На пальце появился толи синяк (откуда, спрашивается?), толи укус (какая зараза могла укусить в январе то месяце?!).
Дрейфлю.
В воскресенье - Италия, а у меня такое...

И, естествено, не знаю чем оказать первую мед помощь.

LI 5.8.22

Снежный, морозный день. Небо в горах синее, подёрнутой туманной дымкой на вершинах.
Трудно дышать, сердце сбивается с ритма от переполнения эмоциями и от бега по горкам.
Бродить пешком там, где снега по колено. Снег искристый и хрустяий. Деревья, как в дивной сказке заснежены.
Тишина такая, что слышно только твоё и моё дыхание.
Боже, это моё любимейшее место, в которое тянет вернуться. Бессознательное возвращает меня туда в надежде вновь испытать эйфорию.
Ах, хорошо, как хорошо…..
Снежки, кидалочки, догонялочки.
и замёрзший родничок
И снег, снег, снег и голова кругом и .........
И твои глаза...

И время бежит незаметно и растворяешься в пространстве и летать хочется и полностью отдаёшься во власть эмоций и чувств и нет больше здравого смысла, нет работы мозга, есть только ощущения. Ты, ты, ты… Ты расположился в моём сердце и управлял мной, отключившей мозг и слушавшей сердце.
Какой был чистый снег…


LI 5.8.22

Знаю, что многие барышни впадают в нирвану (или в ностальгию или депрессию- у кого как) при прослушивании какой то определённой музыки с определённым человеком.
Или, например, какое то место вызывает воспоминания.

Или только барышни ЭТИМ отличаются? ;))

LI 5.8.22

В машине ненаглядного обнаружены женские очки (СОЛНЦЕЗАЩИТНЫЕ). Отпирается, говорит, что это- ЕГО очки. Маленькие, с тонкой дужкой. Даже попытался продемонстрировать, натянуть на свою мордашечку (мальчик 100 кг весит с хвостиком)...

Я понимаю, что может кого то подвозил и ничего в этом страшного нет, но такие враки вкупе с некоторыми другими "совпадениями" наводят на нехорошие мысли....

Реакция была разная, от "убить" до"разбить очки на нём же".

Но остановилась на том, что нужно на "очки плюнуть". Прямо два раза... по разу в каждое очко и выбросить в корзину... и не забивать голову... нет... лучше отнести домой и положить... придёт солнце, заставить его их носить - посмеюсь, заприкалываю его покрепче... скажу: "следующий раз в женских трусах ты будешь ещё смешнее или скажу если я помаду найду будешь у меня с подкрашенными губками ходить... "

Не смогу забыть, а значит жить ему с моими подколами...
Пусть знает, что не поверила, что это его очки, а шуточки можно построить на том, что если это и его, то пристрастие к женским вещам выглядит по меньшей мере странно... Можно предложить ему что-нибудь из своих вещей поносить... покажу ему где у меня какие трусики лежат, предложу пользоваться, когда будет настроение...


(ЗЫ спасибо друзьям, которые помогают отвлекаться от мысли, что "всё плохо")

LI 5.8.22

После выходных убедилась:
1. что память- наилучший фальсификатор на свете; все, через что случилось пройти, она с лёгкостью превращает в увлекательное приключение (некоторые воспоминания оставляет с налётом грусти, некоторые - радости). Избирательная память стирает всё, что не хочется помнить.
2. что я конченный романтик, надеющийся на то, что если говорят, что "Люблю", то значит так оно и есть со всей атрибутикой (чувства, верность и т.п.). (Дура, однозначно).
3. что люблю и могу выплясывать в клубе по 5 часов кряду не смотря на трудный день и сильную усталость.
4. как добиться эффекта "аргентинской попки" (кекс- лучший тренажёр)
5. что "уходя-уходи"- не просто фраза, а необходимость.
6. что в "Старз" мы больше не пойдём тк обслуживание отвратное

LI 5.8.22

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте Читать далее...

Лечить нервы или попить травки- вот в чём вопрос.
Так дальше продолжаться не может. Сплю сном невростеника и не высыпаюсь.

LI 5.8.22

Мамадорогая.
Это же полное сумашествие...

-Вопрос в асе- а у тебя окна на такую то улицу выходят?
я- да, ч то??!!!
- не бойся, следить не буду
я- да я и не боюсь, просто вопрос странный.
**************

через час
- посмотрив окно
**************
Подхожу и вижу розы в снегу.

Боже мой... как мне их жалко..... мёрзнут...

Сумашествие, чес слово.....

LI 5.8.22

Иногда забавно замечать за ненаглядным какую-нибудь привычку, со временем становящуюся неотъемлмной часть. его самого.
А у ваших любимых есть смешные привычки?
***************************************************

Лена
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

Лена
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Не скажу кто
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.

