Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

А на семинаре по переводу нам тут предложили попереводить стебные газетные статейки из какого-то английского журнала. Статейки эти о различных утраченных искусствах, вроде «Утраченное искусство вставать, когда дама входит в комнату» или «Утраченное искусство носить носки в тон галстуку». И вот нам досталось, помимо всего прочего, статья про «Утраченное искусство поддерживать беседу». Вещица, хоть и 1949 года, но вполне забавная, к тому же ее надо было адаптировать под современный журнальный стиль.
Итак, вот оно
утраченное искусство поддерживать беседу:

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

А вот и расскажу сейчас опять про Йена Сонегорда. Кстати, этот знаменитый депрессивный и оченно готишный даццкий писуватель скоро будет в Москве! И мы будем задавать ему разные вопросы, потому что будет большая конференция. Звали еще Акунина, так он отказывается, нехочухает. А там ведь приедут скандинавские переводчики Акунина, даже те, кто Акунина на исландский перевел. А он не хочет. И мы думаем, как бы на Акунина выйти и уговорить его послушать про приключения Эрастки Фандорина на исландском. Вот это будет аутентично, и местами даже готично.
Но – про Сонегорда. Мы у него все спросим, даже про сЕкс. Новелла у него есть такая – «Секс» называется. Типично датская, кстати, довольно трудная для перевода. Там главный герой - уставший от жизни мужик, как и все, впрочем, благополучные датские обыватели, у которых есть все, но почему-то проблем до жопы – в стиле «эта картина слишком криво висит, пойду вены ножичком поковыряю, мож полегчает. Люблю. Целую. Все козлы». И вот этот мужик знакомится в баре с девушкой, которая его совершенно не прет. Но его реально ломает сказать девушке – милая, а не пошла бы ты вальсом. И вот она там тра-ля-ля заливается, а он вежливо поддакивает (гордится заодно, о какой я вежливый, даже девушку нахуй послать не могу). Потом, также вежливо поддакивая, он вежливо перемещается в квартиру девушки, где у них между разговорами и мыслями главного героя в стиле: «О как же ты меня достала!» случается этот самый сЕкс. Периодически он так раза четыре за ночь случается, а девушка в перерывах все треплется, а мужик поддакивает и параллельно еще думает мысль о том, что девица все-таки ХОРОШАЯ, только с проблемами и комплексами. Но вообще прям как-то проникается к ней сочувствием и чисто по-человечески ее понимает.
Поэтому – как только девушка выдыхается болтать и насчет всего остального, а посему засыпает, мужыка осеняет – блин, а девушка-то хорошая, «добрая баба». И думает, а вдруг хрень приключится, что я влюблюсь – как же жить тогда? И гонит стандартную телегу про то как сто раз обжигался, как он устал от жизни и обманов и т.д., а затем встает и тихонько уходит, пока девушка не проснулась.
Наверное, уходит резать вены ножичком.
Ах, дикие они, эти датчане, скажете вы. Увы, так заведено в этом странном белобрысом племени. Что у них там – еды вдоволь, носки можно не стирать, а купить новые, женщины рулят миром, а у мужиков главная эрогенная зона – холодное пиво. Хорошо живут. Поэтому у них есть много времени на то, чтобы размышлять о бренности всего сущего и прочего срущего. И не редки случаи, когда датчанская дева может сказать своему молодому валентайну: «милый, я заглянула в себя, мне как-то некомфортно и вообще у тебя уши неэстетично торчат. Поеду-ка я, что ли, в кругосветку, проветрюсь. Посылаю тебя в жопу, надеюсь, тебе там будет нескучно».
Поэтому поколение тридцатилетних датских женщин, смелых, толстых и загорелых растит кучу детишек от разных незарегистрированных браков, а то же поколение датских мужиков сосет пальцы в углу и отчаянно рефлексирует. А самые ушлые пишут про это книжки и огребают кучу денег, чтобы рефлексировать дальше и в конце концов покончить с собой, задохнувшись выхлопными газами не в старом папином Фольксвагене, а в золотом роллс-ройсе.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

В колонках играет - L:Ron:Harald – Mæ å min Kadett
Настроение сейчас - Hjemmedrenge! Klip jeres boller og råb ”holla-holla”!

Вчера коллега Аксюта неожиданно прояснила ситуацию с мужиками в метро и прочем транспорте. Я имею в виду расставленные ака родовые потуги ноги и выставленные яйки. Аксюта сказала, что читала в какой-то книжке о том, что такая поза называется по-научному «позой торжествующего самца» и таким образом мужик а) заявляет, что между ног у него все в порядке, б) он всегда готов к труду и обороне.
Вот эту-то животрепещущую тему мы вчера достаточно громко обсуждали в вагоне метро, как всегда полном сидящих мужиков (хотя полноте, можно ли называть сидящих в метро мужиков мужиками, если вокруг них стоит куча женщин? Так, «шоколаду в одном месте больше», а так те же бабы). Мужики внимательно слушали, краснели, но ног не сдвигали и уж тем более не вставали.
Правда, Фекла, кажется, углядела какого-то мужика в шапочке, который не так активно выкатывал яйца на скамейку. Фекла, я сейчас поняла, почему он делал это не так активно! Потому что рядом с ним сидели два мужика, посильнее и покрепче, которые просто не давали ему посильнее растопыриться. Это вот и есть так называемый «естественный отбор» или борьба за выживание.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

