Не обновлялся, говорит.
Сообщение напиши, говорит...
Ну чо, пишу вот.

Всех читаю. Ей-богу. ВСЕХ, на кого подписана.

Просто писать и отвечать некогда.
Я ж таперича мать-героиня, у меня аж четверо - две девчонки, dtrex и лохматая бестолочь Бонни-Аза Сан Лайн...

Я, друзья мои, живу в опупенно дремучей стране, в которой прогресс обгоняет цивилизацию на две головы. Или даже на четыре.
Вот мобилки у нас есть у каждой задрипанной мартышки. А культуры общения по телефону - НИКАКОЙ.
Вчера целый день какая-то зараза маяковала. А я на незнакомый номер никогда не перезваниваю, мне чужие не звонят.
А тут прям настырно, каждые пять минут и раз десять. Дай, думаю, перезвоню, мож что важное...
Перезваниваю, здороваюсь вежливо, собираюсь поинтересоваться, что хотели, и вдруг слышу: "БУЛ КИМ??" (кырг. "это кто?") Ни здрасте вам, ни извините...
Послала в жопу.
Чо, спрашивается, трезвонить, если даже не знаешь, кому звонишь?
Сегодня - история та же. Номер другой. Перезваниваю уже больше ради интереса. И снова: "КИМ БУЛ???"
Послала в две жопы.

Вот дали игрушку неандертальцу, а чо с ней делать, не объяснили.
И вот он как та мартышка - и на хвост, и на уши...

ЗЫ. Зла. Тупость и дремучесть бесили всегда...

Мне вот тут вспомнились блаженные времена моей юности, когда мы с Дитрексом только-только съехались.
Это было девять лет назад, и у него был КОМПЬЮТЕР!!! Божемой, я тогда к сему агрегату приблизилась впервые в жизни.
Ооо, Дитрекс был крут. У него стоял "белый" (этим обстоятельством Дитрекс гордился особенно) пентиум, тогда еще даже не PIII и не PII, а вообще без всяких префиксов, монитор-аквариум 14 дюймов, интегрированная видеокарта и жесткий диск аж на целых 1,2гб!!! причем стоял какой-то софт, мы играли в игрушки, было немного музыки и даже НЕМНОГО СВОБОДНОГО МЕСТА!!!
Через год мы умирали от зависти, когда наш друг приобрел себе винт аж на целых 9 гигабайт. Боже, это ж такая прорва свободного места... А тот распилил его на два логических диска, и у него получилось два по четыре. По потерянному гигу была целая трагедия...

Нынче у меня два винта по 300 гигов, и места катастрофически не хватает. Две линейки памяти по гигабайту каждая, а комп виснет все равно. Пенек двухъядерный, а ведь если б нам кто-нибудь тогда, девять лет назад, о такой технологии рассказал, не поверили бы.
И ваще, куда мир катится, что на моем столе будет стоять еще через пять лет, и представить страшно.

ЗЫ. Это я перед компом села, ну надо ж че-то написать. Вот о нем, родимом, и пишу...

Эта история навеяна постом Ниссе про "элиту". Именно так, в кавычках.

Были с мужем однажды на новогоднем вечере в элитном ресторане. Вечер устраивала одна очень серьезная туристическая фирма для своих клиентов. Клиенты - челноки, еще в 90-х вышедшие из привычного россиянам образа "толстая безвкусная невоспитанная тетка с клетчатой сумкой". Теперь это серьезные предприниматели, перелопачивающие сотни тысяч зеленых денег и составляющие сейчас отдельную касту у нас в стране. Кто когда-либо видел Бишкекский рынок Дордой, тот меня поймет. Многие - уже миллионеры, и давно к этому привыкли.

Ну так вот. Попали на этот вечер мы случайно. Выглядели просто, в джинсах и свитерах. Но что интересно, абсолютное большинство дордоевских миллионеров на вечере выглядело так же. Нет, одежда на них, конечно, дорогая, добротная и качественная, но это были обычные джинсы, брюки, блузы, свитера и тд. Скромно и без претензий. Люди приятные, общительные, веселые и простые. В жизни бы не подумала, что это и есть пресловутые дордоевские богачи. В общем, влились мы в компанию вполне органично, и вечер провели весьма приятно.
НО!
Были среди нас четыре барышни, в шелках, мехах и брильянтах. Носики пудреные вверх, губки рубиновые надуты, мизинчики в сторону, на нас ноль внимания.
Скажу к слову, "нас" там было человек стописят, даа...

В общем, только началось самое что ни на есть веселье, барышни со своими кавалерами общество нас, "плебеев", покинули.

И вот тут-то выяснилось (от всезнающих и всевидящих соседей по столу), что барышни сии к дордою отношение имеют лишь косвенное. Любовницы они. Четырех дордоевских "миллионеров".

