Удивительно что в мире есть люди которые понимают (чувствуют ) мир совсем не так как я.
Например не любят провожать.
Для меня каждое провожание становится каким то новым листом в книжечке жизни и перевернутых страниц.
Раньше когда я вела дневники я очень любила начинать новый дневник. Мне кажется очень нравится переворачивать страницу.
Сегодня когда я проводила маму и шла через мост а город огоньками лежал внизу меня и силился понравится у меня возникло новое впервые в жизни осознавшееся ощущение.
Ощущение внутренней дороги.
Когда ты провожаешь кого то-у тебя появляется некая степень внешней и внутренней свободы.
Освобождается какая то орбита по которой вращается твои внутренние электроны.
Ты понимаешь что переворачиваешь страницу независимо от того в каком месте и как долго ты находишься и сколько еще здесь будешь пребывать. Например для человека который
Этому конечно предшествовало несколько удивленных событий-но это не главное.
Когда город лежал-вернее бежал!-ВНИЗУ МЕНЯ СВОИМИ ОГОНЬКАМИ, Я ПОНЯЛА ВОТ ОНА ВНУТРЕННЯЯ ДОРОГА-НАЧАЛАСЬ.
У меня уж было несколько раз это чувство - что дорога как важная передышка как полоса отчуждения между началом-и следующим началось.
Потом я сошла с моста и перебралась на другую сторону Д-ки и поняла что я совершенно не в состоянии влезть в эту еле ползущую (еле стоящую!) много километровую гидру дорожной пробки. Что о моя душа разорвется если я остановлю движение в такт движению крови внутри меня -и я просто встала на край доги и дорога заскользила у меня под ногами. Было чувство что я могу скользить по ней долго-долго, не тратя никаких сил –а напротив ею наливаясь энергией, становясь сильней с каждым шагом который она совершает у меня под ногами. И когда приду упаду замертво от усталости и упоения.
Наверное за весь последний год это было второе ощущение которое не оставляя меня в покое возвращало в прошлую песню -когда хотелось пропеть то что во мне, и записать –было понятно что если не напишу, то оно так и не оставит меня. Прошлый раз это было под конец августа-когда все вдруг увидел что Бог опять с нами на земле. То чувство так долго пелось во мне.
Может быть когда нибудь я напишу о том. Я мысленно уже столько раз писала о том…

amari02.ru/post225321614/

Великолепная сумочка ,вяжется очень легко, смотрим схему

"...но о том что на свете приходит весна
узнает кто из сердца, а кто из газет"

* * *
Московский дворник чувствует весну.
Ребром лопаты бьет в забрало снега,
В кольчугу льда – и, нехотя, ко дну,
Последней въюги накатив волну,
Ползет зимы разбитая телега.

Московский снег день ото дня мрачней.
Уже не дарит светом небосвода,
В нем нет покоя, тишины в нем нет.
Лежит громадой позабытых дней:
Пустая, омертвелая порода.

И как трезвон настырных воробьев
Как солнце взлет, как перебор капели
Весну разбудит дворничье копье,
Свершив предназначение свое-
И вызволит из снежной колыбели.
февраль -март

