Старый дуб рябиновыми листьями
Сентябрю прощально машет вслед
Девочка с глазами неба чистого
Не спешит увидеть белый свет.

Старый дуб колонною дорической
Разделил окошко пополам
За окном спешит куда то улица
И рябина рыжая сутулится
Бьет поклоны всем колоколам.

Я от дуба, и от листьев солнечных
Глаз своих не в силах отвести –
будто на часы гляжу песочые.
Все ищу ей имя потаенное
Трепетное, как неспетый стих.

Только ей известно все заранее-
в час когда рябина отгорит
и когда родится имя странное
к Осени на первое свидание
лунная певунья поспешит.

Я раньше думала что три это два плюс один. То есть просто добавляется-линейно добавляется еще одна точечка на ппрямой. Как я безумно ошибалась.
Оказывается что если к двум прибавить 1 то прибавляешь не точку а новое измерение. Это бесконечное сочетание первого и второго вот с этим третьим.
И когда смотришь из своего старого измерения в свою новую жизнь - то она кажется каким то невообразимым сумасшедшим домом.
и загадываешь, что раньше-сойдешь с ума или все взорвется?

Вчера в воздухе что то неуловимо добавилось. Вроде было все как раньше, только подоспевший ветер чуть сгустил темные краски, и очень пронзительно ощутилась близость снега.
Удивительно, что при всей моей любви к болтовне все самое важное я ощущаю глазами:что то изменилось в цветах окружающего воздушного пространства и вот из этого цветового сдвига явится снег. Это было как ожидание начала, как предчувствие, и в то же время передышка.
Ясно было что дорога идет, что она не оборвалась не метнулась в пропасть ..и в этой дороге есть небольшая остановка.
Чем больше остановок проходишь-тем меньше их останется впереди. До Главного поворота.
И в то же время тем он необратимей.
Я вообще не умею ждать. Этой осенью мне мучительно приходилось ждать. Ждать тяжело не потому что тут маоо что от тебя зависит, а потому что то что от тебя не зависит течет по своим законам. А нужно все собрать в охапку именно втот миг когда ожидание свершится.А все разбегается, и все равно все оказывается ожидаемо-неожиданно.
И ты напрягаешь все свое внутри чтоб это убегающее поймать .
Забавно что в конце концов оно както собирается в пучок.
Который раз убеждаюсь что организм мой придуман для какого то рывка, напряженного быстрого броска сместа-без разбега.
Он никогда не бывает страшен, часто -почти безупречен.Хотя конечно вслед крутят пальцем у виска и все такое.
Ужасно бывает когда шмякнешься.Когда -об землю. и надо долго долго зализывать замалчиать раны, собирать себя из кусков. (А ведь кто то это умеет!)
И такое наслаждение вдруг предчувствовать лизкий снег, отпускать это предчувствие, пожевывая туман и заглядывая в лица осенних листьев.

Выяснилось вдруг что когда долго н е поддерживаешь близких отношений с дневником (по собственному решению или по обстоятельствам жизни) - то даже если очень нужно что то ему сообщить вдруг-не так просто это делать.
Повезло если это -то что хочешь сказать-какая то мысль. Мысль зачастую можно выразить как то совершенно абстрактно, без связи с тем кому и как она пришла в голову - будь то Корнелий Тацит, Жан Жак Руссо или скажем я. Мысли даже невысказанные в какой то момент будут тихонько болтаться внутри, поджидая своего часа.
Несколько дней назад мне довелось испытать сильное переживание,оно меня держало да и сейчас не ушло,наваливается и коробит. И как бывало раньше,захотелось рассказать об этом дневнику.Раньше это здорово помогало чтоб удержать внутреннюю планку, не сползти в какие то мелкие разборки вспышки эмоций и прочую муть. И я вдруг обнаружила что не так легко это сделать. Надо объяснять дневнику длинные предъистории и почему я чувствую именно так а не иначе...а свести переживание в краткому и абстратному выражеию мысли или наблюдения не хотелось. Так часто бывает когда поддерживаешь с человеком постоянный внутренний контакт-можешь передать ему все что хочешь вздохом улыбкой движением бровей..но ели вдруг контакт прерываешь то восстановить его совсем непросто.Либо он уже будет каким то совсем иным.

