Я не брошу-это не значит, чтоя смогу писать каждый день, и овтечать на записочки…
Это значит что ты есть в моем внутреннем диалоге, что реагирую (что то внутри меня реагирует) на твои слова и движения..

...
бродя по остывшей квартире, подумала о полете,
смешное было ощущение,
когда я лечу, - это не ощущение птицы (крыльев нет и ног и разбега) выше ниже, и не эльфа, ....
полет происходит....Я улетаю мгновенно, когда я соединяюсь с окружающим меня миром, когда он перестает быть окружающим меня миром, когда мы с тем что окружает становимся частями Всего..

И лечу как облако, синхронно движению этого –всего, меня влечет ветер, или что то еще, какое то притяжение, ведомое или нет…
(пророй правда это становится тяжелой тучей, из корой то и дело вылетают разряды непонятно чего)

нынче ночью, (холод подстегнул) я подумала что ведь снег счастья кажется сыплется из облака, а значит и я могу быть для чего то кого то облаком рассыпающим перышки счастья,
эта мысль была очень забавной (но и весьма спорной-может то облако особенное)

и кто посылает мне облака счастья, кто становится облаком летящм надо мной..на меня чтоб принести мне счастье?

несколько дней назад я ззакрыла дверь (дневника) и ушла..

было снежно и ветренно, и вдруг я почувствовало что что то щекочет мне спину, позвоночник..то место на котрое сваливается обычно агрессия и усталость и печль.. что то теплое, смешное щекотливое.

я обернулась, и увидела что кто посмотрел мне вслед, поднял аодонь и из нее выбегают веселые лучики идоганяя меня щекочут, прикусывают и что то со мной й творят..

я подумала что наверное не буду разбираться чтья это адноь..просто мне стало так необычно, не по моему легко.

:))

в воскресеннье мы катались с горы, был мороз, накануне выпало много много снегу вперемежку со счастьем..
я стояла наверху горы, дети катились вниз ( забавно: мне хватило слететь с горы десяток раз, чтобс ердце скинуло своб тяжесть и вновь стало молодым)-
а залезла вверх.

свреху было видно, что каждая пылинка летящая в воздух е отражает собою солнце, и весь воздух вокруг горы и в складках с ложбинах и глубинах горы это один огромный солнечный фейерверк.

вспомнилось морозное утро год назад в Сиверской - за домом композитора Шварца-когда явпервые увидела этот фейерверк.
...
я откуда то знаю, что его любимый композитор Стравинский(??)

всю жизнь композитора Стравинского обвиняли втом, что он не высказывает в музыке своих чувств.
что его музыка,это портрет -портрет человека, портрет явления, портрет эпохи.
музыка не может выразить человеческого чувства (эмоции) -говорил Стравинский (мне кажется он говорил это самому себе). Но не потому что не умеет.
Просто задача музыки другая.

....
выразить чувства (это значит-как я страдал, как мне было хорошо, как грустно, как мне было никак?).

Есть какая то внутреняя увереность души, что музыка композитора Шварца-это тоже не эмоция,это картина,
это портрет.

Она не субъективна, просто она возводит Улыбку в сумерках в ранг неоспоримого факта, как небо и солнце.

пару недель назад мне вдруг почудилось что ..в сердце у меня как бы вздувается такой пузырь.
там было тяжело, оно мешало двигатьсяи дышать, то продолжалось несколько дней подряд, сердило, и по поводу и без.

в какой то миг озарило: тело сердца состралось.
и больше ничего, почти ничего не тянет.

самое сильное -из первых впечатлений об Улыбке:
это то, что Лебедев сказал:
"у меня мама так улыбается, только очень редко".

я все думала, отчего меня так это тронуло тогда, может потому что мой сын похож на Лебедева (это я уже два дня наза досичинила-конечно),
тоже нравственно хлипкий и неинтересный - для одноклассников (хотя он периодически говорит, сын в смысле- у меня теперь друг, Миша (или Коля, Или Ваня), но это к следующему утру проходит).

