И хули все такие кислые? А? Седня первое апреля...! Можно былоб над вами приколоться, но чет не охота! =))) Все еще кислые!? =\ Хмм... Ждите... ща за пиццачкой сбегаю вернусь и напишу че нить веселое...! =))))

Вчера случилась забавнейшая вещь! =)
Где-то в 18.30, когда я гулял с собакой зазвонил мой мобильник... Звонили с незнакомого городского номера. Принимаю вызов и на другом конце телефона слышу голос девушки.
Диалог примерно такой...:

Она: Алло...
Я: да
Она: привет
Я: ам, привет.
Она: узнал?
Я: не совсем...
Она: я тебе напомню! Помниш новый год?
Я: хех, какой именно?
Она: *ехидно так* ХА-ХА! как смешно! последний!
Я: ну так, смутно... А это собстна кто?
Она: Хмм. Не помнишь? А знаешь, тебя было не просто найти!
Я: Эмм... А что меня искать то? Я тут, куда я денусь?
Она: ну да, теперь-то никуда!
Я: Млин, может скажешь кто ты и че за проблемы!?
Она: Это Вика! В новый год мы с тобой немного развлеклись...
Я: ...???
Она: ... а проблема в том, что я беременна, и ты отец нашего ребенка!
(тут у меня случился реальный ахуй! даж на бардюр присел! по моему даже мой пес понял что случилась полная Херня! Попутно я пытался вспомнить с кем я там спал, и была ли там Вика!)
Я: ЧТО?
Она: То! НА новый год ты сделал мне грандиозный подарок! И очень по мужски сбежал!
(тут до меня начинает доходить... Я ушел не сразу! народ тогда уходил и приходил, но из тех что были в новый год я ушел последний!)
Она: Так вот! Ребенка я собераюсь оставить! И ему нужен ОТЕЦ! Да и растить в одиночестве я его ненамеренна!
Я: ...так, стоять! Вика!?, да?
Она: Да, она самая!
Я: Ам... слушай, а ты не ошиблась? я с нового года не сбегал!
Она: Да ну... а кто-же тогда так скоро нас покинул? А?
Я: в том-то и прелесть... я ушел далеко не сразу!
Она: Да ну! Паш, вот ты пиздобол! Да и я ожидала нечто подобного..
Я: подожди, кто?? какой нах Паша? Я не паша!
Она: Ага, а то я голос не помню! Да и номер твой дал один твой друг!
Я: какой? Бля, идиотизм! не Паша я!
И если ты не Паша, то кто? Оскар?
Я: Нет бля, Нобель! И кто такой Оскар? Не он ли отец?
Она: Ты совсем казел?
Я: Нет, изюбр! Вообще меня Максимом звать!
Она: Какой Максим?
Я: обыкновенный!
Она: ...
Я: Как я тебе объясню какой? там других Максимов вообще небыло!
Она: Там вообще не было Максимов!
Я: Там это где? И вообще там никаких Вик небыло!
Она: Ты совсем охуел?
Я: Ага, с рожденья! И были там только мои одногрупники и близкие друзья! На сколько мне известно Вик там нет!
Она: Какие к черту одногрупники, ты о чем?
Я: Бля! Ты вообще туда позвонила?
Она: Ам... теперь я не совсем уверенна...!
Я: Я тоже!
Она: Это точно не Паша?
Я: Тебе паспорт показать?
Она: Нет, спасибо! Блин, извини
Я: ничего...
Она: Не ловко вышло! ну пока!
Я: всего доб...*гудки*

Вот так я чуть было не стал папой! =)) А вообще забавно вышло!
Оно через пару часов прислала смску что ей не правильно продиктовали номер! =)
ППЦ, мои нервы еще раз подобного не выдержат! =)


P.S.: Сегодня был в солярии! Адское место! =)))

[400x310]
Воть... Замутил новый днев... Не совсем то, что я хотел, но общая идея верна! =))) остались мелкие доработки! =))) Новая музыка...=)

Я тут заметил что у меня скопилось около 4000 картинок и на их просмотр уходит больно много времени! =))

Настроение сейчас - Осмысление жизни...

"Где я был?" - спросите вы!? Отвечу!

Так-как я живу со своей бабушкой, а она человек ОЧЕНЬ тяжелый и трудный, то мы иногда соримся из-за пустяков, и в порыве этих сор она говорит что бы я проваливал и шел жить к маме или папе. Ну я гордый, взял папочку с тетрадями, паспорт, студак и ушел... =) Ну, по некоторым причинам с мамой и папой я не жить не могу, а с бабушкой жить удобно, поэтому я пошел жить к другу... как же это унизительно..., но я рад что у меня есть друзья которые всегда меня выручат! =)
И тут мне сказали возвращяться! Так всегда. Когда я нужен меня зовут, когда я безполезен - гонят! Возвращение - это еще более унизительно. Приходится зазовывать свою гордость куда-подальше и склонив голову возвращаться... каждый раз это так тяжело...

