За сегодня успел съездить в две клиники и получить анализы крови. В обоих случаях гепатита не нашли, чему я безмерно рад.
Плюс ко всему я успел обсудить перспективы создания интернет-магазина по продаже ДВД дисков. Судя по всему дело выгорит. Остались лишь мелкие технические детали. Самое главное - стартовый капитал мне выдадут, что не может не радовать :))
+ Ко всему нашел человечка который за вполне умеренную плату готов решить вопрос волнующий всех юношей в возрасте до 27 лет и не отслуживших в рядах Российской армии. Если и здесь получится - пойду в церковь поставлю свечку... кроме ангела-хранителя никто в голову не приходит... кому еще я такой нужен?

Так что черная полоса... да что там полоса... мелкое пятнышко осталась позади и теперь передо мной открыта дорога в светлое будущее :)

33.06 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле хундай акцент по
улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом, помимо
меня,
в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения
ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в
качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки. Молоток
держала
жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам
Питарасюк сидя справа от меня.

Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная,
предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего
движения
попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций я был вынужден резко нажать на
тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не
успела
затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствии
чего:
Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в
автобусах - "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила
свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым
подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта
%^&*
застряла в нем в месте географического расположения талии. Осознав
безвыходность своего положения она стала сучить ногами в результате чего
порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения;
повредила
правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки
Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара все эти
предметы,
а также торт, он уронил в разные места салона. Почуствовав запах бензина
(как в последствии оказалось исходивший от выше упомянутой зажигалки) я
решил что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель я попросил
Питарасюка залить им бензин. Питарасюк, вылезя из автомобиля и попутно
растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и
расположен бензобак), а вперед и открыв, путем отгибания правого края
капот,
залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В
результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера,
генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в
которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались
вытащить
ее из окна однако это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей.
Приехавшие спасатели сняли дверь и пневматическими кусачками перекусив
стойки наконец-то освободили мадам Питарасюк. Сам Питарасюк в это время
решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем
сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в
обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими
ущерба,
Питарасюк не стал ни кого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать
возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был,
правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших
спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я
сел
в салон и попытался успокоиться включив магнитолу для прослушивания
любимой
записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствии
удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал,
что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с
помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок.
Питарасюк
сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару
проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего
автомобиля.

Ущерб причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери - 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- обивки заднего сидения;
- потолочного покрытия - 1 шт.;
- плафона салонного освещения - 1 шт.;
- правого переднего кресла - 1 шт. (вместе с подголовником) - 1 шт.;
- крышки капота - 1 шт. + покраска;
- штатной магнитолы - 1 шт.;
- воздушного фильтра - 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера - 1 шт.;
- правого переднего коврика - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
огнетушитель;
зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела
супруги
Питарасюка).
Ремонт:
- генератора;
Покраска поцарапанного Ауди заднего бампера.

Ущерб причиненный третьим лицам:
бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
колготки ее же - 1 пара
торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Теперь я смогу читать чужие дневники и ставить всем свои антипатии, давно я об этом мечтал

Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!

девочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети,
пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой
веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый
pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго
вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей
гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки
молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было
отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку
у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой
спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они
пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
"Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же
способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это
тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам
десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила
с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги
спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью
и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг
молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в
тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них
оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня
посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических
блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а
делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще
на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Рунете разразился скандал, равных которому трудно припомнить. Киберсквоттеры захватили официальный сайт президента Путина и разместили там рекламу питерского борделя.
Сайт Putin2000.Ru был официальным предвыборным сайтом нынешнего президента во время избирательной кампании 2000 г. В 2004 году, когда истек срок регистрации домена, ее просто забыли продлить…

Результат оказался плачевным: на сайте разместились совсем не агитационные материалы, а гораздо более интересная информация, а именно — лучшие проститутки Питера. С фотографиями, телефонами, видами услуг и, конечно, ценником. Зеркало известного виртуального борделя (сейчас на нем переадресация).

Putin2000.Ru нормально работал примерно до 18:00 по МСК. Затем в дело включились спецслужбы — они действовали очень оперативно. Первым делом была поставлена переадресация с первой страницы Putin2000.Ru на нынешний официальный сайт Путина. Но таким образом ситуация стала еще смешнее, потому что все остальные разделы сайта (лесбис, анал, массаж, топ-10 девочек и т.д.) нормально грузились по адресам вида www.putin2000.ru/ххх. То есть первая страница вела на сайт президента, а все остальные страницы — на питерских проституток.

Спустя еще несколько минут сайт был уничтожен физически хостинг-провайдером Peterhost.Ru, на серверах которого он и размещался.

Личность киберсквоттера, который организовал эту акцию, известна по сервису whois. Константин Воробьев, номер телефона (911) 2493255. Этот житель Санкт-Петербурга моментально стал знаменитым, а журналисты уже успели взять у него интервью. Правда, Воробьев оказался в нетрезвом состоянии, но все-таки был способен говорить. Он сообщил, что купил домен из-за высокой степени цитирования и не испытывает по этому поводу никаких угрызений совести.

Опять эта @@@@@@@ на пересдачу не пришла! Так бы сдал все, отпросился с работы да и умотал куда-нить из Москвы! Так нет, хрен там. Учеба надоела. Работа тоже. Чувствую что скоро могу снова начать на людей срываться... где то глубоко зреет злость... ужжас, такой вот я человек - вроде белый и пушистый, а когда срываюсь - все, хана! Стал бегать утром и вечером по 15км (вместо 12км раз в день), чуть-чуть уменьшилось напряжение, но всеравно. Скорей бы футбол начался или бокс хотя б. Сходил на матч, поорал - и все напряжение как рукой снимает. Погода тоже не впечатляет - настоящий снег пару раз за зиму шел, а так дождь да дождь, настроенье - хуже некуда. Хочу в Волгоград или на Кубань смотаться, на теплоходике покататься... ээх.. один хрен они чичас не ходят...