ия все думаю ну вот я работаю мамой, а толку никакого,
и ту вдруг : просто для того, чтоб мой сын один раз в жизни сказал. У Меня мама так иногда улыбается, только очень редко.

(Только , может Лебедев это потому сказал что - его девушка еще не провела по волосам?)

Мне он не кажется необточенным булыжником, мне кажется он очень благодарный тонкий вбирающий материал.

(как мучительно быть сентиментальной).

Первой реакцией сердца было - слепящий ожог.
У меня почти всегда так, я уже много лет это за собой знаю, и мало в чем сдвинулась (могу только собраться с силами и не спалить все вокруг,замкнуть в себе).

нет, мне нельзя сейчас читать писать, комментировать ( я и правда ничего не писала не читала те дни).

захлопнула,замолчала..горю тихо, работаю.

МСтранность ожога еще в том что смысл я понимаю - опаленным сердцем- часто неверно. Очень часто понимаю не так, не вту сторону, с противоположным знаком даже.

Когжда возвращаешься через несколько часов или дней-смотришь-все видится уже совсем иным.

забавно, что сто дней я смотрю в среднем раз в две недели, иногда каждый день -те места где ... музыка. Правда, имногда с закрытыми- сморю музыку.


Я все время думала что улыбка в сумерках-это улыбка Джаконды,

это наверное история (я про себя) о том как смотришь на что то что ты увидел и полюбил давным давно..... и видишь внем отзвуки своих ощущений и мыслей, а не то что есть на само деле.

ив друг увидела, что это улыбка девушки

Еще нищшеанская мысль- о том что не очень честно по отношению к мысли пришедшей (откуда то) ниоткуда, выдавать ее в форме какой то системе, схеме, как пришла она к тебе- так и отдавай.

Мне честность не очень важно, зато я знаю что у меня никогда не получается пришедшую мысль ( я знаю в разных городах и весях места особые, опытом это нажито) – где если появишься –обязательно тебе подадут такую мысль, неоткудашную) превратить в систему, все получается какое то ….как поток побежал по руслу, его можно запечатать..но время..но тем сильее он рванется потом..

Недавно наткнулась на упоминание Ницше.
(Буду передавать свои ощущения, не контекст).
Ницше говорит, что неправльно и лукавство сплошное говорить-я думаю.
Как будто я-инициатор процесса.
Мысли, которые и вправду мысли приходят откуда то (или ниоткуда) сами, по какому то удивительному мановению.
То же что в основном мы выдаем под –я думаю, это каиет странные и смешные голоса, котрые зполняют нашу голову ( вот сегодня-у нас не топят неделю, сын перед сном воткнул телевизор и выткнул батарейку масляную…когда температура упала до 11 градусов, я проснулась-боже! Что твориось в моей голове, какие то диалоги, воспоминания толпами, раскладывания по полочкам, предчувствий рой, письма ненаписанные –уже неделю голова забита письмами и сообщениями которые не могу написать..).
Это все называется- « я думаю».
Особенно интересно раскладывание по полочкам.
Каждый у себя в голове раскладывает по полочкам.
Придумывает как ему себя вести – всоответствии стем как разложил.
Потом идет с «домашним заданием» в жизнь и начинает выполнять его.
Но тут вмешиваются те , другие –с кем (волей или неволей?) мы соединяемся (ну уж хотя б пребыванием на земле).
У них все не так по полочкам разложено, и вот они не хотят – всоответсвии с нашней раскладкой быть, они путают все на наших полочках-таких правильных и красивых!.
А если не дай бог придет тот, кто вообще ничего не раскладывает? Это ужас какой то.

Очень забавно и грустно и славно ыбвает наблюдать это все как научишься смотреть со стороны на ситуацию, где ты –один из участников.
Как только научишься взгял немножко отсебя отвести становитсья сразу весело-весело.

