Довёл себя до совершенно безобразного состояния.. Сегодня уже в третий раз за полгода потерял сознание в метро.. отказался от госпитализации.. что-то с давлением или сердцем.. так и не понял, что врач хотела сказать.. ну да лана.. всё наладиться..

И с каждым днём понимаю что глубже и глубже..
Похоже, это единственный выход.. уехать в другой город.. Не могу находиться в одном городе с Д.. мне это слишком больно.. На сей раз, я сделаю всё, чтобы уехать.. к новому году я буду в другом городе..

на этой неделе буду слабым и беззащитным?
Мне так надоело изображать, что у меня всё в порядке.. только по настоящему близкие друзья знают как мне тяжело без него..
Ну и лана, раз можно, то буду…
Хочу кофе в постель, массаж, и вкусный пирожок на завтрак))

От него.. бла-бла-бла и всё такое.. ты сильный, ты справишься … блядь! Только вот этого письма мне сейчас не хватало.. я сильный только на людях.. а так, я слабый.. иначе давно бы забыл про тебя..
Чуть ниже просьба, не присылать никакого спама.. (я ему клип послал) так как у него инет лимитирован а скачивать долго.. ок, не буду..
я вообще постараюсь пореже произносить даже имя твоё..
Уже забываю! Забыл….

Сейчас.. вчера было хреново, сейчас нормально.. получил с утра смс (от него).. я не буду тебе звонить, потому что ты пьян.. мне трудно в таком состоянии с тобой разговаривать.. понимаю, с любым человеком трудно разговаривать, если ты пьян, а он нет..
Ну и хрен с тобой любимый.. я точняк тебя забуду.. когда? Не знаю.. я и сам зае*ался от всего происходящего…

Скажу.. я не хочу жить без любви.. Нет, без тебя я думаю, сумею прожить.. но, я не хочу жить без того, чтобы не любить.. мне это жизненно необходимо..
Какой же ты дурак, что не сумел меня удержать.. так как я люблю, никто тебя любить не сможет.. будут любить, но не так..
А сегодня я пью.. пью много и умело.. завтра на работу.. не знаю, может, и пойду.. но.. это завтра.. а сегодня пью.. пью за тебя, за любовь, за нас, за вас. За друзей, за братьев, за родителей, за мир вокруг..
Ну вот, написал и чуть легче стало.. прости дневник, что изливаю свою слабость.. но… я не хочу, чтобы об этом знало много народу.. а так, мне легче…

Полная неистощимая на выдумки депрессия..
Господи, зачем я вообще тебя встретил? Почему откликнулся на твой взгляд? Почему не смотря на то, что часто делал мне больно я до сих пор не могу забыть тебя.. Почему. Когда при мне говорят о настоящей любви, я думаю о тебе? Почему именно я должен привыкать к боли? Почему я должен терпеть всё это? Я не хочу терпеть всё это.. я с детства боялся боли.. а мне больно.. ты слышишь, мне больно.. очень.. я хочу забыться, опять влюбиться, забыть тебя.. хочу спокойно тебя видеть, хочу спокойно на тебя смотреть.. я не хочу так часто думать о тебе.. ХВАТИТ.. я ору в пустоту, хватит..
Скорей бы уикенд.. я хочу уехать из Москвы, я не хочу даже находиться сейчас с тобой в одном городе.. я просто не могу так жить.. я хочу научиться жить без тебя…

Я всё время возвращаюсь к своему старому дневнику..
Прочитал о годовщине нашей совместной жизни и стало так хреново.. неужели я никогда не вернусь.. а заканчивался пост словами, что это только начало.. как оказалось конца..

Вчера с забавным парнем.. как полагается включил на полную катушку своё обаяние.. человек остался довольным увиденным и услышанным.. только зачем я так себя вёл? Ведь, совершенно точно знаю, что не буду рядом с этим человеком.. да, он симпатичный. Умный, весёлый.. но, он как и я не давно расстался с любимым человеком, и ещё много нюансов..
Сволочь я .. одно хорошо, похоже он воспринял эту встречу как попытку поднять ему настроение..

Нет
1. любимого человека
2. денег
3. нормальной работы
4. настроения
5. секса (есть, но не устраивает)
6. еды
7. обновок
8. сигарет

есть

1. друзья
2. тупая, слепая вера во что-то хорошее
3. долги
4. кредит в банке (не оплаченный)
5. кошка
6. родственники

что-то сто пудово упустил..

