Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.

— Пап, а что такое — альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто… … …
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!
:)

· Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет. Читать далее...

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок - а храбрые прячут яйца.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.[mor]

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот

Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Рекламный блок НАТО...

"Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия.

Справочник домашнего мастера "Как сделать ноги".

А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
Дося, главное - хороший порошок!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

Старость - это когда уже не ждёшь от жизни ничего хорошего, а она от тебя - ничего плохого.

Не стерпев издевательств со стороны мужа - я испытала сильный оргазм...

Интересно, что практически ста процентам нашего населения на слово «Европа» приходит в голову одна и та же рифма.

Сделал дело - прикрой ветками!

Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Не, я матом не ругаюсь - а на х*я?

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.Читать далее...

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб
Из легкого на ней оставалось только поведение
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама! Читать далее...

Я не скажу ничего нового. Все и так все прекрасно знают и понимают. А лишь попробую разложить по полочками общеизвестные факты.



Начну издалека.



Человечество постоянно придумывает новые способы совокупления –вдвоем, втроем, коллективно, пара на пару с обменом партнерами, с людьми своего пола, с животными, с детьми, с мертвецами и т.п.
Существуют десятки, сотни научных терминов, обозначающих разновидности секса.Читать далее...

А ты умеешь целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнерши, не оставлять неисчислимое количество засосов, считая это неимоверной крутизной и признаком большой любви, а именно целоваться! Не умеешь? Тогда ты попал по адресу, проходи в продолжение новости, там тебя ждут 14 интересных и волнующих уроков ;)Читать далее...

Нас мотает от края до края.По краям расположенны двери.На последней написанно:"Знаю",а на первой написанно:"Верю"И одной головой обладая,никогда не войдёшь в обе двери Если веришь,то веришь не зная,если знаешь,то знаешь,не веря...Если знаем-ничтожно слабы,если верим-сильны бесконечно.

Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни (не логично? - похуй на логику). Думать. Морщинка на лбу. Улыбаться, чтобы их стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше. Знать, что от тебя слишком многое зависит. Ощущать ответственность.Читать далее...

Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?



У меня секретов нет, -
Слушайте детишки, -
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.



Если после водки рвёт,
Гром в башке загрохал,
Каждый знает – это вот
Поутру так плохо…



Пива зАлил – всё прошло!
Солнце в целом свете!
Это очень хорошо!
И большим и детям!



Если проблевался вдруг,
Блевотня на рожице, -
Ясно, это очень плохо
Для пропитой кожицы.



Если мальчик любит шишки
И веселый порошок,
Если не накроет слишком,
Поступает хорошо!



Если дрочит злой пацак
Прям на эту книжку,
Вставить бы ему сейчас,
Ну хоть на полшишки…



Этот вот кричит – не трожь!
Гаш достать не просто!
Этот мальчик жадный, блин!
Охуевший просто!



Если ты порвал подряд
Пять девах на даче,
Остальные говорят:
Ни хуя се, «мальчик»…



Если мальчик любит хуй,
Тычет в попу пальчик,
Про такого говорят:
Ахтунг, а не мальчик!



От ментов нормальный поц
Убежал заохав!
Этот поц насрал в штаны!
Это очень плохо!



Этот, хоть и сам с вершок,
Спорит с мусорами!
Храбрый поц! Це хорошо!
Им бы пиздюлями…



Этот в грязь залез и рад,
Что грязна рубаха…
Хули ржете, если, блять,
Гололед затрахал!!!



Сунув руки карманЫ,
Ссыт другим в калоши.
Потому что маленький,
И ссыкун хороший.



Помни это каждый сын!
Знай любой ребенок!
Вырастет из сына лох,
Если сын лошенок!



Мальчик, охуев, ушел,
И решила кроха:
Хуй проссышь, чё хорошо,
Ну а чё тут плохо…

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах


например, так:

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это ердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер. Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.Читать далее...

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия (Кино)

Волос на волос, тело на тело, и получается темное дело (Глаза)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл "Ява")

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е" (ели землянику)

Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятное (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у" (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)

Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)

С какова ты горада, киса моя,
куда навострила свои полозьЯ?

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский раён!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-м*дак, креатифф твой г*вно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой коммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

Венустрафобия – боязнь красивых женщин
Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аблютофобия – страх перед купанием
Акарофобия – страх перед чесанием
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств
Алекторофобия – страх перед курами
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин
Англофобия – страх перед англичанами
Антофобия – боязнь цветов
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел
Аурофобия – страх перед золотом
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетамиЧитать далее...

Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров"ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Eсли Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества" Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:
Слово "кофе" - мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.
Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо , жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.
Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.
Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".
Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: - Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

Распологайся,надеюсь понравится !!!

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.Читать далее...