Они попросили меня приехать.
Было много всяких желаний, верней –тянуло в разные стороны.
Я вышла и поболтала все это внутри…прислушиваясь, что всплывет раньше.
Чуть раньше других всплыло –ехать к ним.
(Уже потом я подумала что видно пересилила моя любовь к электричкам-смутный предчувственным утренним, мистическим –заснеженым ночным).

За темным провалом окна все как то неслось очень быстро и все же осмысленно.
В какой то момент мне показалось, что там танцует все, что намечтали, налюбили, нагоревали в эти окна за всю их жизнь.

На перроне тихо, снег в оранжевом свете падает крупными лапками –как облетающие перья молоденькой жар-птицы. И понимаешь вдоруг что с этими перьями опускается тебе на плечи какое то удивительное непознаваемое бесконечное счастье. Каждый раз это открытие –как удар, как первый раз в жизни. Головой вроде знаешь, что вот только вчера, а душа поражается, твердит:впервые..впервые.

Внизу рельсы, а высоко в небе глаз паровоза прорубил трубу света сквозь лес, в бесконечность. В этой трубе налепилось столько перьев, они тянутся к этому свету – как мошки к лампе.

Я шла, старалась идти дольше, и снежинки счастья садились на плечи мои и сосен - как огромные бесшумные птицы опускаются на плечи горы.
. .
С порога пахнуло свежим-только что- пирогом, нетерпением…ожиданием( я сказала – Юра пошли гулять, и видно что то он во мне почуял необычное, вдруг не споря мигом стал одеваться. Мы вышли, половили языками несколько минут, помолчали.. яне стала ему пока говорить что это счастье, он наверное потом сам узнает).

….
Утром я проснулась в ворохах одеял, сердце было легким и все выспалось. И только что то на самом краешке сознания царапало… и чувство было такое, что то что здесь, это удовольствие, это тепло, то что в юности-хочется взять и прижать к себе..охватить объятием, а там…там счастье, счастье которое обрачивается неведомым, каждый миг, и мне туда, мне все равно рано или поздно туда…в хоровод перьев и пуха.

Бывает едешь вечером в уголке, ткнувшись в окно маршрутки, снежинки тихонько клюют стекло, там снаружи –рыжий свет куда то летит. И вдруг так обоймет твое сердце, так сожмет тепло, сладко предчувствием счастья… будто ты вновь в раю.

И ведь знаешь сто раз что все счастье, какое тебе в жизни причиталось, ты уже выбрал, все тебе положенное и жизнь твоя сейчас не для счастья, а все равно как сладко… и думаешь, чувствуешь –может быть еще какое то счастье еще доселе тебе неведомое, о существовании которого ты и не подозревал раньше.. вдруг оно проступит на этом темном стекле.. как на темном окне воскресного переполненного поезда открылись вдруг Бродскому стихи Ахматовой…

Выйдешь, вскинешь лицо к небу, иголочки снега летят в тебя.. и все вокруг пахнет этим предчувствием, и в груди что то растет –хоть и знаешь, что ничего быть не должно, хотя впрочем жизнь кажется это и есть такая штука котрая происходит когда быть ничего не должно..

как то было ночью не по себе, и спелось (вдруг)

В сердце однажды вернется надежда,
Тихо окутает, словно туман.
Снова не верю, что будет как прежде
Вместо надежды только обман.

........Вальс ожиданий закружится снова
Над миром надежды, таким же знакомым,
Как ветер, что шепчет вдали от причала,
Наверное...

Может быть, просто уйти от сомнений,
Сердце закрыть на четыре замка,
К цели идти без тревог и волнений,
Как ветром гонимы, летят облака.

......но вальс ожиданья закружиться снова над миром..

