Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Пришла очередная дЕвица:
— Мне нужно найти… по наглядности…
— Что по наглядности? Наглядность в чём?
— Ну, для дипломной…
— А тема дипломной?
— Ну, я ещё не определилась… Тем несколько… Я пока собираю методический материал…
Ух ты боже мой! Методический материал, ути-пуси!
— Ну, хорошо, а по какому предмету вы пишете дипломную?
— УИРС.
— А что такое УИРС? Раскройте аббревиатуру.
— А я не знаю…
Твою мать!!! Как можно писать дипломную работу, не зная даже названия предмета?!!
Девушка точно попадёт на работу в правительственные структуры…

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Лет десять назад прислали в студенческий кадр новую сотрудницу. Это был тот ещё фрухт!
Но коронная фраза запомнилась всем надолго!
Засилье филологов, очередь, за кафедрой выдачи две дамы — одна из них эта новенькая.
Студент какой-то просит:
— Дайте мне, пожалуйста, рассказы Ильфа и Петрова...
Новенькая поворачивается к своей более опытной коллеге и ...
— Ты принеси Ильфа, а я за Петровым пойду!

Лицо студента надо было видеть. Да и всех остальных тоже.

Прошло очень много времени... Но родина помнит своих героев... Время от времени в разговорах всплывает:
— Какая N... А, та, которая с Ильфом?

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

А следом дама — искать литературу для диссертации! Тема — что-то педагогическое средствами классической музыки...
— Набирайте термин, — говорю.
Набирает:
класическая...

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Дедушка сегодня пришел. Забавный такой, годков эдак 65-70, дворняжья ушанка на голове — одно ухо вверх, другое вниз, но бодр и энергичен.
— Мне нужно стихотворение про буревестника! Знаете, там: над седой равниной моря…
— Знаю, конечно. Но вам не нужно искать это в электронном каталоге, Горький есть в подсобном фонде, можно взять без заказа…
— И НЕ СТЫДНО ВАМ! А ЕЩЕ В БИБЛИОТЕКЕ РАБОТАЕТЕ! ЭТО ЛЕРМОНТОВ НАПИСАЛ!!!
— Да? Ну, хорошо, Лермонтов тоже есть в подсобном фонде…
А чего мне с ним спорить? Пусть дедушка Лермонтова почитает…

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

— Фашистская и советская пропаганда во время ВОВ: сравнительный анализ. (О, раньше бы спрашивали фашистскую пропаганду и советскую агитацию…)

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Я уже привыкла, что бывают тупые студенты. Ну, в самом деле, почему бы и нет? И ведь не все же! Но на днях приперся читатель научного (гуманитарного) зала. То бишь человек с верхним образованием. Программу поиска и заказа литературы осваивать. «А то у вас все на компьютерах, а я не привык…» Впрямь, отчего же преподавателю быть привычным к компьютеру? Ну да бог с ним.
Показываю. Объясняю. Выходите в каталог. Видите — меню.
Ключевое слово
Автор
Заглавие
Персоналии
— А как понять «автор»?
Студентки, ожидающие своей очереди, радостно оживились и натопырили ушки.
— Автор — это человек, который написал книгу, статью, или что-то еще, что вас интересует. Или не интересует…
Ладно, разобрались, нашли книжку, заказали. Понял? Понял.
— А вот мне еще про Наполеона надо…
— Да ради бога. выходите в меню. Да-да, вы уже это делали. Нет, не этой кнопочкой. Нет, не сюда, а сюда. Вот сюда, ага, ага… Да не жмите же вы на Enter! Аккуратненько… Вот… Ага, «персоналии».
— А как понять «персоналии»?
Спокойно, спокойно. Преподаватель. Что ж это он преподает, преподаватель? Может, учитель труда? Спокойно, оно сейчас уйдет, а там девочки с умненькими мордашками, вот и отдохну…
Попадаем наконец куда надо. Меню выбрасывает:
Наполеон I
Наполеон II
Наполеон III.
Смотрит, думает.
— Ну, вам какой Наполеон нужен?
— А какая между ними разница?
ПИЗ@ЕЦ!!!