все никак не могла понять почему я весь февраль мерзну...то есть даже не весь февраль, по почти сразу как закончилосб восстановление после новогодних праздников-сразу начала мерзнуть,для меня это настолько не мое, чужая клиника-и каждый раз когда было это замерзание хотелось где то в норе съежиться и залезть под что то теплое. Смешно было потому что я так много раз слышала от других описание этих вот симптомов-это было как узнать ранее неведомое лицо по фотороботу,хотя раньше ты его никогда не встречал.
волей неволей на этой неделе привелось погрузиться в детское прошлое: глядела онлайн трансляцию школьного нашего вечера, то ли 5- лет то ли 275-на который я не попала по обстоятельствам. Говорила учительница(сама по себе она меня поразила-ей уже наверное лет 100 но смысл бытия для нее мне кажется так же ясен как и когда я была в 10 классе), она меня не учила но под ее пылким руководством ине пришлось организовывать Литературную пятницу памяти Высоцкого. Это было кажется мое самое кошмарное воспоминание времен школы, и тут я наткнулась на слипшийся (и не разлипшийся до сих пор!) ком внутри меня. Как я попала в эти организаторы(от лица детей)-не помню, такое чувство что как то врде кто то меня подпихнул из добрых побуждений. Или может быть было больше некому-а это та ситуация когда я не могу не кинуться на амбразуру(и и всю оставшуюся жизнь потом жалеть).
Тут же сообразила что именно это для меня наихудший вариант-когда приходится организовать некий социальный процесс-то есть не как я хочу, как мне видится-а как требует некий ритуал, или хочут некие другие лица,далекие от меня по вибрации.
Вспомнила что так же в первый день когда мы пришли в школу эту нашу-надо было собирать кому то деньги на питание,школьные завтраки-и моя подружка сказала что "давайте я, а Оксана мне поможет". Это был сущий кошмар-дело втом что мы обе никакого значения не придаем деньгам-ни я ни она, и мы постоянно проворовывались, залезали в растраты, теряли находили-(всегда меньше чем теряли), яне помню но думаю что таскали у родителей-чтоб покрыть недосдтачи. Были еще борцы-те кто не хотел сдавать деньги или кому средства семьи не позволяли...все отягощалась еще тем что наш классный был ближайшим другом нашей семьи и мне надо было всеми правда ми держать лицо(а оно все время падало). С Высоцким был то же самый ужас, мне все время требовалось организовывать других тогдакак мне все время хочется самой вырваться из организованных структур.
Зато я поняла почему я мерзну! Над моими плечами нависало 23 февраля и мне как вписанной в родительский комитет нужно было совершать организованные телодвижения(вписана я опять же была не собой).Это нависало как близкая расплата, и я все оттягивала НАЧАЛО т\движений-и все сильнее мерзла чем ближе это приближалось.
В конце концов кажется в пятницу на той неделе был последний день и понурив голову я пошла на встречу с учительницей. Все прошло неожиданно оптимистично, список жертв был у меня в руках а день расплаты передвинут еще на две недели,но главное я перестала мерзнуть!
в тот же день было какое то невообразимое количество разговоров-например, мы подружились с школьным вахтером на почве читаемой мною книги и кажется договорились обмениваться книгами до конца дней, или с "театралкой" детского социального центра-вообще без всяких почв. Но главное я поймала какую то волну и даже в рукодельном творчестве -мне удалось взяться за процессы которые давно уже были отложены и буксовали-они вдруг вырвались из ямы и выкатили на шоссе.
А еще....(НУ ОБ ЭТОМ КАК НИБУДЬ ПОТОМ).
Мне кажется что человекам которые мерзнут надо шагнуть в что-то чего они давно избегают от чего уклоняются-и куда шагнуть не хочется всеми фибрами души.

увлеклась любимой своей отраслью домашнего хозяйства:взять и надраить ччто то грязное сальное копченое и отдраить до полоумия-в результате нанюхалась отдирательным средством, и будто сейчас из космоса(у меня есть такая фотка с мобильного-Олеська только что родилась балдеет щекастая и я рядом с послекосмической совершенно желтизной в лице)
хочется сидеть и туповато смотеть в одну точку и еще слущать песни которые волновали музыкально и эмоционально в ту пору которая отсюда кажется юностью

как то давно еще написалать хотелось о наблюдении творческого процесса - когда меня захватила тяга к прикладным формам творчества-вязево там, фенечки всякие-именно на них удалось подметить черты индивидуального моего процесса(хучь в учебник вставляй)-которые и являются одновременно сторонами моего характера (прямо ленинизм!-тем более их тоже три)

ну это после. асейчас хочу сказать что прикладные формы творчества-меня хоть и привлекают но не могут удовлетворить полностью, то есть непременно нужно что то еще абстрактное-как вот вынашивание стихов, увы сгинувших-или картинок, то есть что то не имеющего практического смысла...
а вот еще....мне как то почудилось что тяга к домашнему творенью свидетельствует увы о моей деградации как личности(правда о б этом я собираюсь еще подумать...и не завтра а сегодня!)

