была сегодня в поликлинике, во взрослой-как классно! Меня там все -"девушка" зовут. Не то что в детской-"вы бабушка?"

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Жизненная фаза 42-48 Зрелость и гармония

[показать]

Узнай о своем жизненном цикле >>>



[показать] [показать] [показать]

Сегодня свершилось то к чему так долго готовились большевики.
Вывоз мелочи (числом 2)в цирк.
Все было неожиданным-хтя потом отстранясь и остыв я подумала-ну да, именно так и было ожидаемо.
Боялись мы за нашу пани-в смысле что не выдержит, и надо будет ее эвакуировать с второго отеления на вертолете.Все таки три года.
В результате она оказалась инициатором(главным) того чтоб остаться на 2 отделение. И вышло по-ейному(остались все!).
И вела себя в общем образцово-всего десять раз уронила в песок мишку-леденец, требуя назад. Когда мы вошли домой-усталость и эмоциональные перегрузки стали выливаться из нашей девицы бурля и клокоча. Впечатления ясны и устойчивы, сон быстр, а уверенность в своей правоте-непоколебима.
Макар,только зайдя в фойе в самом начале сказал-обмотавшись вокруг меня колбасой "Домой". Выручил второй этаж-там можно было лазить и прыгать. Кажется только нежелание расстаться с сестрой которая заменяет ему полмира подвигло его на пантер и леопардов(2 отделение).
"Что тебе понравилось?-Ничего"
Дома когда влез на родной диван и стало ясно что для него дневной сон отменяется, первый его вопрос: а когда теперь пойдем в цирк.
К вечеру уже появилось два позитивных впечатления. Как клоуны бросали огромный мячик и как они ковыркались через голову. Наверно будут нарастать прогрессивно.

А я то боялась что они нас замучают просьбами-купи вату купи зверя купи огонек...они вообще практически не посмотрели на эту вакханалию соблазнов.
Два стаканчика коктейля были им выданы исключительно по моей протекции.
Вот теперь думаю-наш сегодняшний поход приравнивается к театру или нет?

Была недавно на Родине. Причем была одна, четыре дня,а все остальные члены фамилии остались в другом месте. Как один в космосе....ну и конечно меня засосало...захотелось сразу везде и во все.
Среди прочего была и в своей прежней квартире, где я всю жизнь кажется рисовала из окна туманы и безмятежный горизонт.
Соазу всколыхнулось-как же в Москве не хватает горизонта!Чем его все время заваливают!
А еще:близкий знакомый спросил-как там во дворе, по прежнему "ср**"?
Я заулыбалась за пожимала плечами, потому что везде где оказывалась волновало не то есть ли-он, вышеназванный, а то что узнается сердцем место, и волной поднимались чувства которые были когда я возле всего этого ходила, и мысли связанные с местами, и стихи.

как то это все и еще кое что неформулируемое подслив в одно место-я пришла к выводу что у меня конечно внутри образовался зажим. Как будто тонкий порез такой неглубокий но все время рвется. И ты боишься чем то пошевелить-не двигаешь тем местом где он. Ну как послеродовые швы-если кто встречался. Боишься двинуть нутром. И как тут сорваться? улететь? Мечтать? утрата внутренней свободы. И дело не втом что я потеряла папу (я его не потеряла он все время со мной внутри), а в том что я не знаю куда девать мамину жизнь. С ее замкнутостью на нас обидой на мое бегство в Москву, на мою некорректную детородную политику... а не девать никуда кажется не могу-потому что устала быть плохой. Мне не хочется перед собой быть плохой.
Один раз-это было как только мы приехали на лето в деревню-я замечтала, это было очень удивительно, потому что вроде бы мне и мечтать сейчас не о чем-а мечта была связана с Юрой. А о себе-никак, потому что это может быть чем то локальным. А пока я не придумала как зажим разжать мне кажется стихи мои не вернуться.
Но я должна придумать.

Самое грустное за весь этот вымученный год-что ушли стихи. Последние промелькнули за окном когда я стояла в крематории и пялилась в окно-где там среди первого снега привалившего землю они мелькали. И еще потом, когда уже я вернулась в Москву с похорон-когда первые недели ходила на молочную детскую кухню-они как то выныривали между новых высоток с поздним зимним солнцем.
В проталине неба открылся оранжевый глаз,
идупо тропинке себя между прочих ищу...

