Девушки у меня к вам вопрос!?

Скажите, у вас у всех есть манера звонить своим бывшим? Звонить непойми зачем! Просто так, поболтать! Спрашивать тупые вопросы, постоянно ржать, и строить из себя непойми что! Вы все такие, или просто мне чертовски везет на данного рода личностей!?

Для тебя Солнце! Я знаю, ты тут иногда бываешь!

Знай же, что я устал от твоих выходок, меня заебали твои необаснованные упреки! Зачем ты мне звонишь? А? Просто так? Что бы я тебя повесилил!? Что ты от меня хочешь? Снова встречаться?! Нееет..., этого ты точно не хочешь! Ведь я ИДЕАЛЕН! Со мной скучно, ко мне нельзя предратся..., со мной даже не поругаешься..., а от моего благородства и романтики тебя тошнит!!! Тогда зачем ты мне звонишь? Что ты хочешь? Рассказать что тебе нравится какой-то далбайоп!? Но все на что ты спасобна это дешовый флирт! Ты понятия не имеешь что такое любовь и настоящие отнощения! Конечно, ведь ты еще ребенок, тебе хочется поиграться! Да маленькая девочка в 10-11 лет будет вести себя более адекватно и разумно чем ты в свои 18! И нахер мне рассказывать что ты нарисавала вазочку, и тебе поставили 5! Конечно, мы ведь великие художники, нам не ведомо что такое высшая математика, а физика с её ядерным синтезом и теорией относительности вообще что-то за гранью фантастики!
Конечно, мы наверно звоним чтобы по стебаться: "Смотрите, он раньше бегал за мною, он любил меня, а я поигралась с ним и бросила! Ха-ха-ха. Какая я молодец!" Да мне похуй, я сделан из мяса! ДА больно, да обидно. Но, обидно не из-за растованья, не из-за того что я дурак трижды к тебе возвращялся, а из-за того что ты ДУРА! Ты так и будешь жить в своем мнимом мире, где по твоим словам ТЫ самая красивая! Конечно, куда Диане до тебя, но у неё хотябы есть внешность и мозги! А у тебя лишь сиськи да задница, которыми ты не умеешь пользоваться! Все! Больше у тебя ничего нет! Ты ничего из себя не представляешь!
Не звони мне, не пиши мне! Я не хочу тебя видеть, не хочу слышать! Забудь меня. Я живу настоящим и не смотрю на прошлое, а ты ассоциируешься с ужасным прошлым!

Специально для тебя!
Замости на рабочий стол, и вспоминай меня сколько хочешь!
[960x720]

Да грубо, да жестоко! Не мы такие, жизнь такая! Не будет больше для тебя добренького, покладистого Максика... Все! Сама виновата!

Надеюсь ты прочитаещь этот пост раньше чем позвонишь!

[220x220]
[220x220]

Не понос, так золотуха! Мну отрубили инет! Чтоб их! Вот, все оплаченно, все работает, теперь я ТОЧНО тут! =))

В инсте полный ППЦ, звост из 3 зачОтов! =(( ну 2 я сдам, а вот полседний-химию... Уф... Это будет что-то... =))


Такс, тьеерь у мну такой вАпрос: Как, маму его, в днев вмастырить видео?? А пробовал раные форматы(avi, mpeg, 3gp, wma), и разные размеры, начиная с 22 мегов и постепенно урезая... остановился на 8... ничего, видео работать не хочет! Объясните мне что я делаю не ак!?

P.S.: У мну новая музыка! =)))

Ура новому железу. Ура старому мне!

Вообщем я поставил новый комп, теперь я не буду пропадать, и стану чаще тут бывать! =))

Я немного спешу, как вернусь напишу что-нить дельное! =)) Я очень рад всех видеть! =))

Всем привет! =)) Прошу прощения что так долго отсутствовал, просто мой компьютер ЗДОХ! Вот кое-как привел его в рабочее состояние и теперь я с вами! =)
Надеюсь бить не будите! =))
А вот подборка СУПЕРСКИХ анекдотов специально для вас! =))) Смех продлевает жизнь... =))

===============================================================================

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американскую, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

===============================================================================

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

===============================================================================

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

===============================================================================

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

===============================================================================

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

===============================================================================

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"

===============================================================================

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

===============================================================================

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

===============================================================================

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

===============================================================================

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

===============================================================================

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!

