.
[показать]

У меня есть писатель Милан Кундера, нет, не то чтоб любимый писатель, но он меня научил многому, и я его всегда читаю когда он подворачивается, и он иногда смывает у меня изнутри грязь и яснее становится.
И ли он приносит откуда то огонек и у меня все внутри загоряается..

Я с ним очень ясно чувствую что каждый человек-писатель-неписатель-пишет всю свою жизнь одну книгу: книгу своей души. Он с разными вариациями…
И вот так это видишь когда смотришь за одним писателем..
Так и снами. С каждым из нас Есть вещи к ктоторым мы все время возвращаемся. Или что то что всегда-сколько жизней не проживи-волнует нас с удивительной силой.

Так вот при всей моей любви к Кундере я чувствую что он-СВОЙ. Я чувствую что это как то связано, происходит из европейского мироощущения личности.
И мор ему представляется враждебной чужой нелюдимой холодной каменной стеной, котрая кругом сомкнулась вокруг маленькой изумрудной лужайки-его жизни (или тех его персонажей через котрых онвыговаривает себя).
Жизнь вовне некрасива, и все некрасивей и некрасивей становится.
И еще очень запомнился мир – образ женщины которая идет по шумной трещащей мотоциклами, толкливыми людьми, гарью. Еще чем то- и несет единственную крохотную незабудку. И вся ее жизнь сосредоточена вней,этой не-за-будке.

Спрятать незабудку за стену.

....
[показать]

Детство в своей замкнутости протекает как некая эталонная сущность. Оно не может быть ни с чем сравнимо. Оно появляется как свечение и исчезает вместе со свечения исчезновением.. Детство просто определенная форма свечения.
Это свечение заканчивается и мир нас стремительно матрицирует. Нас выбрасывает из лона свечения.
Детство-бездонность колодца в котром светит звезда. Колодец-языческий зев, смыкает космос и землю. В нем все тысячи лучей мира. Как только заканчивается вера в бездонность колодца, детство уходит. Появляется счет на метры и плотность грунта.
Исчезает влага бессмертия.
Николай Болдырев. "Мальчик"

СЧАСТЬЕ редкое когда связываешь его сжеланиями или с их исполнениями ( с просьбами, в некоторых вариантах и их исполнением).
Но потом, когда понимаешь что счастье это определнная частота вибрации в мире (с миром) - и как то интуитивно понимаешь как выйти (выскочить) на эту частоту-и значит счастье так редко или часто - как часто\редко ты готов идти навстречу ему.

Но - это правда очень связано с тем насколько ты пуст или забит внутри. Насколько у тебя нет ничего (своего,личного всякого дерьма).

Иногда-ночами-особенно когда наваливаются разного дни рождения и прочие поворотные мгновения-да и просто так, без всяк5их причин, поводов - вдруг что то творится...ужасное.
Кажется, что все, что ты делал, и чем был, так банально, и так вторично, и посредственно и не заслуживает ни сидл не времени, и все что создавал в себе и там где был-всю свою жизнь, все это так кошмарно, и не заслуживает ни капли твоего и тем более еще чьего то внимания.
И тогда проваливаешься в бурлящюю и кричащую бездну...

....и уже потом, не в первый может быть день (не в первую ночь) -когда минет личная эта истерика-как молния на самой окраине неба, мгновенно и не очень уверено вдруг начинают появляться ысли, и частички знания, и ощущения не касающиеся тебя лично, но как бы ОБО ВСЕМ, и невозможно совершенно понять откуда они взялись, и видно просто той волною смыло твою собственную накипь и только тогда ты смог различать капли единственно настоящего..

Давно, еще до болезни(моей) в дневнике Liurada рядом с фотографией брачного церемониала встретила слова о том, что вот мол: состоялась, а потом совсем другая жизнь началась.
А я все думаю про себя-у меня так настоящая изнь и не началась-интересно, все видят это или нет?

И когда я выхоила замуж, у меня было чувство что мы играем в смешную игру-в мужа и жену, с придумыванием имен, да и всякими вещами. Мне казалось мы просто имитируем тех, кого знали и видели.
Потом когда унас случился ребенок, мне тоже все время чувствовалась что мы играем. Интересно, когд аначнется настоящее, взрослое. ? ))

Видит ли кто то нашу подмену? Иногда мне попадаются люди, (редко) котрые чувствуют как я. я их узнаю.

Вот и сейчас. Мне кажется мы играет.