мамин последний приезд превратился прямо таки в испытание.... во первых дети как то совершенно ею манкировали-особенно после начала каникул....а главное долг отмечания нового года...страх смогу ли я этот долг исполнить и что то еще очень тягостное...мы как то внашем небольшом(среднем) коллективе были свободны от обязательств в отношении этого адского праздника-кто хотел колбасился-а вообще то все ознаменовывалось прогулкойпод занавес уходящего года, футбол по колено в падающем снегу или побег с детской площадки под грохот орудий и рев отпрысков...
в этом году тяготы нового года грянули с большой силой...
запомнился какой то ужасный новый год который мне пришлось встретить с родителями, под жутким прессингом их отнюдь не светлых полседних лет отношений: отец все ждал когда б можно будет как следует выпить, мама психовала-а когда ж он это осуществит и какие будут последствия, а меня это все так давило чтоя сама без тошноты не могла смотреть на бокал шампанского и прочие радости...Тогда я думала что это от тоски порждаемой "папочкимными штучками"-но вот его уж нет и штучки его позабыты-а тоска эта , как тлко я оказалась с представителями фамилии накрыла опять...
видно дело во мне)
самое простое конечно что мне пришло в голову-это порвать навсегда с празднованием Нового года, как когда то состоялся официальный развод с 8 марта.

меня это между прочим раньше так доводило в людях...вот вроде вегодня кипит брызги вов се стороны, я напишу я сделаю я стану-а глядишь пар вышел и все...не надо ниче...
не зря говорят на что гневаешься тем и станешь.
отпрыск пришел перед каникулами и говорит-вот мол мама изза вас мол все подарили подарки учителям, а мы (наш класс)-нет(это все из за вас. Мы родительский комитет, в который меня произвели ненароком и остальных видимо так же) я конечно забыла что главное в родкоме-это подарки; конечно первой реакцией было бежать и исправлять допущенную несправедливость, а второй было то что я подарков тем паче общественных не дарила никому наверное с 10 класса ...и вот что спрашивается делать бедному еврею, если его разрывает желание устранить несправедливость содной стороны а с другой совершенное неумение действовать на этом фронте(да еще с привлечением иной общественности).
а между тем конец каникул на самом моем носище.

для человека утратившего навык обращения к дневнику уходит легкость обращения с записями мыслями переживаниями. как для офисного работника строчащего вернее лупящего по клавишам препятствием становится тривиальное заявление от руки.
Раньше чего б казалось уже проще-топаешь куда то и подвернулась какая то мысль или даже четвертьмысль-ты раз,ее записал, или там молчишь например наблюдаешь кого то тихонько-и вот инсайт,но не о себе (не знаю как это называется)-а о человечестве.
И в голове яснее становится и на душе как то...легче. Сейчас совсем иначе-адекватные какие то вещи складываются лишь в острые моменты когда камень на тебе висит и все кипит внутре,и не знаешь как выбраться-и вот только вспомнишь-да,написать, ясно для самого себя пусть и паршиво-и спасешься. а через денек глядишь-нет уже картинки никакой рассыпалась мозаика...Лютни уж нет,но слышны ее струны-дождик осенний поплачт обо мне..

всегда снисходительно относилась ко всяким тренингам,(типа:я все понимаю,да вам необходим,раз нравится пожалйуста-но мне то..), а тут вдруг выплыло что мне нужен тренинг чтоб победить внутреннее время...нет нет чтоб внутреннее подружить со внешним-вот я иду куда то и чувствую даже ловушки-вот здесь оно время выскользнет у меня из рук, и даже зная все это заранее-все равно упускаю...отпускаю его.
а если буду держать себя в сбруето оказывается-упускаю себя.
в общем я(все тки циник по отношению к коллективности) решила сама себе придумать этот самый тренинг

всегда когда чувствую что мне предстоит какая то дорога-не очень обыденная но и не очень утомительная-беру с собое занятие-вязать, заветную книгу или...что еще меня в тот момент щекочет-и каждый раз взятое остается без применения, потому что самое исконное самое вдохновляющее это вкушать самое это-дорогу, смаковать ее дать ей унести меня напитать ..растворить