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Тихо зверею, общаясь с народом. Так недолго и грымзой стать...

— Дайте мне книжку по экономике
— Какую?
— Зелененькую такую...
— Как называется? Автор?
— Я не помню... Но она у вас есть, я вчера брал!
— Выдергиваю первую попавшуюся зеленую книгу по экономике, даю.
— Нет, это не та!!!
Я, вкрадчиво:
— По экономике? По экономике. Зеленая? Зеленая. Или Вас не устраивает оттенок?..

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Студентка 5 курса, заказывающая журнал «Вапросы феласофии», пробуждает жажду убийства.

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Очередной «читатель». Молодой человек со спортивным лицом. Пришел, правда, сначала не ко мне. Сунулся в подсобный фонд:
— Мне,эта, надо книжку, што Руссо написал, про физкультуру.
Есессна, девки обалдели и отправили клиента ко мне. Типа вот та дама вам все найдет. Вредины.
Приступаю к работе. Так, ясно, надо написать реферат. Книжка «Руссо про физкультуру» — понятно. В переводе — взгляды Руссо на физическое воспитание.
Клиент не затыкается, хлопотливо уточняет:
— Ну, эта, надо найти, шо Руссо про физкультуру пишет…»
— Да не пишет он давно уже ничего, — злобно бормочу я.
— А шо, умер?
Нет комментариев…

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Умное лицо (да!да!да! — умное!). Не знаю, каким образом достигается эффект умного лица, не знаю. Нестандартное лицо, конечно. Дама очевидно комплексует по поводу внешности. Были бы мозги — не комплексовала бы, да.
Но, увы — ей не хватает мозгов хотя бы молчать...
Но! Даже Бегги умильно улыбался, слушая этот лепет... (когда начинал ржать, я его пинала).

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

— КАк дела?
— Да так... Ты же знаешь, мой как нажрётся, так приползает с цветами: "Катенька, прости!" — и падает. Вот и сижу, как в похоронном бюро — вся в цветах, и тело на диване...
— Не огарчивайся, это еще не самое страшное. Я вот сижу как в морге — тело лежит, и цветов нетути:)

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Ежели для того, чтобы похудеть, надо отказаться от шоколада — то хрен с ней, с фигурой! Я и так красавица!

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

По поводу возрастных дамских комплексов.
Общаются две библиотечные дамы:
— Ох, представляешь, мне уже 27 лет! Ужас! Я такая старая!
— Ты не старая, ты дура. Мне, например, всего 32...

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

— Вот ты знаешь, почему многие бабушки такие злобные?
— И почему?
— Потому что многие дедушки становятся импотентами!
— Ну и что?
— Ну и что, ну и что... А бабушки — НЕТ!!!

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

В обеденный перерыв библиотечные дамы сидят в «боковушке» (комната для обедов и переодеваний), почитывают журнальчики и общаются…
— Ой, девочки, я вот прочитала, что все эти диеты — полная ерунда! Главное — секс как минимум три раза в день! И никаких проблем с фигурой!
Реакции трудового коллектива:
— Мой сдохнет, а жалко…
— А где возьмёшь?
— Ну да, а потом: «Доктор, дайте мне справку, что я не блядь, а худею…»

