что происходит.. но.. я хочу его видеть.. чтобы извиниться.. чтобы понять что мне нужно.. чтобы просто почувствовать, что он есть рядом..
Если мне на прошлой неделе сказали, что я буду желать видеть Масика рядом.. я бы очень удивился..
Со мной слова творят волшебство..

Он сменил телефон на мтс, чтобы мне звонить было дешевле.. я удивлён и благодарен ему за чувства.. оказывается, я их тоже имею..

Я что-то ещё написал кроме «удачного уикенда»…
Сожалею.. очень… получил сейчас смс от которого мурашки по коже.. это настоящие чувства.. я так отвык от них.. так привык к банальностям.. а тут.. что мы делаем со словами? Мрак.. Блин.. Диня.. что ты со мной сделал? Я не верю в любовь.. не верю словам.. никому не верю.. я сам хочу умереть из-за того, что перестал уметь любить..

Вот что оказывается у него было.. рак..
И он себя убивал дополнительно наркотиками.. Кто я такой чтобы осуждать его за это? НИКТО.. потому, что прекрасно понимаю, что сделал бы точно также..

- Привет
- Привет
- я давно за тобой наблюдаю
- и что?
- просто хотел сказать тебе, что хочу быть рядом с тобой..
- а хочешь знать, хочу ли я этого?
- нет
- а зря.. но.. сейчас уже поздно.. надо было сказать да..
- почему?
- уже не важно..

Получилось.. как ни странно получилось.. я свободен на 99%

Только одного я боюсь, что он скажет что любит меня.. только не это..

Заблудившегося и ищущего дорогу к счастью..
Именно таким оказывается меня видят друзья Паши я был очень удивлён.. никогда не думал, что мои глаза так действуют на людей..
Ты не понимаешь, в этом твоё счастье.. люди доверяют тебе, они хотят рядом быть..
Тогда, почему я один?
Потому, что ты боишься кого-то допустить к себе.. и это ощутимо..
Да, боюсь.. я боюсь боли…
После хорошего всегда идёт боль.. а её я и так испил много..

Держится на голове уже без всяких креплений..
Снимаю народ уже без всяких хитростей..
Вчера с утра мне сказали.. «знаешь, я совершенно не собирался ехать с тобой.. более того, как только я тебя увидел, сразу понял.. он опасен.. ты играешь людьми.. для тебя они только секс.. а я хочу любви»..но поехал..
Боже мой.. совсем не давно я думал точно так же.. я опасался таких монстров.. и не заметил, как сам стал монстром..
Я не играю.. я ищу.. я жду.. может кто-нибудь мне заменит в сердце Д.. страшно ждать.. я не хочу никого обижать.. я просто стал сволочью.. и не оправдываюсь.. просто так получилось..

«Мне позвонил Д.. хочет срочно встретиться и поговорить»..
Тревожно стало на душе.. она подозревает, что у него реальные проблемы..
Мне он не звонил.. молчит .. тишина.. давит.. пока не узнаю что случилось не успокоюсь..

А что такое здоровый человек? я например не знаю..
о себе..
Попробую с самого верха..
- Голова: Вегетососудистая дистония.. Аденоиды необходимо было удалить ещё в 10 лет, лимфоузлы постоянно болят, зубы выкинуть на помойку, глаза и плюс и минус..+ ко всему хронический бронхит..
- торс… Легкие на помойку (в детстве стафилококковый сепсис, вследствие чего, дренаж лёгких.. печень (гепатит)).. гастрит, сердце работает с перебоями..
Низ))).. ну с органами первичными всё нормально (и на этом спасибо).. а дальше…проблемы с коленными чашечками (дико хрустят и болят).. варикоз и на последок жуткое плоскостопие..
Короче, инвалид на выпасе.. и ведь никто не скажет.. что я болен..
И славу богу..
Физическая боль, это единственное, что я могу переносить сам..

Когда получилось так, что я при упоминании твоего имени не начинаю вздрагивать? На глазах перестала появляться влага? Когда?
Наверное, в тот момент, когда понял, что надежды больше нет.. не до конца, но понял..

Д.. не давай брату свою кредитную карточку.. вляпался я по полной.. Денег на карточке нет (она кредитная) брат платить не то, чтобы не хочет.. просто денег у него нет.. а что мне делать.. у самого денег нет ни х*я.. а отдавать надо.. Бля*ь, как меня достала такая ситуация.. если берёшь деньги, то рассчитывай на отдачу.. пиздец..