Вчера у Музиля встретила очень трогательное -о Своих:
"Они чувствовали, что это одиночество объясняет тайну того, что они
вместе. И влекло их друг к другу смутное ощущение мира вокруг них,
фантастическое чувство холода со всех сторон, кроме одной - той, с которой
они прислонялись друг к другу, снимали друг с друга тяжесть, прикрывали друг
друга, как две удивительно подходящие друг к другу половинки, которые,
соединившись, сразу сокращают свою границу с внешним миром, а внутренний мир
одного и внутренний мир другого мощным потоком устремляются навстречу друг
другу. Иногда они чувствовали себя несчастными, потому что им не удавалось
все до конца соединить."

Вастерыч…
Если зайдешь.
Улетал тут Некто. Далеко. Уже взмыв (он взмыл, не я) посылает известие: в Аэропорту (надо было что взять в путь) встретил книгу Бродского: а там строка – главным доказательством существования Бога является То, что человек не знает дату своей смерти. Ну, конечно взял. Набережная Неисцелимых.
Ая тут же пошла в магазин (как же я могла не пойти, если я жду его каждую книгу?), и конечно нашла и взяла, и тут же вспомнила, как ты тоже –в Лондоне кажется, в аэропорту покупал Бродского, и вспомнила- а это как аз была книга о Венеции, помнишь, ты мне говорил, рассказывал-как ты бы хотел поехатьв Венецию, и пойти нам по набережной, (а я по глупости думала что в Венеции все плавают) и в кафешке какой то будешь с ним говорить, а я тогда не знала этого, и не могла точно чувствовать о чем ты говоришь, а тут увидла обложку и сразу поняла, что я оттуда, из этой обложки, я кровью и плотью из этой воды, и хотямне наверное не надо ехать в Венецию, чтоб говорить с ним …
Просто потому что есть люди, которые не умирают, и вот он тоже здесь-рядом. И я все время жду от него новых необыкновенностей, как от живого, и смерти для него нет.

Вообще мне дни рождения нравятся (кроме моего), когда я получала сообщения по почте и увидела -сегодня день рождения у Вашего ... с датой 11 апреля-как будто кровь бросилась в душу и закололо иголочками, и шерсть взъершилась.

11 апреля был день рождения человека крутанувшего мою судьбу, и хоть реальной пространственной связи нет, но наше общение не прерывается..

Это ужза гранью осознания. Трогает день рождения, что попишешь.

Давно давно, Мне было кажется тогда года двадцать четыре одна моя знакомая сказала о своей подруге (с которой у меня были очень сложные отношения, мы вместе работали) что человеку, который вошел для нее в ее круг, она может простить и принять все…. К другим же, тем ко туда не вошел-она чрезвычайно строга. (Что то потом произошло, ия в него вошла, и ее отношение ко мне очень изменилось. Но почему, как-мне неведомо).

В общем, это был первый сигнал, и с тех пор я стала замечать что есть СВОИ.
У Своих есть ограниченный круг друзей-близких и они тщательно отбираются – иногда годами. Так же тщательно отбираются книги, музыка, или может быть, фоографии, или картины на стенах ( в зависимости от того, что входит в предпочтения конкретного СВОЕГО). Они очень гордятся своим отбором. И изменить этот круг отбора сложно.

У Своих есть тайны, которые известны в своем круге своих, и расказывать их не своим есть большой грех. «это не моя тайна», «Это касается только меня и N*», и т.д. Свои заступаются за своих перед другими своими и ВСЯКИМИ, хотя могут есть поедом свои своих, когда нет иных рядом.

Свои мгновенно узнают Других своих. Они могут их кусать, щипать, царапать.. Но им известны-и тем и другим законы своих, они не обижаются друг на друга.

Мне от своих достается почти всегда. Для меня свои как особенные какие то , как инопланетяне, что ли. Законы которыми они живут как вновь, и в то же время очень забавно.
Но я их никаким органом чувств не чувствую! Поэтому мне крепко попадает. Я все рвемя то втащу в круг не то, (не самое лучшее), то выволоку запретное. Могу пять или 20 минут помнить, что нельзя, но это никак не связано с чувствами!- я через 10 мин падаю в лужу.
Свои очень обижаются на меня.
Было такое что сразу несколько своих записывали меня в свои-одновременно.
А я все время – как увижу что то для меня важное через все круги…

Правда - есть еще ВСЯКИЕ. (Я не могла им слова найти, ну и вот). Они в любой момент могут оказаться своими, но в следующее уже мгновение могут оказаться совсем не своими.. С ними как то - и обижаться смешно. Просто видишь сразу что что то с тобой говорит через них, и ты можешь это слышать, или нет (ну просто, чтоб не портить нервной системы и картины мира). И их никак не запишешь в свои (хотя может и хотелось) .

Подумалось на днях (озорно)-а может пустыня в которой сидел Христос-снежная?:))

сегодня-на вопрос задаваемый заголовком дневника-я бы ответила однозначно: нет.