Это цитата сообщения Михалина Оригинальное сообщение

Фраза «Надо что-то делать!» отработана до автоматизма…

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Во сне сегодня я ела клубнику и желтый виноград. Не знаю, к чему, но знаю, почему. Сидение на диете (не так чтобы: «ахтунг, моя жопа размером с фигу вдруг стала с кулачок», а по жОсткой необходимости, чтобы не жрать четырнадцать раз в сутки) приводит к тому, что и во сне я ем сосиски. Но приличное полуголодное существование, когда ты точно знаешь, что там в холодильнике остатки домашней лазаньи и банка тунца, и на крайняк можно их заточить, похоронив совесть под рыбными завалами, все же не так уныло как когда на пожрать у тебя только соленый арахис и гнилой банан.
А так было, когда я весной прошлого года оказалась на увеселительной прогулке в Италии вместе с кучей толстых и красивых датчан, разбавленных для политкорректности двумя китайцами – Стивеном и Бэби, отменно буховатыми исландцами Свавой, Криштин, Хатлой, Дуной, Аглой, Бьёрт, мальчиком Голли и мной. Нам оплатили поездку – двадцать шесть часов тряски в автобусе, с непременными: «Просыпайтесь, щас будем ложиться спать!», Альпами в пять утра и фильмами вроде: «Как расстаться с парнем за 10 дней». Но даже популярные датские песни, которые всюду дорогу распевала толстая Мария с заднего сиденья неким подобием контральто Пятачка, замученного в подвалах Лубянки, даже храп директора Пидора* Хедегорда и его расистские выступления и общий пиздеж не могли испортить мне впечатления от поездки. Мне его и так уже здорово подпортило отсутствие денег. Нет, я спокойно обошлась без футболок: «Фурца, Италия!», трусов с мраморными пиписьками, сомнительной бижутерии и статуэток Франциска Ассизского. Но я подозревала, что неделю без еды в стране пиццы, канелони, равиоли а-ля болоньезе, спагетти – шмагетти и прочих кулинарных соблазнов мне, привыкшей плотненько подзакусывать в компании собственной совести, будет трудновато.
Впрочем, совсем без денег и без еды я не осталась. В Перудже нас кормили завтраками (кроме субботы и воскресенья), а мои вечно пьяные соседки – датчанки Стине и Мю да норвежка Элин обеспечивали мне бесплатное похмелье от вечного запаха их перегара. Как щас помню, директор Пидор, бывший священник, всегда в черном, с постной рожей и неформатной жопой размером с Гибралтар, как всегда всю дорогу нудил в микрофон кодировочный тренинг: «Не пить в номерах, сцуки, не пить в номерах, непитьвномерахясказал!» В результате датские засланцы разгромили местный перуджийский бар «Самарканд», наблевали и насрали на пол и пьяными воплями в ночь отъезда довели до инфаркта водителя автобуса.
Кое-какие деньги у меня, кстати, были. Всем выдали по 45 евро – на неделю, а мне еще от директора Пидора достались пять евро на мороженое в честь весьма кстати приключившегося со мной дня рождения (мулька про то, что в России мы все празднуем по два дня и поэтому бабл нужен дабл, не прокатила), которые я, кстати, и потратила – на мороженое. Честность всегда была моим самым сомнительным качеством.
Так что с пятьюдесятью еврами в кармане, голубиной репутацией, килограммовым пакетом соленого арахиса и парой тухлых бананов я и приехала на родину Брунеллески…

*Именно так и произносится по-датски имя Peter.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

