Сегодня вечером ехала с Фростом,
с книжкой Роберта Фроста.

Там было одно стихотворение, кажется в русском варианте это звучит "в лесу снежным вечером", или осановка снежным вечером в лесу.

в книге было приведено было что то 10 или 15 переводов стихотворения разными людьми, но..почи на каждом спотыкался или ритм или что...
В общем н один из перевдов мне не пришелся по душе, захотелось сделаь свой, по тому как я чувсвую Фроста, мне кажется даже е переводы корые начинались хорошо, так как надо....вдруг в какой то момент...они теряли ..мелодию, чио ли?

Иногда я вдруг так улавливаю движение его стиха, он встает передо мной живой образ, так близк, и мне кажется, что он это просто моя душа, только пееселившаяся в другое время и друое окружение жизни, и иной характер.

Сразу затем пришла мысль, что душа и характер это не обязательно теено свяанные веши, что душа одна и та же может вселяться в разные характеры , так же как и в разные тела, и характеру своему и темперамену мжнок ак и телу попустительствовать или потакать или рулить им, или еще что нибудь.

и что как душа вливается втело она вливаетсяв характер но не обязательней ащитьегов другую жизнь..

ПРОСЬБА МОЯ ТАКАЯ, Я СОВСЕМ не знаю английского, если кто т знает где найи пдсрочние стиховорения или может сделать такой подсрочник- помогите пожалуйста.

текст стиховорения, вот он:


Whose woods these are I think I know.
His house is in the village though;
He will not see me stopping here
To watch his woods fill up with snow.

My little horse must think it queer
To stop without a farmhouse near
Between the woods and frozen lake
The darkest evening of the year.


He gives his harness bells a shake
To ask if there is some mistake.
The only other sound's the sweep
Of easy wind and downy flake.


The woods are lovely, dark and deep.
But I have promises to keep,
And miles to go before I sleep,
And miles to go before I sleep.


--Robert Frost - 1923

О весне все время пишут... Кто то пишет про листочки птички грязьку- это к весне. Кто то пишет о холодах -тоже к весне, как жаворонки первые..

мы можем только свидетельствовать о себе, мы не можем ничего понять.
свидетельствую.
завораживает конечно соростность перемен. Даже слепой кажется не может не совершать каждый день открытия потрясающие.

подступает...подступает...и ты видишь вдруг, осязанием глаз видишь как прямо из воздуха рождается новый цвет и новый неведомый свет..им как будто все наполняется из ничего, он возникает из вакуума из ничего как из первородного толчка..

сегодня в шесть вечера пошла момо всх метров-всех входы забиты народом, тьмой...и вдруг смотрю небо - как будто вот вот наступила уже белая ночь, только в шубах почему то все...и какое то чувство в груди как будто открылось новое измерение мира, открылось всем сразу...

Говорят ....в разных странах люди следят, как медведь просыпается из спячки- и как он это делает такая ив есна будет.

И где же наш медведь, спит,бродит где то???

Мишка! Если слышишь меня, то-
из списка-совершенно несознательно, то есть не собираясь-изменилось-
поменялсЯ цвет дневника + я принесла ребенку лыжи.

И это не потому что...а просто был импульс тать цвету таким.

А лыжи...стояла как то в снегу и под ложечкой засосало.... даже не знаю. Как у птицы сидящей в клетке сосет видно при виде иных, пролетающих там...вверху.

Правда то что я сделала к смыслу не имеет никакого отношения. Нет его смысла и что кликать? Погуляет и придет.
а не придет-начнетсяновая жизнь с новым смыслом.


Вылезай Миша!

Сегодня за Колпином (поезд шел медленно, будто на ходу примерзал к рельсам) деревья я стояли все опушенные, как птицы и солнце уже вылезали. И вдруг огромная снежная гора вдалеке. Оказалось там откуда ни возьмись туча взялась в совершенно девственном небе огромная белая туча. в самом цетре тучи как пуп земли стоял ствол красо-белой заводской труды.
из нее валил дым, он был такой насыщенный упругий что кажется на морозе тут же застывал. чувствовалось что можно его трогать руками как застывшую лаву.
и вот он то городил над городом тучу..я поплыла дальше и увидела сотни..маленьких и больших трубочек... и все они пыхтели в эту тучу, ия видела что эта туча уже тянется до города, и во все концы...
ия поглядела назад, а там все было голубоватое и уже начинало искрится солнце... им не почудилось что если б я была Бог, я бы подошла к этому легонечно и стряхнула бы рукой , одним жестом все эти трубы.. все это наше..

