именно пустота.. ничего в нём нет.. совсем ничего.. Хотя.. есть немножко Дини.. но..
Буду просто плыть по течению.. буду принимать мир таким каким он есть.. ни за что не цепляться, никому не обещать. И стараться не влюбляться.. почему? Потому, что знаю.. что любил, люблю, и буду любить только одного человека.. а всё остальное это только попытка уйти в другое измерение..

А сам сижу и гадаю.. позвонит или нет.. а если позвонит.. я трубку брать не буду.. бред.. пропади всё пропадом.. ведь держался долго я.. не влюблялся..
Я теперь только понимаю что привлекло во мне Андриса.. моя холодность.. моё нежелание видеть в нём партнёра.. потрахались и разбежались.. а ещё лучше иметь в Москве постоянного любовника.. а я тут слюни развёл.. на любовь его начал провоцировать.. а оно ему не нужно.. просто не нужно..

Прости, что пишу это письмо, но у меня просто нет ни сил, ни мужества всё сказать тебе сейчас лично.. То, что я очень люблю тебя ты уже понял.. то, что ты меня нет, тоже..
Вчера, когда я думал об этом письме, у меня в голове было один миллиард двести тысяч слов.. сейчас только единицы..
Впрочем, я понял ещё одну вещь.. с тобой разговаривать о моих чувствах не совсем умное решение, они для тебя не значат того, что значишь для меня ты..
Что произошло? Не совсем точно могу это описать, только ощущения..
В понедельник с утра мне показалось, что ты понял, что я хочу до тебя донести.. в частности, что нормальные пары априори уважают чувства друг друга, стараются понять друг в друга.. уважают друг друга, доверяют друг другу..
Увы.. у нас (или точнее у меня и тебя) это не так.. всё время, что мы были вместе после твоего приезда из Берлина ты говорил только о себе, о своих проблемах.. и конечно, об обожаемом Лешечке..
А то, как ты вёл себя со мной в присутствии моих друзей, вообще за гранью реальности..
Мы просто разные, я стараюсь принимать людей, такими какими они есть.. ты, подстраиваешь их под себя..
Последней каплей стало обсуждение на кухне вашей поездки на Ибицу летом.. Заметь.. у тебя даже в мыслях не было, спросить (подумать) о том, что я тоже хочу с тобой поехать.. это мне сказало только ободном.. ты не планируешь видеть меня рядом с тобой в будущем.. а раз так.. чего мучить меня или доставлять неудобство тебе..

Пожалуйста, не звони мне до твоего возвращения из Берлина.. Мне сейчас просто необходимо побыть одному.. с уважением твой Рус..


Доставлено…

Это был безумно тяжёлый уикенд.. счас буду жаловаться))..
Приехал другой Андрис.. всё у него плохо, все козлы и уроды.. постоянно говорит о том, что хочет обратно в Берлин.. приглашает в гости своих друзей с моими знакомиться даже не хочет.. всё для себя любимого.. Лёшенька ангел небесный, мне минимум внимания.. Всё что у меня есть это терпение, колоссальное терпение.. я забил на все встречи, всё внимание Андрису.. я терплю всё.. время от времени взрываюсь, и только тогда на меня смотрят нормальными глазами.. Я то наивный думал, что облокочусь на его плечо и с его поддержкой буду идти по жизни.. а нет, оказывается это моё плечо нужно.. это я должен быть сильным, а ему можно и слюни пускать.. Ну да ладно, всё это я уже проходил.. не в первые быть сильнее чем партнёр.. только обидно блин..
И ни слова про любовь ко мне.. Хотя, один раз по пьяни мне сказали, «Я не люблю тебя, но с тобой уютно».. заебал.. этого добра у меня на руб ведро.. и только в последнее время я стал видеть того Андриса, что провожал в Берлин.. надолго? Если нет, то жить я буду один.. или не один, но не с ним..

Только что звонил Андрис и сказал, что в квартире где мы собирались провести три дня отключили воду.. и ему опять придется жить с Лёшой.. Блядь, как мне этот Лёша настопиздил.. убил бы голыми руками.. спасибо хоть, что предупредил..

