(обновленная и дополненная редакция)

Если в офисе скучно!

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Читать далее...

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.
Читать далее...

1. Если женщина захочет изменить своему мужу, она это обязательно сделает, каким бы боксером или красавцем ни был.

2. Главное для мужчины - это угадать, чего хочет женщина сейчас, именно в этот момент, и сделать это.

3. В первую очередь женщина изменяет, чтобы отомстить мужу, и только потом - из любопытства, из жалости, для удовольствия или для того, чтобы было что вспомнить на пенсии.
Читать далее...

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Левая грудь говорит правой: "Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца".

Песенный хит нынешнего марта - "Когда весна придет не знаю...".

Вопрос: Что общего у ГАИшников и китайцев?
Ответ: И те и другие питаются при помощи палочек.

Ходить в брюках пару-тройку недель.
Потом прийти в очень короткой миниюбке. Насладиться эффектом.
И на второй день — в такой же.
Так ходить 4-5 дней.
Потом резко (!) надеть брюки.
И в них — 2-3 дня.
К концу третьего дня обескураженные сотрудники перестанут попадать пальцами по кнопкам, в курилке будет обсуждаться одно общее горе.

Четвертый день — в юбке, но очень скромной. Чуть-чуть выше колена, прямой, офисной. И вообще строгий костюм. По офису прокатится волна ликования и ожидания.

На следующий день — оправдать ожидания и надеть чуть короче. И на следующий.

Потом — снова брюки один день. Результат — всеобщий вздох и массовый отказ от работы.

И наконец, ударный день — снова в той самой короткой миниюбке.

Дальше уже можно будет делать с ними всё, что душе заблагорассудится. Они — ваши целиком.

[показать]

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк…

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком!"

Реклама.
Вас достала жена? Запарили на работе? дети повисла ни шее? вы устали и хотите послать всё на?...Попробуйте наше новейшее Лекарство от депрессиии: ФАКИТОЛ!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ###мся или паркуемся?

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Сомневаешься, какой у твоего нового друга… нет, не пенис, всего-навсего характер? И каковы его тайные пристрастия? Придется понаблюдать за ним в любовных играх: что он тебе шепчет на ухо, как трогает твою грудь. Наконец, какую позу предпочитает и как себя при этом ведет. Он и не подозревает, что в этот момент твоему внимательному взору открывается вся его суть, словно на снимке рентгена. «Создай себе позу и имей характер выдержать ее», говорил Даниил Хармс.
Читать далее...

- Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
- У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательнаяэта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас так пупок очаpовательно завязан!
- А буфеpа у вас — пpосто деpжись!
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистили?
- Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
- Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
- Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
- Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
- Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
- У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

1. Hельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
Читать далее...

Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

Мораль такая -
Документируй фсё

Не понятно, зачем женщинам нужны мужчины? Все они могут сами и деньги зарабатывать, и детей растить, и дома строить. А мужчины, что мужчины? От них только заботы и скандалы. Никаких удовольствий! Ты скажешь: а как же секс! Да и без него можно! Сделали ребенка и хватит.
Читать далее...

после обеда,мне надо было поехать по работе,сажусь в машину...завожу,а фиг...трын-трын и писец...
попросил ребят дать прикурить,завелась...поехал,забрал рекламки,опять завожусь..глухо...
вызвал САА (сервис такой,за каторый я плачу 80 баксов в год)...приехали они,проверили акомулятор своим прибором,и сказали что он умер..спросили куда я хочу машину отбуксовать ? ну конечно к друзьям в салон по продаже машин,там и механики свои,правда это 60 км от работы,но отбуксавали..(не зря таки плачу мани)
механики были заняты,пришлось самому снимать акомулятор,а он в моей машине,тааак спрятан...ужасть.сначала нада снять бак с житкостью для лобового стекла,потом под баком пластик,каторый защишает компьютер и акомулятор и снимается с превиликим трудом..(а назад ставится еще трудней) потом компьютер и за ним только акомулятр,каторый тоже неудобно снимать и ставить,потому что крепящие болты,находятся там,де к ним не подлесть..
ОК,снял,начали механики искать акомулятор и конечно нет такого размера..
беру тайоту кэмри...еду в магазин,в одном не оказалось размеров таких,во втором купил,за 105+налог = 120 с капейками...
правда с горантией на 5 лет..
вернулся,установил все на место,правда времени заняло больше чем снять...и тут приезжает хозяин салона(он же мой друг) и узнав за сколько я купил ,обзывает меня идиотом,за то что ему не позванил предварительно..(а ведь звонил,только нада исчо иногда мобилу не вырубать)
кароче,позванил он какомуто черному..и через 15 мин,привезли такой же акомулятор,только за 25 баксов,но без горантии...ыыыыыыыы,пришлось снимать тот что я купил и отвезти в магазин,получив назад свои мани..(правда снимали и другой ставили механики,всетаки шефа уважают и боятся..)))
ну значит заменили,попили пиво..(я безалкагольное пил,так как за рулем ни-ни..) и тут произашло непредвиденное,я даже сразу не понял что ...просто стало очень больно...
оказывается,убирая инструмент,паренек каторый там моет машины,уронил на мою ногу...такую небольшую кувалдочку...АААААААААА...,сначала думал ушиб,через минут 30...понял что не могу наступить на ногу...
поехали в госпиталь....сделали ренген,перелом пальца,каторый сразу после мезинца...
наложили шину...и сказали что жить временно буду..)))
вот около часу назад,припйрся домой,верней приперли,машина то моя там,в салоне...
палец почему-то дергает и болит,интересно,а заснуть я смогу?
рекламки тоже в машине,но это фигня,кто нить заедет заберет,машину привезут завтра,если не поленятся,а могут и поиздевацца,типа сиди Ромка дома...нефиг ездить..

вот такой у меня денек выдался...

Поздравляю еще раз,ну очеееень понравилось !!!)

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Дорогие девушки,с вашим днём вас поздравляю !!!
Счастья,любви и весны вам!!!