Сегодня приснился сон. Как будто празднуем мы корпоративный Новый Год. Всё вокруг жутко весело и в говно пьяно. И тут подходит ко мне кто-то из сотрудников с рюмкой в руке (хочет сказать тост, видимо), но вместо этого смачно блюет мне на новый галстук. Извиняется и убегает.
Утром вспомнив сон, я подумал что хорошо, что как в том анекдоте он мне штаны не обосрал :). И второе - я не помню кто это был. Помнил бы - оштрафовал за отсутствие субординации :). А спрашивать у коллег : - Скажите это не вы мне сегодня ночью во сне на галстук наблевали, как-то моветон :)
Это цитата сообщения Дионисий_Т Оригинальное сообщение
(с)пёрто у
Рыжая Лада1 год - Ситцевая свадьба празднуется в первую годовщину бракосочетания. Принято дарить предметы домашнего обихода.
2 год - Бумажная свадьба празднуется спустя два года.
3 год - Пшеничная
4 год - Восковая
5 лет - Деревянная свадьба празднуется спустя пять лет. Подарки только из дерева - шкатулки, подсвечники...
6 лет - Кипарисовая
7 лет - Медная свадьба наступает через семь лет. Принято дарить изделия из кованой медм, медную бижутерию и посуду.
8 лет - Фаянсовая
9 лет - Маковая
10 лет - Розовая (оловянная) свадьба - в десятую годовщину бракосочетания. Дарят изделия из олова или алюминия. Муж преподносит жене красивый букет алых роз; Супргу дарит жене красивый букет роз.
11 лет - Коралловая
12 лет - Никелерованная свадьба отмечается спустя двенадцать лет со дня бракосочетания. Дарят никелерованную посуду, столовые приборы.
13 лет - Ландышевая
14 лет - Свинцовая
15 лет - Стеклянная свадьба - ее черед наступает спустя пятнадцать лет. Принято дарить стеклянные вещи.
16 лет -Сапфировая
18 лет -Бирюзовая
19 лет -Криптоновая
20 лет - Фарфоровая свадьба празднуется супргугами, прожившими вместе двадцать лет. Дарят им фарфоровые сервизы - ведь те, что были принесены когда-то на свадьбу, наверняка уже разбились.
21 лет - Опаловая
22 лет - Бронзовая
23 лет - Берилловая
24 лет - Атласная
25 лет - Серебряная свадьбазнаменует четвертьвековой юбилей семейной жизни. Его наступление подтверждает, что семейный союз благороден и стоек к жизненным испытаниям, как серебро. Подарки - только из серебра. можно подарить также и другие вещи, например, можно подарить собрание сочинений классиков, уютный торшер. Будет кстати шампанское или другое хорошее вино, так же, как и хорошие конфеты.
26 лет - нефритовая
27 лет - красного дерева
29 лет - бархатная
30 лет - Жемчужная свадьба отмечается спустя тридцать лет после создания семьи. Дарить принято изделаия из натурального жемчуга, который не темнеет, как не потемнели за столько лет отношения между супругами.
31 лет - кофейная
32 лет - медная
34 лет - янтарная
35 лет - Платиновая свадьба - это тридцатипятилетие совместной жизни. На эту годовщину супругам снова дарят предметы домашнего обихода.
40 лет - Рубиновая свадьба наступает через сорок лет. Муж дари жене перстень с рубином, признавая тем самым, чо их близость стала уже кровной - рубин цвета крови.
41 лет- железная
42 лет- перламутровая
43 лет- фланелевая
44 лет- топазовая
45 лет- алая
46 лет- лавандовая
47 лет- кашемировая
48 лет- аметистовая
50 лет - Золотая свадьба отмечается спустя пятьдесят лет. Обходится она приглашеннымнедешево - дарить полагается золотые или позолоченные предметы и украшения.
55 лет- изумрудная свадьба
60 лет - Бриллиантовая свадьба празднуется теми, кто прожил вместе шестьдесят лет, устояв перед бурями судьбы, как бриллиант.