Это я к тому, что человек, заработавший свои деньги честным каторжным трудом (зря, кстати, думают многие "простые смертные", что деньги на рынке легко даются), никогда не станет своим богатством бахвалиться. Как был простым трудягой, так и останется.

А наследники, любовницы и прочая "элита" внутри красивой и дорогой упаковки ничего из себя не представляет. Одни пузыри.

ИМХО

Услышала новое для себя слово - "почтальон".
Ну, в него ж сразу играть надо...
Высунув от прилежания язык пишет письмо, которое потом "ПИСЬКАЛЁН" заберет и принесет ей же.
Содержание письма великолепно, даа.
"дорогая Влада! Приходи ко мне на вечеринку. Надо надеть вот такие штаны, и кофточку, и заколки (на себе показывает, не отрываясь от письма), и будет красиво. Целую, Влада"

Пока "писала" (надо, кстати, каракули на память спрятать), забыла, кто письмо забирать-то должен.

Немного подумав, нашлась - ПИСЬМАРНИК!!

Письмарник и писькалён - это в мемориз ))))

Все знают, как маленькие девчонки любят изображать из себя своих мам, надевая мамины туфли, платья, малюя губешки помадой и все в этом духе.

Вот и моя туда же.
Засунула под футболку спереди шарик, в штаны сзади мягких игрушек.
Ходит, жопой этой безразмерной качает и говорит: "Я мама!"

Устами младенца глаголет истина. Гыг.

... а всеми этими жуткими железками и причиндалами, что хранятся в кладовке, ты пользоваться не умеешь".

Тебе надо: маленький (ну, или любой) молоток, отвертка крестиком (если есть, то и отвертка лопаточкой), спички, суперклей, ну и шуруп, собственно.
Отверткой (если есть, то лопаточкой) ковыряешь в стенке дырочку. У нас стенки мяааагкие, ковыряеццо легко (проверено). Дырочка немного толще шурупика, а глубина - ну, какая надо. Меришь шурупиком.
Проковыряла? Хорошо. Пыль оттуда пальчиком вытри и суперклеем немножко залей.
Теперь берешь спички, и запихиваешь в дырочку сколько влезет. Ничо, что торчат, запихивай. Когда пальчики уже не справляются, отдельно взятые спички вбиваются во все возможные щелочки молотком. В процессе молотком попутно будут отбиваться лишние спичкины "хвосты", что торчат дальше, чем нужно.
Все, уже не помещаются? молодец! Вкручивай в спички шуруп. Тут нужна отвертка крестиком.
Вкрутила? суперклеем спички полей маленько. Все!
Поздравляю, ты вкрутила шуруп в стенку без помощи мущщины. И без всех этих его железяк.

Представляю, как ГОГОЧУТ сейчас мужики, читая эту ахинею.
Не поверите, дяденьки, сия конструкцЫя держится у меня в ванной уже ГОД. На ней халатики висят.
И на кухне поварешки висели. Пока ремонт не сделали. Строители, кстати, тоже гоготали.
Как и гогочут все наши друзья, которым мой муж с упоением рассказывает, как его интеллиггентная жена-филологиня вкручивает шурупы в стенку.

Зря гогочут.
Лучше б взяли, и сами вкрутили, умники.
А то не допросишься...

Зы. Бред домохозяйки, не обращайте внимания )))))))))

Вдогонку рассуждениям тов. BJohn и компании о рекламе и о том, как она нам жЫть мешает.
Мы с Дитрексом люди просвещенные. А где народ просвещается чаще всего? Правильно, в туалете. Там информация как-то особенно легко и приятно усваивается почему-то.
И вот именно поэтому в туалете Трексов хранится богатая подшивка "Железа" и "Компьютер Пресс".

Читаю рекламу в ноябрьском "Железе" и радуюсь.
Светлое будущее не за горами, товарищи!

Тут вам и USB 3.0 - ура, ура! Быстро и сердито. И кулер башенный на тепловых трубках, но с ПУПЫРЫШКАМИ - даешь увеличение турбулентности воздушного потока (звучит-то как, а?). И даже - внимание! - первая в мире мышь с АНТИБАКТЕРИАЛЬНЫМ ПОКРЫТИЕМ. Ооо, это уже технология будущего, товарищи. Чем терять время на мытье рук, садись за любимый комп и защищай себя от бактерий.

Ну прямо душа радуется.

