Это цитата сообщения Clever Оригинальное сообщение
Любовь
[показать]Богатство
[показать]Исполнение желаний
[показать]Только думаю символы так и остаются символами,если собственного труда не приложишь,а что блюдечки с голубой каемочкой существуют,с неба падают?!
А вот!!!
Долголетие!Спасибо за поправку.
[показать]
Это цитата сообщения Настоящая_женщина Оригинальное сообщение
Жизнь
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка ружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Катюшкин
Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение
[408x50]10 заповедей для родителей,
(которым мы стараемся следовать в той или иной степени).
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Януш Корчак
Настоятельно рекомендую прочитать:
- Л. А. и Б. П. Никитины «Мы, наши дети и внуки»;
- Григорий Медынский «Честь»;
- Валерий Хилтунен «Братство общего ключа»;
- М. Веллер «Приключения майора Звягина», «Всё о жизни», «Кассандра»;
- А. С. Макаренко «Педагогическая поэма», «Книга для
Это цитата сообщения Vika_Rin Оригинальное сообщение
"Песня о романтичной девушке,которая долго-долго сидела в сети,и ждала Прекрасного Принца!"
Фотку я отфотожоплю
И на сайт повешу смело
Принцы,дружною толпою
Накидают смс-сок
Будут мне в тех сообщеньях
В неземной любови клясться
Комплиментами обмажут
Словно медом наслажденья
Ну, а я отвечу гордо
Я им всем отвечу смело
Что я знаю свою цену
И отвергну приставанья
Но с одним я все же встречусь
С тем,кто больше всех старался
Кто был самым романтичным
Смелым, сильным и богатым
Потому как время вышло
С монитором жить в обнимку
Уж пора погнездоваться
Хоть немного ,но пора уж
И на встречу ту,на вечер
Я одену платье -бело
Волосы залакирую
Чтобы ветром их не сбило
Вот пришла я на свиданье
На часок лишь опоздала
Ну, а это не волнует
Я же супер-королева!
Мне Сто тысяч смс-сок
В день приходит в интернете
Должен быть он благодарен
Что ваще пришла к нему я
Вот и он,мой принц волшебный
Даже лучше чем на фотке
Может быть он в фотошопе
перед встречей поработал?
Как-то странно поглядел он
Осмотрев меня поближе
Ну и что,что я на фотке
На 7 лет была помладше?
Это же моя ведь фотка
А не тетки с порно сайта?
Как обычно это любят
Делать все мои подруги...
Ладно...вроде согласился
Провести со мною вечер...
Щаз его я очарую
Интеллектом романтичным
Я стихов ведь знаю...пару
Тех,что в школе заучила
"Помню чудное мнгновенье.."
И еще там что-то вроде...
Нет? Стихов читать не надо?
Сразу приступаем к делу?
Да, я слышала, конечно
Про минет в автомобиле...
Но мне мама говорила...
Замолчать и вниз спуститься?
А иначе о женитьбе
Деже речи быть не может???
Хорошо...я постараюсь...
Мне пора же гнездоваться...
А у принцев есть поверье
Что минет первей женитьбы...
И в принцессы попадают
Только те,кто не ломался
И на первом же свиданьи
При минете постарался
Все ? Ты кончил ? Как же быстро
Я с тобой принцессой стала
С предыдущим много дольше
Помню,мне пришлось возится...
Как ты занят?На работу ?
Ведь сейчас глубокий вечер...
Неурочное заданье?? Завтра может ?
Да конечно...Да-да-да..я понимаю...
....
Вновь осенний теплый вечер
Снова фотка...из последних...
Сиськи выставлю наружу...
Говорят,их принцы любят...
(с)Комиссар®
У большинства моих знакомых к двум извечным русским вопроса "Что делать?" и "Кто виноват?" добавилось еще два: "Когда наконец будет тепло?" и "Когда же закончится ремонт?"
Диалоги:
Заходит директор соседней фирмы, начинает заигрывать с моими сотрудницами:
- Девчонки, сегодня на проспекте акцию проводили - презервативы продавали. За одну пачку давали ручку, за две - брелок, за пять - майку.
Ну мои девчонки за словом в карман не лезут:
- Кирилл, так тебе пять пачек - на всю оставшуюся жизнь.
Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
После бурного веселья
Бывает тяжкое похмелье.
А после пламенной любви
Бывают дети. Се ля ви.
И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогда б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
К мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!
Мой каждый день кристально ясен
И полон радостных картин.
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что я кретин!!!
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
Нашу веру не убить
Пили, пьём и будем пить.
Идет собака по асфальту,
Ухами землю загребает,
"Какая чудная погода,
Земля к ухам не приставает"
Если хочешь стать солдатом -
Обругай декана матом.
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"...
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
Но, зато, с такой фигурой,
Я могу быть полной дурой.
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...
Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...
Трудно жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа...
Я вообще-то добрый,
Вежливый, хороший,
Но ломаю ребра
И даю по роже.
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
У меня в кармане крыса -
Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой её несу.
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.
Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!