слова как то сами находились вне моего разума.. нёс что-то о разлуке, о чувствах, об одиночестве.. в конце концов, он разозлился и крикнул, что приедет скоро и выпорет меня, чтобы больше у меня не было мыслей об одиночестве.. «У тебя с одиночеством покончено с того момента, как ты встретил меня».. а потом, прислал смс.. «Смотри, ты сам напросился.. я люблю тебя»…

Андрис пишет, что будет скоро.. скоро.. скоро.. заебал.. ты мне рядом нужен.. это не эгоизм.. просто я начинаю сходить с ума.. Без причины, просто так.. это ведь действительно просто.. раз, и сошёл с ума..

Это не так уж и важно для меня.. я изменяю.. Уф, сказал.. да.. я изменяю Андрису и очень часто.. Когда его нет рядом.. я не монах, мне нужно, чтобы я пользовался популярностью, чтобы хотели со мной переспать.. Наверное, комплексы мои во мне играют.. но..
Главное, чтобы Андрис об этом не знал.. конечно, шила в мешке не утаишь, но.. думаю, мы взрослые люди и просто будем закрывать глаза на мои посторонние трахи..
Что происходит сейчас? Не знаю.. честно.. Когда я жил с Зайцем у меня даже мысли не было, чтобы изменить.. сейчас не только мысли, но и действия..
Поклонников море.. выбирай любого.. вот и выбираю..
Эх, если бы Андрис был постоянно в Москве ничего подобного не происходило бы.. наверно..

ты сейчас очень далеко.. и меня это злит.. злит то, что тебя нет рядом.. то, что у большинства нормальные отношения.. они могут придти домой и обнять любимого человека а я только и могу обнять кошку или подушку.. надоело безумно.. но.. как только получаю от тебя смс я таю.. банальные слова но как они греют меня.. «ну что ты переживаешь, всего шесть дней и я рядом.. это только миг.. мне ещё нужно из Берлина за эти шесть дней в Милан заехать» Блядь, лягушка путешественница.. Пиздуй домой.. я жду тебя..

Открою новый.. для словоблудия всё равно нужно место.. так что, вот так..

всё.. наконец то ты в клинике.. Удачи тебе, я за тебя беспокоюсь, но.. думаю всё будет в порядке..
Вчера посмотрел «Дом на краю света и почему то почувствовал себя «Бобби».. странно..
Ну да лана..

Вы не лишены комплексов

ты только сегодня должен отправиться в клинику.. тяжело.. тебе, мне, Маме, Папе, Эрику, всем кто тебя любит и ждёт твоего возвращения.. Вчера ты опять не выдержал.. это больно всем.. тебе самому не приятно.. но..
Это болезнь.. жуткая, страшная болезнь.. выздоравливай.. мы ждём тебя .. очень ждём..
Ты вчера сказал мне, что я твой настоящий друг.. это так.. я не брошу тебя.. но.. всему есть свой предел.. предел в наших отношениях наркотики.. больше я их терпеть не намерен.. всё в твоих руках.. держись.. я рядом..
Алик вчера мне сказал, что я витаю в облаках по поводу тебя.. витал.. это будет более верно.. но.. я любил тебя неистово.. сейчас люблю как друга.. удачи Заяц.. ЦКиН.. рус..

«Когда у меня начались проблемы с Эриком, я подумал.. а зачем я всё испортил с тобой»…
А потом, потом ты стал колоться.. не поговорил ни с кем.. «я не хотел тревожить близких людей» а на кой они тогда нужны, если не для того, чтобы выслушать, помочь??..
В первую очередь нужно было поговорить с Эриком.. он для тебя дорог.. очень дорог.. я рад, что рядом с тобой человек, которому ты не безразличен.. цени это..
Все переживают за тебя, все кто тебя любит.. но, только от тебя зависит, будешь ты снова человеком, или опустишься до уровня земли.. Мы всегда рядом..

безумно устал.. нервы на пределе.. единственное чего я сейчас хочу, так это просто расслабиться..
Диня говорил о предательстве, я о любви.. любовь может творить чудеса.. просто надо отвлечься от себя самого и пожить хотя бы немного для любимого человека.. не всегда.. завтра он будет жить для тебя.. взаимность.. вот ключ к счастью.. всё взаимно.. чувства, ощущения.. всё..
И если есть проблемы, то поговорить.. не откладывать на потом.. а поговорить.. лучше сейчас, пока всё можно исправить.. но.. Заяц затянул с решением проблемы и в итоге беда.. это даже не проблема, то что с ним случилось это беда..
Эрик.. мне он за эти дни стал симпатичен.. он молодец.. он многое сделал для того, чтобы помочь Дине.. но.. без самого Дениса ничего не получиться.. всё зависит только от него самого.. посмотрим..