А вообще-то я День Святого Вали не особенно люблю, просто потому что, как сказала сегодня коллега Аксюта – «только два дня в году можно всюду увидеть мужиков с цветами!». Это как-то неоригинально, на мой взгляд. Нет, решено: обзаведусь мужиком – заставлю его праздновать не День а Дни, например, памяти девичества незабвенной мадам Цеткин или Дни красных поцелуев Карла и Розы. А праздновать велю поизощреннее – например начать утро субботы с пения серенады, подвесившись на водосточной трубе (логика подсказывает – и закончить утро субботы в вытрезвителе).
Но сегодня день меня прямо-таки порадовал. Точнее, даже не день, а родной университет. Я же сегодня наконец долетела (со снежком вместе) до банка, чтобы снять-таки стипендию за декабрь и прочие месяцы. Ожидала тысячи три и радовалась грядущим деньжисчам аки младенчик.
А девушка скучающая мне и говорит так иже херувим с отзвуками заложенной носопатки:
- Воосимь тыщ сто семьст шесть рублей, скока снимаете?
Лицо у меня стало, полагаю, как пупок – то есть все в кучку, ближе к центру. Коллега Аксюта ударилась головой от прилавок и зашлась в нервно-смеховом припадке, а потом ее еще долго пробивало на «ха-ха», когда она вспомнила выражение моего личка.
Я лицевой пупок развязала и вымолвила перекошенно, но внятно:
- Во-семь…
Как-то даже вежливо и цывильно все сняла, расписалась где надо, деньги забрала, и только на лестнице меня пробило на человеческую речь:
- Хуясе? Восимь тыщщщ!!! Восимь тыщ!!! Ах плезир де вивр, Аська, пошли чай пьянствовать!
И мы пошли в местный кафемакс, и пьянствовали зеленый чай.
А теперь надо бы и датский перевод сделать. В скором времени, чувствую, продолжу я вас знакомить с творчеством замечательного даццкого писателя Йена Сонегорда – услышите про страдания старого панка, у которого булочки несвежие, кофе остыл и ваще жизнь как-то не задалась.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Вот все начитанные, воспитанные в эстетности и прочие культурные люди, которые упрекают меня фонетическими хуереминисценциями во второй части моего ника и даже ставят мне это в вину, делая, правда, скидки на мое ужасающее плебейское воспитание, такие вот люди меня очень удивляют. Ибо кому же другому, как не воспитанному, культурному, начитанному и гиперэстетному человеку, можно увидеть в этой самой смутительной части, например, намек на испанское слово "блинчики" (охуэллас), финское "слоняться без дела" (хуенелла) или латинское указательное местоимение хуйюс (тот, этот).
А они как-то сразу: ПЕНИС, ПЕНИС.
Вот что значит - разносторонне образованные люди!
Шоб нам всем до них дорасти.

LI 3.8.01

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

В колонках играет - Malk de Koijn – Vi tager fuglen på dig
Настроение сейчас - ”Væk!”- siger prinsessen som i eventyret

Мне говорят – ты не любишь мужчин, Ряйкиннен. Яааа? – удивляюсь я, выпуская из рук боевую скалку. Господь с вами, да я их обожаю. Только покажите мне, ткните пальчиком в настоящего мужчину, того, кто не просто носит яйца в брючном мешочке, а еще и может вести себя, как и подобает мужчине, так я тотчас буду рядом – с пирожками, чистыми кальсонами и умильной улыбкой. Оглушу скалкой, утащу к себе в пещеру и никому не одолжу – даже соседке вкрутить лампочку.
А что вы хотели – дефицит-с!

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Рассматривала красивый глянцевый журнал с кучей красивых и худых, шо характерно, тетенек. Много думала. Так задумалась, что хотела даже кое-что у мущщин спросить, но вспомнила, что мущщин у меня в дневнике мало и все они молчаливые. Так что просто озвучу мысли.
Вот рекламная картинка с тетенькой – худой, как и положено. И у тетеньки эротично так типа вырез на платье аж до пупка расходится, с таким намеком, чтоб хоть немнооожко показать то, что у остальных женщин, не утруждающих себя диетой, называется грудью. А тут в огроменный вырез скромно высунуто две лепешечки, размером с мой филологический кулак (а вот если у меня когда-нибудь будет цифровик, я вам зрительно свой кулак озвучу – страшное это дело, шишковатая косточка такая).
И стоит эта тетка с лепешечками так, раскорячившись сексуально, глядит призывно – ну, стандартная позиция, я уже про это писала в старом дневнике. И вроде как мужики должны на это дело вестись с полпинка, а все остальные тетки – завидовать самой страшной завистью, и слюни должны у них ядовитые капать изо рта и прожигать глянцевую бумажку.
У меня закапали. Ага. Жрать захотелось. Желудок громко сказал: “А вот не будешь жрать, будешь такой же как она!”
Мама…