Не хочу никому лично обращаться..
Просто хочу сказать, что и так всем ясно. но.. люди, что вы с собой делаете?
Кто бы говорил, понятно что не такой алкаш как я.. но.. есть вещи и похуже чем алкоголь..(по крайней мере, для меня лично).. Наркотики.. Только не надо мне говорить, что алкоголь это тоже наркотик.. это другое.. блин, странно получается, принимаю алкоголь в немыслимых дозах, а по поводу наркоты имею стойкое отвращение.. И более того, к людям их употребляющих.. Хотя, понимаю их..
Я много раз сталкивался с ними.. у меня к ним точно такое же отношение, как у трезвенников ко мне..
Я не призываю бросить, прекратить.. просто подумать.. это тоже не мало..
…

Ты на меня посмотрел, ой, а почему ты подошёл ко мне? Ты звезда, ты супер.. а я.. а я такой маленький и не заметный.. всё это я уже слышу энный уикенд подряд.. и кто бы мне это говорил.. люди по настоящему симпатичные, не модели, но по своему красивые.. ну а я никогда не относил себя к супер моделям (да и нет причин для этого).. а тут.. моё эго растёт понемногу)))

Просто обилие граждан желающих уложить меня в постель.. наивные.. впрочем.. я на себе испытал в субботу что чувствовал парень из-за которого мы разошлись с Д.. (ну не совсем естественно из-за него.. но всё же)..
Так вот.. я приехал в гости к человеку и оказалось, что история его взаимоотношения с его парнем выглядит несколько иначе.. короче, меня просто использовали чтобы досадить его другу.. ну что могу сказать.. свинство это.. если уж себя не уважаешь, то хотя бы уважать можно было бы человека, который здесь совсем ни причём..

А смогу ли я когда нибудь ненавидеть Д..?
Ну есть же поговорка, от любви до ненависти…
Время идёт.. а что-то плохое о нём думать как-то нет желания..
Даже странно, в последнее время он уже стал ассоциироваться у меня с понятием друг..(любимый-друг…)..
Друг-любимый.. чего больше? Пока любимый..

С Д.. привозил ему двд.. господи, как он исхудал.. кожа да кости.. болел.. во мне проснулась такая дикая нежность.. стало безумно его жалко.. захотелось в принудительном порядке его накормить, укутать в одеяло и просто быть рядом..
Но, как ни странно, просто отдал диски, и разошлись.. боже мой.. как сложно ломать чувства..

Если я типа запутался в своём мирке.. ничего не вижу и т.д… Так возьми меня за руку и покажи другой мир.. ты же часто ходишь в те места, куда я не хожу, у тебя своя тусовка и т.д… ну так познакомь меня с ними.. сделай так, чтобы мне было интересно посмотреть, побыть и пожить в другом мире…Чтобы я ХОТЕЛ этого сам..

И сам смеюсь.. тебе удобнее, чтобы ты чувствовал себя королём… а я запутавшимся котёнком, которого можно погладить по голове а потом выговаривать за то, что насрал мимо лотка…

Оказывается всё что ни делал и говорил братец это всё ради меня..
Только вот одна маленькая проблема.. я почему-то не вижу, что я нахожусь в жопе..
Да, весёлого в моей жизни мало.. Но, и никогда, НИКОГДА не было много.. я привык обходиться тем, что есть под рукой..
Я ничего ни от кого не жду.. есть и слава богу, нет, ну и ладно..
Ну не боец я.. не боец.. Кроме одного случая.. когда буду угрожать моим близким.. а так..
Может я действительно какой-то малохольный….

Такая стрёмная штука.. сегодня всё хорошо, завтра всё плохо.. а середина? Середина скучна..
Что мне больше всего нужно было за последнее время так это поддержка..
Брата.. в первую очередь его.. не получил.. и не получу.. потому, что он считает, что поддерживать нечего.. Я сам должен разобраться.. только вот никак я не могу ничего сам понять.. я в тени..
Наверное только господь (если он существует) сможет помочь мне.. а к нему мне как-то не хочется идти…
Пока.......

Я многое могу пережить.. да и пережил…
Но, самое сложное, это пережить откровенное хамство от брата..