Я вспомнила как ты спросила, почему Уитмен не мой любимый поэт (удивилась, что-не? Я и не знаю почему, может любимый-просто мне его еще никто не открыл, может это ты будешь?) Я тебе нарисую тропинку, которой мы шли (она вдруг увиделась).
Я вот думала ты не живешь здесь, и однако ж любишь Достоевского, так будто всегда была-здесь – ия представляла как ты приедешь и мы с тобой пойдем, -вернее нет- сначал ты выйдешь и побродишь одна, часа два или три, или больше, или меньше-сколько ты не испугаешься, - чтоб прислушаться к городу, побыть с ним приватно.
А потом мы бы вышли к воде, и забыли бы что мы хотим, потому что когжа тут выходишь к воде, то сразу забываешь куда ты собственно шел и чего хотел, она несет тебя по своему усмотрению, и говорит что хочет.
Помню. Было 1 июня, моего отца подобрали на улице и увезли в больницу, как раз в тех местах где он рос, верней его растила улица. И его друг вызвался меня проводить к нему, -я немного смущалась потому что он меня знал совсем юной, когда я по мнению его и других его друзей была ангел, кроткое существо, а за последние годы кротости во мне приубавилось, - но когда мы шли, он весь светился, я поняла что ему вс равно ангел я или нет- но для него вполне юное существо, котрому хотелось говорить о том времени когда он был молод силен.. и все такое нежное.Вот здесь жили папа с маомй, а вот здесь –Достоевский, а вот из той школы папку выгнали потому что он выругал матом учительницу (шепотом-пришепотом: только мама о б этом не знает) и вот в той школе, представляешь-он стоял у доски, и вдруг учитель ему говорит (не просто учитель-учитель-Поэт) , Г.- а что это у вас взгляд стал такой маслянный? И Все 35 мальчишечьих глаз, -а это была мужская гимназия , все они проследили за отцовским взглядом, и увиделан на балкончике дома напртив двух щебечущих второкурсниц…
Ты непременно зайди –там напротив больницы кафе..попроси лаваш..он такой…такой.

Я все сделала как велено, и зашла в больницу. Туда привозили тех кого на улице подбирают.
Я шла в общем спокойно, у отца были накануне и сказали что он неплохо, хоть голова пока чужая….я шла и думала о свалившейс наменя в тот день разлуке.
Потом я вошла в палату, и вдруг увидела как он лежит зелененький такой и все врачи вокруг него и со всякими проводами…ему сделали не ту капельницу, и «вытаскивали».

Я была сним этот день, и когда я вечером вышла из больницы весь путь наш его другом стал вдруг передо мной с такой немыслимой остротой….никогда не забываемой.

Прошло два дня, дела его были вялыми, я уехала в Петергоф к сыну, возвращалась, и мне вручилась бабушка моего сына охапку ослепительно желтых тюльпанов.

Я найду их тебе завтра, непременно. Или когда нибудь еще.

Ты знаешь было удивительно, они светились, я не знаю кто их выдумал такими, яне помню было ли солнце или дождь но у меня было чувство чтоя иду с охапкой фонарей… и мы шли, вот здесь ,эта подвортня-вот дом где Достоевский и Раскольников, и ятут я конечно невольно свренула к больнице, я представляла не только отца, но еще и других людей, я чувствовала себя –как будто мне досталось вот это пламя, и немыслимо оставить его себе одной, и самой огромной радостью войти в палату и подпалить этот чудом доставшийся мне пламень..оставить его с ними…

Удивительно, что когда пришла с огнем, отцу было намного лучше,
Он вдург как товесь ожил, привычно дерзил, привычно воспитывал, «нет на тебя мужика», -«и слава богу, что нет»,…
«Да этот Рыжик все наврал тебе про меня, я не матом ругался, (с учительницей) – просто она мне не нравилась.»