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

А я тут однажды с большим интересом читала рассуждения двух-трех фрейдистов о картине Джона Уильяма Уотерхауза “Леди из Шалота”. Ну, помните, Теннисон и “Треск зеркала раздался вдруг, “Проклятья знак!” – сковал испуг Прекрасную Шалотт”. Она, конечно, не Шалотт, а из Шалотта, именем Элейна, но не в том суть. Это не серия “Lost in translation или. что вижу, то пою», а это из серии «Фрейдиста нельзя даже на хуй послать…».
Не определяя автора картины, не зная культурного подтекста (но когда это незнание кого-то останавливало) народ пустился во все тяжкие. Не буду сейчас вспоминать всякие «семантики чрева», «архетипы смерти», и «опростоволосившуюся леди Элейну», да и не о том речь – каждый развлекается как может, как я тоже уже говорила: кому трусы в барвинок, кому сон Ирмы, а кому и журнала «Плейбой» хватит за правое яичко.
Просто прочитав все эти рассуждения, глянула я на картину Уотерхауза глазами фрейдистов, и вот, что увидела (нарисовал бы кто – цены не было).
Беременная и лысая леди Элейна (волосы распущенные – это же позор, приспущенный поясок на платье – намек просто на «уничтожение и новое рождение», Бахтин рулит), с громадной мужской пиписькой (потому что у нее комплекс кастрации, стопудово, плюс – Ланселот ее так и не финтифлюкнул), которой она еще как веслом и гребет – чтоб добру не пропадать – уходит в сумрак, чтобы стать иной, а заодно и посылает всех в «абсолютный телесный низ» (опять же рульный Бахтин).
А я-то, знаете, человек со своими комплексами, поэтому на все картины гляжу и думаю – ах как красиво, какие краски, какая трогательная история любви, ах, любимые викторианцы.
Авотхуй. В прямом смысле этого, не побоюсь сказать, слова. И на любой картине.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

[показать]
Возрождаем традицию глумливых рецензий на хвильмы от мисси Сюн теперь ака Йелла Похъевна Охуелла – Ряйкиннен.
Возродить меня сподвиг вчерашний ночной просмотр «ооочень страшного фильма» «Проклятье». После просмотра поняла, что «Проклятье» - это не про фильм, в общем-то. То есть, к сюжету никакого отношения не имеет. Это приблизительно отглаженные и красиво зарифмованные эмоции зрителей после просмотра, всякие их «мазафаки» и прочие факи.
Мне сказали – Ряйкиннен, это ооочень, ооочень страшный фильм, просто целого мочевого пузыря не хватит, вот какой страшный фильм (на заднем плане дух Банко колбасится в цепях и гремит костями).
Я купилась, специально ждала до позднего вечера, чтобы посмотреть фильм, тыкскааать, в надлежащей атмосфере – дрожа пухлым тельцем, заламывая ручки, а на самых жутких моментах, взрыдывая и стартуя до туалета.
Буа-га-га.
Сарка Мишель ГеллАр выглядела просто чарующе бальзамно – страшная, с немытой башкой и укрупненным японской пленкой шнобелем. А еще она постоянно пугалась, взвизгивала и вообще неадекватно реагировала с первой минуты. Синдром фильма «Крик» – «а щас тебя убьют». В остальном выражалась она как персонаж из комиксов: «Инспектор Курусукесасака, я много думала (оооо! – гиеной хрюкает Ряйкиннен на диване) и поняла (ааааа! – все та же Сюн, все та же гиена)- этот дом убивает людей!»
Инспектор Курусукесасака однако не бил Сарку Мишель резиновой дубиной по голове, а слушал и кивал, а гиена на диване еще раз восхитилась японской вежливостью. «Извините, но животик я вам распорю. Скажете, если больно будет».
Это частности, а в общем – дело было так.
Страшный дом с паралитичной старушкой, которая сразу по приезду оч-чень сильно провтыкала в потолок. Приехала семья в дом, глянула бабушка на потолок и зависла. Ей говорят - мама, мама, а хули вы стоите как статуя Ленина под дождем, а мама вдруг замолчала и впала в летаргию. А потом и умерла вообще нахрен. Над ней пролетела черная простыня патамушта.
Фильм вообще очень напомнил все вот эти деццкие страшилки – про черную простыню и пальцы на потолке. Там периодически вдруг показывали голого мальчика, который мяукал как кошка и иногда возникал в окнах на уровне 16го этажа. При этом делали звук, так чтобы было понятно – вот щас будет страшно (звук такой – ДРРИЩЬ!) и всем бежать до туалета. А еще показывали черные волосы, которые ползали сами по себе, напоминая плохую рекламу шампуня против перхоти. Да пару раз у Сарки из темечка вдруг вылезли чьи-то пальцы в форме меланхоличного кукиша. Пощупали саркин затылок и уползли обратно.
Фильм на самом деле жутко предсказуемый. То есть, ясно ГДЕ режиссер хотел сделать страшно и ясно это было кадров за оч. много. Знаете, там все жутко пугались телефона. Звонок – и у всех героинь лицо такое становится как жидкий стул. Нет, я понимаю такую реакцию в середине фильма, когда отовсюду уже повысыпались двадцать восемь штук реквизитных мертвяков в разной степени расчлененности, а пластинка тридцать три раза проиграла «Бегут, бегут по стенке зеленые глаза и девочку задушат, да-да-да!». Но если героиня сидит себе на работе, у нее в сумке просто звонит мобильный, а лицо у героини при этом такое будто звонит по меньшей мере свекровь. Очень злая свекровь. Хуже черной простыни. Но ведь тогда фильм плавно из жутика перерастает в семейную драму про недостроенную личную жизнь.
А еще – фильм очень смешной. Там есть такая сцена: ковыляет себе по коридору девочка, вся в кровищи, с черными волосами и такой походочкой, как будто вчерашний сейшн очень удался. А на нее пялится мужик, который там случайно проходил и говорит: «Ой, Йока, что – случилось че?».
«Да не, мужик, - смачно жрет банан гиена на диване, - удолбалась я вчера харррашоооо!»
На лестнице сидит явно трупный мальчик и зырит на Сарку. Злобно так зырит. А она ему – «Здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?» (И ваще, че тут делаешь, а? Брысь в сундук, твой выход – через пять минут, из сливного бачка!»)
Фичи. Много забавных черточек и трещинок. Летающий призрак там постоянно звонит всем по телефону и издает такие звуки, будто мучается несварением. («Изжога замучила, браток?!»). Трупный и синий мальчик выползает из ванны и мяукает, чтоб стало совсем страшно. В середине фильма находят выломанную челюсть, но позырить не дают. И весь фильм всюду летают вырезанные личики из фотографий. А когда кого-то ест призрак, звук отрыжки меняется на звук засорившегося слива. Отходов не остается, все засасывается. Одно упущение – полчелюсти.
Короче, это очень смешное кино, просто гиперсмешное. Но смотреть его надо, уже зная, что оно СМЕШНОЕ, а не то так можно и весь фильм просидеть в ожидании СТРАШНОГО.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

