Это цитата сообщения Графиня Оригинальное сообщение

Рисунки из плейбоя 18+

 

Рисунки, периодически появляющиеся в изданиях журнала Playboy.

 

[показать]
«Не замечал, как смешно пялятся собаки, когда переодеваешься?»

[показать]
«Да, мисс, я понимаю, что вы подобным образом остываете…
проблема в том, что у остальных соседей температура в этот момент поднимается!»

продолжение тут

[показать]
Зарегистрировать свой ник!

[показать]

Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение

форсаж-5... "вы первые нормальные люди, которые..."

ну да, это мы-то нормальные?

собственно, как мы с моим драгоценнейшим могли пропустить приглашение на допремьерный показ фильма с душкой вином дизелем :)))) конечно же, никак... оба любим этого товарища, так что мы радостно понесли наши тела в сторону баррикадной, где всем присутствующим и рассказали, что мы "первые нормальные люди, которые будут смотреть..." зал разразился многозначительным хохотом :))))

в общем, берём все форсажи, добавляем всех иксов, туда же всех друзей оушена в квадрате, получаем двух "лениных на броневичке", разносящих к чертям рио... кстати, главное, фильм не смотреть после мультика рио, потому что всю дорогу мерещится появление облезлого какаду... который тут тоже есть, в образе мега-мафиози, купившего весь город вместе с полицией... а у него ещё в хозяйстве имеется персональный терминатор, которого в куче перестрелок даже не ранят, сейфом не додавливают и вообще, дихлофосом сия тварь вряд ли тоже выводится :)

впрочем, главный герой, как всегда, на высоте, успешно перевербовывает на свою сторону правоохранителя внушительных габаритов (сначала замечательно с ним подравшись). в общем, торжество справедливости, куча денег, облапанная задница, с которой потом снимают отпечатки... очень живенько, динамичненько и стоит просмотра в кинотеатре :)))))

посетили, поржали, довольны
Gloria + Nexis

p.s. а если вы, друзья мои, порепостите сие послание, то, возможно, сбудется маленькая мечта идиотки (т.е. меня) - дадут поручкаться и пообщаться с "кино-усладой" очей моих, вином дизелем (пообещали, ага... и я даже поверила... угу). вам ж не сложно, а мне приятно... и ото всех приветы передам :) (зато я честно попросила, не то, что некоторые) :))))))))))))

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

КОЗЕРОГ

 

Было очень приятно увидеть и услышать :)

Ну что же, все ясно. Вы не кто иной, как Юрий Владимирович Андропов

Юрий Владимирович Андропов (15 июня 1914 — 9 февраля 1984) - советский государственный и политический деятель, Генеральный секретарь ЦК КПСС (1982—1984), Председатель Президиума Верховного Совета СССР (1983—1984), Председатель КГБ СССР (1967—1982). Лучше многих понимавший, что происходит и что предстоит, он успел лишь начать приводить окружающую жизнь в соответствие со своими представлениями.

Пройти тест

Это цитата сообщения Olga_Tumanova Оригинальное сообщение

Ода Мужчине

[показать]

Вот и пришел еще один праздник Настоящих Мужчин! А за ним совсем скоро наступит Весна!

Наверное, ни для кого не секрет, что мир, в котором мы живем – дуален. В нем есть день и ночь, жара и холод, Мужчина и Женщина... Каждому явлению соответствует его противоположность. И вместе они составляют единое целое.

Читать далее

Спи спокойно Лизка :(

До сих пор ржачно, если кто что пропустил, тута есть чтото новое :))

> Из детских сочинений :

>

> Кругом было тихо, как будто все

> вымерли... Какая красота!

>

> Первый акт Софьи и Молчалина

> произошел под лестницей.

>

> В комнате громко тикали

> солнечные часы.

>

> Его глаза с нежностью смотрели

> друг на друга.

>

>

> Стихотворение написано в

> рифму, что нередко наблюдается у

> поэта.

>

> Суворов был настоящим мужчиной

> и спал с простыми солдатами.

>

> Старуха Изергиль была гордая и

> неприступная как танкист.