Алик пишет, что меня избегают, скоро будут смеяться надо мной.. а знаешь, мне по хую!
Не надо мне сочувствия, всё равно, ваши мысли далеки от меня.. не надо мне громких фраз и слов.. я пережил в этой жизни столько боли, что ещё одна ничего не изменит..
Мне так не хватало в эти дни того, чтобы самому уткнуться в плечо и отдохнуть.. но.. нельзя было.. я не ангел с крылышками.. я простой человек.. но, я всегда приду на помощь родным и близким.. это нормально.. а ты считай меня дураком.. это твоё право.. только не трогай меня.. или, трогай, мне всё равно..

Это мы в эти пять дней.. он пытается при каждом удобном случае уколоться.. я пью.. пью много… Маме вызывают скорую.. нервы на пределе.. у всех.. Эрик звонит через каждый час.. Диня плачется, что всё испортил.. я пытаюсь донести до него мысль, что всё в его руках, что ему очень повезло, что столько народу его любит.. в ответ.. я всё испортил.. Закрылся в раковину слабости и плачет.. внутренне.. и в тоже время сильное желание уколоться.. понимает, но хочет.. я борюсь, кричу, ору, не доходит.. Эрик приходит поздно.. тогда я расслабляюсь.. Эрик жёстче с ним.. может просто развернуться и уйти.. это единственное что его останавливает.. не всегда.. но.. Я с ним как пластилин.. из меня он лепит всё что хочет.. кроме тех случаев, когда ему хочется уколоться.. Это ад.. я пожил в нём.. больше не хочу.. я понял, что никогда не вернусь в Выхино жить.. НИКОГДА..

Странная штука эта интуиция.. не знаю что меня торкнуло, но я почему-то в среду стал беспокоиться за Диню.. после того, как мне подтвердили мои догадки я приехал к нему домой.. он спал.. Мама в шоке.. выпили мы с ней.. она попросила посидеть с ним до понедельника.. Эрик весь в работе, и в тоже время беспокоиться о нём..
Ежеминутное наблюдение, красивые слова о дружбе и верности.. приведение квартиры в порядок.. разговоры… много разговоров.. Колоться он опять начал в сентябре.. Эрику сказал только не давно.. Всё от того, что у него развилась сильная депрессия.. слабость.. но, как дорого она обходиться всем..
Я чувствовал себя в Выхино почти как дома, и в тоже время в гостях.. странное чувство от присутствия в доме, где всё знакомо до мелочей и в тоже время это уже не моё..
Хочу забыть об этих днях.. но… думаю мне это не удастся.. слишком больно было всё это пережить..
Посмотрим.. у меня, да и всех близких одна надежда на него.. надеюсь и жду обратно того Дениса, которого я любил..
А я, я буду ждать Андриса.. Боже, как мне тебя не хватало в эти дни.. жду тебя очень..

Последние пять дней я прожил в аду.. у Дениса дома.. Я впервые общался плотно с наркоманом.. Более того, с любимым человеком.. и наркоманом.. Он на тебя смотрит, говорит, что всё нормально, у него есть сила воли и через пять минут, я его ловлю со шприцом.. Доверие исчезло как класс.. ежеминутное наблюдение.. это так унизительно для всех..
Сегодня он должен лечь в клинику на четыре месяца.. посмотрим, что будет дальше.. а пока, удачи тебе Диня.. всё будет хорошо.. я надеюсь, что будет..

сейчас могу рассуждать более трезво.. Во первых, я до сих пор люблю Диню.. Во вторых, я безумно скучаю по Андрису.. В третьих.. как только Андрис приедет в Москву, мы будем жить вместе.. Правда, Андрис про это пока не знает))
Но… я хочу очень сейчас видеть Андриса.. умираю как хочу..
Заяц сейчас поправляется.. всё налаживается, но с большим трудом.. сейчас всё зависит только от него самого.. думаю, выкарабкается..
Целую всех нежно..