А еще я сегодня подрался в институте... Глупо было...

Хмммм... я осознал четко одну вещь... когда жизнь наносит тебе удар, любой, и ты после него встаешь, то мир предстает перед тобой в новом свете... Словно с глаз спадает некая пелена и ты по новому воспринемаешь окружающий мир. Новые реали, новые мысли. Такое ощущение что еще немного, совсем чуть-чуть и я найду ключ, некую разгадку чего-то..., но вот чего? Как будто я близок к истине Мира, существования, основы...
Кто мы....??? Почему.....
Уфф... голова пухнет... в голове столько теорий, а всего не проверить, всего не познать...! Нужна подпитка знаниями... это поможет... я знаю...!!! Но не сегодня, не сейчас... надо спать...
Истина где-то рядом! Но как найти невидемый указатель в темном лесу?

Смотреть это видео

Супер! =)) смотрю наверно уже в 20 раз! =)

Еще много лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание:

С её согласия: 12 Калорий
Без её согласия: 2187 Калорий

Раздевание ЛИФЧИКА:

Обеими руками: 8 Калорий
Одной рукой: 18 Калорий
3убами: 485 Калорий

Надевание ПРЕЗЕРВАТИВA:

С эрекцией: 6 Калорий
Без эрекции: 3315 Калорий

ПОЛОЖЕНИЯ:

Миссионер: 12 Калорий
Поза 69 лежа: 78 Калорий
Поза 69 стоя: 812 Калорий
Собачий Стиль: 326 Калорий
Итальянская люстра: 2912 Калорий

ОРГАЗМЫ:

Реальный: 112 Калорий
Фальшивый: 1315 Калорий

ПОСЛЕ ОРГАЗМA:

Лежа в объятиях: 18 Калорий
Немедленный Подъем: 36 Калорий
Объяснение, почему вы встали с кровати немедленно: 816 Калорий

ВТОРАЯ ЭРЭКЦИЯ:

Если Вы:
20-29 лет: 36 Калорий
30-39 лет: 80 Калорий
40-49 лет: 124 Калории
50-59 лет: 1972 Калории
60-69 лет: 7916 Калорий
70 и старше: Результаты все еще находятся на исследовании...

ОДЕВАНИЕ ПОСЛЕ:

Спокойно: 32 Калории
Второпях: 98 Калорий
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Калорий
С вашей женой, стучащей в дверь: 13522 Калории

Цифры немного врут, но в целом идея верна! =)

Вот какую херню нашел...! 99% написанного я не знаю, но ваше прикольна...

И какие есть страхи у вас?

Аблютофобия – страх перед купанием

Акарофобия – страх перед чесанием

Акустикофобия – боязнь шума

Акрофобия – боязнь высоты

Акарофобия – страх перед чесанием

Ачлуофобия – боязнь темноты

Акустикофобия – боязнь шума

Акрофобия – боязнь высоты

Аэрофобия – боязнь сквозняков

Аглиофобия – боязнь боли

Агорафобия – боязнь открытых пространств

Алекторофобия – страх перед курами

Аллиумфобия – боязнь чеснока

Аматофобия – боязнь пыли

Амбулофобия – боязнь ходить

Анаблефобия – страх посмотреть вверх

Андрофобия – боязнь мужчин

Англофобия – страх перед англичанами

Антофобия – боязнь цветов

Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)