Все это было смешно, все искрилось, и я помнила пароходик с которым мы шли вдоль реки на равных будто соревнуясь-он вверх по течению, я вверх по мосту..я шла и трогала камни шершавые…на углу, они царапались и немного шипели.

Остальное ты знаешь:
Пятым летним вечером нежданно,
Позабыв разлуки приговор
Я несла по улице тюльпаны
(Там, где нес Расколь_ников топор)

Пароходик с именем "Задорный"
Пробирался шустро по реке
И манил площадкою обзорной,
Болтовней на легком ветерке.

Может быть, мечта его свершилась,
Может голос ласковый позвал,
Чешуя Фонтанки серебрилась,
Старый мостик спину выгибал.

Наслаждаясь ветром беспризорным
С веером лимонных фонарей
Я неслась вперегонки с "Задорным",
Чтоб себя растратить поскорей...

И тюльпанов солнечные лица,
Выгибая шеи, как мосты,
Рассыпали лето по крупицам...
Вдохновенье, ветер и мосты.

В субботу вечером я услышала песню.
Она была очень знакомой, и известной, но как же это бывает?
Ты как будто впервые видишь эту реку, и эти деревья, и этот лес, и то, как она улыбается..
Просто надо было чтоб так много прошло через твою жизнь, через самую сердцевину .

Надо было потерять на Земле близкого друга, того кто когда то пел это с тобой.
Нет..не найти путь.
Какой то путь мы улавливаем почти сразу. Мы улавливаем его из того, что видим вокруг, что нам нравится что кажется нам красивым..почетным, и нам кажется-вот этот путь именно наш.
Плюс мамы подруги, образцы подражания, рекомендации с которыми к нам обращаются отовсюду откуда можно.
Ведь что не включишь-ненароком-сразу тебя объясняют что надо жить. Просто бомбят.
J)

Вдруг в какой то миг, услышать знакомую тебе сто лет может любимую может нет-твою или не твою песню- но услышишь ее как в первые.
Среди путей, которые никто не проходил, никто еще в мире не проходил, есть Один единственный, твой.
Он ждет тебя, только тебя. Он посылает сигналы.
И никто не может знать как тебе найти его и пойти им.
В неведомой книге за тобой записан никем еще не взятый рубеж. И если ты не возьмешь егго…
Но никто не знает как-кроме твоей души, котрая может уловить сигналы.

Уже почти ночью был очень тргательный момент.
Выяснилось-поздно-что надо развести лекарство ребенку срочно- и нужно 8 капель водки.
Я обзвонила соседей-нет говорят, нету. Не стоит у нас водка.
Минут через 10 звонок.
Оказалось, один сосед три года прятал от супруги в баночках от валерьянки и корвалола заначки, водошные. Но его так тронула Юрина судьба, что он тут же раскрыл тщательно спрятанную тайну, и жена с волнением принесла пузырек-обильно пахнущий валерьянкой.
…
Давно как то мне попался один забавный странник: он меня начал учить идти чудным путем: любить мир просто так.
Помню. Он говорил 2 или 3 раза: мне Бог дал слишком много, очень…мне столько не надо.
Я умала –он кокетничает-но той ночью у меня было именно такое чувство.
Когда я вечером закрывала дверь за врачом неотложки, я вдруг почувствовала что ПАРЮ…просто парю… кажется как Наташа Ростова, не смогу заснуть всю ночь, и что вот уж не первый раз Он дает мне так много так щедро, что даже страшно становится..

Депрессия закончилась неожиданно и просто.
Оказалось денег не будет ближайшее время, и самый обычный процесс бытия потребует творческих усилий и стойкости. Меня почему то безденежье всегда очень вдохновляет (отсекает ненужное)?
Я шла быстро, снег следом, иногда он забегал вперед и заглядывал в лицо, но я все таки успела домой раньше.
И вдруг все закружилось каруселью.
Полетели совсех стороно сообщение-будто по стартовому выстрелу (а до этого несколько дней-гробовая тишина).
Телефон бренчал, иногда два в один момент.
События…будто кто-то высыпал на мою голову их целую бочку- как белому медведю в зоопарке снег насыпают.

