И всех, и сразу.. и посидеть, и выпить и попиздить..
И не реально..
В каждый период времени есть люди, которых я называл друзьями.. время… через время прошли единицы.. оно и верно..

Ок, тогда собрать всех.. и друзей и приятелей.. и всех и сразу….
и не реально..
Кого-то сейчас нет в Москве, кого-то на этом свете..

Тогда собрать всех кто есть в Москве, и кто рад будет приехать в гости..
И почти реально..
Кто-то женат (семья, дети и всё такое) кто-то занят работой, кто-то своими тусовками..

Ну может быть собрать тех кто может приехать..
А вот это реально..
И соберутся у меня мои самые верные друзья.. или друг..

Мальчик уже влюбился в меня.. шлёт через каждые полчаса смс-ки.. говорит кучу приятных слов.. а я не могу их через себя пропустить..
Конечно очень приятно.. но.. Блин.. я же полный Даун.. я до сих пор слышу голос Д… Вчера с ним разговаривал.. и опять .. блядь, когда же всё это закончиться.. бред..

В принципе да.. обидно.. вот это то слово, что хочется сейчас говорить чаще всего.. Не ожидал, что так буду переживать по поводу этой истории…
Они уверены, что я не прав, в чём-то естественно.. полностью правым в любой ситуации быть нельзя.. но.. прежде чем выносить на обсуждение любой вопрос нужно, необходимо поговорить… вчера у братца была такая возможность, но… нет, лучше сегодня облить грязью.. и причём публично… ЗАЕБАЛИ!!!!
Мне хватило измен Д.., сплетен И..., и бреда Ю… сколько можно всё это выносить?.. я не железный, я тоже могу ответить.. Только кому это нужно?.. никому.. почему люди особо жёстоко говорят в ситуации, когда не знают всей истории?.. бред… и очень, очень больно..

А голосок нашёптывает, ожидал.. не готов был.. (а он же, готов)..
Не скрою.. странно, не приятно, обидно… брат немножко, но предал меня.. Кто прав кто виноват не важно.. даже если я пошли матом всё страну или только её маленькую часть он ДОЛЖЕН быть на моей стороне.. он БРАТ..
Не важно с кем конфликт.. даже если это его жена, всё равно, брат я..
Я БРАТ!!!! Это больше чем всё что он имеет..
Я всегда считал и считаю, что ближе братьев или сестёр у нас никого нет.. чтобы мы не творили, мы всегда должны быть на стороне близких родственников..

Тусовки. Светские мероприятия .. он ходит на них часто.. Ни разу даже не предложил мне с ним сходить.. не приятно, но пережил.. Деньги занимать у меня всегда пожалуйста. Попроси, что нибудь и не будет никогда отказа.. но, встать на мою сторону в любом конфликте это очень для него сложно.. Только один раз за последнее время он встал на мою сторону.. когда я расстался с Д….
Чёрт, как это всё неприятно.. и немножко мерзко..

Заставила меня задуматься над этим вопросом…
«Ну какой ты Гей» ты посмотри на себя.. ты мужик.. а геи все рафинированные создания..
Ты знаешь, ты первый мужчина за год (кроме моего мужа) с которым я целовалась и мне захотелось продолжения.. ты потрясающе хорош…» тут я задумался.. мне не редко приходиться выслушивать фразы о том, что мужчины в моей постели это только временное развлечение.. может оно и так, только дело то не в поле.. и это прекрасно осознаю я.. а этого мне достаточно..
Как говориться, посмотрим.. хотя, сейчас, на данном этапе жизни я не хочу заводить семью и детей.. Просто не готов.. коротко и ясно..

Юноша двадцати двух лет.. Первый его вопрос ко мне был а ты би? После чего сказал, ну тогда ты непостоянен… такая трактовка данного вопроса меня несколько удивила.. ни как не могу понять, причём тут постоянство и секс.. Пришлось объяснить, что тут вопрос не в поле, а человеке.. для меня одинаково важны отношения с любым полом.. главное, чтобы был рядом человек..
Оказалось, что он ещё летом подходил со мной знакомиться, но тогда я не пошёл на контакт (всё клинило по Д..) сейчас, я почему то отозвался..
Фигура у него отличная, лицо восточного типа.. а самое прикольное, это его скулы и чёрные волосы.. обожаю такой тип.. но.. есть у него одна потрясающая штука.. его глаза.. раскосые, с хитринкой они заставляют тебе обратить на него внимание..
С утра получил от него уже пять смс-сок.. вчера ещё штук 10… блин, не хочу его обнадёживать.. будет то, что будет.. не готов я ещё к отношениям.. пока не готов..