Апейрофобия – страх перед бесконечностью

Апифобия – боязнь пчел

Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу

Арахнофобия - боязнь пауков

Аритмофобия – боязнь чисел

Аурофобия – страх перед золотом

Аутомисофобия – боязнь быть грязным

Авиофобия – страх перед полетами

Бациллофобия – страх перед микробами

Баллистофобия – боязнь ракет или пуль

Басофобия – боязнь потери способности стоять

Батофобия – боязнь глубины

Библиофобия – боязнь книг

Богифобия – боязнь призраков

Большефобия – страх перед большевиками

Бромидросифобия – боязнь запахов тела

Буфонофобия – страх перед жабами

Венустрафобия – боязнь красивых женщин

Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной

Гамофобия – боязнь перед свадьбой

Гелофобия – боязнь смеха

Глоссофобия – боязнь выступать на публике

Гимнофобия – боязнь наготы

Гадефобия – страх перед адом

Гелиофобия – боязнь солнца

Гемофобия – страх перед кровью

Годофобия – страх перед путешествиями

Гомофобия – страх перед гомосексуальностью

Гидрофобия — водобоязнь

Десидофобия – боязнь принимать решения

Дидаскалейнофобия – страх перед школой

Дорафобия – боязнь меха или кожи животных

Дромофобия – боязнь переходить через улицу

Иатрофобия – боязнь докторов

Исолофобия – страх перед одиночеством

Катагелофобия – боязнь насмешек

Катисофобия – боязнь садиться

Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями

Кионофобия – боязнь снега,льда

Корофобия – страх перед танцами

Крометофобия – боязнь денег

Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств

Климакофобия – страх перед лестницами

Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать

Копрофобия – страх перед испражнениями

Коулрофобия – страх перед клоунами

Кониофобия – страх перед пылью

Кифофобия – боязнь сутулиться

Лаканофобия – страх перед овощами

Леукофобия – боязнь белого цвета

Лигирофобия – страх перед громкими звуками

Локиофобия – боязнь родить ребенка

Логофобия – боязнь слов

Лутрафобия – страх перед выдрами

Лигофобия – страх перед темнотой

Магейрокофобия – боязнь готовить еду

Мастигофобия – страх перед наказанием

Мелофобия – страх перед музыкой

Менофобия – боязнь менструаций

Меринтофобия – боязнь быть связанным

Метатесиофобия – страх перед переменами

Метифобия – страх перед алкоголем

Мнемофобия – боязнь воспоминаний

Мусофобия – страх перед мышами

Микофобия – страх перед грибами

Некрофобия – боязнь смерти

Нефофобия – боязнь облаков

Ноктифобия – боязнь ночи

Носокомефобия – страх перед больницами

Одонтофобия – боязнь зубных операций

Оенофобия – страх перед вином

Олфактофобия – боязнь нюхать

Омброфобия – страх перед дождем

Панофобия – боязнь всего на свете

Педиофобия – страх перед куклами

Педофобия – страх перед детьми

Плакофобия – страх перед надгробными плитами

Плутофобия – боязнь богатства

Погонофобия – страх перед бородами

Птеромеранофобия – боязнь летать

Пирофобия – боязнь огня

Радиофобия – боязнь радиации

Ранидафобия – боязнь лягушек

Рабдофобия – боязнь наказания

Ритифобия – страх перед морщинами

Сциофобия – боязнь теней

Сколецифобия – боязнь червяков

Скотомафобия – боязнь ослепнуть

Скриптофобия – боязнь писать публично

Селенофобия – страх перед луной

Сайдерофобия – страх перед звездами

Синистрофобия – страх перед левшами

Сингенесофобия – боязнь родственников

Тахофобия – боязнь скорости

Тафефобия – боязнь быть похороненным живым

Тестофобия – боязнь сдавать экзамены

Театрофобия – боязнь театров

Тонитрофобия – боязнь грома

Трискайдекафобия – страх числа 13

Трипанофобия – боязнь инъекций

Фалакрофобия – боязнь стать лысым

Филемафобия – страх перед поцелуями

Филофобия – боязнь влюбиться

Фобофобия – боязнь испытывать страх

Эцлесиофобия – боязнь церкви

Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале

Электрофобия – боязнь электричества

Энетофобия – страх перед булавками

Эноклофобия – боязнь толпы

Энтомофобия – страх перед Читать далее...

ПЕРВОКУРСHИК
Пyглив.
Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный восторг.
Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета
Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
Речь pазбоpчива и понятна.
Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ЛИНЕЙКА, и РЕФЕРАТ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это, как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют, чем отличается красная неделя от зеленой и опаздывают.
Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается.
По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая, несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива.
Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет?" - отвечают: "Hе знаю, не ел!".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в кабаке "Сивый Мерин".
Основная цель - найти диплом нахалявy!

Данных о повадках студентов 5 и далее курсов нет, в связи с редкой их встречаемостью в университете.

Поздравляю всех девушек с 8 марта!