Кундера, когда пишет о романах Толстого, говорит о заговоре деталей. Как будто разные детали, малозначительные сговорившись выстраиваются вряд-и создают волну очень сильную мощную в судьбе человека.. ятакие заговоры порой чувствую в своей судьбе и у других- те судьбы котрые можно разглядеть вблизи…конечно у этих деталей есть таинственный дирижер, котрый то совсем невидим.. то вдруг передает мне ненадолго свою палочку.
Будто детали эти, пробегая мимо меня- легко пятнают, наммешничают…прикасаются к плечу. Некоторые обнимают легко.

подвернулось где то:
"он был устал и несчастен, я почувствовала это губами коснувшись его губ"
(Л. Чуковская).

Был еще один интересный момент,
В самый первый день пустоты когда у меня все внутри текло и кашляло и рушилось –стоял крепкий красивый, золотисто голубой мороз.
Мне было не очень уютно стоять в нем, поджидая маршрутку, глаза слезились, и все остальное тоже – но его красота была так абсолютна-мне кажется что хоть тысчу лет не люби мороз зиму, невозможно не обомлеть.
Это все явилось ощущением, без слов..и мысль повернулась к словам. Отчего же слова не могут никак выразить ни слов, ни мыслей? Может, как и музыка, по ощущению Стравинского, не может, потому что не должна выражать чувств, эмоций, понимания- так и слова не для этого созданы?
Ведь не может Бродский ошибаться, для меня он не просто бабаочка, но некая суть говорящая внутри меня, То что быть поэтом, есть служение языку, то что слова есть продолжение языка, его развитие..это нечто само по себе. Самодостаточное….может быть оно и не обязано обслуживать нашу потребность быть понятными и понятыми?

Точно так же ведь и любовь, она есть сама по себе, это мы ее все хотим приспособить к ведению домашнего хозяйства, к семье и кодексу, еще к чему то, а кто сказал что она для этого ? Она просто есть сама собой и глупо на нее обижаться-если она плохо приспосабливается.
Я вот заметила о словах-что они способны волшебничать, вдохновлять и поднимать внебо..пока мы не перкладываем на них сверхзадачи свои. Если вдруг мы хотим чтоб нас непременно поняли-слова вдруг становяться грубы, убоги, неподатливы, крошаться в порошок, выскальзывают их онемевших рук.
Вот ведь эта золоисто-голубая зима..-ну самым простыс человечьим чутьем-невозможноее не понять, а если им все понять можно…то пусть слова летят на волю..

Пустота какая то жуткая была дня три. «вставала и смотрела в окно целый день»- сказала одной ракушке одна женщина как то. Я конечно не смотрела в окно , моя форма что то выделывала, но внутри болталась пустота, которая и в окно то смотреть не хотела. Были кажется какиет личные причины, собственные для поражения интереса ко всему… поскольку проку от меня втот момент никакого, я решила ковырнуть.
И вот что наковыряла.
Чтоб взбодрить себя. Вздернуть – я все время дергала телевизор. Почему то этим, мне казалось, я привожу свою форму в более работоспособное состояние. Сначала у меня было раздражение, потом отвращение…к концу третьего дня мне стало ясно, что нормальный человек-если приходит с работы и включает к примеру телевизор, не может в конце концов не впасть в депрессию. Еще часа в два ночи, или днем –может выскочить что то человеческое – ну хоть Смотритель с дудочками?-но в то время когда все приходят домой –падают на диван, или приклеиваются к плите-можно сразу застрелиться.

Сейчас, когда этот ужас позади, мне вдруг вспомнился водопроводчик, с его мыслями о том что нас зомбируют, вкладывают программы, теликом и газетами уж точно-иногда, когда яне могу достать книгу , скашиваю взгляд на какую нить газету_ и берет задирается вверх вставшими дыбом волосами.