чувствую что оставляемые мною записи в дневнике и еще где бы то ни было-попытки разложить по местам в доме где царит спонтанный бардак. некое вышвыривание мусора ,залежавшегося и попытка найти свои места тому что в общем там уже есть. Никакого увы созидания они не несут но все ж некоторое о блегчение я ощущаю

НЕ так давно окунулась опять в своей юношеский и детский видимо недоработанный опыт.
Одно из самых жутких ощущений начала жизни-я возвращаюсь домой бегу вверх по эскалаторам перебагаю дорги перескакиваю с одного движущего средства на другое-задыхаюсь в мыле усталости и все же знаю что я плохая опоздала заставила волноваться и проч. Особенно с людьми которые строго придерживаются времени-а первым из таких возле меня всегда оказывается мама. И внутренние чертыханья-ну почему так...зачем это нужно? Кажеся это было на мой взгляд 1 из основных позитивных сторон замужества-я теперь опаздываю перед другим человеком.
И кажется после переезда в Москву первое очевидное приобретение-мне выдали индулгенцию по времени(правдаа не навсегда).
уже тут в Москве я вычислила мой диапозон опоздания040 минут.
куда то во внутреннем времени они исчезают...то естья уже стала говорить чтоб к назначенному мною же времени прибавляли те самые минуты...
так вот-дежа вю.
Мне выпал ужасно строгий массажист. он ткж не мог простить мне опозданий забывания листочка преждевременного врывания в дверь...и я то же самое чувство всегда сним испытывала.
НЕужели я так и не поборю время?

очень смешно было заметить за собою, как год назад, когда меня потянуло -оттолкнувшись от какой то ассоциации-вязать крючком. Я тогда таскала вязание повсюду за собой просижавала снм до терх часов ночи, и как только выдавалась свободная минутка-кидалась к нему. В какой то миг вспыхнула четкая паралель-так же в 90-х, в момент повсеместного распространения во всех офисах персональных компьютеров, вели себя "производственные геймеры"-как только начальник отворачивался или выходил из комнаты они кидались играть в какую нибудь перестройку или еще что то криминальное, не догадываясь что чувства такого человека однозначно выпечатываются на его пластике и лице и любой стоящий начальник чует их еще не открыв дверь

вообще сейчас год спустя -после смерити папы и того как мною стали овладевать генетические наклонности-все вспомнаются чувства прошлого года. Раньше по проходу года вспоминались недописанные в это же время-год назад-стихи. Сейчас вспоминаются недочувствованые и длящиеся до сих пор-чувства.

Колесо это извечный соблазн человека. Хорошо что подошедший совсем близко к Москве снег положит временный конец этому соблазну(для меня). Чувстую что стех пор как во мне началась эра велосипедиста-мне не хватает отстраненности, созерцательности. В последние дни даже на физическом уровне стало проявляться-велосипед то там доставляет дискомфорт, то тут чем то мешает. А все же что то гонит меня сокращать простанство.
Вот в последие дни ловлю себя-хочется идти и вести его рядом. Растягивая растягивая растягивая время.

Маячила на кухне пару дней назад и смотреал короткометражки Герца Франка. Досталась "Песнь песней"-о рождении ребеночка, внатуре....впечатление ..странное. Наверное тут как с войной-говорят, что людям которым достались очень суровые испытания на войне-не хочется, избегают говорить о войне и смотреть на нее.. так и тут ,одно дело рожать детей и другое смотреть на это со стороны...Тяжело.Не хотела б я быть молодым отцом, присутсвующим на родах! Вообще со стороны все абсолютно нереально!
Макар внезапно набрел на меня, поужинать и просто побыть вместе. Гляжу а он сидит,голова опущена, глаза в стол, котлету отставил (навсегда). Ты боишься кровки? Да, а что это было? я даже не знала как объяснить. Его чувства мне досконально понятны. Помню, как наткнулась=уже взрослой,лет 12=на картинку с отрезанными вместе с кандалами руками (пятнадцатилетний капитан)=и несколько лет даже боялась подходить ктому стеллажу куда потом всунула эту книгу.

будто время двинулось всяпять. Паровое отключили, за окном порхают ночные бабочки...вчерашнее прояснение неба так напомнило точки перед началом весны