как его))) - мы что то там говорим - быть в горе и радости, ну кто любит ходить на эти вещи, наверное лучше знают.
тО ЕСТЬ В СУЩНОСТИ ВВОДЯТ В ЗАБЛУЖДЕНИЕ.
на самом деле выясняется, что просто - теперь выбудете обслуживать быт друг друга и материальные интересы (насчет детей я с моим другом не согласна, мне бы не хотелось растить детей с тем,у кем уменя нет духовной близости).

Я помню, как мы в детстве посмеивались над школьной фразой семья-ячейка общества.
А ведь и правда. В сущности семья это удивительный механизм через котрый общество ставит свое клймо, как бы оттискивает себя в миниатюре.
Если наше общество, тепершенее направлено на то чтоб создать комфорт в быте (быту), удобство вокруг - то вот, получите семью.

Спасибо за комментарии всем по поводу семьи и духовной близости.
Я подумаю, вдумаюсь в каждый и отвечу обязательно.
Они очень помогают – потому что я сама не знаю, к какой мысли я приду. Может вообще запутаюсь.
Когда то давно, я решила для себя что просто мой внутренний строй таков, что он с семьей несовместим. То есть папа ушел, к примеру –потому что дочка плохая (так думают почти все маленькие дети, когда папа уходит из семьи, например). Ну а я просто не подхожу К ЭТОМУ ПАПЕ.

Вчера –так вышло случайно, я в общем не планировала, будто толчок какой то был- я поделилась моей этой мыслью с тем, кому она была посвящена.

Мы немножко поговорили об этом.
Потом он сделал вот какое заключение (я его просто процитирую):
Хочешь мое мнение? В той же модальности. Не надо связывать слова "духовная близость" и "семья". Ваще. Они ничего общего не имеют. Это может совпасть или не совпасть. Семья - это быт. Быт (хочешь или нет) у каждого человека как-то решается. Вот и заводи семью с тем, с кем тебе комфортно жить, от кого хочешь детей и тд. В рамках этой предметной области. А духовная жизнь - может быть и с супругом и без него. Главное, что в этом смысле партнеры меняются чаще. Не надо за них держаться. И было бы обидно каждый раз делить имущество :-)

У меня есть друг Алексей Логинов.
(несколько лет назад почти любую историю я начинала так).
Все таки любопытно когда ты на протяжении нескольких лет наблюдаешь жизнь другого человека, причем изнутри.
Так вот, у него почти все время бывает две жены.
Раньше, давно у него их было в полном смысле слова две. Белая и черная.
Но потом я заметила , что как бы не изменялась его жизнь, их все равно оказывается две.
И вот в чем интерес. Одна соприкасается с ним в быту, в том что называется реальной жизнью. Другая – тоже очень близко –но в плане духовной жизни. То есть то, куда движется его душа, и что его волнует внутри, часто происходит об руку с этой «духовной женой».
Мы никогда не обсуждали это, но я вижу –он хотел чтоб первая была и второй.
И у меня создалось устойчивой убеждение, что – я не говорю о крайне редких исключениях – человек с которым твоя жизнь сопряжена в «реальности» - не может быть близок тебе внутреннее. Ты, наоборот, охраняешь от него сокровенные движения твоей души.
В то же время, человек (как мне кажется) создает семью с тем, с кем у него есть близость душевная, эмоциональная и гносеологическая.
То есть выходит что совершая акт создания семьи, человек эту близость собственными руками уничтожает?

Говорят, перед зданием Военно-Медицинской академии стоит памятник Боткину. И будто бы, вопреки обыкновению, он стоит спиной к городу.
ГОворят, Боткина в жизни его часто обвиняли в гордыне, упрямстве и само…(э-слово забыла).
Все то он делал по своему, никого не слушался.
(Человек который мне рассказал об этом, очень его любит – и он высказал предположение – может быть он видел очень ясно ту цель которую хотел достичь, и это не было не гордостью ни упрямством, просто ощущением пути которым можно к ней придти).