===============================================================================

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду Читать далее...

[378x504]
В колонках играет - Warren G. - Prince Igor
Настроение сейчас - Скверно, но терпимо...

Да... Вот он, новый год!

Начался вроде бы хорошо, но продолжение его скучно и утомительно... =(
Живешь в преддверии 9 числа, когда тебе придется идти в инст, и сдавать зачеты и экзамены...

Как же все это надоело...
Почему нельзя все бросить? Уехать на какой-нибудь необитаемый остров с любимой девушкой, и жить там в своё удовольствие! Растить ребенка, любить кого-то и знать что ты любим... Везде сложности. Кругом одни сложности и ничего более... Эхххх...

Мы редко до конца понимаем, чего в действительности хотим. (с) Ларошфуко

P.S.: Я только что посмотрел два потрясающих фильма.

Первый это - Rocky Balboa, продолжение легендарной серии о боксере Роки, с Сильвестором Сталлоне в главной роли... Отличный фильм, его премьера в России, если не ошибаюсь 25 января.

Второй это - American Pie 5 - The Naked Mile, да-да-да, новая часть пирога =)) Очень смешной, особенно некоторые его моменты =) У нас его покажут, кажется в начале февраля…

Смотреть обязательно все! =) Правда мой днев просматривают только девушки, поэтому фильм о боксе понравится не всем, но я все же рекомендую его посмотреть!

Как ваши дела?? =)

Вот Он! Новый 2007 Год! Уф, всех подробностей не помню, но попровую рассказать как я его встретил!

31.12.2006
Примерно 11.40 по МСК
Я проснулся дома. День начался так тихо и спокойно, что кажется ничего не могло его испортить! В 13.00 у меня была назначенна встреча с одной знакомой.

13.20 по МСК жду её. Нету! Звоню, алло, привет, ты где? Она: Привет, ой прасти, я сейчас с мамой ухожу, встретится не смогу!!! Нормально да? Ненавижу когда люди так поступают!

13.30 Я охлобленный и огорченный поехал домой, дабы переодется!

где-то 15.00 я переоделся и поехал за бухлом! НГ я встречал у одногрупницы из инста и народу там намечалось много, а ведь у всех разные вкусы и предпочтения млин... Вообшем запрягли меня! Покупать ничего не пришлось, купили все заранее, сложно небыло, но бутылки падла тяжелые! Не, не подумайте, на своём горбу я их не вез, на обратном пути я поднапряг людей чтоб меня забрали! =)

В 18.20 или около того, доставил алкОгОль к месту назначения. Гости уже тястично собрались, человек 8-9 было... Мне жудко обрадовались! =)) Не удивительно! =)) ТАм все жудко суетились с приготовлениями. После появления Максима(тобиш меня) суета заметно уменьшилась... большенство начало разогреваться к НГ..., я тоже! =))

Примерно 23.00. Гости почти собрались. В общей сложности было 15-17 человек, точно не помню. Отдельные личности были уже слегонца "датые"...

в 23.45 нас позвали к столу! =) Так-как весь день я ничерта не ел, это была очень радосная для меня весть!

23.56 2006 Года - 0.00 2007 Года Послушали обрашщение Президента, и отметили пришествие Нового 2007 Года... Ну там все начали друг друга поздравлять, посулать поздравительные SMS и т.д.

0.10 все еще давольно трезвые пошли взрывать фейрверки... это занало минут 40 точно! По возвращению домой..., ну ведь год свиньи..., вот все и начали нажираться...! Были танцы, интим игры, после 2.00 все как в тумане... я с кем-то танцевал, кого-то ташнило, кто-то уже оргией занимался(из приглашенных, девушек было на 1 или 2 больше)... вообшем пиздец полный... Проснулся я в районе 17.00 где, как, в каком состоянии говорить не буду. Там кто-то ушел, кто-то пришел. Ну мы еще немного выпили(а я человек вредный, пиво, водку и прочие напитки я не употребляю, а пью я только Absent(70%) и Absenter(вроде 9%), не знаю почему, но пью только их!), что было потом вам знать не положенно! =)) Домой вернулся только сегодня утром, в более-менее вменяемом состоянии...! Вот!