65 лет- железная свадьба
67,5 лет каменная свадьба
70 лет- платиновая свабьда
75 лет- коронная свадьба
80 лет- дубовая свадьба
100 лет- красная свадьба
Дольше наверное не живут...
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
У нас много устойчивых определений, которые на практике либо вообще ничего не определяют, либо определяют с точностью до наоборот. Вот, к примеру, "общественная мораль". Это что, среднее арифметическое нашего всеобщего отношения к определенным вещам? Отлично. Возьмем первое попавшееся явление: проституцию. Одна половина общества её одобряет, вторая ругает. Получается, что в среднем всем по херу. Какая тогда к черту мораль? ;)
Или вот еще устойчивое выражение - "беспорядочные половые связи". А женщина или мужчина, которые их практикуют, еще называются "неразборчивыми". Какие же они неразборчивые? Наоборот! Женщина, которая сменила 30 партнеров и сейчас живет одновременно с тремя, как раз очень разборчива. Она тщательно выбирает самого лучшего, ищет свой идеал. А неразборчива как раз та, которая вышла за первого встречного и тупо живет с ним уже 8 лет, не сильно понимая, зачем.
В общем, все у нас с терминологией перепутано. Безобразие.
;)
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение
Тихо в лесу...
Тихо в лесу,
Только не спит барсук -
Яйца свои он повесил на сук,
Вот и не спит барсук...
Тихо в лесу,
Только не спят дрозды -
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды...
Тихо в пруду,
Только не спит треска -
В жопу треске забралася тоска,
Вот и не спит треска...
Тихо в лесу,
Только не спит косой -
Завтра косой ебется с лисой,
Вот и не спит косой...
Совещание. Последний вопрос - обсуждение празднования корпоративного Нового года.
Я в своем амплуа: - А давайте устроим нормальный стриптиз!
Гл. экономист: - А продемонстрируете нам его Вы, Рафик Рустямович!
Я: - Да запросто! И покажу всем прибыль за год!
Это цитата сообщения ОбыкновенноеЧудо Оригинальное сообщение
Не так живу. Не так люблю. Не так целую.
Зачем ты выбрала себе беду такую?
Целуют в сказках дураки красавиц спящих.
Я, к сожалению, дурак из настоящих.
Не то пишу. Не так пою. И не ревную...
Я сам собой не дорожу. И не торгую.
Кидают в сказках дураков в котел кипящий.
Но я не сказочный дурак. Я - настоящий.
Мне из кипящего котла живым не выйти.
Я не на сказочном коне - на волчьей сыти.
Дают полцарства за тебя, а мне не надо.
Решил остаться в дураках. А ты не рада...
Аркадий Смирнов "Песенка о себе"
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Запись почему-то пропала. Повтор:
===
Присоединяюсь к лирушному флэшмобу "Против Ажданова" - НаипрофессиАНАЛьнейшего фотографа, в чьих фотографиях раскрывается весь его талант... только талант не фотографа.. а человека которому пора давно лечиться от звездной болезни... так, как человек не представляет из себя ничего ценного...
Далее со всеми остановками сама суть... которую надо максимально донести до всех... Её весьма правильно выразил Отражение Художника и поддержавшие идею Лирушники...
Мало того, что этот человек - чемпион по неудачным фоткам наших попсовых звезд, его желание раскрутить свой дневник всеми возможными методами, начиная от банального флуда, заканчивая просьбами заносить все свои посты в цитатник, дошло до пика своего идиотизма.
Суть... все кто согласен с вышесказанным утверждением - заносим этот пост в цитатник и копируем его у себя в дневнике, пусть ваши ПЧ тоже его цитирует. В идеале в рассылку должны попасть только наши посты
Накануне благополучно потерял свой сотик Sony-Ericssjn K750i. RIP. Огорчился очень - ибо контактов, фоток и записей там было мегов под 500. Ну да что расстраиваться - надо новый покупать. В сб. поехал - купил Sony-Ericsson W810i. Предложил жене обмыть. Возражений не последовало. Обмыли. В воскресенье подсчитал - оказалось, что обмыли примерно на стоимость сотика :).
PS А Цеппелин - заведение достойное. Но дорогое :).
Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение
Как бы я хотел стать похуистом! У них такая легкая и прекрасная жизнь!
Будильник? Пох!
Опоздал? Пох.
Наорали? Пох.
Выгнали? Тоже пох, ибо вообще пох, где работать.
С кем пить, с кем жить - тоже глубоко пох.
Не жизнь, а малина.
А тяжелее всего быть перфекционистом. Всем пох, а тебе нет. Он опоздал - ему пох. А у тебя проект накрылся. Он сделал плохо - и ему пох. А тебе не пох, и ты переделываешь. Ему пох, что и официанту всё пох. А ты добиваешься закрытия ресторана.
Похуистов больше, перфекционистов меньше. Перфекционисты нервничают, пашут, получают инфаркты. Похуисты живут до ста лет. Скоро останутся одни похуисты и наступит гармония. Хотя, конечно, мне пох, ибо я точно не доживу.
Поставил себе шредер... Загнался.... Пол-дня сижу , кормлю его... Бумаг на столе не осталось... Даже фантики от конфет теперь уничтожаю... Прикольно... Чем бы финдир не тешился :)))
Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение
Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"
вот, например.
1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.
2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?
3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации
4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?
5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.
6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"
7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.
8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.
9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого
10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии.
Меня с днем рождения так не поздравляли, как сприобретением новой машины :). Да и в принципе правильно - наступление 30-летия от человека практически не зависит, в отличии от приобретения иномарки :)
Ну вот мне и 30 лет. Огромное спасибо все не забывшим обо мне в сей радостный день, честно скажу , чертовски приятно. Поэтому открыл специальный пост для принятия поздравлений в Лиру. Дамы и господа, те кто уже поздравил и те кто еще не успел или забыл, прошу вас слать свои поздравления сюда. А подарки на р/сч 78485000949858689 :))))))
Еще раз всем спасибо , за то что вы есть !!!
Это цитата сообщения Dreamka Оригинальное сообщение
*Подрисовала себе глаза, губы и брови, одела серьги, бусы, зубы, парик, нацепила ногу. Встаю на табуреточку, чтоб все разглядели, откупориваю шампанское, мимоходом пролив полбутылки на себя, чтоб было эротично, и густым басом, чтоб все расслышали, заявляю:*
Мужики!
Милые, смелые, сильные, дерзкие! Дорогие и те, кто подешевле! Поздравляю вас от всей своей маленькой корыстной души с вашим профессиональным праздником – с Днём Самца! Желаю много успехов и везенья, а также претворения в жизнь ваших самых смелых желаний, в том числе и сексуального характера тоже.
Вам-то невдомек, но мы (ничего, что я за всех говорю?) без вас как без рук, в самом прямом смысле, уж поверьте мне на слово. Бывает, конечно, что выходите вы из-под контроля и тогда зла на вас не хватает, так и хочется дать вам в зубы или, например, по хребту – сами понимаете, каков соблазн. Но мы, как известно, существа ласковые, нежные, и, самое главное, терпеливые, а если ещё и за ушком почесать, то – скажу вам без экивоков – так и хочется с вами в экстазе слиться (только чур я сверху), т.к. вы наше благополучие и отрада.
А какие вы бываете трогательные, когда дуетесь! А какие вы бываете ласковые, когда дуемся мы! А какие вы становитесь смешные, когда шевелите ушами, чпокаете щекой, моете посуду или обнаруживаете, что мы опустошили ваш бумажник!
*Выпиваю оставшееся шампанское, пританцовываю, пою:*
Камон бэйбиии, о-еее!
Иф ю вона би уиз ми,
Ай кэн мэйк ё виш кам тру,
Джаст кам энд сэт ми фри, бэйбэ,
Энд айл би уиз ю!
Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение
Автомобильное
Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
- Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
- И чего?
- На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
- Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
- И чего теперь?
- Ничего. Лет пять еще проездишь.
Забрал машину из ремонта. Эти долбоебы забыли закрепить тросик сцепления какойто резинкой, что и привело к плачевному результату. Уррроды! Машина вроде ездит. А лампочка про двигатель всё горит. Ехать на диагностику, нет? Кто подскажет? Сразу скажу что времени нет и лень страшная.
