Это цитата сообщения Nossova Оригинальное сообщение
Бриджит Бардо протестует против признания фуа-гра гастрономическим достоянием Франции. Абсолютно с ней согласна.
Машинное кормление гусей, когда они месяцами лежат рядками, еще живые, а к ним в желудки идет пища, призванная вызвать у них жировую дистрофию печени - уродливое, бесчеловечное изобретение. Да и само фуа-гра сомнительное лакомство. Ей богу, лучше питаться здоровой пищей, чем той, которая получена через смертельный медицинский диагноз. Фу, написала это, и противно стало - вспомнила фотографии этих несчастных птиц. Не буду здесь их постить.
Сегодня ходила на восточные танцы. Записалась в студию довольно известной танцовщицы - Джайли Танико.
Понравилось.
Мышцы болят и хочется вращать тазом)))
А уж её подбадривающие комментарии просто улёт!
-- Сделайте сладострастное лицо!
-- Не тянитесь так, как будто хотите кого-то обнять - это Вас хотят обнять, а Вы не даёте!
-- Вот так вот ручками себя гладите. Незаметно так, как будто случайно...
А уж обычные тренерские "распоряжения": "повернитесь боком к зеркалу", "руки подняли!", "и вокруг оси разворачиваемся" - говорит таким тоном, будто, вот он - оргазм, подступает уже.
Но мне, блин, нравицца! Очень!
5 дней только яблоки
3 дня помидоры
6 дней мякоть кокоса
7 дней только минералка
9 дней, 40 дней, год...
Когда-то давно у моих знакомых была собака. Дорогая, породистая, элитная можно сказать.
Когда подросла, решили, что пора ей уже мамой стать. Нашли кобеля, привели, а она ни в какую. Не хочет.
Свели их насильно. После этого она перестала есть, стала болеть, принесла мертвых щенков и, в конце концов, пришлось её усыпить, так как было уже все бесполезно - у собаки был сахарный диабет.
Ветеринар сказал, что это последствия стресса.
Если однажды на лиру окончательно и бесповоротно полетят сервера, то безо всяких всплесков солнечной активности резко возрастет количество сердечных приступов... А, может, и летальные случаи будут.
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
Кто-то из нас может с уверенностью сказать, что у нее никогда не было подруг. Хотя, возможно, говоря "подруга", Вы имеете в виду близкую подругу? Но, если хорошенько поразмыслить, то Вы, также как и я, придете к выводу, что подруги-то, оказывается, могут быть разными! Попробуем порассуждать на эту тему вместе? Итак, начнём...
Подруги. Кто же они такие, как узнать, что она тебе подруга, и какая именно, если учесть тот факт, что они бывают разные? Заранее, приношу свои извинения всем нашим подругам. Почему? Да потому что ниже мне придется всех вас, любимые подружки, разделить на группы и классифицировать (как в математике, биологии и любой другой науке). Хотя, мы ведь, в свою очередь, тоже чьи-то подруги. Ведь так? Так что, не будем мы, пожалуй, обижаться друг на друга, а посмотрим на все это, как на какой-то научный эксперимент. Договорились? Да и разговор пойдет только о женской дружбе.
1."Житейские подруги"
Это те особы, того же прекрасного пола, что и мы с вами, с которыми, если бы не жизнь, особых причин водить дружбу нет и быть не могло. Это внимательные соседки или мама одноклассника вашего ребенка. А может, та самая милая дама, которая также как и вы, в принудительном порядке, была избрана в школьный родительский комитет.
Одним словом, именно эти "житейские подруги", появляются как нельзя кстати и помогают выбраться из, казалось бы, неожиданно - неприятной бытовой ситуации. Они могут одолжить нам стулья, когда внезапно гостей пришло слишком много. Они могут довезти вашего ребенка до школы, если вы вдруг заболели или покормить ваших рыбок, когда вы уехали надолго в отпуск. В принципе, они сделают для вас то, что вы бы, однозначно, смогли сделать для них, окажись они в сложной ситуации. В общем, подруги, относящиеся к этой группе, очень удобны и всегда кстати.