Но за последние три дня я разговаривал с Д намного больше, чем за последние три недели..
Всё у него хорошо.. Своего френда он всё так же любит сильно.. но.. Он ни разу не сказал, что-то типа «я скучаю» или «нам было хорошо».. молчит, не говорит, а ощущение такое, что он просто боится, что если он скажет эти слова, то я подумаю, что это знак к воссоединению.. Оно и правильно, лучше молчи.. я уже потихонечку выхожу из кризиса..
В субботу признался другу, что он был самым любимым человеком на свете.. почему был? Он и остается.. только мне надо идти дальше.. может ещё кому нибудь понадобиться моё умение любить.. сомневаюсь, что не понадобиться.. всё будет, но позже..

всё что я планировал по поводу вечеринки сбывается.. а главное, её цель достигает успеха.. не полностью, но достигает..
Приятно, что я такой умный))

Но, так устал ждать, когда братец зачешется и хоть что-то сделает для того, чтобы я съехал с квартиры (есть вариант с получением мною отдельной жилплощади) что вот решился))
Пригласил в гости кучу народу зная, что ему это не понравиться.. может хоть сейчас он будет что-то делать?

Как Д общается с бывшими партнёрами/любимыми и никогда не мог представить себе, что и сам окажусь в их числе.. оказался.. не очень то и приятно..

Позвонил Д (а кто бы сомневался, что не выдержу) поговорили минут пять.. ни о чём.. Недавно он спросил, а ты сам чего не звонишь.. я то же дурак, не мог догадаться, что это только из вежливости.. вот и итог.. Он сам, по быстрому закончил разговор словами, что ему ещё нужно покушать..
Блин, а на что я рассчитывал.. не так уж и хотелось услышать его голос, тональность разговора была заранее прогнозируема.. Просто, хотелось услышать что-то доброе..
Дурак.. я.. ну да ладно..

Он загорался как спичка только от слов «Ну успокойся».. Вот теперь и я так же делаю.. говорю себе, успокойся, всё временно, полюбишь опять, всё будет хорошо.. а от этого только поганее становиться на душе.. накапливается грязь, темнота, всё смешивается в верёвку, а потом в петлю, которая всё ближе и ближе к сердцу.. хочу, очень хочу посидеть дома с другом и выпить.. поговорить.. самому поплакаться, да так, чтобы меня поняли, что не слюни я распускаю, я хочу, чтобы меня поняли.. но… нет.. никому такое добро ненужно.. у всех своих проблем хватает.. ну и ладно.. выживем… и не через такое проходили..

Постояли две минуты и разошлись.. только деньги почувствовали наше тепло..
Никогда не страдал от отсутствия интуиции, даже наоборот, больше страдал от неё.. Почувствовал, что он много чего хочет рассказать, ему хочется поговорить, поплакаться.. но, его эмоции не предназначены мне.. мне он ничего не скажет.. на нём маска отрешённого человека.. хотя, бьюсь об заклад, солнцезащитные очки не просто атрибут солнечного дня.. Так и хочется сказать, Зая, это же я.. но…увы, он уже на другой стороне солнца..

В итоге, от сентябрьской зп осталось 2000 рублей.. как жить? 10 октября платить по кредиту 4500.. полная жопа..
И что я выгадал? Зачем деньги дал?
Конечно помог.. не мог не помочь.. буду опять сидеть без денег..
А Э, неужели его любимый не может найти ему какие то 3000 рублей.. что совсем обнищал?.. почему я, который зарабатывает копейки могу (урезав себя по полной) найти а он нет?
Эх малыш, малыш..

В голове присутствовали два персоналия.. В и Д.. Если по поводу В у меня было просто персонифицированное половое влечение.. то Д опять начал появляться в моей больной голове с завидным постоянством..
Никак не могу понять, почему он не смог найти 3000 рублей.. вроде бы он сейчас счастливо живёт с новым другом (замечу не босяком).. что там происходит? Почему у него голос был такой грустный.. я беспокоюсь за него.. чтобы не происходило, как бы к нему не относились, я буду ещё долго сходить по нему с ума.. и мне абсолютно всё равно, что думают о моей персоне и моём поведении люди.. я просто люблю…
Помнишь, ты как-то сказала, что я однолюб? Похоже единственная моя любовь это не девушка с чёрными волосами..

Всё сложно.. проанализировал всех своих любимых, или тех кого считал что люблю и понял, что никому из них я не нужен..
Д - полностью поглощён своей новой любовью.. (и я как ни странно, понимаю его, но….)
Ю - никогда не любил меня, я просто принял желаемое за действительность, а его не терпимость и хамство стало меня в последнее время сильно напрягать..
В – занят поисками любви.. а учитывая тот несомненный факт, что мы очень похожи (внутренне) мне ловить тут нечего..
И какой вывод? Прощайте любимые, я вас по-прежнему очень люблю но, терзать себя ради сомнительных чувств не собираюсь..
Чёрт, как оказалось не так то просто забыть хорошее…