Вовсе дело и не в размножении, не в том хочется кому то плодится и размножаться.
Я как то это совсем недавно стала замечать. И когда имеешь дело с своими детьми это не видно почти-видно плохо. Потому что…от своих все время что то хочешь, или они тебя привязывают крепко…или..(еще что то)
Вдруг ты встречаешь какого то незнакомого ребенка, который вроде не имеет отношения к тебе, и он глядит на тебя глазами , которых не может быть у Землянина.
Будто бы егоглазами Тот мир, который послал его смотрит на тебя.
Он не просто смотрит, он пробирает до дна души он говорит тебе без движения губ..Такого не бывает, но есть.
И ты понимаешь - это обыкновенно случайно бывает вперввые- что детки вовсе не плод.
Они как солнце и небо, просто восхищаешься что они вот..тут.
посланы.

вчера поймала себя (за хвост) на том, что несколько раз было такое- настроишься на что то (чаще всего это никого, и что то делать к чему чувствуешь сейчас особенное душевное расположение) - и вдруг что то впоследний момент вмешается и собьет планы.
и...не сказать что я злюсь-а может и злюсь?-но как то выбивает из колеи, ужасно, понимаешь что стобой что то нехорошее происходит, нутро упирается.

надо бы принять-смириться, а я...ну вот- и в последний момент уворачиваюсь.

Топала вчера домой и думала о семенах..
(а уменя они часто недозрелые бывают, наверное)

Как редко бывает что семена падают на благодарную почву, влажную, сочную, принимающую их...
чаще всего земля покрывается коркой., покрыта-уже- и приходится многие годы тратить силы- чтоб ее сделать чувствительной...
а то бывает- упали семена легли..и лежат-но налетает порыв ветра, и нет их, следующий порыв принесет новые..и они так же будут лежать, и так же их-нетронувшие-унесет порыв следующий..

Подвернуллось намедни:
рыболовы, охотники..(еще кто то) -вот кто знает природу.
(Это у Торо).
Даже лучше, чем поэты и философы-те почему то вечно ждут от нее чего то.
Смешно на себя стало.

Бродский как то сказал: книга, Котрую Я прочел-хорошая-если после нее моя жизнь изменилась.
Сли мы разговаривали с тобой-пусть даже очень хорошо, мило – но жизнь не твоя, не моя не изменилась-значит он был пустым.

В сущности, мы не для того, чтоб нас уважали, но чтобы –пользовались

Хотелось бы сказать меж строк, что я своим картинкам не придаю никакой художественной ценности, это для меня просто записи чего то (может дневника).
и еще-маленькая молитва.
(хотя чаще , они как и записи бывают адресованы-кому то)
[показать]

Оба телефона отключены, дом молчит,
Денег нет-зато снегу сколько угодно…
Мы с коврами после многолетнего перерыва вывалились в сугроб.
Колотить жарко и весело, а смахивать –пальцы увязнув в снеге тут же становяться чужими…не пальцами как будто.
Зато когда входишь в дом-кровь в них рывками бьется, как будто жизнь внутри меня течет в 10 раз быстрее чем снаружи.
Зима показывает кукиш человеческим слабостям (и я за нее).
Такая моя слабость J

Анализировать или причувствоваться…
Противоположности.
Анализируешь ты- перебираешь всё, что есть у тебя, все схемы ума-котрые тебе известны, то что ты любишь и не любишь, ты стоишь внутреннюю схемку и по ней движешься.
Причувствоваться-это совсем напротив.
Ты перестаешь думать.
Ты стараешься что твоя голова была пустой, и ни о чем не думать, не пермалывать свои переживания не рефлексировать, не вспоминать. Это очень трудно, и как то совсем сразу это не получится. Но приблизиться этому можно. ТЫ готовишься внимать , как готовилась бы встрече с интересным, самым интересным для тебя человеком, котрый для тебя волшебник царь и бог (нет, не как журналюга-твое слово?).
Но этот бесценный собеседник ты, твоя глубь, твое нутро, и твоя голова должна быть максимально ч истой и пустой чтоб его бесценного услышать.
Знаешь я когда ложусь на колючки (спина) сначала бывает больно, потом будто по всему телу покалывание щекотание…и жутковато –хочется сбежать.
Но потом из самой глубины вдруг: тепло поднимется и растворит боль.
Так будет и с тобой… если ты достаточно сосредоточишься…или наоборот, совсем рассредоточишься.
Я вдруг замечала за собой- что меня как бы внутренне притягивают, намангничивают, будто воссоединяют с собой внутренним током, люди которые вроде не по интеллектуальным ни по эмоциональным критериям вроде нравится не должны.
Рано или поздно у них вдруг звучит –отбрось все схемы ума.