Но, есть одно "НО". С такими подругами вы никогда не сможете стать близки. Вы не сможете рассказать ей о своих внутренних переживаниях или семейных проблемах. Для них у вас все просто замечательно! И вы всегда стараетесь улыбаться и выглядеть довольными в их присутствии.
2."Подруги по интересам"
Девушки – женщины, которые занимаются тем же, чем и вы. Вы можете заниматься вышиванием крестиком, ходить в школу будущих мам или быть активным членом клуба поклонниц Бреда Питта. Да неважно, суть в том, что именно с ними вы можете поделиться своими впечатлениями о прошедшей лекции, о ваших достижениях в этой сфере. Самое главное то, и вы в этом можете быть уверены, она вас не только выслушает, но и что немаловажно - поймет. Ведь вы бы ее выслушали? Нам интересно и приятно вместе, мы делаем одно дело. И всё! Потом лекция или рабочее время заканчивается, и... вы расходитесь по домам, до следующего раза. В разговорах ничего лишнего, также как и личного.
>3."Подруги детcтва"
Такие подруги, скорее всего, есть у каждой из нас. Ведь эти люди знали нас ещё до того, как мы стали такими как сейчас, преуспевающими, пышущими здоровьем красавицами. Именно они помнят нас с тех самых пор, когда мы имели эту ужасную привычку грызть ногти или сходили с ума по группе "Ласковый май". Они знают нас так давно, что, иногда, нам бы хотелось избежать встречи с ними, чтобы некоторые из наших воспоминаний не всплывали снова. Хотя, с ними может быть так весело, правда? Именно с подругами детства мы можем проболтать часы напролет, вспоминая какими смешными когда-то были и в какие нелепые истории попадали. Это своего рода эмоциональная разрядка. Вам не будет перед ней неудобно, потому что все это всего лишь воспоминания из прошлого. Из вашего общего прошлого, когда вы еще не выпрямили зубы, а она носила эти непомерно огромные банты. А потом, так получилось, что ваши жизненные пути разошлись и всё, что вас связывало все эти годы, так это редкие телефонные звонки или почтовые открытки с поздравлениями с Новым годом. Но все же, хоть и пассивно, но она присутствовала в вашей жизни, а вы помнили о ней.
4."Близкие подруги"
Вот и до вас добрались. Та-а-к, что же скажем о близких подругах? Вы можете быть знакомы с ними не так давно, но схожесть характеров, мнений, вкусов и даже взглядов на жизнь могут сблизить вас. И для этого совсем необязательно знать друг друга десятилетиями. Что, кстати, даже удобно. Ведь в таком случае, вы можете опустить некоторые не совсем приятные для вас подробности из прошлого, да и будет ли это ей интересно? Близкая подруга настолько близка вам, насколько ВЫ ей это позволяете. Она не будет лезть
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в
точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
*очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
*один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?
*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Взято у
череп два костя
Это цитата сообщения olderman Оригинальное сообщение
мозг воспален
не от мыслей о вечном,
но от соплей.
хлюпая носом,
глянцуя соплями рукав,
делаю вывод
всю жизнь на земле
сгубит не спид и война,
а насморк простой
Это цитата сообщения olderman Оригинальное сообщение
Не сложить фразы
о буднях махровых.
Муза в запое.
Написала
УлыбнисьРассказано моим другом Аланом...
Принесли ему как-то друзья на винте фильмы... Ну, все нормально,
стандартный набор свежих тайтлов от известных студий Читает он
названия файлов, и вдруг видит: "Начало Ватмана"
Что же это такое, фильм о трудовых буднях российских студентов?
Фигвам, это был "Batman: The Beginning"
Я считаю себя грамотным человеком. В том смысле, что помню грамматику русского языка и вижу ошибки в тексте. Но когда печатаю на клавиатуре, то выдаю ТАКИЕ ляпсусы, чуть ли не "карова" могу написать. Потом читаю и ужасаюсь... Стыдно ужасно. Не того стыжусь, что пишу с ошибками, а того, что реальность, увы, перестает совпадать с моим представлением о себе.
