Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

ДО: все обстояло следующим образом – Йелла О, часов этак в восемь вечера, вдруг (как бы вдруг) начинает совершать прогулочные телодвижения в районе холодильника, поглядывая по сторонам и насвистывая: «У Мэри был ягненок…». Убедившись, что за ней никто не наблюдает, Йелла О, воровато шевельнув породистым шнобелем, рывком открывает дверцу холодильника, вытаскивает колбаску (сырок, котлетку, долмишку, кусок тушеного мяса) и сжирает все это, терзаясь отсутствием мук совести и присутствием аппетита.
СЕЙЧАС: Йелла О грустно кружит вокруг холодильника, потом ищет огурец и сгрызает его, уговаривая желудок, что огурец – это почти как колбаса, только в карантине. Часов в десять вечера, Йелла О таки распахивает дверцу холодильника и зависает, держась за заветную ручку (знающие меня в реале, могут представить, как это выглядит. В такие минуты Сю дергает меня за руку и приговаривает: «Соединение с космосом прервано. Восстановить соединение?») и прикидывая, что из всего холодильникового богатства можно будет СОЖРАТЬ утром.
УТРОМ: Йелла О взвешивается и, преисполнившись энтузиазма, грызет жлобский финский хлебец с маслом, уговаривая желудок, что хлебец - это та же колбаса, только ей сейчас очень-очень плохо…

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Тимоти Далтон в роли мистера Рочестера, с раскатистым эрррр старой английской театральной школы, чудо как хорош. За два дня отсмотрела все 11 серий с двд, на который потратила половину трехмесячной стипендии. Впереди еще «Дэвид Копперфилд» с Денечкой Радклиффом, маленьким Гарри Поттером, кто не знает. Денечка тоже чудо как хорош, правда, как Поттер, а тут он еще такой маленький и толстощекий, такой толстощекий, что хочется основательно засунуть пальцы в телевизор и потрясти розовый жирок.
Но я все же больше о мистере Рочестере. Или о том, что питаю пристрастие к добротным бибисишным экранизациям викторианской литературы чаще всего потому, что у дарси и рочестеров, «фигурально выражаясь, нет зада». То есть, главных героев там нельзя увидеть сидящих на унитазах в приспущенных голубых трусах, с чашкой чая в одной руке и «Дэйли таймс» в другой. Им не приходится напрягать мускулы как у кинг-конгов, чтобы поразить воображение многочисленных мисс беннет или сестер марч. Или изображать занзибарскую страсть в рамках прайм-тайм показа (сиськи героини – один кадр, писька героя – вырезается без-жа-лост-но). И если главного героя застают с другой женщиной, то в момент, когда он целует ей руки, а не когда она, вся в черной коже и цепях, лупит его плетью с криками: «Яволь, хендехох, дизерпартизаненангешлоссендойчензольдатен!».
Ни сисек, ни ПМСа, ни выпадения прямой кишки во время бракосочетания в акваскафандрах на глубине четырех тысяч метров.
Я старомодна, ага. Еще одна «роскошь», которую я не всегда могу себе позволить.

Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь! Дождь!

Дождь, звонкой пеленой наполнил воздух майский дождь.
Гром, прогремел по крышам, распугал всех кошек гром.
Я открыл окно, и веселый ветер разметал все на столе -
Глупые стихи, что писал я в душной и унылой пустоте.

Грянул майский гром, и веселый голос, то ли пьяный, то ль шальной
Прокричал мне: "Эй, вставай-ка и попрыгай вслед за мной.
Выходи во двор, и по лужам бегай хоть до самого утра.
Посмотри как носится смешная и святая детвора."

Капли на лице - это просто дождь, а может плачу это я.
Дождь очистил все, и душа, захлюпав, вдруг размокла у меня.
Потекла ручьем прочь из дома к солнечным некошеным лугам.
Превратившись в парус, с ветром полетела к неизведанным мирам.

И представил я: город наводнился вдруг веселыми людьми.
Вышли все под дождь, хором песни пели, и плясали, черт возьми.
Позабыв свой стыд и опасность после с осложненьем заболеть,
Люди под дождем, как салют, встречали гром - веселый майский гром.
Дождь, дождь...

Настроение сейчас - Ууууууууууууууууурррррррррррррррррррррррраааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет - Какая музыка?! Дождь за окном!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Clever Оригинальное сообщение

...какая редкость,хоть для мужчин,хоть для женщин..