И вдруг все это закончилось во мне.

Один еврей жил в Европе во время фашистской оккупации жил один еврей, и его все время переселяли в все более маленькие комнатки, и он везде переезжал с пианиной.Его старые знакомые , чтоб поддержать его-присылали ему своих детей, и он обучал их композиции.
Прощаясь с одним из своих учеников мальчиком 13 лет перед самой отправкой в гетто -он сказал, что у Бетховена есть заведомо слабые пассажи, умышленно, чтоб рядом с ними были заметнее сильные.
Это как ….светлая лесная опушка, на которой заметнее деревья..
Деревья заметнее, и если ездишь на поезде не каждый день, яснее радость путшествия..
Но для этого надо в принципе чувствовать музыку, узнавать равных в деревьях (даже если они в лесу) и ощущать любую поездку приключением.

Ты чувствуешь, чем отличается легкое прикосновение рукава от холодного рукопожатия?
Я, еще когда заговорили о ста днях, я вспомнила тот момент в Станционном смотрителе, где …знаешь там ощущение, -
Как будто два взгляда обрели материльную форму, ты можешь представить как взгляды касаются рукавами, даже не люди - взгляды?
Рукавами, музыкой..
Когда я собиралась год назад к Шварцу, я поскупала все фильмы с его музыкой , какие было возможно, попался там и смотритель.

Меня так поразило тогда поэзия природы, почти Чеховской степи, пустых разъезженных дорог Это где то нездесь, здесь так не бывает. … впрочем это неважно. Это где то нездесь, здесь так не бывает.
Или важно?
Я была упоена, ты знаешь у Шварца с Соловьевым такие фильмы получились, удивительные ..это просто песня, песня кадра и немножества слов на музыку.
(Левин говорит, что у Соловьева ужасные диалоги, ему надо было кому то другому их дать писать, но я как всякий влюбленный не замечаю этого).
И вот..еду я в электричке (дада! Вновь в электричке!) заезжаю за Гатчину и вдруг! Бац- все это нездесь вижу своими глазами, как будто кто то коснулся моих глаз –или всего вокруг-волшебной палочкой.

Есть там две сцены, которые идут почти подряд.
Сначала Белкин ИП стоит на верандочке, и рядом Дуня, снег, она в платке, и не глядят друг на друга, и не касаются .. а будто их опущенные руки сжимают пространство воздуха и пространство музыки между ними..и взгляды вдаль..Лошади поданы, сударь..

(вот и все как будто говорит музыка,эти слова осязаемы.хоть никем не произнесены)

Несколько минут спустя- та же сцена ..но Ротмистр Минскый.
Снежки, шарики, побегушки, музыкальные часики….все здорово, все осязаемо.

Поймешь ли ты меня? J

А пожатие мое всегда очень горячо, я всегда ищу чьи нибудь холодные руки, на которые можно скинуть избыток тепла.

По всему- скоро жаворонки вернутся.

когда едешь в электричке утром ( а ветер скинул почти весь снег с дерев) - в окошко кажется что перед тобой проплывают полотна Брйгеля, так удивительно несовременно как то тоненько все прорисовано, с такой средневековой тщательностью..

Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

...когда не пишу -какое то время..то внутренее пространство заполняется мыслями , (ну назовем это так),
и в какой то момент вдруг чуешь-что надо очистить это пространство что медленнее работаешЬ. что мешает что то восприятию двигаться внутри.

если что то и забылось- но его важно запустить (выпустить?) из себя.-оно вырвется вконце концов.

....утро было какое то...хмурое хмурое.
суббота, вокруг развал, в душе катакомбы какие то непаханные. слизбь течет со стен.

(вэто время обычно подходит время детского завтрака и я иду на кухню и чтоб проснуться тыкаю телевизор и попадаю на Библейский сюжет).

