Никак не могу понять чем ты меня задел? Тепло? Возможно. Презрительность в твоих глазах? Тоже возможно…..
Слова из заголовка твои, не мои.. я их не говорил.. но, в душе до сих пор хочется их сказать..
Нет, не будем.. Из-за чего? Из-за нас..
Оба эгоисты, оба не видим дальше собственных переживаний.. Я старался не обращать внимание на твоё откровенное хамство.. ты старательно улыбался..
Как ты посмел, у меня дома говорить то, что ни один нормальный гость не посмел бы говорить?.. Почему ты считаешь, что ты прав? Откуда такая слепая уверенность?
Почему ты не хочешь быть чуть мягче? Я не требую полного перевоплощения, просто хотелось бы, чтобы ты был лояльнее к людям..
Но, ты этого не сделаешь.. ты же уверен, что делаешь всё правильно..
Удачи..

и позвонил тому странному созданию, что было у меня в гостях на уикенде.. Мне почему-то показалось, что если я не позвоню, то буду чувствовать себя свиньёй.. позвонил, поговорил.. и появилось новое ощущение.. зря звонил.. чёрт , моя интуиция играет со мной злые шутки.. я чувствую, что что-то в этом парне не так.. только вот что? Ни как не могу понять.. надо закрыть все точки с ним.. думаю, завтра я это сделаю.. сюрпризы мне не нужны.. не готов я к ним сейчас..

Вся депрессия улетучивается в пятницу…
Посмотрим, что будет дальше.. надеюсь, что всё будет тип-топ..

Эмоции блядь.. сам от себя охуеваю.. полный жопитос..

Устаёшь быть позитивным, наваливается огромная печать усталости от всего происходящего.. выпьешь и чувствуешь себя человеком избавленного от глупости и грязи вокруг.. Сам не гений.. не сужу о людях быстро.. принимаю их такими, какими они есть.. просто иногда хочется, чтобы они ответили теплом..
В жизни я совершил гигантское количество ошибок.. Почти за все расплатился, или расплачиваюсь..
Сколько мне ещё платить?
Люди хотят, чтобы я был самим собой.. а кто знает, какой я на самом деле?...
Мама, перед смертью как то сказала, добрый ты, тебе сложно будет.. Сложно, не то слово.. пиздец полный..
Да и не добрый я вовсе.. просто не умею игнорировать людей или обстоятельства, не умею абстрагироваться от жизни.. а надо учиться этому..
Что я получил за свои типа «добрые дела»?
Нет, уж позвольте, хотя бы в душе посчитаю! Практически ничего!! Ни от кого..
А многим ли я в жизни помогал? О да! Их было больше чем следовало.. почему следовало? Потому, что всем не возможно помочь.. а я пытался..
Про себя не забыл, я питался хорошим отношением.. теперь, заряд иссяк.. батарея пуста, включить зарядное устройство.. Только вот розетки все далеки..

Почему ты всегда рядом с другими? Все твои слова понятны и на сто процентов правдивы! Но…. почему я их не чувствую? Проще все сказать, что я не прав, сказать, что я виноват… я устал от того, что НИКТО меня не поддерживает..
ОК! Я ОДИН!!!!!
Вежливая улыбка и всё..
Я просто хотел, чтобы мне подбодрили не пустыми словами.. мне нужно было только простое человеческое тепло..
Бог с вами.. я ОДИН!

Вчера я пил, чтобы заглушить боль..
Сегодня я пью, чтобы её уменьшить…
Завтра? Будет просто боль..

А может к тому времени она уйдёт… и останусь я один на один с зеркалом..

И да и нет… столько слов можно сказать, написать.. а нужно?
Думаю, нет.. Может оно и правда, что всё что произошло, это к лучшему..

Мои отношения с Д, окончательно канули в прошлое..
Что тут скажешь.. вспоминается и хорошее и плохое..
Почему то вспомнилось как однажды, когда он пришёл домой вместо 8 вечера в 11, я долго готовился, чтобы вставить ему такой пропиздон, чтобы он наконец то понял, что я человек, а не домохозяйка.. и что же? Он пришёл в 11, я руки на бёдра, на губах ни намёка на улыбку.. а он, встаёт на колени, вытаскивает из-за спины цветы и говорит, «прости Зая, я виноват»…
Конечно, в первую очередь вспоминается хорошее..
Плохое то же, но реже.. и это нормально..
Кто виноват в том, что мы расстались?.. Оба.. в любом случае, это просто жизнь..

