Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст.. :)))

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия: " Пешеход" -

- приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы. Ну, и другие термины и понятия тоже используются.
Читать далее...

1. С кем поведешься, с тем и наберешься
2. С кем поведешься — так тебе и надо
3. С мылом рай и в шалаше
4. С наступающим Вас опьянением
5. Сделал дело — вымой тело
6. Секс без дивчины — признак дурачины
7. Семь раз отпей, один раз отъешь
8. Скажи-ка тетя, ты не даром
9. Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
10. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
11. Со зрением плохо, денег не вижу
12. Советские курицы — самые стройные курицы в мире
Читать далее...

— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?!
— Гад…

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— Почему это?
— А они не успевают тратить зарплату.
Читать далее...

Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Читать далее...

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Читать далее...

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

Белокурая бестия (блондинка)
Блондинка — очень эротичное существо. Она мечтательна и романтична, обожает красивые постельные сцены, экзотику и бурные страсти в финале (пусть даже и притворные). Если у парня царапины на спине, наверняка их оставила блондинка.
Читать далее...

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
Читать далее...

Чем жена отличается от террориста ? С террористом можно договорится.

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
— Да!
— Заверните покрасивее, это подарок…

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью.
Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: «Ты меня будишь?…» В ответ бодрое и уверенное: «БУДУ!»

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
Читать далее...

Телец не терпит торопливости

Звезды могут рассказать о многих сторонах характера, жизни, отношений с людьми. В том числе и о наших интимных качествах. Предлагаем вам гороскоп, в котором каждый знак зодиака характеризуется с точки зрения его сексуальных желаний и наклонностей.
Читать далее...

1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
Читать далее...

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

приветсвую тебя,новы ПЧ Alinjonok ,устраивайся поудобней !:))

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
НО ТОГДА ОТКУДА ИХ СТОЛЬКО ЗА РУЛЕМ?!

1. Утопить его в ванне: ...я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена...
...на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла...

2. Его можно обыскать:
...под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга...

3. Мужчину можно обнюхать:
...у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой...
...моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь...
...в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады...

4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается:
...если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился...
...когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет...
...я особенно слежу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову...

5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности:
...я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным...
...я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими...

6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу:
...я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала...

7. Но лучше положиться на интуицию:
...он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью...
...начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам...

8. А впрочем, чем козла не корми:
...от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже...
...я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне...
(с) собрано Алексеем ВИНОГРАДОВЫМ.