До свидания. :)))

Вот так:
до свиданья, до свиданья,
между прочим говорю
все что было между нами
я конечно сохраню
и конечно очень скоро
мы увидимся с тобой- у перрона поезд скорый заправляется водой..

То что мы когда то любили, мы любим навсегда (оказывается)

я тыщу раз читала эти стихъи, и....было что то не так.
Я понимала что уже на 8 строке я терячла смысл...и вдруг -сосвсем недавно...как обожгло,

Обожгло дошедшим смыслом.:

на воздушном потоке распластанный, одинок,
все, что он видит -- гряду покатых
холмов, и серебро реки
вьющейся точно живой клинок,
сталь в зазубринах перекатов,
схожие с бисером городки
новой англии. упавшие до нуля
термометры -- словно лары в нише,
стынут, обуздывая пожар
листьев, шпили церквей. но для
ястреба, это не церкви. выше
лучших помыслов прихожан,

он парит в голубом океане, сомкнувши клюв,
с прижатой к животу плюсною
-- когти в кулак, точно пальцы рук -
чуя каждым пером поддув
снизу, сверкая в ответ глазною
ягодою, держа на юг,

к рио-гранде, в дельту, в распаренную толпу
буков, прячущих в мощной пене
травы, чьи лезвия остры,
гнездо, разбитую скорлупу
в алую крапинку, запах, тени
брата или сестры.

сердце, обросшее плотью, пухом, пером, крылом,
бьющееся с частотой дрожи,
точно ножницами сечет,
собственным движимое телом,
осеннюю синеву, ее же
увеличивая за счет

еле видного глазу коричневого пятна,
точки, скользящей поверх вершины
ели; за счет пустоты в лице
ребенка, замерзшего у окна,
пары, вышедшей из машины,
женщины на крыльце.

но восходящий поток его поднимает вверх
выше и выше. в подбрюшных перьях
щиплет холодом. глядя вниз,
он видит, что горизонт померк,
он видит как-бы тринадцать первых
штатов он видит: из

труб поднимается дым. но как раз число
труб подсказывает одинокой
птице, как поднялась она.
эк куда меня занесло!
он чувствует смешанную с тревогой
гордость. перевернувшись на
крыло он падает вниз. но упругий слой
воздуха его возвращает в небо,
в бесцветныю ледяную гладь.
в желтом зрачке возникает злой
блеск. то есть помесь гнева
с ужасом. он опять

низвергается. но как стенка -- мяч,
как паденье грешника -- снова в веру,
его выталкивает назад.
его, который еще горяч!
в черт-те что. все выше. в ионосферу.
в астрономически обьективный ад

птиц, где отсутствует кислород,
где вместо проса -- крупа далеких
звезд. что для двуногих высь,
то для пернатых наоборот.
не мозжечком, но в мешочках легких
он догадывается: не спастись.

и тогда он кричит. из согнутого, как крюк,
клюва, похожий на визг эриний,
вырывается и летит вовне
механический, нестерпимый звук,
звук стали, впившейся в аллюминий;
механический, ибо не

предназначенный ни для чьих ушей:
людских, срывающейся с березы
белки, тявкающей лисы,
маленьких полевых мышей;
так отливаться не могут слезы
никому. только псы

задирают морды. пронзительный, резкий крик
страшный, кошмарнее ре-диеза
алмаза, режущего стекло,
пересекает небо. и мир на миг
как бы вздрагивает от пореза.

Такого кошмарного Нового года на доступном обозримом пространстве - нет.

"Отпусти меня, Игемон"_сказал Иешую..как будто с просьбой?
Интересно...у него была хоть малая надежда, что-отпустит?

Два или три дня назад – от суеты, или .. ну неважно отчего , вечером вдруг наступило такое состояние ….когда непереносимость слов.
Отвращение к словам. Невозможность впитывать хоть какие то слова. Говорить…слышать видеть читать…

Такое чууство что все резервуары слов туги как барабаны…и никаких туда уже…не вложить.