>

> Мальчик в лодке быстро греб

> коромыслами.

>

> И тут боец вспомнил, что в

> кармане у него винтовка.

>

> Трактор мчался по полю, слегка

> попахивая...

>

> Тельняшка у моряка была

> распахнута настежь.

>

> Поэты XIX века были

> легкоранимыми людьми: их часто

> убивали на дуэлях.

>

> Передо мной сидело невиданное

> зрелище. Это невиданное зрелище

> была Маруся.

>

>

> Она не слышала от него ни

> одного ласкового слова, кроме

> слова дура.

>

> На стене висели фрукты с

> изображением натюрморта.

>

> Машинист поезда и сам не мог

> толком объяснить, как очутился

> на Анне Карениной.

>

> Кащей Бессмертный хранил свою

> смерть в одном из двух яиц,

> сбивая с толку Иванушку.

>

> Как перевозили революционеры

> свои листовки? В чемоданах с

> двойной подошвой.

>

> Дятел уселся и стал грызть

> дерево.

>

> В клетке сидит мой пернатый

> друг - хомячок.

>

> Отелло рассвирипело и задушило

> Дездемону.

>

> А на груди у него была белая

> мошонка.

>

> Борис не пожалел для друга ни

> последнего куска хлеба, ни

> последнего патрона.

>

>

> Серая Шейка грустно опустила

> зад в ледяную воду...

>

> По площади, чеканя шаг, прошли

> танки.

>

> Медведь выкопал яму под

> пальмой, открыл пасть, засунул в

> неё лапу и упал в зимнюю спячку.

>

> Обломов разложил Ольгу на

> диване.

>

> Шелковистые, белокурые локоны

> выбивались из-под её кружевного

> фартука.

>

> ..Рембрант стоял под дождём в

> семейных трусах и блаженно

> улыбался...

>

> Я бросился спать и на меня

> напала мысль.

>

> Крестьянин был зажиточный: он

> имел свиней и жену.

>

> Корова - это большое животное с

> четырьмя ногами по углам.

>

>

> Живописца поразила поза её

> лица.

>

> Из-за тучи выглянул луч солнца

> и огрел кукушонка.

>

> Богдан Хмельницкий послал

> русскому царю телеграмму.

>

> Сидит Аленушка на камешке, а в

> заду у нее темный лес чернеется...

>

>

> И собака ушла, с благодарностью

> виляя хвостом. Не многие люди

> могли бы так сделать!

>

> Длинными зимними холодными

> вечерами она вязала длинные

> зимние холодные

> свитера.

>

> Лодка самым наглым oбразoм

> приставала к берегу.

>

> Полковник танцевал с дочерью

> мензурку.

>

> Дождь бывает грибной,

> проливной, мелкий и

> крупнокалиберный.

>

> Чацкий вышел через задний

> проход и подпёрнул дверь палкой.

>

>

> Кабаниха нащупала у Катерины

> мягкое место и каждый день

> давила на него.

>

> Славяне были вольнолюбивым

> народом. Их часто угоняли в

> рабство, но и там они не работали.

>

> Летом мы с пацанами ходили в

> поход с ночевкой, и с собой взяли

> только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

>

> Плюшкин навалил у себя в углу

> целую кучу и каждый день туда

> подкладывал.

>

> Петр Первый соскочил с

> пьедестала и побежал за

> Евгением, громко цокая

> копытами.

>

> Печорин похитил Бэлу в порыве

> чувств и хотел через ее любовь

> приблизиться к народу.

> Но ему это не удалось.

> Не удалось ему это и с Максимом

> Максимычем.

>

>

> Пугачев пожаловал шубу и

> лошадь со своего плеча.

>

> Пугачев помогал Гриневу не

> только в работе, но и в любви к

> Маше.

>

> Председатель так взял доярок

> за живое, что надой молока сразу

> увеличился.

>

> На поле раздавались стоны

> раненых и мертвых.

>

>

>

> Летать на костылях непросто, но

> он научился.

>

> Раскольников проснулся и

> сладко потянулся за топором.