ЗЫ. Сей девайс, однако, действительно порадовал. Компания LG представила резак, который будет писать и BluRay, и HD DVD, не говоря уж об обычных болванках. 45 гб инфы можно закатать за 50 минут. Плюс картинку нарисовать, если болванка имеет специальное покрытие. Что сказать - актуальненько. У меня три сумки DVD-архивов с 1500 игр, которые уже исшоркались и исцарапались до состояния некопирования. А переписать эту прорву инфы времени нет - 15 минут на 4гига (если на 8x с проверкой. Но кто ж архивы на 8х пишет?)
Однако когда еще этот девайс доберется до нашей глубинки - неизвестно...

Смотрела "Код апокалипсиса".
Эффектно.
Но не более того.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Десять различий между тёлками и Девушками

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»


Мдя. Смысл есть

Даа.

Мало того, что устный народный эпос "Манас" занесен в книгу рекордов Гиннеса как самое большое в мире устное произведение.

Так еще и вдобавок Кыргызстан - единственная в мире ВЫСОКОГОРНАЯ страна, владеющая, как парадоксально это ни звучит, собственным ВОЕННО-МОРСКИМ ФЛОТОМ.
ВотЪ

Сто лет не ездила в троллейбусах.
А тут приспичило.
Вспомнились благословенные студенческие дни.
А на троллейбусах у нас ездят только студенты - потому, что со скидкой. И еще старики в церковь.
Замучила wifetrex ностальгия по проплывающим за окном тополям, по отдавленным пяткам, по старикам, которые клюкой по тыкве заехать могут, если место не уступишь...
И взгромоздилась wifetrex в троллейбус.

Вот, где экстрим-то!!! Американские горки отдыхают.
Мало того, что он весь ходуном ходит и гремит, как трактор. Он еще и ОБГОНЯЕТ маршрутки! Аж сердце останавливается - вдруг у него щаз колесо отлетит. Или еще чего важное. Шумахер, млин...
А внутри - ну прямо праздник души и тела. Причем у всех пассажиров и не меньше недели. Перегарище такой, будто все после празднования дня татарской авиации никак до дому доехать не могут...

В общем, хлебнула wifetrex адреналину по самое нехочу.

А один в общем-то молодой, слегка пьяненький и абсолютно беззубый дяденька всю дорогу пытался wifetrex'ину смоляную гриву ЩУПАТЬ.
Строгий учительский взгляд из-под очков останавливал, наверное (хоть чему-то меня в педагогическом научили :)).
А потом еще сокрушался мне в спину, что так и не услышал того, что у меня в наушниках играет.

Нее, я хоть и студентка вечная, я уж лучше по-буржуйски на маршрутках.
Или еще лучше пешком.

Полезнее.

Потребовались Wifetrex к зиме ботинки. Да не простые, а чтоб подошва - ТОЛСТАЯ, кожа - НАТУРАЛЬНАЯ, а меха - МНОГО. Ибо, хоть и зима в наших краях южная, ножки у wifetrex таки зябнут...
Ну чо, купила.
Подошва толстая, кожа натуральная, меха много.
Ага.
И весом полтора килограмма каждый.
Вот ей-богу, не вру.
Говнодавы, короче.
И ходить в них, как в спортзале на силовых каких-нибудь тренажерах занимаццо.

Но Wifetrex во всем и всегда видит свои плюсы.
Во-первых, реально тепло.
А во-вторых - ЭТО Ж КАКАЯ ЭКОНОМИЯ НА АБОНЕМЕНТАХ В СПОРТЗАЛ!

Встану на говнодавы и буду худеть. Бесплатно. Даа...

Ура, товарищи, говнодавы в массы!!

Зы. А у нас сегодня дощщщь. Плавно переходящий в град.
Вот и я дождалась холодрыги. Которой не боюсь ни капельки, потому как я теперь деловая в теплых говнодавах...

...продолжилась и закончилась.
Наркота поймали.
Телефон вернули.
Из какого-то ломбарда вытащили.
Родная милиция сработала за три дня. Молодцы.
Содрали за это с дитрекса двести местных деревянных денег. На чай с конфетами. Или пЫво с водкой. Молодцы.
А с родственников наркота - двадцать тыщ. Молодцы!!!! Ага.
Долго ругались с Дитрексом - он хотел заявление забрать, ну или встречное, типа "претензий к наркоту не имею, потому что телефон вернулся", а они не давали... Ну пральна, двадцать тыщ тогда бы обломились.
А наркот счастлив.
Я, грит, был на курорте в РОВД. Три дня целых. Отдохнул...
Весело ему.
Лечится сейчас.
Ну и дай ему бог.

Зы. А Луффи-таки жалко. Пропал Луффи...