Мы все мечтаем о любви такой,
Чтоб каждый миг, когда вдвоем, был дорог
И вдруг сойдешься с женщиной, с которой
За год за два состаришься душой

Счастлив, когда такую ты найдешь
С которой, сединою убеленный,
До старости до самой проживешь
До грани лет, как юноша, влюбленный...

Это цитата сообщения Clever Оригинальное сообщение

Не черная черная икра

Икра - исконно русский продукт, употребляемый с незапамятных времен. Ошибочно полагают, что в старину ее подавали только в домах состоятельных людей. Отнюдь. Икра была привычным блюдом не только дворянском, но и на любом столе, которым вряд ли можно было удивить гостя.

Роскошь составляла лишь свежая зернистая из осетра и белорыбицы. Во всеобщем употреблении была паюсная, мешечная и самого низкого качества, которую покупали бедные простолюдины - армянская. Знаменитый повар Мари Антуан Карем (XVIII век) писал, что русские набожны и суровы в исполнении религиозных канонов, но по сути своей эпикурейцы. Большую часть года занимают у православных постные дни, но "чтобы не оскудел их стол, творят во время мясных воздержаний блюда замечательные..." Особо отмечал Карем рыбные блюда и осетровую икру или, как называли ее на юге России - "кавиар". Любили готовить в Пост и икряники или икряные блины, которые готовили. Для них икру долго взбивали, постепенно примешивая крупитчатую муку, потом на некоторое время смесь запаривали и из полученного теста пекли блины.

О красной икре

[250x184]У красной икры есть свои достоинства, которые позволили ей занять достойное место среди деликатесов: хотя она и дешевле черной, но по вкусовым и питательным качествам не менее ценна. Причина кроется в том, что рыб лососевых пород пока достаточно.

Если черная икра была особенно популярна на юге России, то красную любили в Сибири и на Дальнем Востоке. В последние десятилетия деликатес обрел своих поклонников в Европе и Америке, но по популярности она все же не может сравниться с черной, оставаясь по-прежнему "русской диковинкой". А вот жители японских островов предпочитают сырую красную икру в сочетании с другими продуктами.

В последнее время температура зашкаливает хорошо за 30, от чего создается впечатление, что живем мы далеко не в умеренном климатическом поясе, а где-то в тропиках. Дышать практически невозможно, ибо раскаленный воздух практически не движется, наличие воздуха не чувствуется в принципе! И по всем законам природы, при обильном испарении воды должны идти проливные дожди, хоть периодически! Дожди, ну пожалуйста! Ну пойдите ж вы наконец-то, а? Вредные синоптики постоянно говорят "Местами осадки", да я понимаю, что мы, наверно, "не в том месте", где осадки, но от этого совсем не легче. А еще и обещали с понедельника "похолодание", насколько это вообще возможно в такую погоду. М-да, "свежо предание..."
А еще я вчера очень хотела убить того мальчика, просто-таки чесались руки с невероятной силой. Это чудовище часиков эдак в 10 вечера начало орать благим матом, потому как ему в очередной раз что-то не нравилось. Но как только я услышала, что именно ему не нравилось... В общем, ребенка спасло присутствие его мамы. Мальчик истерически орал: "Мама, мне ХОЛОДНО!" Урод!!! Это здесь ему холодно?! А что он у себя на западе Белоруссии делает тогда?! Ну да, дети-индиго - существа загадочные. От слова "гад".
По причине ужасной жары решила сегодня встать раньше - в пять, потому как в 6 уже жарко бегать. Вышла, небо только-только начало розоветь, густой туман, но уже жарко, вернее, парит сильно. Захожу в парк - никого! Совсем никого! Это, конечно, хорошо, я люблю, когда почти никого нет, но одно дело почти никого, и совсем иное - вообще никого. Все-таки лето сейчас, личности всякие, маргинальные со знаком "минус" могут спать там. Но ничего, через полчасика человек 5 появилось, да и солнце уже взошло. Домой приполза в полумертвом состоянии.
Да, а вот есть еще такая реклама (по крайней мере, была), когда парень купается в душе после пробежки, а его девушка удивляется, что футболка сухая. Понятно - очередной супердезодорант. Но вот сколько бегаю, столько думаю, а как такое может быть? О том, зачем вообще пользоваться дезодорантом при занятии спортом, я уже молчу. Но вот отсутствие пота при такой физической нагрузке может говорить только об одном - у мальчика не работает потоотделение! по идее, он уже должен был умереть. А он в душе купается. И радуется. Мдя.

