Сегодня ночью, часа в четыре какой то добрый человек позвонил в домофон. Все поскакали.
за окном неистово хлестал дождь,
и- как будто он не слышал дождя?- высвистывал соловей.
Может он и правда незнает что дождь?
В мир было только два звука: ревущий дождь и переливающийся соловей.

Выплыли стихи, котрые сложились год назад (и захотелось втащит их сюда).
* * *
Боль моя оседает, как пыль на гитаре твоей
Порошит сединой вороненые плечи чехла
Бросив взгляд на нее, отвернуться спешат зеркала,
И обходит ее стороною незваный рассвет.

Слившись с тенью, в углу затаилась – сама не своя,
Онемевшей главую склонившись к смущенной стене.
По ночам (засыпает последней) – вздыхает во сне
А сегодняшней – вдруг услыхала она соловья -

Он накинул волшебную песню, как алую шаль
Чуткой ночи на плечи ( озябла на встречном ветру)-
И, зарывшись в дрожащие косы натянутых струн,
Зарыдала гитара, неспетою болью дыша.

Зарыдала, в беззвучной мольбе – о тебе – в забытьи,
Или глас – только твой –ей напомнила песнь соловья,
Или ветер коснулся –как теплые руки твои? ….
…………….
Я пою тебе тихо…печали ее не тая.

Позавчера вечером, когда усталость, и волнение, и еще что то совершенно непередаваемое словами стекли струйками по плечам и спиневышла на балкон- и обомлела.
Я его ждала несколько недель и вот он -Соловей.

Мне трудно описать но это было как событие котрого ты ждешь лелеешь и все ж приходит оно-как Чудо.

Сегодня утром он пел вовсю, ия пошла на его голос -казалось самым важным и возможным -его увидеть. Подходила к нему на несколько шагов и останавливалась. шла на звук. в какой то миг он стал такми мощным, что казалосья уже внутри звука (я не очень надеялась что увижу его-без очков и весьма слеповата-но-
я наверное его увидела не-зрением).
Он был некрупным-совсем маленьким , я даже подумала сначала что это прошлогодний засохший лист.
Хвостик его вибрировал, и окончанья крыльев тоже. Он был невероятно крохотным, и невзрачным..тогда как его звук, его пенье, его мир-огромен.
Кто то когда тосказал, что Соловей не поет-он помечает территорию. Его территория была огроной и он вней-Королем.

Есть ощущение что надо….что что то изменилось. Очень сильно
(кажется все таки я люблю июнь, и его приближение - или так все время совпадает?).

Как будто какая то сила продавилась через мою жизнь. И выдавила, вытолкнула грязь, сумбур.. ну с кожей конечно J -местами.
И в таком состоянии всегда хочется какой то строгости, выдержанности по отношению к себе.
Хочется раннего подъема, хочется утреннего впивания воздуха и птичьего пения –в тебя.
Хочется строгих начертанных линий и спокойного бесшумного движения по ним.

Дневника-другого, тоже хочется.
Ясного, строгого, напряженного

ужасно трудно усидеть на месте.
Энергия бьет в стенки груди. Выталкивает прямо вокно.

К сожалению нет на обозримом пространстве парочки горных цепей, чтоб их свернуть.

Я время от времени встречаю людей которые твердо стоят на ногах.
Одни говорят о себе это сами, по некоторым это видно - что они себя такими чувствуют. Они просто так твердо идут, по той земле на которой они твердо стоят..
Хотя когда прочитал про две льдинки, - мне показалось, что может быть человек стоит твердо на том маленьком кусочке земли, на который он смотрит в упор, который он хорошо знает и так много может о нем предсказать.
И вдруг внезапный толчок чего то непредвиденного заставляет человека изменить угол зрения и увидеть что тот кусочек земли на котором он твердо стоял (или думал что стоял) ногами – это льдинка которая плывет в океане влекомая какими то неясными течениями, и он твердо стоит не на земле, а на чем то крохотном, хоть и таком родном.

Левин как то подарил нам одну забавную игру.
Пойти куда нибудь и вынести три самых сильных впечатления.
Намедни повелось мне оказаться в Эрмитаже, была довольно большая компания, и я вспомнила про игру.

(Правда, уже само то, что я живя с Эрмитажем в 1 городе, за поледние 10 , а может и 15 лет с ним встретилась впервые, но это частное).

В зале итальянского возрождения - Иосиф и святое семейство - Р. Санти.
Как то на само свято семйство я особо не обратила внимания, но вот Иосиф впечатлил. Взглядом.
Взгляд человека , пережившего огромное потрясение. Взгляд обычного человека, вдруг осознавшего, что в его жизнь вошло нечто неподвластное уму его.
И страх, и непонимание и недоумение, и... еще что то, что я чувствуюю...как немой вопрос: какже мне с этим быть?

Как человек накануне смирения....или протеста.

