Спасибо большое всем за поздравления и открытки..., я всех лублю...
всех с наступающим! всего самого светлого, хорошего, позитивного...
[267x200]

мене кто-то выразил лубоф... признавайтесь...

самая лучшая фота сделанная в отпуске....
[525x700]

От просьб и даже требований, открыто обращенных к начальству, толку столько же, сколько молока от пианино. Общеизвестно: добиться своего на службе умеют только подлецы, интриганы и захребетники. Мы предлагаем тебе оставаться честным и гордым, но все же получить законную прибавку к зарплате, отпуск, отгул и прочее счастье. Ниже приводятся инструкции.

Отпуск
Согласно трудовому договору, небольшая часть жизни каждого сотрудника должна пройти вне офиса. Если руководство решило побаловать тебя отпуском в декабре, у тебя есть шанс быстро его переубедить. Надо только дать ему понять, что до зимы ты можешь и не дотянуть. Отличный способ направить рассуждения шефа в нужное русло — беспокойный сон в офисе. Причем не нужно дожидаться вечера или обеда. Желательно, чтобы начальство застало тебя спящим за столом прямо ранним утром. Спать следует нервно. Судорожно подергивать ногами, неразборчиво мычать, вскрикивать, ясно произнося вслух отрывки сна, содержащие имя непосредственного руководителя. Например: «Родион Гаврилович! Умоляю — не заплывайте за буйки! Океан в июле так коварен». О выборе туроператора позаботься заранее.

Прибавка к зарплате
Руководство не любит нищих сотрудников, поэтому, по его собственному убеждению, платит им сумасшедшие зарплаты и премиальные. Значит, для получения прибавки к жалованью потребуются свидетельства твоей близости к черте бедности. Придется влезать в долги. Краснея и пряча глаза, попроси у шефа в долг 50 рублей. Предупреди, что отдать сможешь только после зарплаты. В назначенный день торжественно вручи ему 35 рублей, извинись и попроси о небольшой отсрочке. Дней через пять отдай десятку. Оставшуюся сумму — металлический пятак — занеси на следующий день.

Повышение
Сочини резюме. Расскажи в нем, насколько ты опытный сотрудник, не скупись на описание заслуг, творческих амбиций и кругозора. Отправь документ печататься на офисный принтер и не забирай его оттуда. Обнаружив этот бесхозный лист, руководство, конечно, затрепещет. Никто ведь даже не подозревал, что прямо тут, рядом с простыми смертными, работают такие ценные кадры, которые, ко всему прочему, явно собираются куда-то на сторону. Будь готов к тому, что в ближайшее время тебя пригласят в кабинет и начнут задавать наводящие вопросы. Ничего не подтверждай, но и не отрицай. Говори, что да, мол, планов громадье, хотелось бы развернуться по-настоящему, а масштабов маловато. Если тебя после этого не уволят, наверняка предложат что-нибудь посолиднее. Возьми на размышление пару дней и соглашайся.

Больничный
Банальная простуда вряд ли кого-нибудь напугает. Максимум сможешь выторговать таблетку растворимого аспирина и сочувственный взгляд секретарши. Твоя задача своим внешним видом привести сотрудников в состояние паники и поставить весь офис перед необходимостью введения карантина. Иллюзия особо опасной инфекции создается так: принеси из дома пульверизатор, которым ухаживают за цветами, и для создания эффекта холодного пота опрыскай себя, как орхидею. Закрыв после этого глаза и тяжело дыша, выйди на середину комнаты и прислонись к самому брезгливому сотруднику. Когда он отпрыгнет от тебя, извинись. В ответ на тревогу окружающих не говори, что болен. Наоборот, скажи: «Все в порядке, ребята». После этого пусть тебя передернет судорога. Непроизвольно присядь, дерни головой, выкинь несколько коленцев, тихо взвизгни и ступай на рабочее место. Неотложка с включенным проблесковым маячком быстро доставит тебя домой.

Ранний уход домой
Желание выйти из душного помещения на свежий воздух претворяется в жизнь в два счета. Нужен лишь натурально сыгранный обморок. Дождись максимального скопления народа в центре комнаты. Прикрой глаза, сделай два-три неверных шага. Чтобы на тебя обратили внимание, толкни кого-нибудь, желательно секретаршу с чашкой кофе. Затем повернись вокруг своей оси и начинай медленно оседать на пол. Дальше последуют крики, обливание водой и битье по щекам. Все это нужно стерпеть не морщась. На улицу тебя проводят коллеги, поддерживая под микитки и желая всего самого доброго.

Командировка
Если вдруг захотелось сменить обстановку за счет фирмы, твоя задача — опостылеть окружающим и дать понять им, что ты здесь лишний. Для начала постригись налысо. Не дав сотрудникам привыкнуть к твоему новому имиджу, начинай развлекать их глупыми шутками. Ущипни офис-менеджера, подложи кому-нибудь кнопку на стул. Рассылай по электронной почте тонны ссылок на сомнительные сайты. Каждый день рассказывай по три старых и глупых анекдота про новых русских. Не забывай про шефа — хлопай его по плечу, толкай локтем, называй Матюхой, стариком или братом. В скором времени желание хотя бы некоторое время пожить без тебя, превзойдет все прочие желания твоих сослуживцев. Тебя отошлют в далекие края, чего ты и добивался.

на счет отпуска..., эт называется: стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем....
фоты потом..

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Блядь!"

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все...

Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

боян канешна
[420x300]

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в
бассейне.

Не смотря на то, что анальное отверстие десантника в момент отрыва от рамки
самолёта, способно перекусить лом, усилия, создаваемое мышцами часто
недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки

Значитца так: приветствую zone zero, благодарю за симпатию, вот в обратку не могу симпатию послать, нету говорят такого пользователя.

Пы.Сы.
А пи*ди на здоровье хоть весь дневник разом..., хотя че там брать-то...

Вышел зайц на крыльцо позвонить по мтс....

)
[450x463]

http://voffka.com/archives/superpuper.jpg

Говорить "упс" – маразм. Можно же по–русски: "ой, бля".

Девочка подбегает к папе:
-Папа! А что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
-Линейку.
-Зачем нам линейка?
-Х..й мерять, который вы мне с мамой на 23 февраля подарили...