В колонках играет - Scorpions

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

У меня есть любимый филологический анекдот. Как и положено филологическому анекдоту он очаровательно длинный и очаровательно смешной, примерно такой же смешной как посвящение в масонскую ложу. Коллега Аксюта рассказывала мне его два раза, так что я его неплохо запомнила и даже могу воспроизвести, художественно обработав.


Однажды маленький интеллигентный мальчик оторвался от книжки и вышел на улицу – поиграть в мячик. И так случилось, что этим самым мячиком он разбил окно в дворницкой. И погнался за ним самый настоящий такой дворник – в громадных валенках, в шапке-ушанке, в жестком шуршащем фартуке и с метлой в руках. И вот, бегут они по улице, дворник орет матом, а мальчик отчаянно думает:
«Боже, Боже, как ужасно грязна и несправедлива окружающая меня реальность! Ну с чего мне вдруг вздумалось брать этот пошлый мячик, идти с ним в этот унылый двор-колодец… Ах, как странно устроено все в жизни! А ведь я бы сейчас мог сидеть на Кубе вместе с моим другом Эрнестом Хэмингуэем, на веранде его дома, попивать ром, задумчиво попыхивать сигарой, смотреть как мимо нас проходят стройные мулатки и слушать плеск волн…»
А в это время на Кубе Эрнест Хэмингуэй лежит себе в гамаке, покуривает сигару, потягивает ром, слушает плеск волн и думает:
«Надоела Куба. Надоели мулатки. Ром. Сигары. Гамак. Море. Все это надоело. Сейчас бы в Париж. Кафе на левом берегу Сены. Друг Жан-Поль Сартр. Тонкие французские сигареты. «Шато-дю-неф-пап» урожая 14 года. Парижанки. Беседы о судьбах французского экзистенциализма. Тонко пройтись по поводу Камю. Вот. Вот чего я лишен. Вот. Вот чего мне не хватает».
А в это самое время в маленьком кафе на левом берегу Сены сидит себе Жан -Поль Сартр, пьет «Шато-дю-неф-пап» урожая 14 года, курит тонкие сигареты, уныло разглядывает фланирующих мимо парижанок и думает:
«Как омерзительно бытие в самой сути своего существования. Как ужасает и пугает то, что никуда не деться от самого факта – я есть, и я есть именно здесь и именно в том виде, в котором я есть. Я почти физически ощущаю как все это – сигареты, кафе, парижанки эти – все проститутки как одна - все это наваливается на меня, душит, подобно сошедшему с ума липкому мармеладу и, кажется, недалек тот час, когда у моего стула вырастут ужасные шестипалые руки и эти самые руки оторвут мне… все, до чего смогут дотянуться. А ведь я мог бы сейчас бросить все, бросить и уехать в Россию – к моему другу, писателю Андрею Платонову. Сидеть с ним там, в какой-нибудь ужасной коммуналке, пить водку и заедать аккуратно разложенной на газете селедкой. Ощущать, что тебе небезразлично чье-то существование и беседовать с ним о судьбах русской революции…»
А в это самое время писатель Андрей Платонов, в огромной шапке – ушанке, валенках и фуфайке бежит по улице и думает:
«Ну, ссука, попадись мне только! Уррою, падла!»

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

У меня есть любимый филологический анекдот. Как и положено филологическому анекдоту он очаровательно длинный и очаровательно смешной, примерно такой же смешной как посвящение в масонскую ложу. Коллега Аксюта рассказывала мне его два раза, так что я его неплохо запомнила и даже могу воспроизвести, художественно обработав.