>

> Лягушки скакали парами в

> сторону болота, где кончали

> самоубийством.

>

> Из произведений Некрасова

> крестьяне узнали, как им плохо

> живется...

>

>

>

> Одной ногой он стоял в прошлом,

> другой вступал в будущее, а между

> ног у него была жуткая

> действительность.

>

> Ленский вышел на дуэль в

> панталонах. Они разошлись, и

> раздался выстрел.

>

> У Онегина было тяжело внутри, и

> он пришел к Татьяне облегчиться.

> Читать далее...

Где твоё волшебное местечко?

Ваше имя Итак... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Это цитата сообщения Камилла_Шац Оригинальное сообщение

Простые механизмы, которые были загадкой

1. Механизм, за счёт которого обеспечивается прерывистое движение секундной стрелки

[320x240]

2. Радиальный двигатель 

[280x233]

3. Возвратно-поступательные движения 

[320x240]

4. Вот так работает швейная машина

[371x387]

5. Двигатель внутреннего сгорания

[154x334]

Читать далее...

ПОЖАЛУЙСТА!
Передайте дальше эту информацию. Срочно!
80 бесплатных мест в РАМН (для детей с заболеваниями печени).
Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать.
У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают.
Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.
Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51,
8(499)613-77-51.
Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru
А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). http://www.dietology-ion.ru/
Контактное лицо: http://www.dietology-ion.ru/ Телефон: 8-499-794-36-52
8-499-794-36-52, 8?499?613-77-51 8?499?613-77-51

Народ! Пошевелите пальцАми по клаве! Сбросьте информацию куда можете.

Народные приметы ))

-Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
-Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!
-Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
-Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.
-Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю.
-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!
-Стекл как трезвышко
-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни
-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
-если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
-CD и не DVD меня..
-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
-80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
-вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
-Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы#бу..
-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем.
-Будешь много знать, станешь пиздец каким умным!
-В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
-От любви до ненависти один шаг... налево...
-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
-солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках ебут. мёрзнут животики, лапы скользят, похуй лягушкам -ебаться хотят
-и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу
-развращает не секс, а его отсутствие.....
-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
-Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
-Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!
-Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
-На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!
-Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты
настоящий поэт!
-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!
-Есь чо?
-Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет
-У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
-Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
-Самый длинный конец - у рабочего дня.
-Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Увидал много ботексных морд, чесслово, других словес не возникает :)) Я понял что не смогу поцеловать это уродтсво никогда, дажо ежели и представится тааккая оказия, такое впечатление что шлепнули кирпичем ипо мордасям и все сие стало расплываться куды только ни хочетцо..

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Forpasos la vintr', la printempo flugos for,

La printempo flugos for...

Forvelkos la florar', ĉion kovros neĝ-dekor';

Ĉion regos neĝ-dekor'...

Kaj vi al mi revenos, la kor' sufloras min,

La kor' sufloras min.

Mi vivos nur per vi kaj fidelos nure vin,

Fidelos nure vin...



Al mi vi revenos, kaj min ekamos vi,

Kaj min ekamos vi...

De l' plagoj kaj malĝojoj vin kore ŝirmos mi,

Vin kore ŝirmos mi...

Kaj eĉ se por ĉiamo disigis nin la fat',

Disigis nin la fat'

Mi tamen plu vin amos, vin amos, ho amat'

Mi amos vin, amat'.

Зима пройдёт и весна промелькнёт,

И весна промелькнёт;

Увянут все цветы, снегом их занесёт,

Снегом их занесёт...

И ты ко мне вернёшься - мне сердце говорит,

Мне сердце говорит,

Тебе верна останусь, тобой лишь буду жить,

Тобой лишь буду жить...



Ко мне ты вернёшься, полюбишь ты меня,

Полюбишь ты меня;

От бед и от несчастий тебя укрою я,

Тебя укрою я.

И если никогда мы не встретимся с тобой,

Не встретимся с тобой;

То всё ж любить я буду тебя, милый мой,

Тебя, милый мой...

Слушать этот музыкальный файл