Странная штука эта работа. Приходишь сюда, чтобы работать долго и счастливо, а потом случаются вещи, из-за которых невольно начинаешь "смотерть налево"... сравнивать: где лучше соцпакет, быстрее рост, компетентнее руководство (об этом, к сожалениею, узнать непросто). А потом ррраз, на работе происходит пара-тройка радостных событий и "налево" уже не тянет.
Работы предвидится очень много, но мне пока хорошо. Я тут на месте.
А на следующей неделе я лечу в командировкууууууу......!!!!!

Теперь всем, кто говорит, что в мясе есть незаменимые вещества, буду предлагать убитьсибяапстену – специально поискала инфо по этим «незаменимым»: они в гречке, морской капусте, сое… а уж если есть молоко, то вообще никаких проблем не будет.

Неосведомленность – фтопку!

Выкладываю отчёт о прохождении ТО, может кому пригодится...

Дело было в начале января, срок подошел, я решила ехать на Пастера, памятуя о прохождении ТО в прошлом году.
Денег я не даю принципиально, поэтому к придиркам была готова, но...
Ездить пришлось раз пять. Первым делом завернули с фарами (праворулька), грязным двиглом, маленьким огнетушителем и подсветкой номера. Нет проблем: огнетушитель купили, фары откорретировали, поменяли лампочку над номером, движок, правда, мыть не стали. Приезжаем: а фары, грят, ещё хуже светят... где делали? На Ташкентской? Там плохо делают. Езжайте на Рыскулова (как выяснилось, там по 5 тыщ за фару берут ). А ещё, грят, у вас на стекле трещина - когда успели?
Трещина у нас была и раньше, только инспектор не заметил. А тут, вот, меняй и всё тут.
Я чуть не расплакалась: трещина мне совсем не мешает и раскошеливаться только из-за ТО не хотелось...
Мы откорректировали фары в другом месте и решили ещё раз попытать судьбу.
Не тут-то было! Фары, грит, всё равно не на месте, да ещё брызговиков нет... перемерили СО - зашкаливает! Ладно, говорит "добрый" инспектор: я тебе всё закрываю, только стекло поменяй и брызговики поставь.
Пришлось стекло менять. Оригинал на мою машину стоит порядко 600 у.е. (с доставкой и из Японии), типа редкая. Китайский дубль нашелся за 18 + 4,5 замена. Брызговики (кстати, не предусмотренные конструкцией) тоже кое-как приляпали.

ТО пройден, но какой-то он дорогой вышел...

Сегодня под утро приснилось, будто я выхожу откуда-то и вижу свою машину в ужасном состоянии: снята крыша и стёкла. Машина заведена, я втыкаю ключ в замок зажигания, глушу, а завести вновь не получается. Вынутый ключ оказывается погнутым...
Просыпаюсь и радуюсь тому, что это всего лишь сон. Выхожу на улицу, а машины нет вовсе... угнали! Неверноятно объёмные ощущения: вспомнились папины опасения и мои смешки на тему угона (у меня ведь простенькая праворулька- кому нужна?), вспомнилось то, что документы в машине, вместе со страховкой... Осознала, что придётся ходить пешком и что обязательно поставлю на следующую машину сигнализацию! Подумалось, что лучше б просто её просто стукнули... Набирали номер справочной, чтобы узнать телефон страховой компании... и тут... я просыпаюсь снова. Как замечательно, что это был сон!!! Я у крёстной дома, выхожу на большой балкон. Внизу видимо-невидимо машин, но моей нет! Моей машины нигде нет!
Последний сон продлился недолго, а когда я вытаращила глаза в потолок, долго соображала: где закончился сон и где началась реальность. Тапочки, несколько прыжков в сторону кухни, окно... ОНА! Она там стоит! Какое счастье, честное слово!
Когда спустилась, первым делом вытащила из бардачка документы. Сколько раз говорила себе, что нельзя их туда класть... но вот удобно же...