Один маленький эпизод ввсе маячит перед глазами.
Однажды утром малыш свалился с высокой деревенской кровати. оЛни с братом ползали там по перинам.
Он летел головой вниз, глухо стукнул ей об пол и еще сдвинул стул.Тоже тяжелый,древний.
Происществие было из ряда вон, он стал бледен и ак то сразу нездоров. И безутешен. Все по очереди носили его по двору чтоб как то отвлечь его и себя-все были напуганы.
И в самый разгар на столб против ревущего малыша уселся аист. Он просто стоял подтянув ногу и изредка перекликался с другим сидящим на соседском брошенном доме.
Малыш тут же успокоился показывал рукой на него и глядел не отрываясь. Аист сидел минут 10, я взЯла фотоаппарат и долго выискивала свет выдержку..еще что то там. И когда все нашла, аист снялся и улетел.
Там их вообще было много-они разгуливали по полям целой бригадой, садились на собор и на крыши -но ни разу их не удалось сфотографировать. Уходили.
Я все сердилась: ну почему?!
А потом вдруг мне увиделось. Просто аист прилетал не для фотографии, не для себя ни для гнезда.
Он услышал зов ревущего малыша. Он прилетал только к нему.Когдда малышуспокоился и заснул, аист улетел, как сказзка.

Когда к 1 августу ехала в поезде, было много каких то в голове-заметок-и среди них одна.
Странно что женщин кто то называет слабыми.
женщина необыкновенно сильна потому что все что ее окружает в этом мире все с чем она связана на этой земле- все питает ее силу, дпет ей прилив энергии.
И им6нно на земле она так сильна. Потму что когда она отрывается от земли ип однимается ввысь, ее свзь со всем ей присущим слабеет ... и сама она.
Однако у этой ее силы есть небольшой секрет. Эта текущая в нее отовсюду энергия делает ее порой накрепко связанной с тем что ей эту энергию дает.
Она как будто становится зависимой от этоговсего.

Чтобы не стать пленной ей необходим кто то особенный...или внутренний Бог. ИЛИ ЧЕЛОВЕК , А МОЖЕТ НЕСКОЛЬКО ЧЕЛОВЕКОВ, КОТОРЫЕ ПОММОГАЮТ ЕЙ ВЫРЫВАТЬСЯ ИЗ ВСЕГО ИЗ ЭТОГО. Или как рассказала мне одна женщина, нужна верная и преданная судьба, которая мягкой лапой подталкивает ее по жизни внужном направлении. Каак теплый и влажный морской ветер, который не приковывает намертво и дает совершить все желанные ошибки. И все ж ты всегда можешь ощутить его близость, его направление. Он рядом.
я б каждой женщине пожелала чего нибудь этакого. Может быть всего вместе.

недавно в телевизоре мелькнуло Зеркало.
Не то чтоб это был мой любимый фильм, но мне иногда кажется что в мои глаза вмонтированы вот такие зеркала и я именно так вижу мир.
Поэтому стоит хоть одному кадру попасться мне на лаза -я уже не могу оторваться.
Всколыхнуло в этот раз: люди которые выросли и живут привязанными к цивилизации , в городах -больших или маленьких - не могут постичь, не чуувствуют превородной, исходной сути вещей.Жаль.

По вечерам, когда все ложаться спать и внешняя жизнь замирает, я выползаю куда нибудь на свет и замираю.
знакомая рассказала что одна женщина вставала с утра и целый день смотрела в окно. депрессия у нее.я смотрю долго долго внутрь себя и ничего там не вижу, такое чувство что там ничего нет,одна оболочка. Упаковочная тара из которой вынули то что там было.раньше я любила когда все смолкает посидеть и посмотреть в лицо своего дневника. ну и написать ему несколько строк.
сейчас мне тоже хочется но кажется что это был бы сплошной скулеж. или убогое описание бытия. мне не нравится это в других дневниках, и верхом неприличия было б позволить себе такое в своем.не то чтоб бытие мое подкачало а внутри меня какая то каша.

однажды я попросила одного человека приехать и покараулить тех, кто спит. чтоб хоть как то разгрести завалы и посозидать.Человек мне добросовестно помогал и караулил. Но когда я выползла на свет я почувствовала что внутри у меня та же каша, что и без него. какая то жуткая инерция-впереди куча подвигов и время есть а я не могу прикоснуться ни к одному.
наверное моя оболочка так и свалилась мертвым сном. Если б не угрызения совести перед тем человеком. я нехотя поворачиваясь тяжело как туша моржа начала делать, несколько раз хотелось удрать или заснуть.и вдруг минут через 10 15 заметила что что то в моем организме нашло ритм, что яделаю все значительно быстрее...будто даже кровь побежала быстрее, и съежившаяся обмякшая тара наполнилась чем то внутренним.
Я себе в эти дни несколько раз задавала вопрос-так живая или ужели? в тот миг я чувствовала что ожила)))
вообще это открытие я делала несколько раз в жизни, но каждый раз оно поражает!
после того как заканчиваешь дело чуствуешь себя в несколько раз лучше чем-до. Будто слезла какая то шкура старая которая мещала дышать двигаться давила и чесалась.