Не скажу кто
И еще, у него не здоровая любовь к моей ....попе Он постоянно ее целует, прижимается щекой, гладит, сюсю-мусю и все такое. Я могу готовить на кухне, он подходит снимает мою нижнюю часть одежды и целует, говорит с ней! Признается ЕЙ в любви 8/ И так несколько раз в день Любит копошиться в моих волосах и выводить нарошно меня из себя.

Ромашка
Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает :-)))))

Кукла
А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия





Малышуля
любит ходить голым, на мои просьбы одется,говорит: А я хочу голеньким походить..... (110 кг. он у меня))
Любит сидеть на кухне и рассматривать свое достоинство.......
орет вечно благим матом когда увидит у себя что то о чем не знал... сразу приходится нестись к нему на помощь))
во время секса, в определенной позе вытягивает ноги, а точнее пальчики..я как то увидела..ржала минут 20..просто прийти в себя не могла)))))))))))))))
когда ест.....это вообще может смешать,просто несмешиваемые продукты,весь перемажется, как свинка

ночная
А моя радость любить петь в трубку мобильного телефона, когда днем мне звонит...Также у него есть бзик: покурив в автомобиле, он достает обычный освежитель воздуха и распыляяяет, после этого воняет так, что лучше бы было выкурить с закупоренными стеклами и выключенным кондиционером пачки 4 сигарет. Еще, когда он звонит моим родителям проведать их и т.д., мама его не узнает часто и он, в свою очередь, на вопрос: "С кем имею честь общаться?", отвечает с Пашей, Сашей, Гариком, Гогой...Пока мы не раскрыли секрет его шутки, мама после таких выкрутасов звонила мне и говорила, что мне, например, звонил Гарик, начинала спрашивать, кто это, а я орала в трубку, что человек просто ошибся и мама сходит с ума...

Аля-ля
Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

Жанна
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Yawa
Ой, девочки, умора) А мой еще часто в туалете с телефоном сидит и с друзьями болтает) И главное такие еще серьезные разговоры ведет. Знали бы его друзья)

Жанна
А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...

Жанна
Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.

Олька
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свое хозяйство сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. А я обедаю, например.) Читать далее...

Не знаю зачем я это затеяла, не знаю каков будет результат, знаю одно- жизнь моя круто изменится в июле.

Или навсегда вместе, со всей атрибутикой, или навсегда "прощай".

Странно, но рыдаю душой заранее.


внутренний голос, обманешь ли на этот раз?)

LI 5.8.22

Сегодня все поздравляют друг друга с прошедшим праздником, расспрашивают о том, как прошла встреча Нового Года.

Один сотрудник рассказал, что встречал Новый Год в одиночестве. В 12 налил себе шампанского, выпил, поздравил мать, живущую в другом городе по телефону, помотрел телевизор и лёг спать.

От него ушла жена за неделю до НГ....

Грустно.

LI 5.8.22

Желаю, пишет, гавкать только в ночь 31-го 2005г....

ЗЫ да я... я... я самое миролюбивое сущесттво на свете и за зря не кусаюсь :)

LI 5.8.22

я- Сегодня понедельник? А, нет, сегодня же вторник!!
коллега- Нет, среда....
я- Ааааа...


**************************************

Звонок. Секретарь переключает, сообщая кто звонит

клиент- здравствуйте, поздравляю вас с днём рож... С наступившим новым годом...
я просто ржу тк слов нет...


(ЗЫ- а как начинают трудовые будни бедные россияне, отдыхающие 10 дней?...)


LI 5.8.22

Дорогие, любимые мои друзья!
от всего сердца поздравляю вас с наступающим Новым Годом!
**************************************************

Пускай тебе Собака
Покажет добрый нрав
И будет год хорошим.
Желаю счастья. Гав!!!

LI 5.8.22

а ещё и недосып с катастрофическими последствиями (головная боль, "праздничные" круги под глазами и слабость в членах).
Боюсь, что на корпоративке усну в самый разгар действа.

(Залечь что ли где-нибудь под столом на пару часов??)

LI 5.8.22

Закон: всегда, всегда, когда хочешь лечь спать пораньше, задуманное не получается.
То тюлень позвонит, то олень....

И ходишь разбитая, злая и нервная.


LI 5.8.22

Вот она какая зелень...

LI 5.8.22
[651x809]

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же - на Юг, знаю. Они зимовать будут в каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, с...!
Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта - былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной - крылья! И чтоб вместо ног - лапки, И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны бабки, И чтоб - нипочём слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка)Ушла б от меня к гусю, А я быстрадал жутко.
И чтоб я летел, плача в красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит, предательски, влёт, дуплетом. Мой трупик несёт Бобик, хозяин его хвалит, Утятница - мой гробик, стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок и салом натрут шкурку А после - сожрут, падлы, а после - споют "Мурку"... А после - ещё песню про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь чётко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой...(с)
[250x175]

хоть дождь кончился и посыпал снег. Да будет так!

LI 5.8.22