Приехали на работу, опаздали, с трудом нашли место парковки и воткнули туда праворульную любимицу... Сумка, ноутбук.. бегом!
Позже вспомнили про обед, который остался в машине. К часу подошел Миша, позвонил мне, я оделась и стала искать ключ. На столе нет, в кармане нет, в сумке нет... Звоню: ключ не у тебя?
- нет
- найти не могу
- поищи, не у меня... стоп... а машина открыта...
-.. и ключ в замке?...
- да!

Всё, слава Богу, обошлось. С нами такой ляп впервые.
Вот теперь думаю, как бы поаккуратнее домой добраться. Не зря эти сны...

Судьба - очень щедрая тётка.
Я сейчас чувствую, что мои главные мечты, как никогда, близки к осуществлению. Нужно только недюжинное усилие с моей стороны. А сил что-то не очень много.

С некоторых пор не могу слушать 31е радио. Это моя любимая станция, но теперь приходися постоянно переключать, а всё из-за нескольких бездарных и омерзительных рекламных роликов.

Иль-Патио

Ролик 1:
/Голосом социальной рекламы/
-Одна пятая часть суши испытывает сейчас чувство голоса... /весёлый проигрыш/ А у нас одна пятая часть суши, пиццы и всего того, что входит в ваш ужин - бесплатно!

Не знаю, как вам, а мне кажется кощунственной пародия на "социалку". Плеваться хочется...

Ролик 2 /тоже Патио/:
"Дерзкое мясное меню от безумного шеф-повара Франческо по кличке Мафия

известным изощренным вкусом и суровыми методами разделки и жарки мяса.

Вас ждут 7 видов безжалостно зажаренного мяса гриль, убийственно

нежнейшая паста с мясом и ароматная пицца с большими кусками сочной говядины!"

Оставим мои вегетарианские заморочки... но как вы находите ассоциирование еды со смертью? Аппетитным?

Ролик 3:
Текст не помню, но это реклама рекламомобилей =) Всё бы ничего, да голос "под блондинку" отвратителен.

Обращаюсь к 31му: вам дорога ваша аудитория или как?
Обращаюсь к Иль-Патио: ну, что сказать? Искренне желаю вам убытков...

Знание - только тогда знание, когда оно приобретено усилием мысли, а не памятью (с) не помню кто.

Вот и у меня так: десятки раз слышишь нечто очевидное, но оно продолжает оставаться на уровне теории. А потом - бац! - пропускаешь через себя и выходишь на новый уровень понимания.

Это я о том, что

- люди склонны доверять эмоциям при выборе чего угодно. Красивое авто, вкусно пахнущий шампунь, приятная на ощупь упаковка, зелёная швабра... почему? потому что я люблю зелйный цвет.

Второе моё открытие состоит в том, что мы очено многое пытаемся компенсировать в жизни. Недостаток эмоций в общении - "эмоциональными" вещами (кричащими, необычными, хэнд-мэйд и т.п.), недостаток дружбы или любви - просмотром мелодрам, дефицит натурального - имитацией древесины и зелёным ковроланом.

Мысли, как я и сказала, не мои, но впервые мною осознанные.

Это цитата сообщения Пулеметчица Оригинальное сообщение

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста!

Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.

Потом они начинают возбуждаться.

Кровь приливает к их половым органом.

У мужчины возникает эрекция.

И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.

Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.

У женщины оргазм бывает не всегда.

Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.

Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.

Даже члены коммунистической партии.

Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?


- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.

Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь.


Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и Читать далее...

Мне просто нечего писать и некогда. И мысли бывают, и события происходят, но вот не пишется почему-то. Совсем не пишется.
Может я невыносимо скучная стала или жизнь скучная... нет, жизнь-то совсем не скучная. И работа (интересная), и людей кругов невыносимо большое количество, и даже на тренинг профессиональный ходила недавно... В общем, привет вам всем, не отписывайтесь от меня, я тут и на добро_кз я тоже буду. Вот :)

Коричневый пояс

[показать]

Результат такой в начале

Слишком убедителен

На вопросы отвечали

Сами иль с родителем?

Проверь свой уровень владения интернетом!

Коричневый пояс

[показать]

Вы почти чемпион! Ну уж точно отличник, спортсмен и просто красавец.