Надо что-то делать... Правила учить заново, что ли?...
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
* * *
Клептомания лечится клаустрофобией.
* * *
Демократия – это мировоззрение. Мировоззрение не является поводом для получения зарплат.
* * *
Когда мне первый раз предложили вступить в партию, я отпугнул навсегда наших партийных работников ответом: "Я недостоин быть коммунистом, потому что верю в Бога".
* * *
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
при дворе Александра стала пользоваться большим почетом поэзия, а в особенности-поэмы, прославлявшие деяния самого Александра. Царь любил слушать такие поэмы во время пира, таким образом поэты заменяли ему танцовщиц или другие, более пристойные в подобных случаях развлечения. Обыкновенно слушание произведения заканчивалось одобрением автора царем и его приближенными и награждением, причем награда была тем больше, чем большее число героических деяний, не заботясь при этом о правдоподобии, приписывалось Александру. Однажды свою поэму представлял таким образом царю Гиппоник из Эфеса, бывший в то время одним из знаменитейших поэтов. Александр, уже порядком хмельной, сначала слушал его благосклонно. Но когда речь пошла об Африке и поражении, понесенном там войском, царь внезапно переменился в лице, вскочил с ложа и закричал: "Неверно, этого не было! Не говори больше об Африке!" Гиппоник в смятении перешел к следующей части поэмы, но и там на его беду упоминалась Африка. Тогда Александр в гневе приказал схватить Гиппоника и тех за столом, кто открыто выражал одобрение поэме, и всех их казнить. После этого Александр вскричал, обращаясь ко всем оставшимся: "Африки нет, слышите!" По свидетельству Онесикрита с тех пор при царе избегали упоминания Африки, это название удалили с географических карт и из книг, доступных Александру.
Автор: Плутарх
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
Неизбежно только одно - смерть, всего остального можно избежать. Во временном пространстве, которое отделяет рождение от смерти, нет ничего предопределенного: все можно изменить и можно даже прекратить войну и жить в мире, если желать этого как следует - очень сильно и долго.
Камю А.
Между хорошим обедом и долгой жизнью только та разница, что за обедом сладкое подают в конце.
Стивенсон Р.
Жизнь коротка, если считать, что названия жизни она заслуживает лишь тогда, когда дарит нам радость; собрав воедино все приятно проведенные часы, мы сведем долгие годы всего к нескольким месяцам.
Лабрюйер Ж.
Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные - торговать, а самые счастливые - смотреть.
Пифагор
Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.
Достоевский Ф.
Хотя мальчишки побивают лягушек камнями ради забавы, но лягушки умирают по-настоящему.
Плутарх
Это цитата сообщения м_ИРА_ж Оригинальное сообщение
Пред тобой наиболее типичные модели семейной жизни. Внимательно прочитай и честно признайся (себе, конечно), где говорится о тебе. Тогда и поймешь, что собой представляет твоя семья.
Титаник
В этой семье все как в том фильме. То есть ничего жизненного. Чрезмерно романтические отношения. Она думает, что вот он - мой принц, который искал меня всю жизнь. И (О, чудо!!!) нашел-таки! Он уверен в свою очередь, что ревность - мерило любви. Подобные взгляды на семейную жизнь, как правило, характерны для молодых семей. Супруги убеждены, что должны быть вместе. А, если вдруг случится конфликт, ВСЕ! Прошла любовь, как говорится, завяли помидоры. Будущее такой семьи предугадать не сложно. Тут два пути у вашего корабля: либо бесконечные ссоры из-за несбывшихся надежд, либо "Титаник" камнем пойдет ко дну (читай - развод и девичья фамилия).
Крепче за баранку держись, супруг!
Второй тип семьи можно сравнить с шофером, который ведет автобус. Один из супругов шофер, другой, уж простите за сравнение, автобус. И получается следующая картина: один владыка над жизнью другого, куда шофер повернет, туда автобус покорно движется, находя в ведомом опору и перекладывая на его плечи всю ответственность за решения. Автобусом, ровно, как и шофером, может быть и жена, и муж. Не редко такие семьи живут вполне благополучно, если роли "автобуса" и "шофера" в "семейном театре" распределены по обоюдному согласию. Но чаще такие семьи весьма далеки от счастья. Союз супругов держится только на чувстве ответственности. Вроде, как и не мало. Но без взаимной помощи, сердечности - что за семья?..