Однажды маленький интеллигентный мальчик оторвался от книжки и вышел на улицу – поиграть в мячик. И так случилось, что этим самым мячиком он разбил окно в дворницкой. И погнался за ним самый настоящий такой дворник – в громадных валенках, в шапке-ушанке, в жестком шуршащем фартуке и с метлой в руках. И вот, бегут они по улице, дворник орет матом, а мальчик отчаянно думает:
«Боже, Боже, как ужасно грязна и несправедлива окружающая меня реальность! Ну с чего мне вдруг вздумалось брать этот пошлый мячик, идти с ним в этот унылый двор-колодец… Ах, как странно устроено все в жизни! А ведь я бы сейчас мог сидеть на Кубе вместе с моим другом Эрнестом Хэмингуэем, на веранде его дома, попивать ром, задумчиво попыхивать сигарой, смотреть как мимо нас проходят стройные мулатки и слушать плеск волн…»
А в это время на Кубе Эрнест Хэмингуэй лежит себе в гамаке, покуривает сигару, потягивает ром, слушает плеск волн и думает:
«Надоела Куба. Надоели мулатки. Ром. Сигары. Гамак. Море. Все это надоело. Сейчас бы в Париж. Кафе на левом берегу Сены. Друг Жан-Поль Сартр. Тонкие французские сигареты. «Шато-дю-неф-пап» урожая 14 года. Парижанки. Беседы о судьбах французского экзистенциализма. Тонко пройтись по поводу Камю. Вот. Вот чего я лишен. Вот. Вот чего мне не хватает».
А в это самое время в маленьком кафе на левом берегу Сены сидит себе Жан -Поль Сартр, пьет «Шато-дю-неф-пап» урожая 14 года, курит тонкие сигареты, уныло разглядывает фланирующих мимо парижанок и думает:
«Как омерзительно бытие в самой сути своего существования. Как ужасает и пугает то, что никуда не деться от самого факта – я есть, и я есть именно здесь и именно в том виде, в котором я есть. Я почти физически ощущаю как все это – сигареты, кафе, парижанки эти – все проститутки как одна - все это наваливается на меня, душит, подобно сошедшему с ума липкому мармеладу и, кажется, недалек тот час, когда у моего стула вырастут ужасные шестипалые руки и эти самые руки оторвут мне… все, до чего смогут дотянуться. А ведь я мог бы сейчас бросить все, бросить и уехать в Россию – к моему другу, писателю Андрею Платонову. Сидеть с ним там, в какой-нибудь ужасной коммуналке, пить водку и заедать аккуратно разложенной на газете селедкой. Ощущать, что тебе небезразлично чье-то существование и беседовать с ним о судьбах русской революции…»
А в это самое время писатель Андрей Платонов, в огромной шапке – ушанке, валенках и фуфайке бежит по улице и думает:
«Ну, ссука, попадись мне только! Уррою, падла!»

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

В России существуют не так уж много профессий, которые могут считаться «притчей во языцех». Ну, сантехник, ассенизатор, проктолог – вот, очень модно сейчас. Теперь, пожалуй, к этой чудесной компании прибавилась и моя профессия – филолог.
Еще бы понять, в каком, собственно, месте говно разгребать придется.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

То, что дома я одеваюсь как мусорка – это да и даже очень да, то есть правда, и более того, доставляет мне большое удовольствие. Почти такое же как новый бюстгальтер, который мне недавно перепал за просто так, но важно в самом бюстгальтере (какая-то я культурная, это от Диккенса, наверное, короче, я опять про цыцкотремальники, то бишь, лифчики) то, что он такой желтенький и с бантиками. Я им на кухне у Изольды в шесть утра хвасталась перед Ленкой, нашла чем заняться, как обычно. И желтенький он, понимаете, такой… в общем, нежного цвета мочи такого, младенческого почти, так что, сами понимаете, я рада. А поскольку и у меня теперь есть красные трусы, то я уже нагоняю Сю на финишной прямой. Для полного счастья мне не хватает того комплекта с лошадками в скандинавском стиле из «вименссикрет», кажется, за некоторые тысячи рублей, которых у меня никогда не будет, потому что такое белье покупается только на лишние деньги. Лошадки такие расписные, как у нас шторы на германской кафедре. ГотичЬно, думаю я, ходить в трусах под цвет ученых штор, видевших профессора ПераДурста и слышавших евангелие от Матфея на готском, ну и поскольку еще не доказано в каком месте у меня мозг (очень, боюсь, что не в том, в котором нужно или еще того хуже – в…везде), то лишняя профилактика не помешает.
Но я же про трэш хотела сказать. В общем, дома я хожу обычно в том, что мне мало, или велико, или давно-в-утиль-но-жаба-плачет. А если это еще, например, майка с дырой на пузе, на которой шоколадом наляпано плохое подражание фовистам, то это вообще кайф услада. Я же, кажется, рассказывала про красные штаны с начесом, которые я когда-то носила в пятом классе. Странно, но у меня дома куча вполне себе носибельной и даже огромной одежды, которую я носила в пятом классе, у меня даже была ночная рубашка, которую я носила десять лет – с четырех до четырнадцати, и конечно же, любила. Так вот, штаны с начесом были красными, а еще и на завязках, при желании я могу дотянуть завязки до линии сисек (а что, так и делала) и ЗАВЯЗАТЬ. Мне казалось, что это очень смешно. Да, это я смеялась, когда вы буксовали лицом в торте.
А почему я про лифчик-то начала? Я же нашла и уберегла от выкидывания голубую кофту в рубчик с рукавами-буф а-ля пезан. У кофты от тяжкой жизни растянулся верх, который раньше был на резинке, а теперь стал просто секси, потому что спадает с обеих сторон, обнажая как раз тот самый лифчик цвета мочи младенца. И конечно же, я уже люблю эту кофту, а если мне кто-то подарит черный свитер на три размера больше и с глубоким вырезом, того вообще готова много целовать (но я знаю, что все равно придется отдавать деньгами).