То, что я сделал не правильно по любому.. И самое страшное, что я не видел в этом ничего плохого..
Что я так взъелся на Д?... Просто представил, что он захочет вернуться ко мне только из-за моего члена.. Пиздец..

это в принципе не плохое время.. ничего не меняется. Ничего не надо придумывать всё само собой идёт.. но, пора хоть что-то менять.. Они будут рядом, меня поддержат.. если нет, то мой оптимизм просто сойдёт на нет.. и всё повториться как всегда..
Брат против того, чтобы мой друг праздновал д/р у нас дома.. Ему просто негде.. Но, и брат прав.. у него свои аргументы, и они мне понятны.. что же, буду гулять не дома..
Хм, я сразу понял, что информацию о том, что друг хочет справлять д/р у нас дома брату слила его подруга. Он просто не умеет ещё делать вид, что информация для него нова... прикольно..

Больше всего в этой жизни мне жалко глупцов, которые думают, что могут повернуть время вспять.. Меньше всего тех, кто делает это..
Те, кто сумел всё-таки повернуть время, рискует будущим..

Странно. Но я почему то опять думаю о Д.... Никак не могу его выкинуть из головы.. Господи, за что мне такая напасть.. Я люблю тебя до безумия.. Как я хочу чтобы ты меня обнял и сказал, что мы вместе.. Увы, это только мечты.. Я знаю, что **** ты нужен как стоп сигнал для Зайца)) Ему нужна твоя любовь. Твоё обожание.. а мне? Мне для чего ты нужен мне? Для того, чтобы любить тебя. Смотреть на тебя и чувствовать тебя каждой клеточкой нашего тела..

Что должно произойти, чтобы я верил людям? Ничего я и так им заранее верю..
Что должно произойти, чтобы я полюбил? Ничего… может только его улыбка..
Любовь это эфемерное понятие, оно не требует определения..
Если говорить о себе, то в жизни я испытал разное….
Страсть: Захватывала меня с ног до головы.. я бредил человеком, я мечтал услышать хоть слово из любимых уст..
Умиротворение: Мне было хорошо только от того, что человек просто находиться рядом.. просто смотреть, как человек спит, есть, ходит, улыбается..
Ревность: Сходил с ума. Когда человека не было долго рядом, смотрел волком на того. на кого он смотрел.. в тайне читал смс-ки на его телефоне, почту просматривал..
Зависть: Завидовал тому, что он такой раскованный, удачливый, просто потому, что у этого человека есть любимый человек и это взаимно..
Радость: Потому, что всё получалось, что всё хорошо, что рядом есть любимый человек и это взаимно, потому что у моих друзей и родных всё замечательно…
Горечь: от того, что всё закончилось, от того, что любят не меня, а другого человека.. от того, что нет рядом жизни…
Слёзы: практически их не испытывал, кроме тех случаев когда хоронил родных или любовь…

но, я саморазрушаюсь.. единственный человек на земле которого я любил предавал меня, а когда я его простил ушёл..
Друзья есть рядом, но они не могут мне помочь.. я не хочу никого слушать.. бред, но я понимаю каждое их слово.. тоскливо…и темно.. но, свет есть.. как я устал искать его…

только познакомился с ним и уже влюбился)) В его глаза и улыбку, в манеры в стиль общения.. просто в человека.. Эх, если бы только это было всё взаимно..

Потрясающей души человек.. Умница и очень добрая, чаще во вред себе.. я рад, что мы друзья.. я всегда рад когда она рисует, а делает она это виртуозно.. она талант!! И это правда!

Единственный человек, который при расставании со мной сделал это на столько тактично, что мы общаемся до сих пор, я рад этому человеку, я рад что он есть в моей жизни..

уникальный человек, таких мало на этом свете.. Он перфекционист до мозга костей, он добр к людям и зол на них одновременно.. Он понимает их, и не хочет понимать их.. Он хочет сделать людям добро и бежит от них.. Это просто Ю**..

моя самая большая боль и любовь.. Обожаю его до беспамятства, люблю его, но… Он доставил мне столько боли, и столько радости, что я просто теряюсь от этого.. Сейчас он живёт с другим, хочу я этого или не хочу, никого не интересует..