Я думала может быть это слдествие московской суеты, может в деревне они появятся. Нет, они как зарницы проходили краем неба без спастельного дождя. Вспыхивали и тут же пропадали. Я помещала себя в разные банки с реактивами бытия-но ничего не выпадало в осадок.
Потом конечно я заметила что не только стихи. Я перестала писать в дневник. Раньше такое было уму непостижимо. Я поражалась как другие люди могут не писать. Мне это казалось верхом выдержки и самоограничения. И вот почти год....ысли как то заваривались во мне, даже порой складывались записями-внутрненними записями но выталкивающая сила была мала. Странно,раньше когда у мен я не было дома интернета я значительно чаще уезжала куда то , где можно выплеснуть то что закипало внутри.И внутри это все в остатках киснет как то и затягивает гиблой болотной пленкой.Оно временами всплывает наружу, потому что комплекс неочищенного внутри остался-пока я где то не выпишу(не выражу в письме) то что созревало внутри, не смогу двинутся куда нибудь. Все время откидывает к ним назад.

Потом еще я заметила что перестала улетать. То есть взлетаю , вспархиваю ненадолго- а потом вроде бы вспомнила что не все взяяла-и тихо так-вниз. Не силой тяжестти, а силой мысли.

Один человек написал мне недавно вписьме:"вообще, после 4 ноября для меня 2009 год просто обалдел на какие-то ужасные утраты, а главное, стремительные - не попрощаться, не проговорить... и в стране и вокруг, а так хорошо держался!"

Действительно было как то совершенно ужасно, каждый день -особенно в конце-ждала как приговора, иглавное было понятно сразу что и смешная граница между годами нарисованная человечками увы не принесет облегчения.
все вспоминалась одна мысль которая проявилась во мне еще осенью.
В детстве я по выходным отправлялась к бабушке за город,туда где теперь живет моя мама. У бабушки была такая высокая железная кровать-такие у нас в деревне в доме еще сохранились и вот мы залезали с ней на эту кровать и она меня посвящала в миры взрослых со своей колокольни конечно. Помню что меня очень удивляла когда она показывала какие то свои любимые филмы-вроде "комсомольск", или "Высота" или "цирк" например-и говорила-смотри на него (на актера) смотри какой он красавец, а я смотрела и не могла разглядеть ничего особенного.
Вэтом году кога так много ушло дорогих мне людей и образов-мне кажется я поняла почему онасчитала это все красивым. Мне кажется что когда у человека в юности или чуть чуть после юности формируется основной скелет его взглядов -не внешних, а внутренних интуитивных вещей которые его потом в жизни будут вдохновлять наполнять энергией, притягивать-он связывает важные части себя с какими то людьми, которые эти взгляды (по его ощущению) отражают. С теми людьми через восприятие котрых этот внутренний скелет формировался. И тогда эти люди действительно оказываются для тебя красивы, удивительны, волшебны.
И когда ты узнаешь вдруг что они уходят из жизни-хотя ты знал что они уже не юны, и смертны, и все такое- как будто крошится обваливается внутри тебя и ты каждый раз болеешь мучаешься как будто это самая твоя личная утрата.

иногда бывает что какое то другое существо втягивает тебя в свой сон... например он (оно) засыпает своим сном и тебя в сон сон втягивает...и через некоторое время ты спохватываешься и из этого чужого сна -в явь назад выскакиваешь, и вдруг видишь странную какую то нелепую картину: ты вроде бы такой как все и н е такой. Те части тебя которые наружу выступают руки там ноги голова- у других людей по прежнему твердые а у тебя мягкие и ты этим мягким своим обо все бьешься зацепляешься как Страшила своими только что сделанными мягкими ногами-обо все падал. и вот так торчишь остаток ночи между чужим сном и своей явью и ни туда ни сюда приткнуться не можешь, потом что еще не двинулся а уже как будто пять раз упал