В детстве , в 10 классе я училась –вышла книга Чингиза Айтматова «и дольше века длится день». Сладно и таинственно, неведанной тайной манило название… и запретность частичная книги.
Вдруг по школе пролетела весть- что где то естьэта книга. Двое наших одноклассников решились рвануть с уроков (один хулиган, другой стерильный отличник!-гений в общем). Влетело им по полной, но книги они привезли.
Вот помню строки как песня..

Бежит молоко из вымени, из переполненного вымени, белое молоко…Бежит по пустыне верблюдица, кличет верблюжонка….бежит..
С тех пор какое то преклоненное отношение к бегущему верблюду…существо, как песня.

Несколько дней назад случайно увидела на экране- метет песчаная буря , и вдали медленно медленно бегут верблюды…Это было так захватывающе красиво, как будто неземные какие то существа, даже слезы навернулись на сердце.. И вдруг случайно обернулась к окну, мел снег и точно такой же вреблюд медленно плыл по небу..

Я давно обещала клюкве, и давно хотела написать-небольшую заметочку на статью, процитированную в Дневнике Liu.., заметочка некоего священника о любви.
Во первых, потому что Клюква была расстроеная, что на нее накинулись (ну как не накинуться на такую сочную румяную клюкву! Да еще которая во все стороны соком брыжжет), а еще потому что статья в каком то плане хорошая, но чем то задевающая.
Я хотела спросить, Liurada, если н е трудно-как она собственно называлась.
Дело втом что автор начинает писать о любви, и как верно заметила Клюква, очень скоро переходит к описанию брака с яркимипримерами из художественной литературы и собственной жизни.
То есть он пишет о христианском понимании брака (с моей точки зрения – которое может такое и правильное) –но вроде бы все время делает вид, что пишет о любви.
То есть такое чувство, что вот он ее определяет, и берет себе право считать любовь то, как он ее определил.
А все остальное не соответствующее его определению, он любовью как бы и не считает.
Вот это собственно меня и смутило. Не говоря уж о том, что его некоторые характеристики весьма поверхностны и совсем не точны.
К сожалению, счас нет возможности больше об этом написать, но самое главное ощущение именно это.

Поражает удивительное утро.
Бывает мучаешься всю ночь, что виноват, или просто сон не идет, или болеет кто то-скачешь ночь, и только ждешь, чтоб вот оно подошло утро, когда можно расслабится, и заснуть наконец..
И вот оно приходит, и сморщившуюся твою душу разглаживает-как сильной рукой, гладкой ровной рукой (мне всегда жарко, и я так люблю холодную руку на горящий лоб) проводит и превращает в белую чистую простыню.
Особенно как то почувстввовалось однажды после ночи с многократными вызовами скорой, сомнениями, страхом, и еще чем то – я вдруг вышла из четырех стен, было какое то тихое время, последняя осень, и такой свет струился через деревья и лица-будто преобразилось все, и внутри..

Мне кажется, когда пристреливаешь глазами-чувство не женское.
Это чувство охотника (так была моя первая мысль) или скорее хищника.

Охотник точно собирается добыть жертву.
Хищник же-(это было потрясение, когда я узнала-когда Лев убивает жертву, он голоден, ягуар же может убить просто для удовлетворения инстинкта) может просто ...попробовать свою силу, что ли?
Показать себе...и иным.
Надо у водопроводчика спросить, он разбирается вхищниках. :))