..как то я прочла в книге о девушке живущей на дереве...
"Чувства, которые я питала по отношению к деревьям, невозможно
описать. Я была уверена, что проникаюсь их настроениями, знаю точно их возраст, привычки и ощущения. Я научилась общаться с деревьями с помощью импульсов, которые исходили изнутри -я начинала чувствовать их корни, уходящие в землю. Я знала, хотят ли они пить и какие корни достигают подземных источников влаги. Я могла сказать, что значит протягивать ветви навстречу свету, ожидать восхода солнца, намереваться увидеть его, чувствовать тепло, холод и бурю с громом и молнией. Я узнала,
что значит никогда в жизни не сходить с одного места. "

несколько дней наза вдруг вспомнились эти слова.

Сначала была какая то волна сострадания к деревеьям, а потом чуточку зависти.

Когда ничто не мотает тебя по земле -уж ничего кажется не может тебя отвлечь от главного тянуться ввнрх.

Фленушка , Юра напомнил тебя на днях: звонит веселый: я ударился глазом.

Я заметида что он был ужасно горд. и правда. Я тоже всегда гордилась своими потрясениями. Это почти как свидетельство подвигов.

Дадю (безвозмездно) бой нагдый вздяд на мид.

Тот день когда ворвалась влетела залпом весна, был выходной.
Кто то настойчиво и пронзительно выпихивал меня из сна.
Я хваталась за него руками и ногсами,за сон…что то было вэтом такое необычное.
На балконе сидела и два с оловиной часа свистела какая то негодная синица.
Это было так необычно-ни накануне ни на следующий день вообще ничего такого не было.
Свист ее был таким будто уже май во всю, или как капель она звенела.

Только выкатившись на улицу я поняла что она творит весну.

Я часто думаю, почему мне так нравилась школа, и почему она всем-ну почти всем-так не нравится. И сейчас я ее ….ну терпеть не могу.
Что ж все мучаются, за то что мне было хорошо?

Мне вдруг почудилось- наверное оттого что она все время предлагала экстремальную ситуацию. В которой можно было выразиться по полной, размотаться на полную катушку.
Счас так редко выпадает эта удача.

суббота

Несколько дней назад вдруг вошла в ванную..и вдруг почувствовала что я не чувствую смысла своего существования.
НеТ не вообще, для всех, и даже для себя вообще. А в от в данный отрезок мгновения.
Это не было какой то эмоцией, просто как факт.

Один Большой мальчик разговаривал с Маленьким.
-Тебе уже сказали в школе, что наш мир очень красив?- спросил тот, что побольше.
-Я еще не был на уроке Окружающего мира,-честно ответил тот, что поменьше.
Большой захохотал, да так что маленькому в конце концов тоже стало хохотно.

Я подумала, что чем чаще приходишь на урок Мира, тем быстрее забываешь как красив.
Там его сразу начинают делить, рассказывать из чего он состоит и перечисляют всякие его названия.
Представить: стоишь перед картиной, а тебе талдычат: киноварь такая та, холст размера так на так, сажа газовая, выдержка столько то..
Постепенно видение мира заменяется запоминанием его кусков-их названий.

хорошо, что болеем.
Вышли из поток а и глазами будто только открывшимися поглядываем: откуда все.

...вдруг что то меняется..
после долгих многих запутанных кружащихся слов - вдруг ощущаешь, что мысли вспыхивают редко проносятся мгновенно...остро
как косые следы дождя на стекле мчащейся машины..

и уже все равно остануться они где то или нет.
слова и ощущения покинули голову=освободив ее для чего то иного.

когда какое то время молчишь а потом много скажешь, под конец дня появляется отвращение к себе...

чувствуешь себя балластом каким то на земле, что ли?

все то ебе хочетс изменить мир, дура (неосознанно), лишь к утру видишь себя как на лабораторном стеклышке...под микроскопом.

лишь себя, моя фея, увы..н-да.
идите к черту, фея.

моя мама лет 15 жила впровинции, и когда приехала учитсЯ (она родилась и до войны жила здес) мне кажется у нее был один пунтк: особо изысканные манеры. Она и мне их прививала, например хлюпнуть застолом считалось совершенно немыслимым и это так мне привилось-что даже еслия была совсем одна и вдруг таки хлюпну, мне хотелось себя в негодовании на себя шлепнуть по губам.
и я это делала, успешно.

вот бы я мнаслаждением дала себе счас пинка!

Сын вечером смотрел футбол, Ливерпуль с кем то там, выключили на счете два-ноль.
Утром включаем, опять этот футбол, и такой же счет.
-Мама, они странные какие то: всю ночь играли, а счет все тот же!