старый дневник как заброшенный дом..тыкаешься в нем - тут поломато там дверь перекосило...как дом в котором давно не жили, его надо сначала разгрести вынести хлам и потом кажется можно им как то...пользоваться.
все время не отступает ощущение....е то чтоб недовольство собой а какой то неразрешенности ситуации. Каждый раз когда приезжает мама я как будто отбрасываюсь назад на несколько лет.
она по прежнему вставая рано утром становится хозяином территории, излучая лучи заботы во все стороны-в том числе и в мою, а я от этого впадаю в какую то спячку. Причем все это сопровождается фоновым недовольством что у меня все не как у людей. Заглядываю в чулан где у меня хранится смирение, беру оттуда понемногу. Получается что мне увсе время приходится подстраиваться.....под многое. Под ее непростую после смерти отца -ситуацию. Под то что ей все время нужно поле деятельности и заботы. Под то что дети наши не такие "как мы мечтали". ПОД ТО ЧТО Я ЕЕ БРОСИЛА, ПОД СВОЮ ЖИЗНЬ которую я знаю теперь немного лучше сейчас чем раньше когда я уезжала от нее.
И мне даже кажется что остальные все родственники на территории начинают вести себя не совсем естетсвенно-хотя может я нахожусь в стрессе и мне так кажется.
ужас как мало между нами понимания... при том что с каждым годом я обнаруживаю все более внутреннего сходства! -когда мы далеки

вчера между делом мелькнул заголовок-как выходить из послепраздничной депрессии, стало жутко смешно-боже, наконец то -вчера-испытание (еще не пытка. испытание) праздниками заканчивается, вчера как раз было ощущение что наступил первый день каникул-такое нечто когда никто от тебя ничего не требует-и ты от себя главное ничего не требуешь, и делаешь то что хочешь-или, скорее не делаешь то, что ....
все эти дни праздников - вчера вдруг это проступило- внутри был как будто такой объемный внутренний зажим и я двигалась думала считала что то все время оглядываясь на него, как бы его не сдвинуть не дотронуться (как в молодильных яблоках-бери коня только не тронь уздечку)-и как назло все время на него натыкалась, сбивала ударялась ударяла его...
вчера вечером увидела что этот зажи маленький замерзший свернувший колбаской щенок, улегшийся у входа в подвал..на самом холодном и продувном месте. и он застыл боясь случайным движением впустить еще хоть кроху холода в себя. И при этом он закрыл какой то очень важный выход ( а может вход) потому что энергии которые текли через меня они не могли войти . И только вчера он вдруг вскочил о своего места чтоб побегать поиграть со снегом догнать наглого воробья на тропинке. ..и стало ясно как же мне не хватает того, что перестало идти через меня когда он закрывает эту брешь.

мне кажется что в середине зимы, в морозном дне таятся какие то главные корешки из детства. Во время первого в Москве приступа морозов ехала в автобусе каком то а на окне против был островок оттаенного кем то стекла, с полосой вокруг-то что было чьим то дыханием растоплено, но что с ходу зализал ловкий морозец. вдруг охватило полное ощущение что я совсем еще маленькое не школьное даже существо меня везут куда то а я изза всех сил тру ладошкой островок стекла, дышу, спасаю крохотную полынью чтоб оставить связь с миром-за , снаружи железной затуманенной коробки которая нас тащит

В воскресенье выбралась все таки в Третьяковку. Обошла конечно своих любимых-заметила что уже сама их помню зрительно как из какого зала пройти,где спустится...даже приближением уже чувствую-вот там,будет.
На выходе уже наткнулась на выставку в залах графики, иду тихонько сквозь нее. Там висела одна картина художника Лентулова. И когда я отходила от нее-вдруг что то зацепилось в памяти-какойто образ из общей нашей с отцом жизни..начался диалог с отцом, внутренний, легкий-без споров как будто мы просто друг другу рассказываем. И в какой то момент мысль-надо ж ему рассказать про это когда мы придем домой, спокойно-и вдруг как удар изнутри: но ведь его же нет он умер.
удар был такой сильный как будто я впервые только сейчас узнала что его нет...и наверное каждый раз когда пересекаешь эту границу-внутреннего мира и мира внешних действий, фактов-каждый раз это будет бить как впервые.

уже вечером укладывая малышей узнала что как раз где то умер любимый Шварц.

внутри какой то жуткий ушиб все эти дниношу, н не то чтоб болит- а будто там образовалась щель разрыв между мирами, и особенно приходя в себя ночью от какого то усталого сна не знаю в какой из миров мне податься.

