1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите. Читать далее...

КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ...В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ

1. - Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. - Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. - Ну что там? Совсем плохо?
4. - А вы карточки принимаете?
5. - Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. - Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. - Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. - Я там кое-что подкрутил...
9. - Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. - Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?


В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ

1. - Да у нас при банке таких <крузеров> - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. - Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь.
3. - А у нас в налоговой случай недавно был...
4. - Вы <Запорожцы> чините?
5. - Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. - Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. - Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. - Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. - Да это брата машина. Он с?друзьями попозже зайдет.
10. - Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!"
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Ничего не делает русский человек с такой самоотверженностью и отдачей всех сил, как отмечает праздники
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
Количество дураков растет, а вот качество падает
Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков
Мозжечок с ноготок
Каждый год по весне у зайцев проходит чемпионат по плаванию, а дед Мазай все портит…
Впередиидущего будущее убивает первым
Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная... (из переписки с читателями газеты «СПИД - ИНФО»)
Некоторые запасы его ума оставались неприкосновенными
Жизнь проходит мимо, но какой походкой!
Выход там, где стоит вышибала
Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится
Читать далее...

засыпать можно с кем угодно,а просыпаться хочется только с одним человеком...:))

Наутро после первой брачной ночи первый японский император, в соответствии с древним обычаем, вывесил на балконе простыню. Японский народ понял это по-своему и закричал: «Ура!». Так появился государственный флаг Страны Восходящего Солнца…

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...


В чём мать родила, в том родина-мать и оставила


Внебрачный сын отечества


Где хорошо, там и... тоска по родине


Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем
Читать далее...

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна... Я смотрю, а затем... опять смеюсь..)))

Не пей воду в озере! В ней рыбы трахаются!)))

Дружба между мужчиной и женщиной — это отложенный на потом секс ..:)

Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий
Автоответчик: «Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами»
Смотреть на людей со сломанной совестью еще страшнее, чем на избитых
Если бы я понимал все шутки - я бы давно умер от смеха
Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
Ах, красота, красота, сколько из-за нее делается безобразия!
Обдувало легким матерком...
Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься
Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет
Человеку галантному женщина простит любое уродство
Интуиция - это способность головы чувствовать ж
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

В горницу вошeл негр, румяный с мороза (из школьных сочинений)
Бить безнаказанно можно лишь тревогу
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим
В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Снисхождение к злу очень тесно граничит с равнодушием к добру
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом
Одни считают, что гениальность передается по наследству. А другие детьми не обзаводятся
Народная примета: если на небе ни облачка и вовсю светит солнце - то в ближайшие несколько минут погода будет ясной.
Невозможно представить себе насколько короток месяц, пока не начнешь платить алименты.
Мужчины потому мочатся стоя, что им есть за что держаться.
Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
Впиши себя в историю России - Уголовный кодекс, часть пятая…
Глубокие мысли - это те, под которые не подкопаешься
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля

Сколько мы теряем в весе во время занятий сексом? Литература по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при различных видах сексуальной активности до сего времени не была доступ на широкому читателю. В то же время известно, что 98% населения любой страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем бегу трусцой или игре в теннис, что создает веские основания для получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу. Все, что мы делаем, ведет к расходу калорий. Два часа увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких жировых складок на тыльной стороне бедер. Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход 3500 кал эквивалентным весу в 453 г.Читать далее...

Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьет мужа и плачет два дня
Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром (А.П.Чехов)
Секс, насилие, теppоpизм должны быть запpещены. (В.В. Пyтин)
Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс
Философия учит нас с невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать
Совесть означает прежде всего ощущение внутреннего комфорта или дискомфорта
Пока есть кретины, будет существовать искусство для кретинов, а оно, в свою очередь, будет порождать кретинов
Идиот - это заболевание, а для вас, голубчик, - выздоровление...
Дураку свойственно считать достоинствами лишь присущие ему качества
Дерьма должно быть много - чтобы мед не обесценился
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное
Отсутствие выбора влечет отсутствие сожаления