А как вы провели свой новый год?

Поздравляю Всех с наступившим Новым 2007 Годом, всем счастья, удачи, успехов... вообщем всего чего вам не хватает! =)

[480x640]
В колонках играет - Bloodhound Gang - I Hope You Die
Настроение сейчас - Нашел что послушать утром...=))

Вот оно, свершилось! ЗачОтная неделя! =)) Такое спокойное милое утро, которое менее чем через полчаса превратится в бешенный день в инсте... Да и вся неделя особым спокойствием радовать не будет... Оххх... чтож я маленьким не сдох?!

Хоть одно радует, наконецто осчучается Зима! =)) Пусть немного облезлая, ввиду малого количества снега, но Зима! =))

Последняя учебная неделя...
Последняя неделя этого года...
Вообщем, всем удачной недели! =))

P.S.: А за окном идет снег =)

[602x166]

[411x698]
В колонках играет - Rhapsody - Dawn Of Victory
Настроение сейчас - Переосмысление осмысленного! =)

Огромное спасибо Полина-балерина, за симпу =) Это моя первая симпа, и я очень это ценю! =) Спасибо! =)

10 оснований полагать, что шампанское намного лучше мужчины!

1. Стандартный размер бутылки шампанского - 29 см. И ни миллиметром меньше.
2. Шампанское не кричит и не бубнит, а лишь молча доставляет удовольствие.
3. На вечеринке шампанское не исчезает за однг мгновение, чтобы пофлиртовать с твоими подругами.
4. За вечер ты можешь попробовать несколько сортов шампанского.
5. Ты всега можешь поделиться шампанским с подругами.
6. С годами шампанское становиться все ценней.
7. Продав бабушкину коллекцию винтажного шампанского, ты получишь целое состояние.
8. Удовольствие от шампанского длится дольше.
9. К появлению шампанского необязательно готовить стейк. Вполне подойдут свежие фрукты.
10. Проще найти хорошее шампанское, чем мужчину.
===============================================================================

Почему пиво лучше женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. Пиво никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом.
25. Для Пива ты всегда в форме.
26. У Пива нет родственников.
27. За Пиво нужно платить только один раз.
28. У Пива не бывает “Критических дней”.
29. В баре выдохшееся Пиво без проблем можно заменить на свежее.
30. Даже безалкогольное Пиво приятно на вкус.
===============================================================================

И кто выйграл? =))

Женско-Мужской толковый словарь!

Ангел
она:Прекрасный женский аромат от Thierry Mugler
он:Длинноногая блондинка, (см. Блондинка) без мамы и подруг
-------------------------------------------------------------------------------
Блондинка
она:Повод для насмешек и объект тайной зависти
он:существо живущее в каждой женщине(даже в брюнетке)
-------------------------------------------------------------------------------
Весна
она:Самое время обновить гардероб и сесть на диету
он:Сезон, когда девушки наконец-то обнажают ноги
-------------------------------------------------------------------------------
Газета
она:Неинтересное (без картинок) печатное издание
он:Вещь, с помощью которой можно отгородиться от мира
-------------------------------------------------------------------------------
Дом
она:Помещение для оформления, а также одушевления с собой
он:Повод для мужской гордости (помимо дерева и сына)
-------------------------------------------------------------------------------
Еда
она:Калорийная субстанция, которая заставляет думать о диете
он:Один из видов удовольствия(помимо секса и рыбалки)
-------------------------------------------------------------------------------
Жеребец
она:Потрясающий любовник с внешностью Бандероса
он:Тот, в кого она хочет превратить меня, когда кормит овсянкой
-------------------------------------------------------------------------------
Золото
она:ТО, что сверкает в ушках, на пальчиках и шейке
он:Молчание, особенно если речь идет о женщинах
-------------------------------------------------------------------------------
Игра
она:Мужское отношение к любви и совместному проживанию
он:Групповые спортивные мероприятия
-------------------------------------------------------------------------------
Командировка
она:Повод понервничать и поскучать
он:Повод отдохнуть и переключиться =)
-------------------------------------------------------------------------------
Лак
она:Средство для волос или ногтей, подчеркивающие красоту
он:Удача (от анг.luck)
-------------------------------------------------------------------------------
Мама
она:Человек, с которым можно критиковать своего мужчину
он:Человек, который готовит лучшие пирожки на земле
-------------------------------------------------------------------------------
Невеста
она:Самая счастливая девушка на свете в белом платье
он:Любимая девушка без штампов и обязательств
-------------------------------------------------------------------------------
Одежда
она:ТО, что естественным образом наводит на мысль о диете
он:То, что помогает представлять её обнаженной
-------------------------------------------------------------------------------
Парикмахер
она:Практически член семьи, которой знает обо мне все
он:Человек с ножницами, к которому я хожу раз в год
-------------------------------------------------------------------------------
Развлечение
она:Занятие любимым делом или шоппинг
он:Удачное свидание с привлекательной женщиной Читать далее...