А было еще такое дело. Я когда жила с Настей, то Настя все время худела. А еще правильно питалась, но это один хрен, по-моему. И ее, я помню, очень плющило, когда мы в десять вечера начинали с Ленкой жрать колбасу какую-нибудь или хоть ленкину шарлотку. Так вот, сидит она, пьет яблочный свой уксус, а нас с Сю на реальный хавчик пробивает, и мы всякими бутербродами шелестим и чайком хлюпаем. А она уксус. И кашу, если ей по режиму можно. Поэтому-то она нас и не любила – еще бы, мы всякий раз колбасой перед ее носом чавкали.
Зато она утром нам мстила. Встанет в шесть утра, чтобы учиться, канешна, и заодно позавтракать – кашу там, суперзлаковую, нулькалорийную, уксусу опять же там навернет, еще каких-нибудь зерен заточит – но с утра, а с утра это типа не считается.
Месть была в том, что все ее злаки-каши и прочие корма были захованы прямо у меня над головой, на полочке для еды. И не просто там, в коробочки какие, а в шуршащие пакетики, а пакетики по четыре раза вокруг себя обернуты. И вот она, в шесть утра с грохотом кралась до моей кровати, доставала по пакетику и с хруууустом-треском-шелестом начинала их разворачивать. Потом опять же с грохотом кралась обратно, а я невнятно, но отчетливо материлась во сне. А потом еще просыпалась Сю и просила ее не прикрывать дверь так, будто она щемит хвост приблудшей кошке.
Но с Настей, я считаю, жили мы все равно прикольно, особенно когда врач посоветовал ей есть побольше, и она включила в рацион сахар там всякий. А вспомнила я эту историю вот к чему:
Была я тут в гостях, в общаге крупского пединститута, и там мне рассказали историю про тамошний вариант Насти. Там девочка мстила всем за то, что ее соседки поздно ложились. Так она вставала опять же в шесть утра – самое время для здорового питания – и принималась есть кабачковую икру. Ложкой. Из банки. Изо всех сил ворочая ложкой по дну – бздынь, бздынь. Но одна ее соседка спала крепко, так что она в принципе могла есть эту икру хоть вилкой – та бы не проснулась. А вторая соседка не ночевала. Но однажды та, вторая, решила заночевать и пришла. А там в шесть утра – дуэт банки и ложки. Но вторая терпеть не стала, вскакнула с постели и как заорет:
- Да ты, блин, ее еще зубами погрызи!!!
И как-то ваще у них потом не заладилось.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Боролась с похолоданием прогрессивными методами – отварила себе пельмешков. Хорошенечко так отварила, заправила тертым хреном, маслом сливочным, перцем. Сижу, вкушаю и читаю страшную книшку. А в книшке там – трупы, морги, эксгумации и мальчики кровавые, и горло-то у мальчика вскрыто, и кровь выпита.
Читаю, кушаю, кушаю, читаю и думаю – что-то не так, как-то неуютно, и кусок в горло не лезет, и вообще как-то…
Потом дошло – пельмени плохо посолены.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

В нашей школе физкультурницей работала нервенная жЫрная тетка, которую звали Римма Александровна. Вообще, щас написала и подумала, что и все остальные физруки у нас в школе были какие-то… как из музея. У Риммы, к примеру был муж, худой такой спагеть с огромной челюстью как у Пиноккио, и мы мечтали как-нибудь проверить, а можно ли этой челюстью пощелкать? Он обычно готовил девочек к кроссам, но потом Римма устроила скандал кроссным девочкам, потому что вроде бы просекла климаксным своим сознанием, что те хотят отбить у нее мужа.
Еще у нас был другой жЫрный физрук, но он был очень умный – он придумал сделать в школе бассейн и стал продавать туда абонементы, и потом заработал столько бабла, что купил себе большую машину типа грузовика – другая его бы не потянула, а еще он стал задумываться о том, чтобы построить частную гостиницу, и это все с одного школьного бассейна.
Еще был дядька Оганес – он трогал девочек за попы, чесал яйца в кармане и еще подрабатывал учителем английского, почти не говоря по-русски. И он много ходил по школе – идет, ноги как кольцо для баскетбола – дырища с Марс размером и яйца чешет. Многие его любили, потому что он был пофигист на самом-то деле.
Вот, а Римка-то наша была, в общем-то, из них самая бесполезная. Она знала, как мы подозреваем, пару простых команд, исполнявшихся хриплым лаем. И еще она знала слово «справка». Ей на все нужна была справка. А еще она любила лыжи, и требовала, чтобы все их носили – кататься в принципе было необязательно. Ее прикалывало проверять – есть лыжи - нету лыж, есть лыжи -нету лыж. А у одного мальчика не было лыж, и он пришел и сказал: «У меня нет лыж» – «Справка!» – гавкнула Римка. Мальчик прихуел так и говорит: «От психиатра что ли ее нести-то? Типа – проверено, лыж нет!».
А на выпускном она все равно напилась и даже без лыж. И сватала всем своего сына, и даже назначала девочкам с ним свидание – в три часа ночи, у бакалейки.
Да, а я-то физкультурой в школе почти и не занималась – у меня ж СПРАВКА была!