Как по английски будет геморрой? Ну в общем не важно.
Короче, геморрои non stop.
Продолжаем хронику событий: неприятности видимо исчерпав себя по изощренности начали повторяться.
Итак, четверг: забрав машину из ремонта я покатался на ней не более получаса (за это время успев влететь на штраф 100р), и у меня провалилась педаль сцепления. Диагноз ясен - либо тросик, либо вилка сцепления. Воткнул первую, завелся - поехал. После трех-четырех таких манипуляций (на светофорах-то надо глушить) загорелась лампочка "чек инжин". Но уже как то по херу.
Пришел домой совсем не радостный. В час ночи (ну как по расписанию, в прошлый раз тоже в час) Ирка говорит, что нас опять затопили. Ну я уже не удивлен. Говорю: действуй по старой схеме - на кровать тазы, сама ко мне. Ирка хватается за телефон. Я ей - глупая женщина какие слесаря в час ночи. Я ОФИГЕЛ! Она дозвонилась! Пришел слесарь!!! Часам к трем течь перестало. Но поспать удалось крайне мало :(
Что дальше?
А потом пошёл черный, пиковый период. (с) ДМБ
ВС. - порвал колесо
ПН. - потерял мобильный
ВТ. - Залило потолки
СР. Сгорело сцепление
ЧТ. -?
Я вот думаю уже всё, или до конца недели продолжится. Или месяца... Или года....
Сплю значит сегодня, во втором часу ночи будит жена: - Вставай, нас затопило. Я со сна бурчу что-то типа, иди спи глупая женщина, у нас последний этаж и затопить нас не может по определению. Типа глюки у тебя. Или Сашка описалась. Она отвечает, не знаю глюки или не глюки , но с потолка течет вода. Разбудила таки. Бормоча стишок, про то , что если видишь в небе люк и с него течет вода - не пугайся это глюк так бывает иногда, иду в спальню. Действительно с потолка капает вода в заботливо поставленные на кровать тазики и ванночки. Мдя... Не глюк... "Обратку" на чердаке прорвало наверное. Ну поскольку вода капает не сильно, порекомендовал жене не париться по данному вопросу до утра, а переселиться с дочкой ко мне на диван. Всю ночь кто-то топал на чердаке. Соседи?? Слесаря??? В 2 ночи??? ХЗ. Но к утру с потолка ничего не текло. Или замерзло, или перекрыли. Но тазик на всякий случай далеко не убираем. Следите за развитием событий.
Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение
Новое стихотворение от Веры Полозковой
Лунная соната
[448x336]Я не то чтобы много требую – сыр Дор Блю
Будет ужином; секс – любовью; а больно – съёжься.
Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;
Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю –
Но мне нравится почему-то, как ты смеешься.
Я не то чтоб тебе жена, но вот где-то в шесть
Говори со мной под шипение сигаретки.
Чтоб я думала, что не зря к тебе – бунты редки –
Я катаюсь туда-сюда по зеленой ветке,
Словно она большой стриптизерский шест.
Я не то чтобы ставлю все – тут у нас не ралли,
Хотя зрелищности б завидовал даже Гиннесс.
Не встреваю, под нос не тычу свою богинность –
Но хочу, чтоб давали больше, чем забирали;
Чтобы радовали – в конце концов, не пора ли.
Нас так мало еще, так робко – побереги нас.
Я не то чтоб себя жалею, как малолетки,
Пузырем надувая жвачку своей печали.
Но мы стали куда циничнее, чем вначале –
Чем те детки, что насыпали в ладонь таблетки
И тихонько молились: «Только бы откачали».
Я не то чтоб не сплю – да нет, всего где-то ночи с две.
Тысячи четвертого.
Я лунатик – сонаты Людвига.
Да хранит тебя Бог от боли, от зверя лютого,
От недоброго глаза и полевого лютика –
Иногда так и щиплет в горле от «я люблю тебя»,
Еле слышно произносимого – в одиночестве.
13 декабря 2005 года.