Мы были в воскресенье в Юсуповском саду (случайно) и надо было нарисовать осень, и мы решили нарисовать Юсуповский сад . Он очень небольшой, но совершенно удивительный – сразу видно, что земля круглая. Стоишь у ограды, и видишь как прямо перед твоими глазами Земля закругляется, и она вся светится , по грудь заваленная листвой.
Дискуссия возникла по поводу неба, которое надо было раскрашивать в понедельник утром. «Почему небо серое, небо не бывает серым?» «Но ведь было очень пасмурно - убеждаю я его. –Ты помнишь – тучи, все затянуто, и даже дождь пошел». «Нет, -настаивает на своем, небо всегда голубое.»
Мы выходим на улицу, ( я молчу потому что ясно вижу –небо абсолютно голубое, не хочется сознаваться что он прав, а я нет, ведь никогда не было такого неба).

В самом центре застоя всегда были кормушки для интеллигенции (это фраза Лурье, о кафе Сайгон). В самом центре глубокой осени всегда есть День-жемчужина.

Бывают события, приближение которых ты по какой то вибрации времени, по дрожанию воздуха, по сгусткам энергий узнаешь. Чувствуешь их приближение. Делаешь какие то движения .. пытаясь предотвратить… И все таки они происходит.
А ты все никак не привыкнешь к ним…

Ты так живо откликнулась на чашу души, мне захотелось тебе рассказать.

Лето закончилось, все лето почти я была в деревне, и две трети сентября. Потом вернулась в город, и все никак не могла его принять.
… у меня два дня назад возникло ощущение. Вот я иду куда то пешком, и у меня как будто невидимые какие то щупальца на глазах –п о расположению света и тени, по игре цветов, еще по каким то непроговариваемым критерям- Они как наощупь обнаруживают лучшую дорогу , куда двинуться. Еще- это я когда поймала ощущение, задумалась – есть щупальца которые идут от лица и проверяют воздух. Они тоже подсказывают путь. И если я иду не тем путем, который они сказали –сразу тело сигнализирует, что не так сделало.
Вот и тогда я не могла идти по городским улицам. И если даже у меня выпадал час, полтора-я сразу убегала в какой нибудь садик побродить там среди деревьев и неба.

Помнится, дело было 30 сентября (я в этот день написала еще стихотворение Вера Надежда Любовь), я выбрала три часа и уехала в Некрополь Александро-Невской Лавры. Там еще Достоевский, которому часто песни Достаются)
Я там бродила и наполнилась каким то ощущением, которое чуть позже вылилось в слова.
Осень пришла ранняя, по утрам были заморозки, лижи цы покрывались хрустальной гладью и асфальт - тонкой корочкой. Даже воздух был такой хрупкий, из хрустальных сосулек невидимых, и страшно было прикоснуться –что они со звоном разлетяться, рассыплются.

Я вышагивала по утрам осторожно между этого хрупкого прозрачного царства, каблуки слегка соскальзывали, шагим маленькие … Мне кажется тут мне вспомнился образ, который подарил Тарковскому Тонино Гуэрра, осторожные шаги с свечой в бассейне. И вот эта утренняя упругость, я чувствовала будто капли из воздуха, нежного мороза, осеннего стекла конденсируются, в мою чашу души, стекают по ней и она полна и мне нужно нести ее..не расплескать.

Забавно, что я все это чувствовала а слов не было. И вот я проходила одно место, и так вышло – вдруг все восемь строк оказались уже готовые у меня в голове. Будто кто легким движением руки впихнул мне их в голову, через темя (я даже чувствовала след движения теменем).
У меня именно втом месте такое не раз потом случалось.
Есть потому что –я думаю места такие заколдованные. Волшебные.

Жизнь в городе начинается, когда в него входят гусары.
. . .
Жизнь в городе не кончается, когда из него уходят гусары.

Найти себя спросила недавно (этот вопрос с неизменным постоянством то там то там щелкнет) - зачемя пишу сюда.
Каждый раз по разному.

вот сейчас я чувствую что идти трудно все хлещет что то, грязь плывет под ногами, пустота, и деревья стали как прозрачные тени , и стены уехали вдаль, и совершенно не на что опереться.
ВОт - когда то давно меня взяли на кавказ, и учили там рубить ступени, чтоб не скатится, что было легче идти.

вот сейчас для меня эти запись как ступеньки котрые вырубаю в небе, за которые можно опереться чтоб идти дальше по скользкому склону.