так выходило, что несколько раз как то очень славно на него попадала.

он как будто толкал мои мысли внужную сторону.

тот раз кажется сюжет рассказывал о писателе Шиллере, и как он долго долго очень хотел и не мог познакомиться с писателем Гете...и потм все тки познакомился,
а потом вдруг рассказали как Шиллер написал Оду к радости.

я правда не помню ( у меня глуповато поучается это писать) что там говорилось, помню как я вдруг остро и терпко почувствовала что Радость- это то с чем приходит ко мне луч от Бога, импульс, Искра его, так его понимаю , так я его чувствую, может быть кому то еще..значит кто то постарался и разогнал над нами облакаи и солнце радости пришло кнам...

на балконе сидел воробей 9потомя увидела что их два, только один был внизу, а второй на перилах, они как то уж больно вызывающе чирикали-видно над ними тоже разогнали облака) :))

я ни стого не с ссего распотрошлила все затычки на болконе и вылезла к ним схлебом, бы маленький кусочек краюшка в моем кулаке и когда я вылезла на балкон вдруг это зажатый в ладоне хлебный кусок стал теплым внутри моего кулака , будто одил и тоже зачирикал.

Я согшла с платформы, но поезд меня обогнал, рявкнул и плавно разгоняясь плыл передо мноц.
Я сразу вспомнила как женщина бросилась под поезд у метро Войковская.
Я тогда сразу подумала - мне кажется что человек бросается - из за какой то случайной вещи (язык не повернется сказать -изза пустяка) - вспомнился случай смаленьким мальчиком который повесился оттого что его обвинили в краже пирожка в магазине (хотя он его не крал).

Когда что то тяжелое и серьезное -человек как то собирается, и борется.

И ли -если сразу.

Поезд шел передо мной долго долго - и хоть мне часто хочется куда то прыгнуть-- но яподумалачто этот поезд такой неживой безличный...что мне не захочется никогда под него прыгнуть. Он был из какого то мира...где что то важное не берется врасчет ..Хотя часто я зову смерть( то есть как некоторые принца ждут, чтоб он совершил подвиг и пришел-так я жду чтоб она все за меня сделала)

Он был гора а я песчинка у подножия..
удивительно что утром я смотрела как он подкатывает к платформе, он был толстый и упрямый, но -на равных.

Ура! Ура! Я от бабушки ушел, от всех ушел, сегодня опять еду на электричке.
Будет свидание

ну..вот распахнула окна...чуть постояла у окна...(да, ракушка?)

Я чувствовала что что то важное забыла..
Какими же забавным выглядят споры о счастье...подумала я-вспомнив тот снег на следующий день.
Когда мы молоды счастье это схватить руками прижать к груди тепло обнять что то знакомое, выбранное, сочтенное своим….
И сейчас ощущение счастья вот этот летящий с небес хоровод перьев, котрый несет каждый раз особенное ощущение полета и особенные открытия,…и нет ему конца, оконечности, ограниченности, грани нет..он гибок от века своего.

Я чувствовала что что то важное забыла..
Какими же забавным выглядят споры о счастье...подумала я-вспомнив тот снег на следующий день.
Когда мы молоды счастье это схватить руками прижать к груди тепло обнять что то знакомое, выбранное, сочтенное своим….
И сейчас ощущение счастья вот этот летящий с небес хоровод перьев, котрый несет каждый раз особенное ощущение полета и особенные открытия,…и нет ему конца, оконечности, ограниченности, грани нет..он гибок от века своего.

уважаемое Правительство!

Уже много лет я не получаю пособие на ребенка.
Значит , оно где то копиться.
Прошу все причитающиеся мне деньги первести в фонд экспедиции полярников на Льдине.

Прошу принять решение незамедлительно и сообщить мне о ваших действиях.

ой настрочила сорока!
простите.