Проверь свой уровень владения интернетом!

Это цитата сообщения ---Мотылек--- Оригинальное сообщение

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

Взято у Molya25

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Есть такая профессия - на работе сидеть!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Все идет хорошо, только мимо...

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься".

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.

Это могло случиться гораздо раньше и не раз. Могло быть гораздо серьезнее, но не было.
И вот, после ночного дождичка, я таки попала в ДТП.
Просто ехала по Абая в сторону Ленина, должна была проехать Космонавтов (Байтурсынова) на свой зелёный (т.к. там есть дополнительная секция светофора, зелёный разрешает ехать прямо или направо). И вот, при выезде на перекрёсток, я смачно поцеловала бок второго Гольфа. Гольфец развернулся и встал.
Моей первой мыслью было: и вот я, как все, стою на перекрёстке, мигаю аварийкой, звоню по сотке и жду ментов... как все те, кто по глупости или по случайности, не поделил дорогу.
Из Гольфеца неспешно вышла девушка, сразу подошла ко мне и на плохом русском стала обвинять меня в проезде на красный свет. Что говорить? Я видела зелёный отчетливо, он не мигал. Как я поняла позже, она ехала тоже на зелёный, только не знала о существованнии стрелочки, либо торопилась и не заметила.
Прибывшие сотрудники дорожной полиции, ситуацию поняли строго наоборот: виновата я, я ехала на красный.... да-да, они ничего не решают, мы будем писать объяснительные, но я вряд ли докажу что-то, т.к. по их, ментовскому, опыту ясно, что именно я ехала на красный.
Меня осенило: камеры! Перекрёсток буквально нашпигован ими!
Но запись, конечно же, просмотреть не удастся. т.к. камеры "смотрят" в другие стороны.

И вы мне можете не верить, и даже я могу усомниться в своих показаниях, но с первого взгляда ситуация должна была показаться спорной. Ментам же она показалась однозначной. Почему? Подозреваю, что имел место быть классический случай национальной солидарности.
Я чувствовала себя одинокой и беспомощной, менты и водительница Гольфа долго общались, мне не хотелось подходить, я пыталась закинуть деньги на сотку, они кончились как раз в тот момент, когда я звонила в колл-центр БТА, чтобы вызвать аварийного комиссара. Ситуация была очень не очень... Неподалёку стояли женщины в оранжевых безрукавках - уборщицы. Я подбежала к ним, но они сказали, что не видели аварию. Вторая участница ДТП обвинила меня в том, что я подговорила уборщиц.
И вдруг выяснилась любопытная деталь: у девушки не было ни одного документа: ни прав, ни техпаспорта, ни доверенности, ни даже удостоверения. Сначала она сказала, что торопилась, менты звонили и выясняли по базе на кого записана машина: на девушку не было доверенности! Её картинка вырисовывалась более чем безрадостная.
Менты (нет сомнений, что они помогали ей) стали просить меня (!!) разойтись мирно. Хотя я, по их мнению, виновата в ДТП, у девушки могут быть большие проблемы, поэтому лучше она восстановит мою машину, а вызов они закроют.

Я боялась, что меня обуют по полной программе... что останусь с битой машиной и без денег, честно сказала это им. Менты сказали, что надо, чтоб она с моих слов написала расписку и отдала мне ключи до того, как возместит ущерб.

Когда мы пошли с девушкой в мою машину писать расписку, она разревелась, повторяла "что ж теперь будет"... сказала, что у неё недавно умер отец и ей надо было ехать в аул. Чья ж была машина? Я так и не знаю, но она явно боялась последствий.

Менты закрыли вызов, вызвали для Гольфа эвакуатор (лопнула шина и сел аккумулятор) и мы поехали к девчонке домой. Было три машины: эвакуатор, моя (я и Миша) и какой-то мерс, который приехал за девчонкой.