Ринг
Данный тип семьи - это настоящий ринг. В одном его конце муж, в другом - жена. Безжалостная борьба за право быть главой, диктовать свою волю супругу. Каждая мелочь - повод для конфликтов, для бесконечных попыток подавить сопротивление "противника". И с той, и с другой стороны, как правило, имеется своя группа поддержки. То и дело слышатся с их стороны фразы для ободрения: "Вань, ты главный, ведь ты мужчина! Врежь ей, пусть знает, кто в доме хозяин!" "Маша, без твоей зарплаты он бы с голоду сдох. Поправь перчатку и в глаз ему дай!" Это, конечно, образные удары, впрочем, бывает, что дом и вправду становится настоящим рингом. С самыми натуральными побоями и тумаками.
Independent family
В таком союзе каждый из супругов бережет свое право на личную свободу. Часто свобода распространяется и на сексуальные внебрачные связи. "Это модно!" - говорят члены независимой семьи. Бывает, такие супруги даже живут порознь, встречаясь, время от времени на территории одной из "сторон". Выходя совместно в общество, "независимые" любят говорить о своей прогрессивности, отсутствии предрассудков, о новой морали. Но здесь не стоит искать намека на страсть, истинную любовь. Не исключено, что в начале она присутствовала, но сам факт подобных отношений говорит, что она потухла, как спичка, ибо супруги не дорожат друг другом. Данный вид барака недолговечен, просто потому, что формален.
Брак соратников
Ближе всего к счастливой семье союз, который можно назвать браком соратников. Какие отличительные черты здесь можно выделить? Во-первых, стремление помогать друг другу в развитии личности. Имеется в наличии и любовь. Но не та, что требует полной монополии на чувства и помыслы супруга. Это трезвая, зрячая, земная любовь. Она спокойна, но зато и более долговечна. Споры в подобной семье не становятся источников обид, а, напротив, - двигателем общего супружеского корабля. Так что, удачного тебе плавания и семь футов под килем!
Подготовил Александр Волков
Ну почему здесь нет функции "скрыть запись"? Не в смысле "закрытая запись", а те посты, которые для других скучны, а для себя хочется сохранить. Тесты, например, всякие, мысли скучные...А понимаю, что в моём блоге этому не место - нарушается его концепция))) А удалять - рука не поднимается.
А так были б эти записи видны только мне или открывались бы нажатием кнопочки "показать скрытые"...
Недавно меня принялись отговаривать выходить замуж. Причем дело было на похоронах у соседей. Ёлочки-палочки! Во-первых, на похоронах усопшего вспоминать принято. А во-вторых, вы уж как-нибудь определитесь: идти мне под венец или нет. А то у меня своих мозгов дефицит.
P.S. Я замуж не собиралась и не собираюсь. А когда собирусь, то в последнюю очередь буду учитывать чье-то мнение, как положительное, так и отрицательное. Точнее - вообще учитывать не буду.
не лезьте мне в душу немытыми руками!
Это цитата сообщения Анатоль_01 Оригинальное сообщение
ТРИ РАЗА (рассказ, секс- психологическое пособие для мужчин)
Просьба романтично настроенным девушкам немедленно покинуть эту страницу...
-----------
Это было как наваждение. Я ничего не мог с собой поделать, ударившись в оглушительный секс - загул после большого практического перерыва в этой области человеческих взаимоотношений. Причиной было разочарование. Наверное, каждый человек, я думаю, переживает в жизни момент падения с носа розовых очков в отношении противоположного пола. У кого - то он наступает очень рано, а я в этом смысле - припозднился...
Нашла у
VikoЛучший звук - это стук его сердца
Думай так, как будто каждая твоя мысль печатается огромными буквами на небосводе
Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение
[показать]Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него