Я один и нет.. странно всё как то..
У меня есть друзья, но им не хватает времени, чтобы быть рядом со мной, когда я нуждаюсь в них.. не в моих правилах их за это осуждать (да и не имею право на это)..
Есть кавалеры.. не могу сказать, что хоть кто-то зацепил в последнее время.. хотя, в этот уикенд познакомился с одним парнем.. как оказалось страстный поклонник меня.. а я даже и не обращал на него внимание.. может с ним что-то получиться.. не знаю, посмотрим..
Дожил.. меня обвиняют в хамстве.. боюсь, что если я сейчас начну что-то объяснять в прямом эфире, то это всё превратиться в банальную разборку.. Не буду, да и не хочу.. кого это касается получит надлежащее письмо, остальные пусть говорят.. Я считаю, что прав на сто процентов, другое дело, что можно было мне и не хамить.. увы сорвался.. достало меня просто такая ситуация.. ну да лана..
Так что, жизнь продолжается, и всё будет хорошо..

После разговора с девушкой, которая его хорошо знает остался неприятный осадок.. причём от собственных слов..
«Не язви, и не злорадствуй» так мне было сказано.. «Д.. никогда ни одного плохого слова про тебя не сказал».. боже мой, да какие слова он мог сказать.. я распустил хвост, стал чего-то доказывать.. а на самом деле просто в очередной раз попытался понять, за что меня бросили.. понял или нет не важно.. главное, что я понял.. сейчас я всё начинаю с нуля.. и да будет так..

Первый четверг прошёл без «плача Ярославны».. это прекрасно, сердце немного покололо… но, ничего серьезного.. всё тип-топ.. оно и к лучшему, время то тикает.. и всё скоро будет зачепись))

Только что звонил Д и попросил о маленькой услуге.. В принципе, мне ничего не стоит сделать то, что он просит… Надо только выехать в центр и передать ему вещи.. но.. упёрся рогами, сказал, что раз ему нужно, то милости просим в гости ко мне на работу.. Обиделся, надулся.. сказал, что ок и бросил трубку..
Странно, но не чувствую себя идиотом.. Типа «как же, вдруг это был шанс на его доброе расположение».. в пиз*у такие шансы..

Всё равно какой-то осадок. Безусловно, мне в последние дни стало намного легче.. всё выровнялось.. на долго? Не знаю, честно не знаю.. Я верю, что всё наладиться, будут чувства, и самое главное что взаимные..
Ну да ладно, главное, что сейчас всё тип-топ..

Все говорят, полюби себя, что ты так себя не ценишь.. и тому подобное.. ну что делать, если я себя не очень люблю и вообще не ценю.. я просто такой..

В очередной раз понял, что он не скучает, всё у него прошло (если было что-то) по отношению ко мне..
Ну и х*й с тобой.. злюсь в большей степени на себя.. столько эмоций потратить на человека, которому ты НЕ НУЖЕН.. полный пизд*ец..
Лана, будет день, будет пища.. есть ещё люди которым я нужен..

Время летит так медленно,
и чувствуя себя неуверенно
иду по дороге вперёд.
А рядом лежит лёд.
Хочу растопить весь мир,
устроить друзьям пир,
хочу улыбаться честно
и чтобы было мне интересно.
Вперёд идти смело
Бороться за своё дело.
Всё будет, наверное, позже
Хотелось бы верить тоже….

стал чувствовать себя полным идиотом…
Как говориться, «хочу чего-то, чего-нибудь»…
Нет, точно знаю только одно.. не хочу сейчас слышать и видеть Д…а вот дальше, пока тишина..

Сколько мне лет.. да и не знал я никогда.. 17/20/25/30/35.. всегда ощущаю себя по разному.. сегодня мне 17, через час 30.. от чего это зависит? Не знаю.. знаю только, что это в любом возрасте я…

**Любовь это сладчайшая боль которую переживают двое… Когда уходит один, остается только боль..**

Только один вариант остаться ..
Влюбиться, влюбиться, да так, чтобы наверняка, так, чтобы было взаимно, так, чтобы любовь захлестнула с головой..
Но.. если я за полгода с момента расставания не смог найти себе никого, то тут шанс минимален.. да и не очень я жажду остаться в этом городе..

Я болею тобой
Ты знаешь это
Я болею весной
Не ожидая ответа
Мы хотели любви навеки
А получили в руки плети
Мы хлестали друг друга до крови
Вскрывая вены и боли
Я не хочу такой любви
И этой боли
Хочу тебя забыть
На воле….

В сердце, в душе, в голове.. мысли .. мысли отсутствуют как класс.. бежать.. бежать срочно, быстро.. от него, от себя.. от города.. от пустой жизни..
Я уезжаю не из-за Д! Кому я только не готов сказать об этом.. и всё равно совру.. ложь.. в последнее время мне стала очень близка.. вру себе.. коллегам, друзьям.. Часто спрашивают «как у тебя дела?» вру, всё отлично.. вру и понимаю, что враньё стало нормой.. накрутил себя до клинического состояния.. если всё так и будет продолжаться я просто умру.. нет, физически я думаю мне отпущено ещё какое то время.. морально..