Долго ехали куда-то в пригород: домики, тропинки, паутина дорог... Потом пошли кирпичные постройки без отделки. Нам было не по себе: представляли, как повыскакивают её родственники, как будут гнуть свою линию, как это может кончится...
Приехали. Кирпичный домишка без штукатурки, вопиющая беднота. Девушка знаком пригласила меня в дом, там сказала: "Я тут снимаю .../указала на матрац на полу/, мне ещё машину восстанавливать, я заняла денег, чтобы поехать в аул... уступи немного..."
- Сколько есть?
- 50 тысяч /я просила 60/
- хорошо, давай 50.

Реакция была странной: девушка бросилась меня обнимать и благодарить. Потом вынесла деньги, ещё раз поблагодарила и пожелала удачи.

Мы уехали быстро, удивленные тем, что не было ничего, чего мы боялись. У неё, по всей видимости, НЕТ родственников тут. Она беззащитна...
Тем не менее, мы уехали с тяжелым сердцем, с ужасом от того, что где-то рядом, почти в бывшей столице, есть другая жизнь. Жизнь, далёкая от блестящих Лексусов и новых диванов. И люди (представители титульной нации, к слову) не могут выбраться из этого болота.
Жутко.

P.S. Тем не менее, я считаю, что садясь за руль, нужно представлять возможные последствия и всегда быть готовыми к ответственности.
P.P.S. Я была пристёгнута, потому в полном порядке :)
P.P.P.S. Я чуть было не пополнила статистику аварий с участием праворульных машин :)

Это цитата сообщения neElena Оригинальное сообщение

Немного о живом...

Только что вернулась с одной продуктовой выставки, где, среди прочих "товаров" в загончиках сидели животные.
Четыре поросенка резвятся в загоне на фоне рекламы колбас. Реклама, кстати, той же фирмы, что привезла этих малышей. У них под копытцами - детские игрушки.
А люди ходят, смотрят на них, умиляются, гладят....

Рядом в клетке - красавица-лиса тоскливо грызет замок. Вырастили ее для чьей-то шубы...

Вот тут - то ясно понимаешь, что эти ж и в ы е существа вообще существуют в мире не для того, чтобы мы их ели или делали воротники . А для того, чтобы жить. Только для этого.

г-жа Черномырдина
[700x525]

чудо плюшевое


[525x700]

С утра на работе наорали, так неожиданно, что настроение сразу опустилось в ноль.
А только что извинились :) настроение вернулось куда надо :)

Оказывается, среди блондинок попадаются и брюнетки :) Причем, их высокоинтеллектуальная наружность не даёт оснований для подозрений в недоборе мозга. Вот, та же Екатерина Андреева... столько лет упражняла моск, читая новости, умными словами изложенные, однако ума не нажила. Помню, как мы с мамой похихикивали, наблюдая её попытки сварганить суп-пюре на пару с Макаревичем. Ей просто напросто не хватило логики сообразить, что грибочки помещаются в блендер сухими, а потом в густое пюре добавляется жидкость для того, чтобы добиться нужной консистенции. Г-жа Андреева налила грибной супец в ёмкость и уляпала кухню-студию.

Но теперь... теперь Е.А. была просто неотразимо глупа. Она была в жюри на "Ледниковом периоде". Ей-богу, нельзя таких в судья - впечатление смазывают... Так вот, комменируя свою 6.0 для Чулпан Хаматовой, она рассыпалась в восторгах благотворительной деятельностью актрисы и сказала: "выставляя оценку, я учитываю не только само катание, но и личность..." :) Сразу после шла пара Галустян-Петрова. Смешной Миша откатал кан-кан достойно, Андреева по-прежнеу была щедра: "я знаю, что в жизни Михаила недавно поизошло важное событие - он женился. Пусть моя оценка 6.0 будет ему подарком".
Так умилимся же нашим блондинистым брюнеткам! Без них было бы скучно :)

Приглашаю всех на вег-пати.
При этом на пати могут быть совсем даже не вегетарианцы, а просто любящие индийскую кухню (или желающие попробовать).

Ждём сегодня,
в 19.00,
в кафе Говиндас
(Абылай хана, ниже ул.Маметовой)

Дебильно-беззаботное настроение, хочется накручивать прядку на палец, непевая Фрекен-боковский мотивчик :)