Каждый день Вы заслуживаете быть любимыми и счастливыми. Но сегодня особенный день. День, когда все мужчины на Земле уделяют своё внимание только Вам, милые Дамы. В повседневности мы не всегда это помним, но Вы самое дорогое, и самое прекрасное что у нас есть в этом мире. От всей души поздравляю вас с этим праздником! =) [280x472]

О, милые! Девушки! В свете весны
Признаемся сразу же: вы нам нужны!
Без вас мы, как сыр пошехонский, бледны
И, словно селедка под шубой, грустны
И, словно акула, всегда голодны
И, словно листва, опадают штаны.
Поэтому, стало быть, вы нам нужны,
Чтоб чаще вы были в округе видны.
Чтоб формы крупны, чтобы ноги длинны.
И чтоб доброта вот такой ширины.
И чтобы глаза вот такой глубины.
И чтобы коса вот такой толщины.
И талия чтоб вот такой ужины.
И чтобы слова вот такой тишины.
Чтоб брови черны, чтобы щеки красны,
Чтоб кудри струились рекой цвета хны.
Чтоб были юны, и стройны, и модны,
И глазу приятны с любой стороны.
Чтоб были одежды, где надо тесны.
И было где шлепнуть пониже спины.
И чтобы медаль за подъем целины
От нас не закрыла, чем все вы сильны.
Чтоб бицепсы были не слишком мощны,
А губы, что нам в ощущеньях даны,
Чтоб были нежны и до ласок жадны
И в плане подруги, и в смысле жены.=)

Совсем забыл! "Плохой" мну, на этой недели закрыл зачет по Химии. Ура мне...=) Я буду учится еще полгода, и летом снова будет химия... Уфффф... Ну да ладно! =))

Так, чет у меня тут скучно... Давайте взбодримся! =))

No Comments...

http://www.youtube.com/watch?v=dcOUt_hIpXY

Как вам? =)
[700x560]

[198x298]

Хороший вопрос...

[427x600]

 Мертвец...

Не люблю я жизнь пустую
Ненавижу белый свет
Я по адской тьме тоскую
И несу ужасный бред

Во мне что-то изменилось
Ненавижу я творца
Даже нынче мне приснилась
Жизнь в обличье мертвеца

Я лежал в гробу высоком
В абсолютной тишине
Пролетел лишь мимо сокол
Сожалея обо мне

Но мне жалость безразлична
Не жалейте мертвеца
Мне в гробу лежать отлично
Буду гнить я до конца!

Пост наиглупейщий...

Пазитива особого не будет, будет потом. Потом же раскажу где я был!

Ам, да я пропал, да я исчез... Ам я не буду говорить где я был, что я делал и т.п. =) Скажу лишь то, что жизненные обстоятельства слодились так, что пришлось покинуть домашний очаг. =) Но, я тут, я с вами, вы со мной, я все еще с вами... эй, где вы? А, вы все еще со мной...! =) Ам... надо написать что-нить позитивное и веселое, нооо мыслей нет... Мож ближе к вечеру появяЦа! =))

У мну вопрос! Я добавил видео! Оно работает. Ура! =)) Но почему млин в профиле оно оно не показано в видео дневнике??? Что я делаю не так???
[699x552]

Видите? Нету! =(((

Кстати ссылка - Мышкой тут тык
=))

Смотреть это видео

Без комментариев! Я оператор! =))

20 ошибок девушек в сексе

1. Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие — это притвориться мертвой. Эта поза „бревна“ никого не возбуждает, поверьте мне.
2. Во время секса она говорит, что ей „с тобой намного лучше“, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.
3. Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.
4. Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: „Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…“ После таких слов ерунда и получается…
5. Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.
6. Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: „а вот и я“. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.
7. Во время „любовных игр“ она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…
8. Она пытается „пометить территорию“, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!
9. Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны — это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.
10. Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой „Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?“. Извините, но подобное любят далеко не все.
11. После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. „Оно само“ не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…
12. Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир — театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях — доверие.
13. При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера — получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…
14. После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.
15. После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: „Ну все, с меня на сегодня хватит“. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…
16. После секса она задает самый глупый из всех вопросов: „О чем ты сейчас думаешь?“. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.
17. Перед часом „х“ она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.
18. После секса она игриво так заявляет: „А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз“. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…
19. Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твёрдые, а „он“ уж очень нежный…
20. Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке — это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

===============================================================================

Ну и немного о тормазах...! =))

Мозг , глаза , уши …и член

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая…
Член: Правда? Хммм…Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс…
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ… Hу, (нет, не то) можно… ээ.. (нет. не пойдет) хммм…
Рот: эээ… Девушка!… Можно… эээ…. с вами… эээ… Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это… Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы Читать далее...

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

В русских сказках добро в конце совершает зло.

В русских сказках добро всегда бухает зло

Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло

В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло

В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло

В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.

В падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса

В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло

В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло

В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло

В индийских сказка добро свегда посылает зло на нефритовый стержень

В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло «понаехавшими»

В африканских сказках зло белое.

В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку — продавать…

В китайских сказках много концов

В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…

В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться

В китайских сказках в конце добро рожает от зла.

Читать далее...