С появлением маленькой дитенки в доме лохматая бестолочь Бонни-Аза Сан-Лайн вдруг стала МАТЕРЬЮ.
Она дежурит возле коляски, сует беспокойную морду под одеяльце на каждый писк, нервно подгоняет меня, прискуливая, когда я готовлю смесь, чутко охраняет ребенкин сон и ревниво не пускает близко чужих. Без моего разрешения.
А сейчас она приготовила дитю ПОСТЕЛЬ.
Перекопав лапами бабушкину кровать и соорудив на ней уютное (на собачий взгляд) гнездо.
Долго скулила вокруг нас, тащила в спальню, чтоб продемонстрировать свою работу, а мы, деревянные, не врубились...
Новоиспеченная мамашка обиделась и уложила там спать мои тапки.

Во, инстинкты!

Я вот тут заметила, что после своего возвращения на ЛиРу стала больше ПоЧитателем, чем Написателем. Читать ленту, да просто даже случайные дневники, доставляет больше удовольствия, чем писать самой.
Даже комменты как-то не пишутся...

Многое изменилось, изменились многие из моих друзей.
Yashar, например, нонче известная на лиру личность, а я помню его застенчивым немного студентом из моего родного города, интересным и многообещающим журналистом с нестандартными взглядами на жизнь и события.
Кем он, собственно, и стал за эти два года.
А мне все помнится, как он приглашал меня встретиться, когда был в Бише, а потом рассыпался в извинениях, узнав, что я замужем. Хотя встреча не предполагала ничего личного, просто хотелось познакомиться в реале.
Эх, жаль я тогда не смогла...

Многие пропали совсем.

А с некоторыми никак не найдется общих тем для разговора.

Вот и плавает Wifetrex по дневникам с севера на юг, с запада на восток, впитывая, как губка, новые впечатления.

Реальный разговор двух соседских оглоедов.
идут по тротуару, в руках водяра.
-Пойдем, подеремся с кем-нибудь?
-ДА ну, че на трезвую голову драться... Выпьем счас, и подеремся...
Мдя.
Оглоедам лет по тридцать...

А у нас вчера снег выпал. Вот так-то вот. Позавчера +20, а вчера снег и 0.
Бишкекская электросеть, нежная барышня, не выдержала, и грохнулась в обморок. Минут на сорок.
Не ожидала такого количества печек, печечек, обогревателей и электроодеял, впившихся разом в ее нежное тело.
В результате имеем сбой связи почти на сутки. Потому что провайдеры наши тоже барышни нежные. И от настроения электросети зависят оченно...

Задыхалась без инета.
Дышу полной грудью.

Дитё: Мама! Мааааама! Я не могу ящики зеленые пройти!!! (играет на ps2 в Crash)
Я: Счас, детка, я немножко занята... ( лихорадочно пытаюсь выполнить уже оплаченный заказ, а резак, зараза, похоже сдох. Психую)
Дите: Да елкин кот!! Ну почему, почему у меня не получается!!!!
Я: не знаю, котенок...
Дите: Ты никода ничего не знаешь!!
Я: Ну я же тебе говорю - я сейчас немножко занята. Освобожусь - помогу.
Дите: (горько Когда я вырасту, я никогда-никогда не буду занята. И я всегда буду знать, что мне делать!!

Wifeterx задумалась.
Время уходит быстро...

Сидим перед телевизором, смотрим новости. Про Грузию.
На экране куча полицейских в желтых плащах лупит руками, ногами и чем придется кого-то на асфальте.
Свекровь и бабушка возмущаются: вот, мол, менты уроды, зачем так лупят, можно же по человечески!!!
Дитрекс громко парирует: нельзя!!!
С этими уродами так и нужно!!
Думаете, там на площади нормальные люди торчат? Нормальный человек, у которого есть семья и работа, не пойдет туда. Он придет домой к жене и детям, поужинает и ляжет спать, потому что ему завтра на работу, которую ему не хочется терять.
И проблемы эти ему не нужны.
А на площадь рвутся бездельники, которым либо кулаки почесать охота, либо заплатили хорошо.
Те, кто 24 марта грабил бишкекский белый дом, насиловал секретарш и срал вокруг президентского кресла в зале заседаний - номальные люди?
Нет, их надо останавливать сразу, и чем жестче, тем лучше...

Дискуссия затянулась надолго.

Лично я считаю, что он прав. Оглядываясь на события.

А вы?

Бишкек широко празднует Красный День Календаря. Именно таковым он является для обеих коммунистических партий республики. Да, мы круты, у нас их ДВЕ. Причем соблюдено гендерное равенство - в одной председательствует муЩЩина, а в другой - статная мадам с румяными щеками.
В пионеры школьников принимали. Знаменами красными махали. Ура Сталину кричали. Веселились, в общем.

А под занавес лидерША одной из компартий счастливо объявила - не за горами новая великая социалистическая революция.
И даже дату назвала - март 2008.

Ура, товарищи, грядет апокалипсис.

А если серьезно, то задумалась - чего же нам ждать, еще одно 24 марта?

Перспектива не радует.