При разборках со шкафом была обнаружена детская шапочка, с – внимание! – голубым пУмпончиком. Сбрехала я, оказывается, про то, что дома у меня только суровые нитки и тараканы на жОстком пайке. Ан нет – голубых помпонов есть у меня, так что, кажется, я не упущу свой шанс выглядеть как настоящая гламурная киса.
Шапочка, кстати, фигасе – шапочка, кстати! Я эту шапочку носила – в яслях, точно, как сейчас помню, за мной тогда еще какой-то мальчик ухаживал, мальчик видится смутно, а шапочку я помню, она ж новая была, помпон размером с мою башку, я ее как надену – все, помпон на ножках. Да-да, я с младых ногтей была фриковатой личностью.
В школу я ее носила местами – в ста метрах от родительского балкона, как выйду, иду солидно, помпон с ушами и с ранцем. Сранцем я была порядочным – отойду сто метров, шапку – в сранец, сранец на одно плечо и ля-ля по лужам. А вечером мать Ряйкиннен – мне ля-ля по шее, потому что я росла в семье пограничников, и все мои ля-ля по лужам без шапки и со сранцем были ой как заметны с проходного балкона. Но потом я научилась отходить подальше.
А потом шапочке дали отставку как негламурной – первые хипхопперы еще сосали пальцы в колясках – раскладушках, а я сменила один за другим: меховой капор «умри, молодость» – перешит из бабушкиной шапки, в свою очередь, перешитого из прабабушкиного капора, в котором она еще гимназисткой бегала цаловаться с приказчиковым сыном. Еще была шапочка взломщика, она же лыжная, она же бухашка, а в общем-то я больше носила капюшоны и уши у меня всегда были синего цвета, как и мозги. Только вот в универ, помню, я выпендрилась и купила себе дико дорогую беретку в стиле: «Дяде Исааку, конечно, неловко, но он таки пришел занять у вас денег» – черный бархатный блин украшали две бархатные пейс-косы. В Москве носить его оказалось некошерно, и я опять перешла на капюшоны.
А сейчас вот сижу в своей старой шапке, и все в самый раз, и помпон там где надо, а как опознавательный знак, а у меня еще очки, как у попугая Кешки и много косичек по бокам – короче, мне осталось только сказать – hey, what’s da problem, man?! и наваять эпохальный речитатив, что-нибудь вроде: «Сижу, жопучешу,вносуковыряюсь, расслабляюсь, отрываюсь и думаю о глобализации – не в рифму, но кто тут думает о рифме, когда глобализация идет полным ходом…», ну и так далее, не забывать только трогать себя за яйца и делать йоу.

Это цитата сообщения Йелла_охуелла Оригинальное сообщение

Из телевизора раздаются кукующие зазывы николаев дроздовых от дизайна, я прямо заслушалась.
И вооот, значит, если у ваас прааблемы, таакие большие – ну, например, надо идти в гооости, даа, прямо щас, прямо вечером, а у вас ну совсем, совсем-совсем нету времени купить ноовое платье, то вы не горюйте, и ни в коооем, нии в коем случае не делайте петлю из нового галстука от унгаро вашего папика, потому что мы щаас, да, прямо щас, придем вам на помощь! Да, и расскажем, что вам надо сделать с тем старым платьем, которое вы купили в прошлом месяце и уже надели (ахуеть) полтора, да, полтора раза!
Stay tuned, киса.
Как страшно жить, волнительно потею я в стареньких семейных трусах от бабы Клавы с местного рынка, которые собственножопно перевела в разряд домашних шортиков. Потею, но все равно смотрю, и узнаю, что если к моим трусам пришить чебурашкины уши, то я смогу позировать для русского «плейбоя» – позировать тем самым местом с ушами.
А поскольку я очень гламурная киса, хоть и стремления мои чисты, а помыслы библиотечны, то я стэйтьюнд и слушаю некоего мальчика с одэсским акцентом, который рассказывает мне, что надо сделать, если вдруг за полчаса до вылета в Рио-де-Жанейро, у меня не отыщется пары новых босоножек.
- Ну вот у каждой девушки есть дома розовые ленточки, я вот из дома тоже принес розовые ленточки, а еще голубые пУмпончики (тоже из дома, хихихи) так шо вы не волнуйтесь, за полчаса будут вам новые босоножки…
Я расстроена, я рыдаю, я раздавлена, сердце мое разбито, гламурная киса готичЬно поджимает хвост и уползает в угол сверху весьма напоминая «обоссанного оленя» (с). У меня нету дома голубых пУмпонов и розовых лент, у меня только тараканы и бобина суровых ниток.

В колонках играет - Triakel – Mjölnarens måg/ The miller’s son-in-law