Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

захотелось винограда,сел в машину поехал купил,выхожу с магазина,калесо спустило...компресором накачал...все хорошо,но колпачек от нипеля потерял..
теря сижу и жую виноград..

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм — это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.
Читать далее...

Как романтично было в средние века:пояс верности, замочек любви, напильник надежды…

привет тебе,новый ПЧ Олюлюнчик !!!

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Читать далее...

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
Читать далее...

Это цитата сообщения TheOne Оригинальное сообщение

Перевели сегодня время,
Вот придумали хитрО
Раньше х#й вставал в постели
А теперь встает в метро

* Водитель был нетрезв, что сказалось на его глазомерном органе
* Не надо здесь переходить. Особенно в темноте, и не убедившись
Читать далее...

Жене я так и сказал, что скорее полюблю тещу, чем ее...

Для себя я определилась: в постель лягу только с одним мужчиной! А пока молодая - буду в походы ходить...

Девчонки сказали, что результаты орального секса способствуют появлению кариеса. Так чем мне лучше предохраняться - Орбитом или Диролом?
Читать далее...

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
Читать далее...

Самый маленький половой член – 1 см.
Самый большой - 35 см.
Самые тяжелые груди - 11,3 кг.
Самый большой клитор - 30,5 см.
Читать далее...

1-я секунда

10 ms — Что-то обняло…
20 ms — Наверно папа.
40 ms — Не… Он же на работе!
45 ms — Мой любимый!!!
50 ms — Надо бы посмотреть…
100 ms — Кто это??????..
500 ms — Неужели мы с ним спали???
600 ms — Вроде нет…
700 ms — Или память дырявая… Неловко как-то…
800 ms — Вася, Миша… Дима… Не, точно нет!
950 ms — Хороший знакомый…
Читать далее...

Ромео

Он снова наклонился и, пошарив, достал небольшую бутылочку.
— Вот твой яд.
Ромео взял бутылочку.
— Но тут сказано "слабительное"! — воскликнул он, рассмотрев ярлычок.
— Кто из нас двоих аптекарь?.. — спросил аптекарь. — Явно я, потому что я в аптеке, а ты нет. Эй, секунду...
Он снова пристально посмотрел на Ромео.
— Ты тоже в аптеке, — сказал он наконец, — и как я раньше не заметил?.. Что это у тебя в руках?..
— Ваше слабительное. — ответил Ромео. — Но мне...
— Спасибо, — аптекарь выхватил бутылочку у Ромео, — спасибо большое, в этих местах так трудно достать хорошее слабительное...
Читать далее...

Интересно кого зайцы больше боятся? Охотников или контролеров.
Если боксер ставит себе в перчатку подкову,значит она действительно "на счастье".
Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю очередь.
Наибольшее достижение Америки - это Диснейленд.
Директору ток-шоу всегда приходят большие счета за электричество.
Для комаров група крови не играет роли.
Читать далее...

Школа "ЭЙ". Это самая простенькая и самая народная школа. Это школа окрика: "Эй, девушка, ты куда идешь". А дальше следуют предложения проводить, выпить или сразу переспать. Этой школой с самого детства владеют 90 процентов мужского населения, поэтому мы не будем останавливаться на ее подробном разборе. Обычно каждая пятая девушка легко отдается по школе "ЭЙ" уже в первый вечер.
Читать далее...

привет тебе новый ПЧ AnKi_girl
распологайся поудобней,надеюсь понравится тут..:)))

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?

2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.

3. Сколько с меня?
Читать далее...