У меня есть один очень хороший друг.
Я знаю его довольно давно, и он уже не раз выручал меня.
Иногда бывает ты идешь по темному тоннелю много дней и ночей, не видишь света и даже не можешь дотронуться до стен.
Просто знаешь что где то в него вошел и где то выйдешь-хотя может быть выйдешь где вошел, и тогда надо все начинать сначала.
И вдруг где то на стене видишь тень, или совсем совсем близко: мелькнет огонь его свечи. И радость острая: он шел здесь, и я иду …я иду верно!
..В тот день я ехала в ДРУГОМ метро, было как то очень хорошо, легко, я никуда и ни к кому не спешила, и вто же время –метро то другое-была какая то отстраненность от жизни.
Я вспомнила его слова.
Мало кто знает сегодня, что такое человек. Многие чувствуют это, и поэтому им легче умирать, как и мне будет легче когда я допишу эту историю.
Знающим я себя назвать не смею. Моя история лишена приятности, в ней отдает душевной смутой, безумием и бредом, как жизнь всех, кто уже не хочет обманываться.
Жизнь каждого человека есть путь к самому себе, попытка пути, намек на тропу. Ни один человек не был самим собой полностью, но стремится к этому.
Каждый несет в себе отпечаток первородства, иной так и не становится человеком, но каждый это бросок природы в сторону человека.
Поэтому история каждого человека важна вечна божественна, поэтому каждый человек пока он жив и исполняет волю природы-чудесен и достоин всякого внимания.

Я всегда смущаюсь, от того что я не могу воспринимать и вбирать и вырабатывать теории строгие нити рассуждений. Жизнь проступает для меня капельками, штрихами, порывами ветра-но там где есть росточки вырощенные душой, собственным проживанием=все внутри мгновенно схватывается загоряется-хотя все это смутно, лишено форм. Часто ничем не объяснимо.
Но когда я вспоминаю своего друга, я понимаю что и мой смутный путь может вывести к чистой звезде. Я уже замечала что не только я, но им ногие, сомневаясь мучаясь, узнают его шаги, свет его свечи.
Мой друг удивительный.
Его зовут Герман Гессе.

У меня есть соседка молодая девушка, которая когда то училась в музыкальной школе.
Она думала связать свою жизнь с музыкой, но потом вышло как то иначе.
Она уже много лет не играла.
И вот на той неделе как то поздно вечером я услышала звуки музыки. Кажется,она играла Лунную, но я сейчас уже не помню. Неважно.
Это было так красиво...
мне страстно захотелось музыки.
Я вторкнула что то у себя-но это было все не то.
Оттого что звук был издалека , приглушен, он был каким то необыкновенным…как будто шум моря. Или голоса, которые бывает, издали-издали разносятся тихим летним вечером по глади реки. Долетающие до тебя отзвуки дальней незнакомой жизни.
Вчера вечером я проснулась - она опять играла… Долго, весь вечер, звуки как будто шли негромким потоком мимо меня, сквозь меня изредка чуть касаясь кончиками пальцев

Вчера со мной произошел случай.
Я уже давно редко пишу в дневник, я конечно знаю объяснение этому, но все таки внимательно проглядываю записи ДРУГИХ, мне интересно, там где резонирует ,отвечаю или просто что то думаю себе.
Вчера мне вдруг показалось в какой то момент – что все камни будто летят в меня., будто кто то ал команду.
Наверное, время от времени каждый человек испытывает что то подобное…
Был какой то момент обреченности. Нет , мне не хотелось забится в темный уголок, чтоб меня никто не видел и не трогал..-просто хотелось уйти.
Выдрать все страницы из дневника, уйти от мыслей, от чувств, идти темным незнакомым лесом и –тяжелой работы..
Я не помню сколько это состояние продолжалось.
Потом вдруг у какой то миг я вспомнила свой путь, котрый я совершенно осознанно когда то выбрала (или он выбрал меня, вот вопрос? –так скорее). Но в любом случае мы были друг с другом согласны.
Он мне улыбнулся и шепнул…
Я тоже улыбнуласб путю,закивала..и..
И тут же мир развернулся и стал мне показывать красивое.

СВои часто любят повторять: мой дом моя крепость.
Тут недавно просто из любопытсва купила газету котрую я читала в эпоху своей "активногражданской" юности. там была рецензия на новый роман, кажется и назывался он так-крепость.
Мысль к которой неизбежно приходишь к концк романа: Крепость, к которой тяготеют названные лица- не защита, а скорее прикрепление. Куда то уже назад, в сторону крепостного права...
Очень похоже.
Как то интуитивно, всю жизнь чувствую что защищаться человеку не от кого, кроме самого себя. От всего же остального самый лучший способ защиты- это отсутствие всякой защиты.

Че то меня стало раздражать это их: без заголовка.

Ты уехала, и -возвращаешься.
Я рада и тому, и тому, у меня даже такое хорошее чувство, как будто...будто Бог, посовещавшись со мной туда тебя отправил, и где бы я не была, в какие б котовасии не попала, каким то молчаливым внутренним взором все время косилась в твою сторону. Туда.
правда не было не беспокойства, было радостно.