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

В колонках играет - Santa Esmeralda - Don't Let Me Be Misunderstood

Мельчайшая образованность часто воспринимается как наезд. Мол, чего это ты тут такая умная? Это ж заговор, не иначе. Это ж стремление уесть и оскорбить меня, хорошего. Я тут понимаешь ли, простая душа, а вы тут, тетенька, со своими мОзгами прете как грузин с арбузОм.
Срочно надо тупеть. Просто сроооочно. Чтоб при звуках какого-нибудь там мендельсоновского Violin Concerto in E minor, op. 64 Allegro molto appassionato говорить как и положено – «у, клевая музычка!», или с претензией, но так чтобы не напугать: «амм.. Чайковский, Чайковский, да…я, конечно не уверена, а вдруг Бах там какой-нибудь».

Посему – краткий курс: «Образование без напряга». Применив на практике эти простые знания вы без труда сойдете в любой компании за человека весьма эрудированного, но простого в общении и вообще, приятного во всех отношениях.

1. Завидев любую репродукцию неизвестного вам художника (а значит, любую репродукцию), нужно наморщить лоб, закатить левый глаз (необходима предварительная тренировка перед зеркалом, чтобы – не дай Бог – не закатить правый) и томно сказать: «Что-то западное, кажется… Знакомо…». Даже если это и не западное, а всего-лишь обработанный масляными красками комикс из «Крокодила», все равно – это основательный кирпич в стену вашей эрудитической репутации. Молодец какой, подумают люди, видел, а не выпендривается.

2. Слушая незнакомую музыку, нужно периодически вставлять:

- если это классическая музыка (играют разные громкие инструменты, нет басов на заднем фоне и микшированных звуков, еще могут петь тетеньки высокими голосами и дяденьки – голосами как у тетенек) то вставлять нужно: «Какая экспрессия!», «Кажется, меня жена водила на эту оперу…» – вставка про мужа или жену выгодно уведет разговор из запредельных сфер искусства и представит вас как человека семейного, а значит – простого и приятного. Последняя фенька – «Паваротти, ах нет – не Паваротти». Кто такой Паваротти – знать не обязательно. Главное, звучит красиво.

- если это популярная музыка для поп, то выпендриваться особо и не нужно – будь собой, чувак, перескажи ту самую статью про то, что сиськи у Бритни Спирс настоящие, а вот мозг – силиконовый.

- если это что-то продвинутое, ну там музыка долбит в разные углы с завидным постоянством, что-то визжит как умирающая под дубом пила, гундосит и хрюкает, а в компании непременно есть один знаток, ритмично дергающий под это все башкой и говорящий: «Вот этта реальный саунд, парни!» – нужно ориентироваться на этого самого чувака и делать как он. Плюс выучить пару слов типа «саунд» и «трэк». Можно пересказать ту статью про Бритни Спирс, заменяя слово сиськи на слово «саунд». Ей-то пофигу, а вам – почет.

3. Если речь зашла о литературе, непременно вверните что-нибудь о философско-этическом аспекте произведений Дарьи Донцовой или Татьяны Поляковой, смотря по сезону. Донцову читают летом и в метро, а Полякову – когда не удалось купить Донцову. Запомните, это очень тонкий нюанс. Полезно также знать следующие факты – дату выхода следующего тома про Гарри Поттера, размер состояния Джоан Роулинг (самый, кстати, интересный из литературных фактов) и один неприличный стишок Пушкина, вроде: «Афедрон ты жирный свой // Подтираешь коленкором// Я же грешную дыру не балую детской модой// И Хвостова жесткой одой, // Хоть и морщуся, да тру». Афедрон, кстати, это та же жопа, только рифмованная. Если трудно заучить такой большой отрывок, то помните универсальный факт – Пушкин мог срифмовать с жопой все, на то он и солнце, и сукин сын русской поэзии.

4. Полезно попотеть и заучить фразу (или записать на манжетке… Манжетка – это край рукава для особо образованных) «С точки зрения материалистической диалектики, мы не в силах игнорировать тенденции парадоксальных эмоций и актуальных концепций». Это вот, что называется, грамотный великосветский пиздеж. В обществе, запомните и запишите на все той же манжетке, любят, в основном, вот такой вот пиздеж. Потому что все понимают, что грамотно пиздящий человек ни в коем случае не будет образованно наезжать на хороших людей со своими мендельсонами и Violin Concerto.