Уже давно ничего не пишу в дневник,ни в коментарии.
Хотя каждый день а иногда несколько раз захожу читаю друзей и кто под руку подвернется.Выплывают какие то мысли, или начинает бурлить кому то в ответ...эти мысли и отзывы никуда не деваются, бродят внутри меня и когда к ним добавляется(бывает!) что то-они толкутся под ногами.
Как будто влетаешь в погреб чтоб выхватить оттуда свеженьку баночку пару дней назад засоленных огурчиков, таких сочным смачных светящихся - и у самого входа впогреб натыкаешься на банки с позапрошлогодним потемневшим засахаренным вареньем.Некоторые банки мешаются особенно настырно, из под крышки у них вылезают струйки пенящейсяя густоватой массы. Будто упрекают-как ты могла забросить нас.Забыть!Некоторые особо наглые сбрасывают крышки с угрожающим хлопком.Оставляя на стенах погреба некрасивые хлопотные последствия.

Вчера вдруг было сильное желание удалить дневник. Дневники.Случайно в рассылке увидела запись:ушло.Кто читает и ждет этот дневник,заметил наверное)))У человека закончилась связь с Лирой, и он удалился.

Я чувствую что у меня-нет.
Но это как то поставило лицом с: что то должно изменится.
Что то в дневнике моем, во мне в том как я думаю должно стать другим.

Жалко этих банок с вареньем, видно. Эх. свалить бы их в яму и сжечь. так ведь чувствую, не сгорят! Это вам не рукописи.

Мелкий рассеянный дождь сменился
Метелью ласточек в вышине.
Юный аист топчет плечи кресту.
Оседлав кривую скамью у дороги, жду.

Местные алкаши распевают о прошлых годах
Аисту, мне и собору, и лохматому псу без хвоста,
Изнывая – когда же придет продавщица Ира -
Отопрет им врата самогонного мира..

Строчкам моих стихов не усидеть на бумаге-
Сыплются, липнут как шелуха
К дорожным скамейкам, к песчинкам на сапогах,
Ветер гонит их в путь и сметает в овраги,
И сдувает с перрона заброшенной станции,
как шершавые шоколадные фантики.
(С той станции некому ехать, кроме меня).
Раскрошилось утро июльского дня,

Крики чаек, влажный привкус прохлады.
Напоённые вдоволь лихим закатом,
Как ели в сочельник, - рябины горят.
Покраснев в ожидании сентября,
Яблони высыпали на дорогу.
И на сердце легко…
лишь тревожит немного
Как виденье о светлой осенней тоске
Всхлипы ястреба вдалеке.
(июль-август)

Что то есть заманчивое, таинство какое то в том чтоб принести домой свежую газетку раскрыть ее и прочесть. Кофейку налить в маленькую чашку, сахарницу под газетку подложить и читать.
Ужасно завидую людям которые для себя в жизни нашли себе газетку или журнал, и выходят из дома и знают с чем вернутся и предвкушают.
Я же все последние годы каr мытарь. Временами меня настигает разочарование как людей которые долго долго искали свою половинку, или призвание (с чем они посланы на землю)-они опускают руки горестно и говорят, нет, в этом мире нет моей половинки.
Но проходит время и они вновь оживают и вновь кидаются в поиски, или говорят: есть! есть.
Так и я бегу в магазин или киоск союзпечати, и долго долго стою и всматриваюсь в обложки названия начала статей...и ухожу разочарованно, или все таки что то беру...Часто мне говорят: о!(или у!)! тебе нравится эта газета. И я говорю-да,нравится. Хотя по сути я обманываю, потому что просто во мне живое то впечатление, та тяга которая была к этой газете когда то раньше. Вспоминаются огромные очереди за Огоньком, а еще то что когда мы давно отдыхали в Судаке, туда привозили два номера Огонька и один-Московских новостей. И как было соревнование-кто первее...купить, и залезть на скалу и впиваться...
Нет газеты -почти как нет судьбы.Выходит я все время не в теме, я ни в какой не в теме.
И все таки меня гонит и гонит наджеда вглядываться в эти обложки..
и вот однажды при стоянии у киоска меня поразила одна вещь. Среди большого количества современных мелькнул журнал со старой фотографией. И сразу бросилось-раньше у людей на фотографиях были лица. Теперь имиджи. Мне многие люди в современной жизни нравятся,но даже и у них чувствую-имиджи. А имиджи складены, сложены как современные дома построены: дом и к нему уже укомплектованный набор. Вот тут пестрая яркая детская площадка, ну а тут непременная парковка, и кустики и земля с готовой травкой. И конечно -забор, к которому у жильцов ключик. То есть тот то и тот могут зайти-а остальные только смотреть издали.
имиджи на замке.
Краски на них бьют как огни рекламные.
А лица раньше лучились