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Пойду-ка я работать к скупому :)

МИЛЫЕ КРАСАВИЦЫ РОССИИ
В буре электрического света
умирает юная Джульетта.

Праздничные ярусы и ложи
голосок Офелии тревожит.

В золотых и темно-синих блестках
Золушка танцует на подмостках.

Наши сестры в полутемном зале,
мы о вас еще не написали.

В блиндажах подземных, а не в сказке
Наши жены примеряли каски.

Не в садах Перро, а на Урале
вы золою землю удобряли.

На носилках длинных под навесом
умирали русские принцессы.

Возле, в государственной печали,
тихо пулеметчики стояли.

Сняли вы бушлаты и шинели,
старенькие туфельки надели.

Мы еще оденем вас шелками,
плечи вам согреем соболями.

Мы построим вам дворцы большие,
милые красавицы России.

Мы о вас напишем сочиненья,
полные любви и удивленья.

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Влип :)
[показать]

Наше любимое "Останкино" как всегда готово показывать новые и новые кадры из Тайланда, лично у меня после них на полдня настроенье никакое, а большинство людей спокойно ест под новости. Говорят что надо сильными быть.. я вот не могу так, даже не пытаюсь. Вообще из телевизионных передач остался футбол да бокс по спорту, больше ничего смотреть не могу... зажрался.. тошнит уже от "останкинских останков™".
Ну это так.. полбеды.. хуже то что люди которых считал друзьями в сложной ситуации стали спасать свои шкуры а не мою... хих.. это наверное тоже входит в их теорию сильного поведения, но мне терь тошно на них смотреть даже...
По мне так получать по зубам нужно всем вместе... а стоять смотреть как твоего друга пятеро лупцуют это не дело... так что я лишился 2их друзей и опять хожу "красивый"... сломанный нос (в который уже раз! ) прилагается.

Жутко хочется чтобы в наступившем году голубого петуха везло не только этим самым голубым петухам.
Печально, а может и не печально что не успел загадать желание в этом году, может успею сделать хотя б пару вещей. Да и вообще в Юкос меня не взяли в Газпром тоже так что не шибко они и сбываются :)))
Ну воть.. такие невеселые мысли роятся в моей голове 3го числа под вечер.. до этого их просто небыло. Из положительных моментов могу отметить также что с начала года я так и не побывал в ментовке.. при моем образе жизни это удивительно.. эт не к тому что людей убиваю, а к тому что "вечно молодой, вечно пьяный". В общем не любите меня девочки, ничего приличного из меня скорей всего не вырастет :))

Глядя на то как все большее число знакомых мне людей попадает в различные секты решил сравнить наши и "их" секты. Наши как правило делятся на "нормальные" и "агрессивные". В "нормальных" тебе разрешают общенье с людьми не из секты, как правило все "сектантство" сводится к отчислениям определенной суммы денег ежемесячно в фонд секты, такие очень похожи на зарубежные секты, разве что в Американских, скажем, сектах размер отчислений примерно равен 10% от отчислений. А кое-где могут спасти вашу бессметрную душу еще дешевле - я например нашел место где это сделают всего за 39,99$ в месяц :))
Хуже 1й тип сект - "агрессивные", в тех все общение с внешним миром ограничивается вербовкой новых членов да общением с покупателями вашей квартиры/машины, вам ведь они не потребуются в этой жизни, да и зачем? Когда впереди - вечность :))
Что еще хуже - они начинают использовать детей, не давеча как сегдоня услышал звонок в дверь, за ней стояла весьма симпатявая девушка лет 20и с ребенком еще младше, сестры они чтоль, и бормотала что то так тихо что и не разберешь. Я естественно открыл дверь и услышал порцию болтовни про то что в нас поселился грех и его надо выводить. Знала бы о чем я думал на нее глядя, она бы меня вместе с квартирой спалила :) Ну так вот, а у ребенка глаза стеклянные-стеклянные. Точь-в-точь как у куклы фарфоровой. В итоге я обзавелся несколькими лишними килограммами мукулатуры (мечта пионера) окончательно разуверился в нашей стране :(
Вот скажите, чем мы лучше тех же террористов, если у нас совершенно официально делаются такие вещи? Это девчонке скажи в окно прыгнуть - она пойдет и сделает.
Кстати в Америке даже сектанство используют для пропаганды, естественно пропаганды всего американского, вот например типичная картинка дружбы между сектами и правительством США
[показать]

Любовь спасает мир от разрушений -
Запомни это каждый человек -
Она идет от глаз твоих, от век,
От мыслей, чувств, желаний и творений.
Любовь спасает мир от суеты,
Великое даруя от Вселенной,
Но мы ползем вперед по жизни бренной,
Не ведая Великой Красоты.
Любовь - начало всех начал на свете,
Она рождает все, что в мире есть.
Лишь человеку выпадает честь:
Хранить живое, быть за все в ответе.
Его предназначенье - жизнь беречь,
Но он не помнил и забыл об этом.
Пренебрегая Разума советом,
Он сбрасывает ношу эту с плеч.
Так легче жить, духовность презирая,
О Высшем не заботясь никогда.
У человека есть одна беда:
Живет он, о Великом мало зная.

Очередное творенье Церетелли! :-)
[показать]

http://www.notam02.no/%7Ehcholm/altlang/ht/Russian.1.html
Вот тут можно подучить Русский язык тем у кого с ним туго.. точней ту его часть которой врядли научат на специальных курсах, но которая очень популярна у большинства наших людей. Встречайте - Словарь Русского мата с транскрипцией на Английском. Один недостаток - довольно мало выражений, но для начала сойдет :)