В колонках играет - ППК - Возрождение

Впереди выходные... отдых и свобоДаааааааа!=)

[500x443]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...

===============================================================================

Глухонемой заходит в аптеку - купить пpезеватив. Шаpится по пpилавкам, чтобы показать пpодавцу, чего хочет пpиобpести. Hе находит. Подходит к пpилавку, становится на пpотив пpодавца. Думает. Расстегивает шиpинку, достает член, кладет его на пpилавок, достает деньги, кладет на пpилавок.
Пpодавец смотpит на глухонемого, на его член, на деньги, pасстегивает шиpинку, достает член, кладет на пpилавок, забиpает деньги, убиpает член, застегивает шиpинку и говоpит:
- Hе увеpен - не игpай!

===============================================================================

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове... Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал е ё на $50.000 страховать - а я ему сказал, что эта дура ещё лет сорок не сдохнет!!!

===============================================================================

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

===============================================================================

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
- Никак нет, товарищ сержант!

===============================================================================

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, бля, белая!

===============================================================================

- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!

===============================================================================

Утром Ющенко собирается на работу, стоит у дверей и говорит своей жене:
- Дорогая поцелуй меня в щечку.
Жена долго смотрит на него и говорит:
- А может я хуй лучше пососу????!

===============================================================================

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.

===============================================================================

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

===============================================================================

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу нах... Санта-Клаус!

===============================================================================

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!

===============================================================================

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки Читать далее...

[533x400]
Сервак наконец-то включили, и я установил плеер в днев, огромное спасибо очаровательнейшей девушке Pupsiashka, за помощь в этом! Пасибки Солнышко! =)

В колонках играет - 3 Doors Down - Kryptonite
Настроение сейчас - Спаааааааать..........

Я наконец-то доделал маленькие недоделки в дневе!)))
[432x699]

Я бью два раза! Первый раз по голове, второй по крышки гроба!
[500x700]

Наша служба и опасна, и трудна. И на первй взгляд как будто не видна...

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Вы - сильная личность. Вы обычно четко осознаете, чего хотите, и идете к намеченной цели уверенным шагом. Вы не боитесь перемен и открыты для всего нового. Неприятности не могут вас сломить - они лишь делают вас опытнее. Ваши друзья знают, что на вас всегда можно положиться.


Вы никогда не будете делать татуировку из соображений моды или минутной прихоти. Для вас - татуировка - не просто украшение, она символизирует что-то, что важно для вас. Если у вас уже есть рисунки на теле, то скорее всего, это талисманы, этническая символика или хищная фауна.


Пройти тест!

В колонках играет - Be Free - Papa Roach

Оххх... драсте... я тут так и не навел порядок.. да фих с ним!!!

Дамы и госпада... вашему вниманию представляю фото с 1 сентября из моего инста... МГУ Природообустройства... чур не ржать!!!

http://foto.rambler.ru/users/don_richkenzo/

вот... все снято мной!!! почти все!))

Всем драсте))) как ваши дела??? надеюсь не плохо))

вот обзавелся новой феней MSN Messenger.

Вещь супер, качать тут: http://get.live.com/messenger/overview

регистрация после установки)))

До встречи!))

En el alma, mí tal...

[143x218]