В дневнике Liurada видела вчера синий снег, вспомнилось..
Как то вечером я вышла проверить: в сумерках синий снег, или нет, если снег-синий,значит пришла весна, если нет-значит еще не пришла.
Не прошло и получаса: звонят- на ночь глядя, куда пошла, бросила…
Разозлилась я ужасно.
Вспомнилась часто повторяющаяся картина- я после встречи с кем то, или – ни с кем, с собой, или с лесом – возвращаюсь, несусь как угорелая по эскалатору, потому что надо непременно успеть к сроку, я опаздываю, и все равно несусь, и все равно мне влетает…И так почти всю жизнь.
Потом уже чуть угомонившись дома я подумала, что для очень многих людей жизнь оборачивается –набором оптимальных поведений их ближних. Я вижу это не только от своих родных.
Я вижу это от многих. Чаще женщин, но не только.
Я сама люблю, чтоб мой отец не пил, и говорил со мной знакомым добрым хоровым своим басовым голосом.
И чтоб мама не болела, потому что я начинаю психовать и уже на что то сил не хватает.
И чтоб мой сын весело играл с детишками, но при этом был совсем каким то другим.
И я знаю что кому то надо чтоб все здоровы, под боком, и тогда можно расслабится.
И есть папа, которому нужно, чтоб его дочь вела себя так, просто потому что просто он так считает правильным.
И вот в это оборачивается жизнь.
Хотя я прекрасно понимаю, что никто недолжен быть таким, чтоб мне было удобно.
Они должны своей дорогой идти.
Когда понимаешь это все-видишь-аж дрожь берет.

раз в две или три недели мне удается выспаться дома, когда никого нет в квартире.
я сплю часов двенадцать, но почти всегда ко мне приходит длинный тяжелый мучительный сон.
нет он не кошмарен очень последователен и вполне реален.
сон как испытание котрое почти никогда не прерывается.
в это раз я ухаживала за своей умирающей бабушкой, мучительно было то (мне приходилось по месяцу и больше оставаться ней один на один) -чтоя знала: я не смогу до конца.
я почему то знала это заранее.
у меня на руках еще не умер ни один человек.
ия не очень уверена в себе.
смогу ли я до конца.
хотя уже много лет убеждена что это очень важно. именно до конца.
в этот раз яне вынесла одной ночи.
(хотя кто то хочет быть именно последним)
последнее чтоя помню - это последний наш вечер и унее надо лбом выступает влага...я долго смотрю и знаю что с этой влагой испаряется жизнь Я ДОЛГО СМОТРЮ.
ПОТОМ ПРИХОДИТ МАМА, ОНА ПРИШЛА ЧТОБ СМЕНИТЬ МЕНЯ НО Я ВЗДЫХАЮ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ХОТЬ ЗНАЮ ЧТО
ЭТО ДУРНО
сон закончился. через минуту раздался звонок , имне сказали что у Юрки 38,8 (8 утра, 8 марта)

Восьмого марта с самого утра пришлось совершить незапланированное и стремительное путешествие.
Сначала я ехала так, как привыкла-своим ходом, смотрела на лес сквозь окно электрички, оглядывала пространства вокруг себя, останавливалась в заманчивых местах, все было знакомо и неожиданно , и желанно (хоть я и ехала к больному человеку).
Назад нас волокли на машине. Может это совпадение такое, но на всю ту же дорогу я смотрела припластавшись к земле, и в меня гледела лишь утомительная грязь, душное пространство внутри, грязно-корчиневая обочина.
И уже когда вернулась домой-вырваласьиз этого плена-подумала: то, что для меня составляет удовольствие, путешествие, приключение души, люди в машинах превращают в принудительность, в привязанность…в работу…
В - процесс .

Такое было облегчение когда я вырвалась из этого.

В ЗАГСе есть немного похожие вещи.
Как то мы сидели во время наводнения-было такое в январе, в самом начале, и они вспоминали как во время наводнения 24 года, 1924 по улицам плавали трупы. Кто то компетентно крякнул: да уж, актовые записи пришлось все переделывать!

«Для нас смерть – это просто чксть работы, это не та СМЕРТЬ».

И рождение-не приход новой души, и не на небесах соединяются любящие сердца (впрочем, ясам уже не знаю где, и соединяются ли)…и усыновление-не дорога к Дому…
Просто часть работы.
Процесс.

Удивительно (или неудивительно) – очень часто там случаются совершенно внезапные смерти. Шокирующие.

Впрочем, как и везде, там где «работник» соприкасается непосредственно с человеками, -с нами – есть потрясающие подвижники. За каждого пришедшего болеющие как за родного.

Поскольку мне много вопросов задается, иногда скрытых-где это я,да что за новая работа-я решила в дневнике немного написать.
Послали мен ЗАГС. Ну все знают – это там где женяться, разводяться, записывают детишек чтоб дали медаль и пособие. Ну умер если кто-то да. Еще там можно менять имя и пол, усыновлять. В общем там записывают в книгу то, что совершается на небесах.