Мне кажется в твою душу упали влажные семена, необыкновенные семена, -там, и теперь я буду ждать, как они взойдут, как ты будешь их лелеять и растить.
Мне кажется,они будут очень красивые.

Нас часто учат: что вот те то должны поступать так, то, а эти -еще вот так.
Потом мы начинаем жить, и : вот чудеса. Оказывается что никто не знает, что они нам должны!(какими они снами должны быть)

Правда, иногда мы забываем, что сами мы-ну не совсем такие, как нам рассказывали.

Двое суток за окном шумит, бушует море дождя.
Это так красиво что даже страшно спать: пропустить красоту.

я вчера говорила с Найтей себей и догадалась,зачем отпуск.
Верней,я это вспомнила (давно уже знаю).

Отпуск нужен, чтоб выйти из процесса и посмотреть сос тороны.
Например, я когда отправляю ребенка на выходные к бабушке и перестаю делать уроки и все остальное на два дня-для меня это отпуск.

Я нагло ничего не делаю . и через какое то время возникает ощущения видения, перспективы.Ретроспективы).

Или я вдруг оказываюсь в месте где абсолютно свободна голова не занят язык. И много много один.(Одна).

Тогда чувствуешь сколько мути на тебя наклеилось, налипло... И есть возможность подтянуться, стряхнуться, вылезть из грязной шкуры..

впрочем, может мне это кажется.

Фленушка написала о дожде, о том как все шли по дождю и ежились, иэто им не нравилось и обходили лужи, и...
а я совсем недавно увидела другой дождь.
когда счастливые гуляльщики и купальщики шли из лесу мокрые и счастливые, снимали туфли, улыбались и лучились мокрыми лицами.
и вгород они выходили такие же, имне кажется что это было оттогго что они насмотрелись как веселы и бесхитростны деревья под дождем и унесли на своих плечах этот клич деревьев..
а еще, когда мы выходили (я шла некупаная) мне казалось чтоя вот вот замерзну, и все думала о том чтоб хоть каким нибудь местом остаться теплой и сухой...и вдруг подходя к дому уже заметила что все как то странно смотрят на меня, и вдруг моя спутница говорит подозрительно: а почему это утебя полотенце сухое?
И я гляжу и правда полотенце на моих плечах совершенно сухое, и я под ним вся в тепле

Художник Иванов рисовал картину Явление Христа народу 30 лет.
Это было первое, чтоя узнала о живописи кажется.
Недавно нам попался совершенно неизвестный этюд молодого раба, вылезающего из реки.
(Правда, вэтот раз Иванов нарисовал раба не в Иордане, а Москва-реке, но этюд совершенно подлинный).
[699x481]

Недавно побывавшие вгостях перселенцы дали почитать роман, я взяла из дружеской поддержки.вчера не знаю почему- хохотала полчаса в электричке:
(Делюсь вот)

"На террасе у Сашки Рабиновича они, как обычно, наслаждались вечерним ветерком из Иерусалима, расслабленно перебрасываясь замечаниями и лузгая тыквенные семечки, которыми торгует рыжая сушеная Яффа в своем паршивом мини-маркете. Сангвиник Рабинович вернулся на днях из Праги, где он пытался наладить какой-то очередной утопический бизнес…

— Нам всем надо скорей перебираться в Прагу, — говорил он, бодро лузгая семечки. — И язык родственный. «Жопа» по-чешски будет « сруля », так что база языка уже есть…

Доктор вяло возразил, что, насколько ему известно (у него был чех-пациент), «жопа» по-чешски будет не « сруля », а вовсе «пэрделэ», на что Сашка ответил, что так еще выразительней и лучше запоминается
"

Дон Румата. Конечно я отвечаю за эти слова котрым поделилась. Ну не знаю почему так смешно!

Непосвященному всегда кажется, что настоящее чудо-это когда ничего не делаешь, а оно случается. То есть чудо без всякого усилия, чудо без всякой подготовки.
Я почему то уверена, что чудо может произойти только с тем кто готов к чуду. Кто сам стремится совершать чудеса.
Неподготовленный продет в одном шаге и не заметит.
Заглядываю в свою "кулачную" энциклопедию сказок.
(Она даже не карманная-в кармане потеряется).

Морозко.
Там два персонажа, один подготовленный, другой -нет.
Чудо происходит с обоими- с "готовым", и -"не готовым". Но чем оборачивается-вот вопрос.
Старик со старухой у синего моря (уж кажется-жить у моря , бывает, само по себе чудо). Ну так вот. Старуха, ясное дело и не въезжала что под ее носом происходят самые форменные чудеса. В сущности, просто прошла мимо.
Снежная Королева. Хоть мне и не очень нравится Герда, (она смахивает на круглую отличницу, активистку, спортсменку) - но надо признать. Она была прямо создана для чуда.Для нее рвались накудесить все,даже вредная маленькая разбойница. Но конечно она все совершила своими руками (слезами,глазами).
Кстати, мальчик, котрого прибрала Снежная королева - тоже был совершенно особенный. Кого попало Королевы не берут.