Сильнее всех тот, кого не видно и не слышно, но кто видит и слышит всех
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты cдают сессию 4 раза в год
Обладателю тонкой душевной организации требуется грубая рабочая сила
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности
Как только я ухожу в море в дальний поход, жена отправляется в ближний – по мужикам... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
В действительности все не так, как на самом деле (закон Мерфи)
Как женщина опасна без оргазма !
Само собой напрашивающийся вывод становится таковым только после того, как он сделан
Когда они уходили, я показал им факи из окна, а они струсили и не обернулись...
Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой
Шампунь «Склерозный». Забудь про перхоть!
Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете
Самое легкое в жизни - умереть, самое трудное – жить
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
Оптимизм - отпуск пессимизма по оптовым ценам
Так много хочется сказать... но гланды с мозжечком в разладе
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете
Парадокс: бомба "грязная", а местность вычищает получше "Fairy"...
Если вы водитель, у которого "снесло крышу", от вас будут шарахаться; если вы водитель автомобиля, у которого снесло крышу (кабриолета), вами будут восхищаться "RTFM, RTFM и RTFM" -как говорил Ленин В.И.
Скамья подсудимых - место, где опровергается пословица "Кончил дело - гуляй смело" С тех пор, как появилась мобильная связь, многие девушки стали недоступны Если ты не смеешься, то ты не последний
Все беды людей либо от них самих, либо от им подобных
Правда - это переменная, которая меняет свое значение в зависимости от точки зрения Я не пойду через там
Скажи мне в тысячный раз что я свинья и я захрюкаю
Крыша у неё была сдвинута, но в правильном направлении (
Очень настораживает, когда декан поздравляет студентов с 23 февраля
Долго ли, коротко... импотенции все равно...
Если вы блондинка 90-60-90, то вас всегда готовы взять... возможно, даже и на работу
Седина в голову, бес в ребро, водка по печени...
Не делай такое умное лицо, ты глупо выглядишь Добро – это то, что награблено Злом
Лечим запоры запоем, а запои запором
Я не вредный - я бесполезный
Не все то настоящее, что между прошлым и будущем В Древней Руси было традицией на праздник Ивана Купалы прыгать через костер, а потом есть печеные яйца
Иногда надо обдумать то, что хочешь сказать, иначе будешь обдумывать это потом, в реанимации...
Не долбитесь в открытую дверь, подождите пока ее закроют
Победитель - это всегда будущий побежденный
Впадение в детство еще никому не вернуло молодости
Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений (Оскар Уайльд)
Если любимая, пpеданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: «Единственный мой! Я так тебя люблю!» - подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так пpавдоподобно вpать...
Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение
«Трусы с длинным рукавом» (ценник на рейтузах)
Не гася свет в туалете, вы кладете рубль в карман Чубайса! (реальная надпись в туалете НИИ Морфологии)
Ученье - свет, а в яйцах сила
Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его… (текст на автоответчике)
Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Президенту начиная со слова «товарищ»...
Красивее всех водят машину женщины в купальниках.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - Читать далее...

От перемены мест срок не изменяется
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка
Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно
Не торопитесь убить в себе зверя. Всегда найдутся желающие сделать это за вас Читать далее...

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
- Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
- О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо...
- Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да - множественный оргазм...

г. Санкт-Петербург «…» октября 2004 г.
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.Читать далее...

Волк и маленький овец

Грузия. Июль месяц. Маленький овец пошел на берег Арагвы, потому что пить захотел. Жарко в Грузии в июле. А там волк ходит. Злой. У него кунак умер. Месть надо делать. А тут маленький овец идет. И вода пьет. Волк увидел и мест придумал делать.
- "Ей, кацо, - кричыт, - ты зачем мой вода пьешь? Ты морда мочил - вода грязный стал. Готовься к смерти, урод".
- "Вах, вах, батоно Волк,- ты зачем меня убить хочешь?"
- "А потому, кацо, что твой брат мой кунак убил".
- "Вах, вах, батоно Волк, у меня нет брат".
- "Значит дедушка твой был".
- "Вах, вах, нет у меня дедушки".
- "Задолбал, маму твою",- сказал Волк и скушал маленький овец.
Вывод: сила у того, у кого деньги.Читать далее...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.


Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).Читать далее...

Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.


Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.


Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.Читать далее...