На сегодня все, мои маленькие любители эрудитического оттяга. Следующая серия будет называться “Как жрать культурно”.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Песцы в количестве двух штук сидели на бывшей ленкиной кровати. Мама и Дочка. При взгляде на Дочку я сразу поняла, что эта девочка из разряда тех, кто всегда носит трусы парашютиками, юбки строго до колена, белые гольфики под черные сандалики и голубые ленты в косицах строго до получения первой пенсии. Потом они меняют гардеробчик на менее вызывающий. Но тут дело было даже не в гольфах и трусах, а в общем выражении ее физиономии. Дело в том, что это была Очень Примерная Девочка, у нее вместо лица пятерочный табель о рангах и передовица газеты: «Очевидное-непознанное». К Очень Примерной Девочке в комплекте прилагалась ахтунг-мама. Ахтунг-мама была из тех мам, что готовы до старости как несушки сидеть на головах у собственных детей, прикрывая жопами любой их самостоятельный шаг. На лице у мамы явственно читалось: «Не дадим гнусному вертепу растлить несознательный пытливый ум».
Ага.
Я села на свою кровать, предварительно убрав оттуда туеву хучу секси-нарядов и набор гольфиков с помпонами, ибо в мое отсутствие кровать ничтоже сумняшеся превратили в склад готового белья.
- Здрасьте, - сказала я, оскалившись как можно приветливее.
- Здрасьте, - воинственно заявила мама, зыря на мои развратные джинсы клёш, отсутствие гольфиков и перманентный фиг на голове. – А мы тут у вас УБРАЛИСЬ.
Вот так и сказала – УБРАЛИСЬ, таким тоном, будто у нас тут по стенам бегали микробы размером с хороших медведей. У меня глаза стали просто датчиками – регистраторами пиздеца, когда я прошлась взглядом по комнате. Ну точно, УБРАЛИСЬ. В комнате ощутимо пахло хлоркой, стало похоже на больничную палату и я все ждала, когда же мама вынет из сумки портативный пылесос, а мне велит надеть голубые тапочки, халат и марлевую повязку и принять немедленный дезинфективный душ с карболкой. Не скажу, что до этого мы с Ленкой жили в полном зачумлении, катаясь по пыли на лыжах, не, мы вполне себе убирались, к тому же нам хватало соседки Насти, которая ежедневно читала нам лекции по ЗОЖ и личной гигиене. Но тут дело запахло строгим карантином.
Убрались они шикарно, все ленкины вещи они свалили в большую коробку, а коробку с омерзением, будто бы рассадник клоповничества и нечистот, засунули за холодильник, перекрыв тем самым мне доступ к шкафу. Ибо дверь шкафа у нас открывалось строго настолько, чтобы не покалечить холодильник. К слову сказать, если б мы с Сю участвовали в конкурсе: «Как на десяти квадратных метрах площади разместить зимний сад, подземный гараж и детскую комнату», то мы бы выиграли лег – ко. Оставили бы еще место и под прихожую.
- Прститепжалста, - показала я ахтунг-маме правый резец, - а как мне открывать дверцу шкафа?
Вся мимика маминого лица сложилась в простое слово: «Нийбот!»
Йа припомнила технику затачивания топора войны. Метать топор пришлось скоро.
Вообще ахтунг-мама и Очень Примерная Девочка вселились в нашу с Сю комнату совершенно феерическим образом. Сначала их заселили в комнату 719, но там – о ужас и глобальный пиздец! – девочка с мамой увидели страшную картину разорения и запустения. Там было ГРЯЗНО, там были МИКРОБЫ, а еще, а еще там по полу были разбросаны чьи-то ВЕЩИ, конечно же ОЧЕНЬ ГРЯЗНЫЕ ВЕЩИ, просто с кучей микробов, чужих вирусов и инфекций. Девочка и Мама приуныли. Но тут судьба послала им Жааанннуу, которая на голубом глазу, поковыряв наманикюренным пальчиком в запирсингованном носике и почесав жопу ногой в сеточку, сказала: «А у меня в комнате еще свободная кровать!». Кровать была не совсем свободная, но мама с девочкой вцепились в койка-место как пираньи в ляжки аквалангиста. Ведь нашей комнате требовалась всего-то трехэтапная уборка, с проветриванием, в то время как комнате 719 нужен был экскаватор, чтобы сравнять ее с землей.
Положив последнюю салфеточку под дочкину попку, мама попыталась завязать контакт с аборигенами и замахала блестящими бусами:
- Эээ, а скажи мне, девочка, а правда у вас тут ВОРУЮТ? Нам вот при заселении сказали, чтобы мы были поосторожнее…
Ну да, знаем мы, что обычно говорят при заселении – будьте типа бдительны, есть прецеденты пиздрячества.
- Ну да, было дело, - признала я, припомнив случаи с таинственным поскребыванием в дверь, призывами голосовать за кандидата Алавердыева в час ночи, парочкой упертых мобильников и пр. В общем-то, в общаге у нас тырили только то, что плохо лежало. То есть, не надо клацать клювом и все будет хорошо. Например, если выйти мыться в душ часа на три, не закрыв дверь, то вполне возможно, что потом на двери у вас появится табличка: «Заходите, люди добрые, берите все, что можно!».
Но мама тотчас же кинулась наставлять Дочь – Наташа, Наташа, закрывайся на ключ, все деньги носи с собой даже в туалет, выходишь куда-нибудь - сумочку (баул на тридцать персон) лучше бери с собой и т.д. Короче, дорогая Наташа, если можно сядь жопой на сумку, не спи ночью и соскальзывай только на горшок, а если клацнешь клювом – упрут тебя, Наташа, засунут в мешок и продадут в ТурцЫю.

[i]Хм, а по размерам это еще не «наконец». Ладно, значит, Читать далее...