Вот уже три дня я одна, а мне все кажется что длится тот миг который стартовал тогда на скамеечке. Я разучилась быть одна в последнее время и оказывается что когда человек один столько немыслимых соблазнов, мимо которых я проскакивала бешеным галопом и ползком в последнее время-день выкраивал лишь 5-10 минут на один какой нибудь соблазник…хочется схватиться сразу за все, и сделать то что давно обещалось, и насладться одиночеством, все так манит к себе –и хватаешься и в конце концов не успеваешь, падаешь без сил. Даже высказать что то, что долго кипело во мне не пллучается –для этого надо выйти из дома и пройти куда нибудь (или никуда), и лишь на ходу мысли выстраиваются а вопли соблазнов тише и тише…
надо как то назад научится одиночеству.Хоть ненадолго.

И уже потом, в поезде через несколько дней я вспомнила эту остановку и слова давнего своего знакомого, верней его подруги, сказанной ему: «Твоя внутренняя жизнь всегда происходит без меня». Сказанные эти слова были с болью, сожалением. Правда иногда это очень задевает. Но так вышло с человеком, что как бы ни дорог или близок нам кто-то, самые важнейшие наши решения и переживания происходят внутри нас, один на один с собой. А по себе я уж давно заметила, что мне еще надо быть в дороге, в пути из одного какого нибудь мира своего в другой.
Сейчас моей физической форме тяжеловато передвигаться в поезде, но когда садишься в вагон-поезд задумчиво постоит и трогается –будто огромная река внутренней жизни вскрывается внутри меня и течет, и несет поваленные деревья, бумажные кораблики и первые желтые листья.. И хоть мне страшно садится опять в поезд, я все равно сяду потому что очень люблю эту реку.

Однажды я сидела на маленькой проселочной остановочке и ждала автобуса. Ждала долго по городским меркам, а по тамошним-дело привычное. Поэтому спокойное, без нервА. Только что дождик отморосил, рядом стоял собор - огромный для этого места, и голова невольно задралась вверх к нему. Там далеко далеко на три или четыре высоты собора кружили ласточки-угадать их можно было только по полету: по своду крыльев, по стремительному рывку вверх-вниз.
Не то чтоб я их рассматривала,но из всего что вокруг было лицо именно к ним невольно поворачивалось- не смотрела, но видела…так прошло минут 20 наверное И вдруг меня захватило чувство что я будто бы здесь…но В то же время нигде. Такое это было удивительное ощущение-что я могу в этот миг оказаться где угодно, и в то же время нигде, ни к одному месту не привязываясь. И все что обычно есть ,было в моей душе ,но не успевало подняться в последние два года оттого что быстро без остановки крутилось колесо обычной жизни –все вдруг ожило,нахлынуло на меня.
Может,это было то самое «остановить мир», о котором я так много читала и думала раньше? Или мне так только красиво показалось. Раньше б я из такого своего кружения обязательно слепила стихи, а теперь просто сидела и наслаждалась этим хлынувшим изнутри и снаружи чувством себя.
Мне кажется потерять себя совершенно невозможно, замри лишь ненадолго, на несколько мгновений посреди какой нибудь дороги в одиночестве- и вот ты уже рядом здесь совсем. И сколько жизней не проживи -всегда будешь рядом.