Ваше положение на шкале результатов (+) :
0----------------------------------------+----------95
Ваш бал - 74

У вас четкие реалистические взгляды на жизнь, обычно в любой ситуации вы сохраняете оптимизм.

В колонках играет - Земфира "Итоги"

Людмила Улицкая «Девочки». Избранные мною фрагменты ...

Еще по поводу Лешки. Раньше он курил, но как пошел в мед - сразу бросил! Сказал, что после того, как воочию увидел (и подержал в руках) разложившуюся печень огромных размеров, легкие и сердце курильщиков и алкоголиков, ему сразу перехотелось. Мгновенно даже.
Вот это я понимаю - агитация! А то какие-то "страшные" картинки в учебниках биологии или буклетах, рассчитаных непонятно на кого.

Общаясь с некоторыми людьми, я обнаружила (к своему удивлению), что далеко не все знают (почти никто), что такое иррационализм. Наверное, все-таки стоит разъяснить этот термин, так как он в большой степени характеризует меня.
Итак, существует 3 уровня познания: рациональное познание, нерациональное (чувственное) и иррациональное, то есть интуитивное. Таким образом, иррационализм не есть аналог нерациональности, иррационализм - это, в какой-то мере, "золотая середина", которой я, собственно, и пытаюсь придерживаться в жизни. И чтобы уж совсем понятно было, объясню, что такое интуиция. Это способность находить истину путем прямого ее видения, без обоснования ее с помощью доказательств, кои требуются всем и всегда, кроме меня, потому как собственной интуиции я доверяю всегда.
Иррационализм особенно проявился в таких философских течениях, как философия жизни и экзистенциализм. Ну а так как экзистенциализм я очень люблю, расскажу и о нем.
Экзистенциализм зародился в Европе в 20-е годы как критическая реакция на оптимистично-примирительную мировоззренческую позицию, утвержденную предыдущим философским опытом, в частности Просветительством и позитивизмом. По этой концепции, все в мире подчинено разумному и логическому порядку, тесной причинной взаимосвязи, определяющей последовательность и закономерность развития мира и едва ли не механически регулирует взаимоотношения людей, направленных на достижение и улучшение общественного благосостояния. Экзистенциалисты противопоставили этому свою идею. По их мнению, мир не упорядочен, а место человека в нем, хотя бы в общих чертах, но заранее предопределено. Мир - хаос, в основе не закономерности, а случайности. В общем, эта философия достаточно пессимистична, однако не обязательно брать из нее все, правда? Единственное, что оправдывает жизнь человека, - это, по мнению экзистенциалистов, свобода его выбора, его моральной позиции, колеблющейся от пассивного примирения с судьбой до порою отчаянных попыток отыскать в жизни определенный смысл, который бы реабилитировал человека, хотя бы в собственных глазах. В общем, "whether 'tis nobler in the mind to suffer the slings and arrows of outrageous fortune, or to take arms against a sea of troubles, and by opposing end them?"*

ИМХО: все это, конечно, замечательно, но. Я придерживаюсь также мнения, что для тех, кто к чему-либо действительно стремится, и эти стремления светлые, для них нет ничего невозможного, ибо не зная о невозможности, можно действительно свернуть горы. По себе знаю.

*'Hamlet'

Настроение сейчас - Жаль, но я никак не научусь остановиться: разгоняюсь-загоняюсь, как отпущенная птица.
В колонках играет - Земфира "Самолет"