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Ну так вот, после выдворения родственников одной абитуриентки, мы обнаружили вторую абитуриентку. Девочку звали Лизой. Запихивая свою часть солений-варений в трещавший по швам холодильник, девочка Лиза сообщила, что поступает она на иняз, а если не поступит, то хоть по Москве пошляецо. Я старомодно посоветовала ей чего-нибудь поучить, поступить и уже потом пошляцо.
- Ты чооо? – ответила девочка. – У меня вот одноклассник Сережка на химфак поступает, и Дима на ВМК, и Колян в Бауманку, а ну как они не поступят, когда же мы по Москве пошляемсо?
Короче, с девочкой Лизой, которая твердо вознамерилась выполнить программу «пошляния» с Колями и Сережками, мы даже ужились. Девочка добросовестно шлялась и спала, в то время как калмыцкая дева замышляла недоброе.
Стоило мне как-то отлучиться на несколько дней из общаги, хитроумный ребенок вписал туда свою мать. На мое койка-место, заметьте. Приезжаю я обратно, (а моему приезду предшествовало долгое долбление в дверь, мат и прочие филологические изыски, поскольку дитя Калмыкии забаррикадировало от меня дверь). Наконец, я пробилась внутрь – и что же я вижу – просто репинский вернисаж. Мое белье свалено в шкаф, а на моей кровати спит калмыцкая мать и какие-то другие калмыцкие дети. Сама абитуриентка тихо ссыт в углу, глядя на мое искаженное приветливостью лицо.
Нет, сама я орать не стала. Я вежливо позвала коменду. В комендах на четвертом этаже тогда да и сейчас держали бабу, у которой процессы говорения как-то мутировали. Остался только ОР. ОРОМ она и общалась со всеми.
Короче, коменда разинула пасть еще из коридора и по мере ее приближения к комнате 414-4, калмыцких родственников оттуда выметало по одному.
На втором курсе нам с Катькой подвезло – нам с ней досталась чУдная, тихая и умненькая девочка Ирочка с не менее чудесной мамой. За Ирочку мы болели всеми сердцами, всячески способствовали маминой черной прописке в общаге и консультировали Ирочку по вопросам поступления. В общем, с этими людьми было ой как приятно общаться.
И, конечно же, по закону большой жопы, на третьем курсе йа заполучила абитуриенток «мечты».
Об одной абитуриентке я сначала услышала от Сю, которая, услышав об абитур-заезде, спасала свое нехитрое имущество. Мне сказали, что у нас поселилось краснофонарного вида девочка в фиолетовых колготках в сеточку.
- А по всем стенкам у нее ШМОТКИ! – пугала меня Сю.
И вот ввалившись как-то вечером в свою комнату, я узрела мини-бутик от Измайловского рынка. Везде висели, лежали и высовывались костюмчики типа: «Дядя, подайте бедной школьнице на мороженое!», юбки – дефицит и кофточки «Мисс Сись». Обладательница костюмов, в юбке аппендикс и рыболовных колготках сидела на кровати и листала «Космо». На столе пылились два тома новехоньких «Шуриков»* и книжка для пятого класса, сборник топиков по-английскому, типа : «Камрад Петров митс камрад Иванова».
- Жанноооааа, - протяжно представилась колготочная дива.
Но тут, кроме Жанны я увидела в комнате еще кое-кого и поняла, что песцы посетили нас полным делегатским составом…

Продолжение будет…
*учебники по истории русской литературы издательства филфака МГУ. Незаменимы при подготовке к экзаменам. На обложке первого тома – Пушкин, второго – Блок. Отсюда – «Шурики».

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

После первого, второго и даже после третьего курсов летом я непременно кантовалась в общаге с абитуриентами. Абитуриенты бывают разные, подозреваю, что приличных и скромных девочек все-таки больше, однако мне большей частью попадались просто аховые девицы, оставившие по себе не менее аховые воспоминания.
После первого курса ко мне подселили двух девочек. Надобно сказать, что подселение абитуры обычно происходит почему-то вечером, когда ты, если не уже спишь, то вся в процессе приготовлений. Знаете там, напялишь любимые трусы с мишками, намажешь рожу зеленой маской: «Сочный арбуз с морскими херамидами», окно настежь распахнешь для свежего воздуха и ходишь себе по комнате честно и от души что-нибудь распевая. А на первом курсе еще у меня через стенку жила блядовитая и артистичная девочка Юля, которая, если не привечала парней с бутылками, то фигачила изо всей дури на гитаре, распевая модную тогда «Белль».
Ну и вот, значит себе вполне романтичная почти ночь – я хороша, Юля тоже хороша уже, природа за окном хороша (природа=автобусная остановка и ларек с дынями), я уже думаю плавно, из положения стоя, отойти ко сну и тут, с явственным таким ХУЯКС, дверь распахивается. Распахивается, чтобы явить моему взору дежурную бабу в перманенте и какую-то странную толпу с сумками. Сумки явно тянут на экспедицию в дебри Амазонки.
Я начинаю волноваться. Бледность лица подчеркнута зеленой маской.
- А мы тут вам абитуриенток привезли, - бодро сообщает мне дежурная баба, - вы их уж не обижайте…
Пока баба в перманенте пытается держать речь, странная и какая-то однообразная толпа плавно объезжает бабу и прорывается в комнату. Возглавляет толпу узкоглазое и шустрое дитя степей.
«Ахуеть» – явно читается на ее лице, когда она видит меня, этакой Мелисандой застывшей посреди комнаты – «Кольцо, мое кольцо…». Но тут дитя зрит холодильник!
- О, холодильничек! – говорит девочка и начинает туда пихать большой батон колбасы, который она до этого бережно держала в руках, как я в двенадцатилетнем возрасте первую Барби. – Мамо, поставьте пока чайник! – и кивает опять же на мой чайник, тихо зеленеющий рядом с холодильником.
Однообразная толпа оказалась прочими калмыцкими родственниками. Они тотчас же оказываются везде: на кровати, вокруг чайника и холодильника. Плачут какие-то дети, а по полу раскиданы соленья и варенья, которых мне бы хватило до Северного Полюса и обратно.
- ээээ, - тихо шизеет тетька в перманенте, видя такую странную вокзальную активность, - положьте, не трогайте, ваще, бля, куда вас так много?! РОДНЮ НЕ СЕЛИМ!! Холодильник – не общий! Чайник – вот тоже девочкин!!!
Родня начинает внимательно разглядывать меня.
- Холодильник – мой! – рыкаю я, размазав по лицу боевую раскраску. – Чайник – мой!
Калмыцкая родня – хором:
- Нувыжеразрешитенамколбасуположить?!
- Эээ… ну ладно…
В мгновение ока, я и «ахтунг» сказать не успела, в холодильнике оказывается ВСЁ, что было на полу, а калмыцкая дочь подпирает дверцу тележкой.
Дежурная тетька предпринимает героические попытки выкинуть половину базар-вокзала из комнаты, не менее героически отвергая взятки. «Да мы тут на полу!» - кричит ей родня. – «Да мы вповалочку!» – «Увольнения моего хотите?!» – злобно вопит тетька, грудями выбивая теть, дядь и плачущих детей как футбольные мячи в аут.
Наконец, в комнате осталась только одна калмыцкая дочь, собственно абитуриентка и еще одна маленькая и худенькая девочка, которая была не из родни, а сама по себе и тоже абитуриентка. Просто родня в битве за колбасу и койка-место ее немного затоптала…