Вчера утром вернулась в привычную жизнь где интернет и суета, машины как птицы, а лди это просто окружение вокруг тебя,внутри перполненная еще всем тем что вырастает во мне в стороне от этой жизни-- в дорогах,холмах и траве, ГДЕ КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК-ВСТРЕЧА,со жгучим желанием сделать охватить как можно больше всего,до чего так долго не доходили руки.
И вдруг случайный разговор с соседкой (есть такие соседки, которые всю жизнь живут в каком то доме на первом этаже и вся жизнь дома происходит у них на глазах) отравил меня.
Все мое внутри будто заволокло едким дымом, ия уже чувствовала себя надышавшейся этим... и до внутри уже было не добратьсся хотя я знала и чувстввала что оно инкуда не делось. Но вход к нему завален и кроме удушливого запаха и отравы в крови я ничего не чувствую. Сегодя предстояла встреча с человеком о котором-дым, и весь мир вчерашнего дня и ночь были заполнены ядом и дымом.

И вдруг сегодня утром "дымный человек" легко позвонил и сказал что не приедет ко мне, потому что у нас мнго своих разных забот.
Открыл окно и дым смахнуло пробегавшим ветром.
Не знаю, навсегда ли но вот такой был подарок.

Человеческий жизненный опыт весьма странная штука.
С одной стороны ты идешь по жизни и все ближе все точнее узнаешь человеческую природу,да и не только ее. Многие вещи которые ты раньше пролетал сходу,даже не оглядываясь - тебе вдруг теперь дались.
С другой стороны, человеческий опыт все время стремится превратится в какую то корку, панцирь вокруг твоих глаз и твоей души. И не дает видеть все то, что ты увидел нащупал в своем пути. И на дает сил поверить тому чуду, которое собственнос с самим тобой происходит.Мне сначала об этом рассказали, что так бывает, а потом я уж увидела как это - своими глазами.У кого то этот панцирь из боли, с которой никак не расстаться, у кого то из усталости, у кого то из "но все же делают так!".
Мне недавно попеняли, что я злоупотребляю общением с людьми молодыми, существенно моложе меня, видимо отыгрывая какой то сценарий из своей жизни. А мне кажется (может я ошибаюсь) что меня превлекает ясный взгляд, который бывает у человека, когда первая волна юношеского брожения сойдет.
Кстати, если я вижу это взгляд у людей близких мне по возрасту, я безумно рада.
Такие подарки действительно бывали и есть, и это здорово помогает.Мне кажется что жизнь бы наша была удивительно гармоничной если б мы умели сохранить незамутненость взгляда, приобретя дары опыта.
не ленится возвращаться в начало?
Моя жизнь как то так складывается - у меня все время на пути развешивают и раскладывают разные панцири.Я не придумала пока иного выхода кроме как посмотрев на них, постояв какое то время рядом, молча уходить. Раньше горячо спорила...
Вообще во взаимоотношениях с опытом нужно большое мужество.Мужество -это, мне кажется, когда тебе страшно, и ты хорошо все представляешь-что за чем будет, и что это от тебя потребует, и все же идешь.
У меня мужества нет. Когда мне страшно, мне почему то еще и весело!!Выручает упрямство, какое то внутреннее совершенно бездоказательное упрямство. И еще какая то эмоциональная фигня.
без них, без мужества или упрямства,мне кажется с опытом очень трудно потягаться. Одолеет.

В листьях осины висит задремавший закат
Плавно кочую от чаши его к человечьей природе
Время остыло от зноя и сыплется с потолка
Окна вдыхают прохладу распахнутой грудью.
Безмолвно уходит

День,
Уступая пространство ворчанью машин.
Кто-то врывается в мир, возмущаясь и плача.
Чувствую:
Я ничего в этот миг в этой жизни не значу.
Просто толкую с душою заката молчаньем души.

Мир человеческий странный: то вмиг очарует меня.
ТО отвернется совсем. То облает, хрипя, из засады.
Только примолкшие запахи этого дня,
Песни заката - всегда мне тихонечко рады.

В сумерки лета ныряют листва и цветы,
шорохи ветра легли на земное росистое ложе.
Лишь вдалеке недовольные краны задрали хвосты
И огоньки человеков уснувшее небо тревожат .