По маленькой тропинке ползла улиточка. Недавно сней произошло большое потрясение, и этим утром улиточка только только начала приходить в себя. Ей нестерпимо хотелось кому нибудь рассказать, как плохо ей было, и какие ужасы она пережила, но она почему то знала что этого не стоит делать..
Вдруг она увидела тонкую ветку, которую опустило к земле высокое -до самого неба -молодое дерево. Улитка решила-пойду посмотрю, как там на небе, уж больно его дождь расхваливал (она конечно не думала, как будет спускаться).
И начала тихонько подниматься по пупырчатой влажной ветке.
Подъем сам по себе был так интересен, что она уже и забыла зачем она ползет. Вдруг она сообразила что залезла уже очень высоко –потому что она увидела каким крохотным стал червячок, семенивший по той же тропинке, что и она недавно.
Червячок был явно раздосадован, то остервенело продирался сквозь траву, то замирал, плаксиво взвизгивал и разговаривал сам с собой. Потом вдруг он свернулся трогательным клубочком и затих.
Улитка подумала, - какие ж мы , если посмотреть на нас с дерева. И договорилась сама с собой, что будет почаще глядеть на себя с дерева.

Лежало в мисочке тесто. Жило своей спокойной жизнью. Тихое такое тесто, молочко, яички, мука добротная.
И вдруг…
Вдруг кто то пихнул в него дрожжей…оно заволновалось, задвигалось, его охватила легкая дрожь… тут с самого любимого бока придвинулось к нему, тесту теплое дыхание. Тесто было крайне смущено. Ну зачем, зачем вы в меня вмешиваетесь…. Неужели нельзя было обойтись без этого, ворчало тесто, -но было поздно, в нем уже зажила непривычная для него какая то сама по себе жизнь. И тут вдруг в тесто добавили мягкого чувственного масла.. и щекотливого кардамона…
И началась у теста совсем иная, полная неожиданностей жизнь…


Невмешательство-это не обязательно мешать. Можно, например вмешивать. Конечно, всегда есть шанс промахнуться, или переборщить, или…но кто знает, «может именно это нужно для мировой гармонии» с))

Может, это просто работа такая: в-мешать-ельство?(теребить).
P.S. Кстати. Иногда, то что в руках других кажется большими ломтями, часто просто крошки попавшие им в руки в процессе вмешательства..

На той неделе было ужасное, убойное состояние…которое кажется почти всегда возникает когда я увязаю в трясине суждений, рас-суждений, -я вдруг обнаруживаю в какой то миг, что меня уже нет, осталась лишь сухая бывшая моя кожа, а я ушла и несмотря на жесткий костяк правоты – мне все это чужое, неинтересное, фальшивое..

Вчера, еще совсем засветло вдруг запела в небе какая то неизвестная, очевидно летняя птичка. Переливчатая шелковая лента песни.. без начала и конца, вспыхнувшая ниоткуда.
Мне хотелось думать почему то, что это жаворонок, может потому что песня была не с дерева а прямо из неба, или мне нравится как вибрирует это слово жавороноок.
А потом мы вышли пройтись и отдохнуть друг от друга, и увидели собственными глазами как воздух наливается светом все гуще и гуще..
и почему то казалось что эту вакханалию устроила песня маленькой, так и не увиденной птички..

Конечно, каждому кажется что его ощущение момента самое точное, самое самое..

Ехала сегодня в электричке утренней по высокой насыпи..
Цветочки там всякие внизу, солнце вроде бы, воздух вокруг деревьев стал совсем зеленым..
Только не весна это все..Чую
Весна-это когда каждый миг, каждый вздох все меняется.
Вот сейчас оно так- а через мгновение все смешалось, и не знаешь когда что появится.
И каждый миг и ты-иной.
А тут все замерло,застыло-как в пустом вакууме ожидания.
Как трусоватые зайчата выбегают на полянку, и тут же прячутся- так на видимое пространство земли и неба выскакивают какие то смутные тени, которые всем хочется считать весной. И тут же тают, испугавшись..
И вновь воцаряется застывшее время.

А лето уже сосем близко

Я разучилась ткать ковры.
Я лишь во сне могу заплакать.
Одни небесные Костры,
Быть может, знают до поры
Где ты найдешь свою Итаку.

Но черной кровью разных рек
Сливаемся, как в половодье.
И лето на уснувший брег,
На наш, весной забытый брег,
Свой глаз сияющий наводит.

Земля сырая бередит
Тоску и нежность. Сквозь ресницы,
Намокшие от слез, глядит-
И радуется, и грустит ,
И шепчет верба- озорница:

Прости меня, Спаситель мой!
Я припаду, склонив колени
К манящей пряности земной
И мне, как грешнице – весной
Все чудиться - пред Воскресеньем-

Листочков клейких нежный свиток-
Как Свет волшебный глаз Его.
И сквозь прощанья и молитвы
Я в Сыне Человечьем вижу
Излюбленного своего…

Ракушка удалила дневник.
Приветствую!
Надеюсь что это не эмоциональный дрызг, а ШАГ В ,,,,

В общем ничего не мешает превратить одно в другое)

На самом кончике косы стоял Утес. Он глубоко впивался во влажную безразличную мякоть Моря.
Утес недоумевал: еще совсем недавно Море кидалось на него с неистовой страстью, разрываясь надвое и с гулким стоном откатывалось назад. А теперь же он стоял, оседая и осыпаясь, неуместный самому себе и всему вокруг.
И Ветер злобно покусывал его трещины и шрамы, мстя за то что в бурю настырный Утес изорвал его любимый плащ.