(с)перто
Отвез сегодня с утра родителей на дачу, возвращаюсь домой. Погода хорошая, настроение приподнятое, в колнках музыка орет. Уже подъезжаю к Саратову, скорость где-то 120. Дорога хорошая, состояние расслабленное. Ничего не предвещало беды. Ни знака не было, ни какого-либо другого предупреждения, что впереди начался ремонт дороги. И тут черный джип Лексус, который шел метрах в ста впереди меня, встает как вкопанный. (как потом выяснилось - там рабочие расковыряли всю дорогу глубокими ямами и съебались). Я по тормозам. Резина дымит, визжит, я влетаю в эти ямы, передо мной мгновенно вырастает нереально огромная и очень дорогая жопа джипа.... Короче как я увернулся от удара я так и не понял. На рефлексах и автопилоте. Пот прошиб мгновенно. Руки-ноги трясуться - руками в скорость не попадаю, ногами в педали. Хороший заряд бодрости на весь день.
Это цитата сообщения Леди_Дракула Оригинальное сообщение
всегда есть тот, кому ты нужен,
кто так в тебя наивно верит,
кто доверяет смело душу,
кто ждать готов, любя, у двери...
кто каждый миг - дыханьем, взглядом
к тебе всегда готов стремиться,
всегда есть тот, кто просто рядом,
кто быть ненужным не боится...
кто знает, что любовь не просят,
кто знает, что любовь не милость,
чтобы её монеткой бросить,
чтобы она к ногам скатилась...
но в час любой, когда невзгоды
в свои тиски сжимают сердце,
всегда есть тот, кто в непогоду
тепло отдаст тебе - согреться...
...всегда есть тот, кому ты нужен,
упрямый, гордый, полный боли,
кто молча примет твою душу
в свои горячие ладони...
и не напомнит в час печали,
когда в тоске завоет ветер -
"за тех, кого мы приручаем,
всегда, всегда, всегда в ответе..."
Дарья (так автор подписывает свои стихи)
Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение
[408x50]Не принимайте дружбу за любовь.
Не принимайте взгляды за признанья.
Не убивайте то, что вновь и вновь
Наполнит вашу жизнь очарованьем.
Не торопитесь дружбу на любовь
Разменивать как мелкую монету.
Любимых мы теряем вновь и вновь,
А другом будет долго жизнь согрета.
Не прикасайтесь к чистоте её,
И не стирайте с губ родных улыбку.
Не совершайте эту, для неё,
Уже непоправимую ошибку.
И не рубите тоненькую нить
Кинжалом неуместного признанья.
Есть отношенья... их не объяснить...
Так принимайте это во вниманье!
Это цитата сообщения refletka Оригинальное сообщение
Но тут прислали на почту...
Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь.
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо,
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
По-моему, дни недели пора переименовать во времена года. Больше будет погоде соответствовать. Потому что в пятницу точно было лето. В воскресенье осень. Сегодня опять зима начинается. Надеюсь, к субботе опять грачи прилетят. И вообще, птицам придется постоянно летать туда-сюда.
Нагло уперто мною с http://fishki.net/
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Эпопея со стройкой продолжается уже четвертый месяц. За это время я убедился, что мне достались в строители мудаки с большой буквы «МУ».
Пара примеров:
Начальник СБ проводит собеседование:
- Женат?
- Нет.
- С девушками дружишь?
- Да.
- Ничем не болеешь???
Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....
Вместо эпиграфа бородатый анекдот: Выступает партаппаратчик на каком-то съезде:
- Вот нам партия давсе, все нам партия сделала, партия нам дороги построила! Ведь раньше что за дороги были, не дороги, а сплошные колдобины!
Голос из президиума: Выбоины....
- Вот мне товарищ подсказывает, что даже кто-то выебан был на этих дорогах...
Если бы мне пару часов назад под руки попался человек, ответственный за состояние дорог в Саратове, то одним козлом на земле стало бы меньше, а одним убийцей больше. Причем, я думаю, что суд присяжных бы меня оправдал (правда если бы состоял из саратовцев). Возможно, мне дали бы премию Дарвина.
А теперь по порядку... Вчера наконец-то сбылась моя мечта о новых колесах. Я все-таки купил себе литые диски и резину Pirelli. Весь день ездил гордый и довольный. Сегодня еду по улице Тракторной, воды над асфальтом сантиметров 5, ям не видно, лоции не знаю. Еду километров 20 в час, что в общем-то для меня не характерно, но жалко колеса. Тут ХУЯК! Я влетаю в какую-то колдоёбину уходящую к центру земли и видимо натыканную арматурой и гвоздями. В результате левое переднее колесо проколото. БЛЯ! Но это было только начало мучений. Аккуратно прижав машину как можно ближе к бордюру, я вышел считать раны. И тут же оказался в воде. Да половодье у нас удалось на славу. Рана оказалась одна - проколотое колесо. Впереди, насколько хватает взгляда, дорога, залитая водой, ни карманов, ни поворотов. Ну ладно, принимаю волевое решение ставить запаску на месте. А все проезжающие водители решили поиграть со мной в брызгалки. Короче, за те 10 минут пока я в этой бесконечной луже менял колесо (предварительно выставив, точнее притапив, в 10 метрах аварийный треугольник), притормозили около меня только водителя 3-4. Остальные гордо проносились мимо, обдавая меня потоками жидкой грязи. Вымок весь. Насквозь. Остается только добавить, что утром я ездил в банк и по этому поводу был одет весьма цивильно, костюм там, галстук, туфельки модные... Вот такой пиздец.
Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение
Комментарии к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"
Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео #####т.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...
В.И. Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема ебли!
Бунин
Согласен с Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бля, да ты зоебал столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток. Готичьно!
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.