Хочется влететь на танке в самую глубь себя, в самый центр.

..затоя теперь может быть, пойму почему Тарковский в конце своей жизни написал что для него три камня-
Леонардо, Толстой, Бах
ПочемуЛеонардо, почему Толстой -мне кажется я чувствовала...
почему Бах-может быть есть шанс понять(кундера подсказал)

Может быть кто то давно знает, или понял?
выручайте.

в детстве кажется, что те стихи кторые ты написал -сразу, котрые полились из тебя, и те книги что ты читаешь взахлеб, и того человека котрого тебе хочется охватить -всего- это самое то.
То САМОЕ.
Мне и самой так долго думалось изза моей природной склонности -ухнуть с головой.

недавно назад я взяла новую книжечку Кундеры, и обнаружила, что все таки я сильно изменилась в образном чувственном восприятии, там где раньше я импульсивно польностью целиком сливалась с ним , он меня сразу завлекал в свой мир свое видение...я струдом могла вырваться из его объятий..

"может быть и такое, что радость пройдет, но интерес к мыслям и чувствам друг друга остнуться..

правда, он по прежнему меня подталкивает, открывает какие то грани интерсные, и теперь явижу что его взгляд =совсем иной.

я правда пытаюсь и всю жизнь никак не могу почувствовать, почему так важна индивдуальная закрытость от людей, и открытость для узкого круга, у него это очень ярко везде проступает.

И все таки у него чудный ум.

рано или поздно в дневнике появляются размышления о том, хорошо ли то, как я пишу- как надо.

и автор почти всегда приходит к выводу, что да-то как он пишет, хорошо, или то куда он стремится-хорошо.

я честно пыталась придавать своим записям ту форму котрую внезапно замечала в себе в какой то миг, и это получается (может быть) но редко и трудно, ия буду это делать но нездесь...

я чувствую что когда яне пишу тут несколько дней, внутри меня чем то заполняется, и мне надо это кому то отдавать, наверное это неверно устроено у меня, но так устроено...ак грудь кормящей женщины наполняется молоком так что то внтри меня наполняется этим...
и еслия не буду их писать так как они во мне происходять, мне тесно станет внутри, причем я заметила что ....
сегодня утром я бежала сразу в енсколько поликлиник, ветер сегка придержал мои плечи (как я люблю тебя, ветре...особенно колючий снежный ветер ты меня столько раз выручал!) и вдругя увиела трамвай.

Помню я как то писала про трамвай-как яждала его (кстати, трамваи я тоже очень люблю) он приехал и взял всех...кроме меня, ядаже подумала что он заколдован умница Граян тогда мне шепнула что это был не мой трамвай). но сегодняшний был именно моим, я стиснула в жмене десятку (из последних) и шагнула внего, и помню как владнь мне прыгнул счастливый билет, и все это ветер приобнявший меня и трамвай, и воспоминание, и счастливый билет-как я была ему рада!- и предчувствие что ясейчас приеду к дневнику, все это таким сладким предчувствием разлилось внутри...

один курильщик мне рассказывал как ему сладка затяжка первой утренней сигареты-
но мне нравится расставаться с дневником и наполнять-ся изнутри, и приходить, отдавать ему дань, согревать, помалевать....
вот, будет так. так есть.

в связи с песней, вдруг вздыбнулся огромный пласт воспоинаний , связанных с юностью с севером, с горами, с Клвецкими тундрами.

Я была копуша всегда, и вечно уменя что то случалось, но вот...и тогда япомню когда все угомонились, улеглись и забылись сном, сопением ночной пчкой, мне нравилось сидеть долго долго, и штопать чей нибудь спальник, или замачивать кашку на утро, или еще что нибудь..
Это было не -на кого то конкретно направленное, это было как бы единение ночного бодрствования, когда ниточки соединяют твою неспящую душу с дурими такими же....и мне нравилось быть на гране снов, прислушиваться к брожению во сне, тех кто был рядом втот момент...

днем будто все охвачены процессом, время идет себе идет, колесики крутяться..но приходяит ночь и путы процесса слабеют..падают,..черное марево ночи и тишина... и тысячи нитей пронзивших околоземное пространство.

Мы вчера открыли Тома Сойера (по болезни объем чтения возрос).
Оказывается, том - когда тетушка послал его красить забор, тут же увидел что жизнь для него потреяла всяческий смысл.

Кажется некотрые мои писания(движения) сильно напоминают депрессию Тома.