Чувствуется жуткое опустошение, хочется все поудалять. Лихорадит, подарочек предчувствую в конечном пункте своего сегодняшнего передвижения. И так хочется рот на замок, и..
все таки когда много говоришь смысл всегда теряется.
наверное это как когда красками рисуешь...надо отойти..посмотреть издали...дать высохнуть краскам...
а там..

Для каждого человека, у которого вдруг заканчивалась одна жизнь и начиналась другая слова о том, что настоящее продолжение прошлого вызовут молчаливую улыбку. Иногда даже в обычной, без потрясений жизни вдруг чувствуешь, что ты вчерашний , или недельной давности уже умер, не существуешь. Не говоря уже о тех моментах когда новая жизнь тронулась.
Данила то мастер был башковитый, талантливый мужик. Но чего то с камнем у него не ладилось. Все не так было, пока не одарила его Хозяйка… ЧЕМ_ТО. Было ль это продолжением прошлого?
А вот бывает живет парочка, год два десять…и нет у них детишек,хотя все вроде при местах. Была с одной моей родственницей недавно историей. 20 лет ставили ей бесплодие. А потом вдруг года два назад-ррраз! Ребеночек родился. А она и сама то не ведала, откуда это.

Уже потом я просто поняла, что я –другая. То есть спустя многое время оказалось, чтоесть люди изначально неправильные, не по кодексу. Но они просто были «Не свои». И еще выяснилось что можно быть другим. Я вот сегодня подумала: а интересно –своими (или какими то еще) рождаются? Можно быть Своим-потому что так воспитали –а потом стать Всяким (или кем то еще?). А можно-наоборот? Среди моих родственников своими были моя мама и ее мама. «вы меня никто не понимаете!»-кричит мама в запале сейчас, когда ее системастала даватьсбои, серьезные сбои.
Может, мой сын будет Своим? И у нее будет продолжатель?
Он очень тянется к не-своим взрослым, мне кажется я тоже так тянулась. Правда может это свойство всех детей?

Мы текли по улицам, как вода, выбирая путь по душе. Уже совсем вечером вышли к Неве. Найти себя предложила поздороваться с Исаакием – и вот он высился у нас за спиной, как огромное древнее животное.
Животное замерло, глядя вдаль на недоступной для нас высоте..
Мы сели на ступеньки у воды и дома на том берегу стали снами вровень и с глазу на глаз. Вспомнилось, как юный Бродский сходил к Неве по дороге в школу, и город ему виделся огромным застывшим моллюском.
Сверху, от перил солнце казалось лежащей на воде переспелой дыней, а здесь обернулось бегущей дорожкой. Облако тоже было одно на все небо, как солнце.
ВОДА мягко терлась щекой о парапет – она была черная, без масляных разводов и звала в себя всех желающих.
По той стороне пробежал шустрый черный катерок, шуганув нас со ступеней легкой волной.
И тут мы увидели совсем в стороне –где его ниоткуда не могло быть-шаловливое солнечное пятно на воде. Непонятно, откуда оно там и кто его отразил, все шпили были пронзительны и остры.
Но вдруг стало ясно, что рай именно здесь, возле нас , вокруг нас. В нас. Это чувствовалось кожей!
Уже уходя мы смастерили маленький белый кораблик и отпустили его. Он потерся немного о гранит, толкнулся и тихо поплыл.

Тут Коза подсказала направление мысли.
Есть такие особенные Свои.

Там, где касается излучения-они могут быть совсем даже не своими. Есть у меня например одна знакомая, да нет, не одна-несколько- раздавать они любят, и готовы всем. (Кто захочет брать, кто рядом).

А вот впитывать, поглощать, принимать им хочется непременно от тех, кого они сердцем выбрали своими.
И-непременно хочется впитывать.
Радостная тень Моисея не за горами.

Моя мама всю жизнь была – и есть -очень очень правильная Своя. Она всю жизнь все тащила из Большого мира в маленький, и тщательно в маленьком все берегла, сохраняла и приумножала.
В общем эта Своя у нее была очень качественная. С медалью.
(Когда пишу о своих-у меня как Долина гейзеров внутри. И то один шибанет, то другой. Я не знаю что за чем идет –не выходит последовательно. Какой гейзер бьет сильнее в тот момент когда садишься писать-о том и пишется.
Да, кажется, гейзер начинает бить, когда давление достаточно сильное).

Еще у меня –был\есть папа, который питается энергией общения, и он расширил узкий круг СВОИХ –включив туда несколько кругов Своих.
И вот, мало того что мама о себе знала что она такая как надо, так еще и все наши знакомые понимали, что она такая. И всяческими волнами мне это передавалось.

Я конечно почти никак достичь этого не могла.
Я очень долго таскала большой и тяжелый внутренний кодекс, в котром были свойские правила, плюс я еще в него напихала своих, совершенно необходимых.
Кодекс стал непомерно тяжелым, явсе время спотыкалась и падала. А он-сверху, и бил больно.