Продолжение будет…

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Френд-лента полна любви. Все пишут и говорят о любви, и мир по всей земле и в человецех благоволение. А я вот хотела написать про то унитазы и надписи в туалетах, но поняла, что нынче не вечер для моей любимой жоп-тематики. В связи с этим я размышляю о том, что в моем безупречном этикетном воспитании есть явные пропуски – ибо я не стесняюсь писать о жопе, и открыто признаю у себя существование оной. Вкупе с сиськами, alas!, а разве можно писать пронзительно, тонко и поучительно, если то там, то сям в строках мелькнет задница?

Невозможно. Поэтому я напишу про феминизм. Только для начала хочу отметить одну такую вещь – я очень не люблю обобщения. Ну, или не понимаю. Всякое «мы» в предложениях типа: «Все мы врем (едим мороженое, раз в жизни напиваемся на приеме, блюем в сумочку от Луи Вуттона, рыдаем от счастья и пр.) поражает своей небрежностью. Меня вот, например, жаба задушит испортить сумку от Вуттона, даже если я буду пьяна как матрос и, буду пытаться пописать стоя с воображаемого причала. Мы – это Хрен – величина, потому что неизвестная. Потому что мы – это и Вася Тюпочкин, и Валя Сипукина и Фира с восьмого этажа. И дядя Ваня, и тетя Маша, и ваша соседка тетя Клава, которая регулярно кидается пустыми бутылками с того же восьмого этажа.
Дальше про феминизм. Как обычно написалось не то, что думалось.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

А еще, я думаю, мне нужно написать куда-нибудь, неважно куда, главное, чтобы ответил мужчина. На «Радио России» или в «Плейбой» там какой-нибудь, и спросить: «Дорогой мужчина, что вы чувствуете, когда в метро растопыриваете свои ноги как женщина в кресле у гинеколога? Говорит ли в вас архетипная зависть к женским родам? Хотите ли вы мне показать свой нехитрый половой набор, который у вас, судя по всему, превратился в потолковый? Не самообольщайтесь, кстати, у слона все равно больше», и т.д – стандартный набор выражений злой меня.
Хотя, на самом деле, злит не выставка призовых яиц в условиях отдельно взятого вагона метро. А то, что места, которое занимает один растопыренный мужик, вполне хватило было на трех бабушек, которые обычно виноградом урюком висят над такими мужиками в час пик.
Тема старая, я знаю. Коллега А. опять рассказала мне про «позу торжествующего самца». Не помогло. Смотрела «В мире животных». Там самцы краснозадой макаки, если хотят привлечь краснозадую самку, начинают выбирать у нее блох из шкуры. А красную жопу и прочие гениталии показывают врагу в случае сильного испуга. Типа: «Я в общем-то сдаюсь, но вот посмотри, какая у меня жопа – может, испугаешься?»

Это цитата сообщения Kudeta Оригинальное сообщение

... драка в средне-дико-западно-американском салуне от драки русской.
Это просто.

Это легко.

Они там когда дерутся - то все всегда на одного, и каждый сам за себя, и стреляй в пианиста*, инда похрен как он там играет - идёт мощное дело настоящих мужчин.

И все дерутся внутри. Наружу выносят-вылетают тока уставшие в борьбе.

У нас:

невнятно назникнувшую драку выпихивают наружу.
Все орут возмущённо.
Потом единообразно выходят наружу - поглАзеть на драку.
Через пять минут к ней присоединяются. Наружу никого не выносят - уставших вносят обратно, где наливают и выпускают.

Еще через час драчуны - либо: поят друг друга до полного отбоя вывеской в землю, либо дерутся дальше (что есть крайне редко. Скажу проще: крайне, крайне! редко)

Но.

Дико-западная драка всегда помнит своего оппонента как заклятого врага. средне русская же: помнит противостоящего как собутыльника. Что и мягче, и лояльне всегда, когде не ломом чугунным по голове.

Вот так и живём.
--

* старая дикозападная присказка: не стреляй в пианиста, он играет как умеет.