Забавные есть люди там.
Я как то осенью шла к ним подписывать бумагу (я тогда потеряла эту бумагу в куче опавших листьев) и увидела там странную шеренгу деревьев.
ФПод ними лежали и врастали в землю удивительные желоди- я их почувствовала сквозь толстенный слой листвы (из них потом, через 2 месяца выросли классные дубы).

У меня классная приживаемость, (вообще то меня подослали туда шпионить в пользу родной организации) и я как то к ним прониклась, шпионю во все стороны сразу. Правда они меня частенько воспринимают чужаком, я чувствую как они иногда нажимают кнопочки и выпускают иглы.
Когда я возвращаюсь к себе-это бывает редко-всем моим кажется что влетел ураган (может они и правы). Конечно когда я нахожусь в рамках их формы и потому выхожу из формы (наконец то) из меня под бешеным напором вылетают эмоции переживания и наблюдения, ив оздух закручивается вокруг.
Привычный ритм жизни моих коллег осыпается. И они выпускают колючки.

Но это не главное. J

Был такой соблазн, мерзкий довольно, и есть-он возвращается- перед днем рождения грохнуть дневник.(Держусь пока).
Ясно, что буду ждать что к дню рождения свалится, что нить на голову,хотя понятно-что не свалится что в се что можно – уже свалилось, и все остальное самой, но на уровне интсинкта все равно ждешь и я сно что нет и не будет ничего,ждешь и злишься и самой от себя противно, потом и во время, и хочется от всего этгого сбежать.

странное смешение настроений.
состояний.
с одной стороны слабость какая то, она все время настигает, как будто мышцы болеют.
Хотя болезни не было никакой.
С другой стороны ощущение что уменя сейчас в году момент наибольшей силы, независимости-так всегда бывает в марет когда снег или подступают капели, перед весной разламывающей скорлупу земли. Не чувствуются обиды, не замечается агрессия, равновесие восстанавливается мгновенно.
и еще эта жуткая мутота перед днем рождения. гори он!

Недавно-7 марта у одного моего знакомого плеера был день рождения.
Я вспомнила и позвонила дарителю- все тки плеер был с интересной судьбой.
Он сказал, что 8 марта проведет как Новый год – в работе. Ая нет, надеюсь не так как Новый год (подумалось мне,хотя никто не спросил). Надеюсь в одиночестве – смотреть на солнце и снег (последние три года как то так повелось что никто не мучит меня в этот нелюбимый праздник).
Ну по совести надо сказать что все таки 8 марта вышло как и Новый год: с пилюлями, градусниками, примосками (нашелся тут один парень, постарался).
И все таки одиночество было.
Были и солнце, и снег.
Из окна солнце не такое жгучее, оно согреваюеет а не больно режет глаза.
А снег прекрасен отовсюду.
Как то даже летом они у меня все рядом идут.
Солнце и снег.
Может потому что это два света?
Один согревает. Другой свет чистоты.Я б этот месяц назвала месяцем светящихся пылинок, как ни посмотришь-в воздухе водоворот светящихся брызг.
Когда я смотрб как кружит в высоте снег, я чувствую что это систота и белизна и девственность- эта изначальность к которой я всегда буду тянуться.. и никогда не дотянусь.
Иногда я вижу людей которые уже там в этой чистоте. Она у них в крови, они из ее плоти. Правда ни один из них не был счастливцем, ни один и ни одна.
Но все равно так хочется тянуться к ним туда..вверх.

Мне кажется, что я стою на бегегу (залива, наверное) а вдали, справа кажется небольшая но острая скала. И из-за нее выплыла ладья, и медленно приближается ко мне.
В этой ладье (я никак не могла придумать, как назвать эту лодку, она прямая, не как галера, но нос ее врезается в небо как скала) плывут мои сорок лет.
В ней два путника, один стоит и мощно гребет веслом то слева, то справа. Кажется, это мужчина. Рядом сидит девушка, подогнув ноги, и завернувшись в плащ, все вокруг в предрассветном тумане.
Они все ближе, медленно, но ближе. Я вижу как все меньше между нами полоса воды… и мне все кажется, что самый последний момент что то спасительное произойдет, и я улизну от них. Я и сама не представляю как, но улизну.