Когда жизнь твоя вращается вокруг какого нибудь человечского существа, самое трудное-это то что ты фактически не принадлежишь себе и не можешь быть тем кем ты есть -в полную силу. То есть фактически тебе надо перестать на какое то время быть собой.
Если речь идет о маленьком ребенке, например.
Или ты ухаживаешь за больным человеком (и вынужден расстаться с привычными занятиями), труднее всего -если его ты знал давно,здоровым. Он ведь как будто тоже становится иным.
Или даже если твоя жизнь крепко привязана к мужчине или женщине, которых ты любишь.
Для меня самое трудное наверное то что я не могу выкладываться на полную катушку.
Сейчас он хочет поиграть с тобой, и ты начинаешь-но через минуту он забыл, и уже хочет есть, или спать. Или ты например настроился поехать в поисках приключений в какое нибудь необыкновенное место-и тут он заболевает. Или тебе просто хочется побыть одному, пройтись и подумать!. Но оказывается что именно сейчас ему нужен именно ты!
звучит кощунственно наверное но именно те моменты когда ребеночек болеет или переживает какой то кризис в своей жизни - и все иное во мне отметается и мигом исчезает= я вдруг сильнее всего чувствую полноту жизни.Когда все что есть во мне может быть выжато до капли.
Я возвращаюсь в себя.
Интересно что за последнее время два совершенно разных непохожих на меня человека подтвердили это сложившееся ощущение.
Наверное в случае с ребночком ты дальше всего уезжаешь от себя. Тут меньше всего можно на что то положится и рассчитать заранее.Потому как это все таки абсолютно другой мир по сравнению с взрослым. Но наверное больше всего и получаешь. ты ведь становешься немного и жителем этого мира.

Пару недель назад в письме с дним человеком (спасибо огромное иму!) вдруг кристаллизовалась мысль - отдавать это перешагнуть через свое хочу.
Не, не то чтоб отдавать по желанию невозможно, но если ты делаешь то что хочешь что доставляет тебе удовольствие, то как то и говорить об отдавании неловко. ты просто живешь, и если кто то от этого получает радость, или наполненность -ну что ж стого.
Просто когда то наступает миг и ты понимаешь что ты можешь откинуть свое "хочу". Встать и прислушаться- чтож сейчас важнее всего отдать. И чтоб отдать надо легонько так шмыгнуть нсом (или улыбнуться ему) и перешагнуть свое хочу.

Как то в последнее время у меня отношения с умом совсем не складываются.
Не скажу чтоб раньше все было в порядке. Еще когда мне было 14 лет, папа написал мне на день рождения торжественный спич, вконце которого возлелеял мечту-когда ж я наконец поумнею?
Кажется, не перстают они мечтать об этом и сейчас.
И все ж мы не в раждовали, а в последние дни все как то обострилось.Как у подростков.
Началось стого что в одном дневнике который я читаю время от времени прочла мысль о том, что каждый умный человек должен быть отчасти циником. Я иногда пишу комментарии в этот дневник, и тутхотела сразу кинуться-но Бог уберег, а то б наобижало наверное человека. несколько дней все кипело и переворачивалось внутри и в конце концов я поняла внутри себя что если ум и цинизм так связаны, то я все ж отправлюсь в путь оставив их. В том дневнике назывались как антагонисты цинизм-пафос, восторженность, сентиментальность.Забавно что все это во мне есть, просто мне не нравится их выражать, да я и не умею.
Вчера получила письмо от своего близкого друга, который знает об некоторых моих предстоящих изменениях. Письмо было с предостережением быть умной и не наделать глупостей, которых я собственно собираюсь наделать. было чувство что я бежала на встречу и вдруг налетела на оголенный торчащий из земли прут. и как то сразу, как упал занавес: будто я попала в какой то мрачный моноцветный период своей истории.Чувствую что все таки где то глубоко под кожей я змея-если на меня наступят, то в первый миг хочется сделать бросок,но не ужалить-боднуть, ударить. Приходится держать себя за хвост и за гриву. С трудом додержав до конца дня, я вылезла на улицу и пошла выхаживать свою вражду с умом. особенно больно было оттого что это мой друг, человек который с радостным удивлением и любовью смотрит на мою жизнь и тут такая затрещина здравого смысла.
в результате выхаживаний и размахиваний кулаками у ума под носом пришлось как то смирится что с умом мы рассорились надолго, восторженный феерический момент моего бытия закончени и чаще чем что то мне предстоит вызывать недоуменине и непонимание усамих близких , как и у дальних.
я проводила взглядом ум, он сел в автобус и уехал. мы не решились махать друг другу рукой, все ж вокруг были люди-но на повороте он олянулся и поглядел на меня. повел плечами. Без злобы.
в юности я придумала что все люди относятся к какой нибудь из групп: умные, красивые и хорошие. Мне больше всего нравились, конечно, умные. А сентементальность наоборот, вызывала презрение.
а теперь вот мой автобус уехал совсем в другую сторону.