Появился жуткий прессинг. Ну прямо как по команде. Кто эмоцией мимоходом шмякнет, кто колнет-кто даванет откровенно.Кто то вкрадчиво-может быть ты продумаешь как следует ..
Поначалу я вообще ничего не почуввствовала (была сильная физическая усталость, пришлось сделать маршбросок с утяжелением, этакий маленький подвиг -а я заметила что после маршброска меня всегда тянет расслабится-по крайней мере эмоционально) и поэтому когда первый раз даванули я вроде и не заметила.
Толькочерез полчаса смотрю -а у меня катастрофическое настроение. Ионо наматывалось на меня как запутанна леса..в таком настроении хочется в самой сердцевине ночи врезаться кому то в сон теелефонным звонком и выдохнуть"у меня кошмарное настроение"...
Девочка будто почувствовала что меня колбасит и всю ночь прокричала наотрез отказываясь спать. Так что к концу ночи мне уж было не до прессингов, только бы упасть куда то.
Зато утром жиманоло еще с одной стороны , и с другой, и как то прояснилось
У меня есть одна Знакомая которая думает что это плохо когда бьешься лбом о стену. Я всегда мысленно удивленно поднимаю бровь на этих словах, потом что знаю с некоторых пор -если лоб принял какое то важное решение и идет к непривычной цели, то стены сбегаются к нему гурьбой. Для меня это даже когда то было подтверждением важности моего шага.
Он пока нарастает, я жду еще предстоящих выстрелов и взрывов.Но хоть дышать легче.

От усталости времени
Я перестала чувствовать, что бы то ни было
Только помню, что надо сделать, кому и с кем.

В коридоре как будто одном
бесконечной одной поликлиники
Судьбы мельком - издали и накоротке.

Помню вечером что рассказать
усталостью выпитым голосом
Жизнь скупа и себя отдает лишь по крошечке
Не по горсточке

Я по осени тихо иду, как по кромочке
Я не гордая – соберу эти крошечки в горсточки.
На пороге рассвета

Я ловлю на рябиновых вЕтвях
сладкие терпкие капельки ночи
И багровые брызги заката
Отбираю у братьев крылатых

В светлом скверике у Смольного
шелестят фонтаны бережно
В море ребячьего звона –прилив

Отозвавшись на осенний призыв
ветра
Листья взмывают ввысь,
чуть чуть оттолкнувшшись от кроны

В день такой нельзя сожалеть ни о чем
И легко оторваться от древа жизни,
ставши облаком или лучом

или осенним листом
на прощанье целующим ветвь,
покинув без грусти родительский дом

не знаю какой по счету это был снег точно не первый - все думала почему так ему радуются и вдруг вспомнила как я подходила к окну роддома глядела на выбеленно-вылизанныекрыши напротив надеясь что снег.но это был дождь и фонари.жестяные крыши. а дома вдруг однажды ночью-снег упал на черную землю и стало так легко смтреть туда вниз когда ночью по квартире расхаживаешь
первый я увидела ночью в окно. вот тот снег был первый, а этот третий или второй.но это был первый вечерний снег, вчернего снега всегда такие лукавые озорные чертинки в глазах , с рыжим блеском.
вот только куда девать все те стихи которые я так усердно вынашивала в сентрябре вместе с мылышкой в надежде зсложить и записать потом когда появится чуточку сил? настроение ОСени ушло, жаль что они уйдут до следующего листопада (я все искала малышке имя созвучное листопад)
это как уПастернака-разве можно в сентябре почувствовать как это февраль достать чернил и плакать:

У кромки леса солнечное племя
набегавшись, попадало в траву.
Дома тянулись жилочками всеми…
их тени, как гигантские растенья
Нагнали эту вольную братву.

По тонкой нити соловьиной трели
Добрался вечер до моих дверей
Распугивая в небе акварели
Коварно и загадочно горели
Глазища придорожных фонарей.

Распахнутое милое пространство,
Где небо вырастает, как трава.
Люблю твое тоску и постоянство,
И пылкое осеннее убранство
И ватную туманную канву.

Но как мне позабыть и распроститься
С тем небом что взлетело на штыках
Московских вязов, долговязых кленов
С холмами над долиной побеленной
С огнями в молчаливых облаках..

6 июня, 31 октября

огда первый день я оказалась один на один со семи своими измерениями, я думала (мысли ыли совершенно свободны) как я найду образ и напишу его в дневнике. я уже давно заметила что когда ахожу образ,для меня это будто перелом путь наверх из любой ямы
например месяц назад я как то лежала глубокой ночью абсолютно без сил и чувствавала что меня нет.
образ был такой:я чувсвую что вся поделена на части как перед войною Польша.
я даже подумалачто у мея будет новый дневник с назанием сумасшедший остров. но не было времени подходить к компьютеру-сумасшедший дом этого не предусматриваети я туда буду записывать записки из сумасшедшего дома. три дня у меня в голове образовывались эти записки. а на третий день мне стало просо весело.так часто бывает в сумасшедшем доме.