Мы сидели у окна с уроками. Наши окна глядят на юго-восток, вечером солнце долго засиживается по углам подоконников.
Я и не помню как он там возник-ярко синий взъерошенный попугай. Он сидел на солнечном блюдце и весь был как пришелец. Окно заляпанно грязью, земля вся к грязных заскорузлых корочках послеродовых. А он – как будто сгущенное, сжатое небо.
Ясное дело, все знают что попугаи иногда летают по улицам (я сама одной зимой видела хохлатого какаду на Каменноостровском проспекте). Но кто же ждет, что попугай сядет именно на твоем окне? Чудеса, понятно.
Мы угостили его медовыми звездами, и хлебом, окликали и улыбались ему. Ничего этого было ему не надо. Просто он ловил солнце.
Конечно, ве чтоя потом сделалла –было нетерпеливым и бессмысленным (как впрочем, всегда). Но могло ли быть иначе? Я открыла фрамугу(он вжался в стену) распахнула окно и протянула руку.
Коснувшись меня опереньем, он взмыл в проеме окна, облетел кухню и улетел вверх- в небо. Тут только я увидела какие пронзительные у него окончания перьев и хвост.

А день, какой был день тогда? Ах да, среда.

* *
Тот день был ужасным - есть такие дни через которые протискиваешься силой, сжав зубы и сердце. И вдруг-пришелец. Зажатые чувства вырвались, проступили со всех щелей..
15 или 30 минут с ним были такими полными, густыми..И когда он исчез – будто в полной тьме открыли дверь, в которую хлестанул свет. И тут же закрыли.
Туда, где только что царил свет-хлынула тоска.

И тут звонок.
Они знали друг о друге – Пришелец и звонок. Они были одно. Они отрезали кусок жизни.

Конечно…дальше будет все другое…но как трудно будет не ждать-в душе!-что он прилетит опять!

Ночью, ближе к рассвету, когда все спали, Зима поднялась и бесшумно выскользнула за дверь (я не пала, пришли стихи, разбудили и – я все видела сквозь щелочку под одеялом).
Из притворенной Зимою двери сочилась полоска белого света.
Зима шла размашистой рысью, не глядя по сторонам и не оборачиваясь.
Как еще сильный но состарившийся вожак уходит из стаи… И был он так небывал, так далеко от него отставали все, что долго долго еще потом никто не решался заступить его место, будто даже к тени его боялись приблизится.
Так и в мире не было никого, кто б осмелился заступить место ушедшей Зимы.
Я знаю, она ушла навсегда.
****
Сегодня у Дельфинки и еще (просматривала записи) где то вдруг встретились созвучия этому ощущению.
Саме, наверное сильное ощущение марта.

Если б люди поднимались над землей как птицы (или хотя бы как самолеты-подумалось нынче утром) - они б увидеи какая красивая земля и не стали бы ее портить так безобразно..

Клюква, если ты зайдешь,это открытие я посвящаю тебе.
Хотя оно про меня, но родилось в споре в котрый ты меня пригласила.
Когда споришь (для меня это уже, прости, давно-бесспорный факт) - спорить и переубеждать другого бессмысленно и даже вредно (вредно-для себя, МОЖЕТ БЫТЬ ИЛЛЮЗИЯ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ ИСТИНУ ЛУЧШЕ ДРУГИХ, И НЕЗДОРОВОЕ ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЕ И ПРОЧ.)
Но в споре естьудивительная вещь. Если ты вдруг во время него или после станешь способен поглядеть на какие то вещи иными глазами, с иной стороны глубже-объемнее- то -не зря.
(Правда, как язаметила очен давно общаясь с одной страстной любительницей Фрая-учимся всегда не тому, чему нас хотят научить и чему мы хотим кого то убедить).
Но все же-. девушка в рекламе ломает хрустящий хлебец и говорит: хочешь изменить мир к лучшему-начни с себя.

Не было возможности писать но мысли все равно росли какие то лопались как почки какие то ..ну неважно.
Что не лопнуло и не улетело самолетами будет тут..потихоньку.

Спасибо.
Все ъорошо.

я вот чего, собственно не понимаю.
Когда мы говорим о прощение-так или иначе все приходят ктому что прощение это любовь, явление любви. ( И Бога, стало быть).
И вроде бы понятно, что любовь е6стьб это какая то штука, котрая не нами придумана,это явление Бога внашу жизнЬ,да и природа его не совсем до конца понятна , и мы можем его подмечать , можем его впитывать..чувствать как то).
А с другой стороны вдруг любовь оказывается явлением-разбор явление как в учебнике Природоведения, честно слово: это тот то, удовлетворяющее таким то критериям. И обязательно надо чтоб 10-15 лет прошло.
Нов едь яне буду ждать 10 лет, чтоб простить другого человека? Мне важно его прощение сейчас, или просить прощение тоже важно сейчас.