Мне вот только кажется что стерва не совсем права!

Люди везде спокойные и добрые.

У меня как то было два одноклассника. Отличающиеся совершенно отменным чувством юмора. Но оно у них было абсолютно разным. Один как будто подумал – и сказал смешно. А второй=вот удивительно: как будто он просто говорил, что в голову взбрело-но оттолкнувшись от него это превращалось в невероятно смешное.

Потом они как то занялись оба бизнесом, выросшим из их увлечения скалами. Первый рассказывал о втором- все как будто делают что то, но вот он- все что он делает непонятно как получается. Он никогда не следил за порядком не строил четких планов и не намечал последовательных целей. Но как будто кто то разложил по этой земле костры – и он случайно прикасался к ним, и эти костры благодарно вспыхивали и начинали гореть.

Я вообще то люблю иногда повеселить людей. Даже не знаю что это - от природной склонности, или привычка. Или просто кто то так сложил мои обстоятельства. Но вчера произошло что то необыкновенное. Так бывает, когда люди вдруг собравшиеся каким то чудным образом соединяют свои энергии – как отдельный лучики сливаются в искрящийся поток света.

Я вдруг обнаружила что все, что делаю вчера вечером как будто делаю не я- да и все остальные – а будто какая то сила мои жесты мои слова просто проведенные минуты –уже как будто отелившиеся от меня -превращает в искренне зажигательно смешные. Это было как стихи: вдруг в какой то момент у тебя в голове оказываются стихи и ты не знаешь откуда они там. Твое дело просто записать их.
И такое было ощущение невероятной силы, и летучего удовольствия –но не от себя-а от того, что сквозь тебя проходит неведомое, волшебное, на существование чего ты и в снах не мог рассчитывать.

"Воображение правит миром" - сказал кто то (видно он знал мир).
Насколько свободно движется твое воображение -настолько удивительно ктеебе поворачивается мир своими сторонами.

Совершенно точно ощущаю смерь как приключение, путешествие. Это наверное несерьезно, неглубоко и незрело-ноч то поделаешь?

Вот Валя чувствует смерть как удовольствие, говорят смерть самый отпадный эротический партнер и все такое.

Когда я собираюсь куда то-это жуткий экстрим. Все свалено в кучу я ношусь как сумасшедшая, мне надо сделать сразу все, я за все хватаюсь и умираю что не успею, что....умираю умираю умираю .
Но вотя влетаю-куда то в последнюю минутку. хлопает дверь..
я падаю на лавку и блаженно улыбаюсь.
мне кажется мы сос мертью тоже начем то таком сговоримся. когда она меня возмет я буду нестесь и думать какое счастье, и тут же сразу заявться стихи.

Смерть как напоминание. Толко самое быстрозабывающееся.

Или вот. У нвс умерла тетенька. Ну вдруг, резко. Сгорела. (я еще когда узнала поразилась-какая ж Светлана Михална борец. Надо быть таким упрямцем чтоб управлятся так долго со смертью. Многие сразу уступают ее силе и наглости). Я вижу смерь как ритуал.
(Я очень хорошо помню как Левин сказал год назад-смерть закончилась, началась жизнь. Да уж.).

А еще когда я лежала на Перепечинском в траве- это такое место чудное на земле. Там стоял высокий темный лес, но как будто явилась степь и широкими жаркими ладонями раздвинула лес широкок широко, и растеклась.

Я лежу и смотрю близоруко, и так тихо - и точно уж ясно что человек никак не может быть тельцем, котрое там внизу подо мной, и еще до того как умер и как родился-точно человек не может быть им, и тишина и ветер соглашаются со мной..
А вдали ( зрение у меня паршивое) как будто высыпала на луг куча народу -венки все стоят цветные у некоторых могил толпы венков, как девки в разноцветных сарафанах, ворошашие сено на лугу.. Степь поет сними..

Недавно мне подарили фильм:Прогулки с Бродским (напоминает-прогулки с динозаврами). :))
Бродский говорит Рейну, своему юношескому приятелю (и всем).
Возвращаться (это про Питер?).
Это как первая жена. Важно то, как ты ее любил, и каким ты в результате всего этого стал, ане токакая она сейчас.
Как легко и точно (хотя к моей первой жене, чесслово, не имеет отношения)

Ай, спасибо (тем, кто дарил).

Всякие часто совсем не знают, что они такого будут делать конкретно сегодня.
Или,даже если знают, могут все мигом переиначить.
Зато они точно знают зачем живут (правда и это может меняться).

СВОИ очень любят свои проинципы. Они испытывают огромное удовольствие, когда их провозглашают. Они у них всегда под рукой, в кармане нагрудном: как первое средство.
Правда , когда им становится очень неуютно, и они не могут получить сильно желаемое с принципами-они через них перешагивают.
Мне кажется, в этот миг у них работает не голова, а острый чуткий инстинкт.
А еще, иногда, любопытство.

"Люди нуждаются впереживаниях, но думают, что им нужны события"
Эрнест Цветков