Пришла домой (а в чувство придти надо).
Глаза побежали по полкам с кассетами в поисках ..Сто дней после детства.

Музыка как движение ветра, воды .. спасительное бессловие.
Я смотрела этот фильм раз тридцать. И вдруг два открытия. (наверное – потому что слова были вычеркнуты все-разом, ОСТАВАЛОСЬ-ВИДЕТЬ).
Когда впервые раз входит музыка хлынувшее любви, актриса Татьяна Друбич стоит спиной к камере (как красиво!) и разбирает длинющую свою косу.
И вдруг я вижу ее лицо- темное чуть колышащееся полотно листвы, зеркало листвы.. никогда не виданное раньше зеркало..

И еще. Улыбка в сумерках.
Детишки исдят та подступаещей темноте, и рассматривают на экране Джаконду.
И следующий кадр - Татьяна, и та же –совершенно та же! –улыбка, и поворот головы, взгляд, овал лица. Вот потрясно!
Я только у Тарковского такие вещи замечала раньше.

вот
[показать]

...Лен..
ну правда.
у меня есть чувство ...что когда у тебя напор эмоций...
ты их выплескиваешь...
..

думаешь?
я нет знаю.
мне лочень хочетмся чтоб ты умела замереть на миг - на день на час...прежде чпмвыплеснуть свои эмоции...


мне оченнь хэтоггот хочется...
я не знаю что мешает этому.
может это невозмжно...
значит ты не почувствовала моих стихов -думаю я?
но это моя трагедия не твоя.
я никудышная фея.
я просто смешная баба Яга.
просто я пишу те стихи которые никто не чувствует?..
стихи плохие.
ну пусть.
значит в этой жизни у меня что тот не получилось.
Но я ...

Один иой приятль..да чтго там приятель) Рыцарь) Да Тот самый рыцарь- он говорил всети год за десять.
До тез пор...до тех пор как мы с тобой ( с ним ) не встеретились ре-ально))))))))))))

когда я вернулась-на нашей улице есть всего одно дерево.

И все равноя каждый раз взглядываюсь как в близкого родного человека...в движение его улыбки плеч походки... часто оно клониться к Петербургу..а дым на фоне котрого оно стоит -складывате зхвост в сторону Москвы.
в тот день кьгогда я вернусь-когда я вернулась ... дым веером..букетом распустился на фоне дерева..вернее он дерево оттенял.

какое богатсво у них. они каждый раз видят огромны й парк...царство...
царство дерев...какое богатсво.


Как часто мы одарены таким боагтсвом чувств..отношение и мы должны скатиться в одиночесвто одного жеста..

..для меня движение пешком в одиноччестве или вдвоем с тем кто молчит и такой же дурик как я имеет особый оттенок.
я вот ходила каждый день через этотпарк как в больницу где мне отмеряно число дней...один визит утром один вечером...

я кадый день узнавал что то особое.
я узнала вот возле этого камня меня принимали впионеры,
я стояла и голва у меня была репкой...и хкоса завязана на затылке смешной морковкой ия глупая и нкекрасивая с ознанием свое й некрасоты ия смеюсь, и рядом свои...

следующий день я вспомнила спарка.
не знаю почему мы стали говорить Спарк это такой человек котрый жил когда то рядом с домом моей бабушки и где Бродский жил-удивительный дом и церкви Успенской где я росла и он хорошо знал школу где я училась и он говорил что вот в оой моей закомой пирожковой (а ему в тот момент было 50 и он уже давно жил вШтатах) на петра Лаврова покупал вкуснейшие в мире (правда!!!) пирожки и они их ели школьниками и потом они ходили кормить лебедей в Таврический, и вотя видела -я шла по Таврическому и видела Спарка и плывущих лебедей...а Спарку ...он попал в аврию, ия незнаю стал он в сознании потом....и стал ли он иходить и я его видела плывущего как лебедь... по пруду..