Зачем негодовать на мир? Надо жить, умирать, заниматься любовью, избегать платить налоги. Все это – развлекательно, опасно, грустно, неизбежно……

С женщинами можно сделать в приципе все что угодно, если они что-то натворили и хотят быт наказанными. И чего с ними еще никогда не делали, на то они пускаются с тем большим удовольствием. А мужчинам это настолько же против шерсти, как если садишься за пианино, не умея играть. Но может быть и так, что приятное приходит с полезным, дерзость приходит с опытом, а выговоры и замечания не приходят вовсе, поскольку их не ждешь. Поскольку все делаешь заблаговременно.

Дизраэли.

Я убежден, что самое большое несчастье – это иметь сердце, которое не хочет стареть.

Запутавшиеся проблемы упрощаются, если действовать методично и настойчиво.

Я очень много работаю. Выматывающий график. Очень утомилась. На днях я уснула в сауне, меня просто выключает. Минута тишина и организм засыпает. Меня заколебало быть успешным человеком. Всегда принимать ответственные решения. Через два дня я перестаю работать. Вообще. Я сдаю все дела своему деловому партенеру по бизнесу. Буду вести праздный образ жизни. Конечно я теряю в доходе но я всегда смогу вернуться. На то я и собственник. Пора как говорится пожимать плоды. Надоело сеять и пахать. Мне так непривычно это писать. А еще непривычней жить в тишине. Я безработная?

Когда человеку приходит мысль что важно жить в соответствии с заповедями. На что сразу мелькает мысль: что я перестану быть самой собой, утрачу индивидуальность и даже могу превратиться в ханжу и лицемерку и сразу отбрасывается эта мысль. И упускается мысль о спасении.

Мир —симфония, сочиненная Богом, а тебе было предназначено пропеть в ней всего лишь одну ноту — твою собственную, единственную жизнь, такую короткую и такую незаменимую. Бог милостив, но если ты пропела ее фальшиво, то не звучать тебе в этой музыке с Божиего листа, ты просто выпадешь из нее.

Здесь Франция везде, во всем, в большом и малом,
В зеленной глади нив с прожилками дорог
И в зелени садов, где блещет ручеек
И винограда гроздь свисает вниз кристаллом.

Дизраэли.

В молодости все кажется очень важным, непоравимым, старики же знают, что все улаживается, но более или менее плохо.

История – самый опасный продукт вырабатываемый нашим интеллектом. Свойства ее хорошо известны. Она вызывает мечты, опьяняет народы, порождает в них ложные воспоминания, усугубляет их рефлексы, растравляет их старые язвы, смущает их покой, ведет их к мании величия или преследования и делает нации ожесточившимися, спесивыми, невыносимыми и суетными.
Есть ли в истории хоть какая-то очевидность, позволяющая ей диктовать народам образ действия? Каждый историк трагической эпохи протягивает вам отрубленную голову, которая является для него предметом особой симпатии. История оправдывает все что пожелаете. Строго говоря История не учит ничему потому что содержит в себе все и дает примеры всему. Нет ничего более опасного как рассуждать об уроках истории. Их истории можно извлечь любой урок, любую политику, любую мораль, любую философию. И тем более смехотворно предполагать что история поможет предвидеть будущее. История – это вечное повторение. Бонапар был одержим историей Цезаря и поэтому он стремился провозглосить себя императором. Наполеон был страстным любителем исторического чтения и этот человек созданный чтобы творить запутался в перспективах прошлого. Он пал как только уклонился от непроторенного пути. Человека толкает жизнь, создавать что-но новое, но склонность сравнивать, а сравнением занимается только история то человек гибнет так как невозможно строить будущее основываясь на неопределенном прошлом. И в тоже время история обладает великолепными чертами. Показывает в фактах мечты людей, народов, революций. История очень моральна. История - это не наука. Это искусство. Историю как и политику следует обнажить и развенчать так же безжалостно как и философию.

Как вести себя в библиотеке
— Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: «Ого. Отличная книга» или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете.

— Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: «Вы один из НИХ!»

— Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: «В чем дело?» или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: «Вы меня в чем-то обвиняете?!!»

— Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении. Каждые две секунды.

— Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: «Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!» Затем повернитесь к соседу и скажите «Он сделал это».

— Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: «Воздуха достаточно?» или «Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!»

— Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: «Вы лжете!»

— Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например «бип».

— Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.

— Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.

— Принесите кошачьи консервы и еште их.

— Свалитесь со стула. Скажите: «Я это и хотел сделать». Повторите несколько раз.

— Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.

— Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.

— Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.

— Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: «Вы о чем?».

— Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: «Ааа. Не важно» и оборвите историю.

— Трите книгу, приговаривая: «Выходи, выходи, я знаю, ты там!». Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.

— Повторяйте все что вам говорят.

— Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: «Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!».

— Возьмите словарь и удивленно воскликните: «Надо же. А вы знали, что „да“ и „нет“ значат не одно и то же?»

Золушка на новый лад
- Золушка, уберись дома, пока мы на бал смотаемся.
- Не могу, я ногти покрасила.
- Ну, тогда хотя бы подмети пол!
- Я только что с тренажера слезла, спина болит. Не могу!
- Ну, перебери тогда крупу.
- Что вы мачеха, сегодня же суббота. До первой звезды нельзя.
- Звезданите-ка, эту девчонку!!!
Золушка получила оплеуху и упала. Мачеха с дочерьми ушла, а золушка заплакала, ей было обидно, что с ней так обращается наглая приемная мать. Когда пол от слез стал мокрым, золушка решила все-таки пол протереть, не пропадать же ее слезам.
Вдруг, посреди комнаты показался луч света, открылась невидимая, световая дверь и в комнату вошел молодой человек в трико:
- Золушка, не плачь, я добрый мужчина фей.
- А где моя крестная фея? А на мужика ты не похож, больше на гея смахиваешь, я такого вчера в порно видела. И в чулках ты тем более.
- Да блин, не чулки это, а нуриевки. Специальные такие гетры. Во. Я на
нормальном половом пути. А вот если слушаться меня не будешь, будешь драить зубной щеткой свой кафель. Ясно?
- ОК, мужик. Я на бал хочу, а мне нельзя. Типа детям до 16. А мне 15 только.
- Ой, Золушка, ничем не могу тебе помочь, надо было заранее меня
предупредить, что тебе не 16. Молодая ты еще, за растление меня накажут в моем мире фей.
- Ну пожалуйста, плиз, пожалуйста...
- Ладно, не нуди. Сейчас я достану свою палочку, и ты станешь прелестной, взрослой дамой.
- Ээээ...Погоди...Фей...Не доставай палочку свою, я еще девочка. Я знаю, может быть, потом как-нибудь и покажешь свою палочку, но мне рано еще...
- Как ты меня достала! Я фей Валуа Нарциссисястый, мне позвонили на мобилу, сказали траблы у герлы, ну я приперся, а тут меня за развратника принимают. Хочешь пойти на бал? Или иначе всей сказки конец?
- Ну, хорошо, уговорил...Я готова...Раздеваться?
- Ууууууууууууууффффффффф...Тупая что ли? Палочка волшебная, я ей махаю, у тебя наряды, от Версачи, Гучи, Кензо. Понятно?
- Ух ты...Давай-давай.
Нарцисс достал свою палочку, взмахнул и на Золушке оказалось самое сексуальное белье в королевстве. Девушка аж дар речи потеряла. Нарцисс немного полюбовался развитой грудью девки, и вновь махнул своей палочки и Золушка оказалась в великолепном вечернем платье, от дома мод Валуа.
- Валуа, а боты какие мне надеть? У меня нет ничего подходящего?
- Вообще-то к наряду положены хрустальные туфли, но сейчас они заняты. Я тебе золотые выбью...Вот эти подойдут?
- Да, да, да...Как в них удобно! Ну, все я побежала к королю на бал.
- Щазззззз, мне тебе еще эскорт нужно сделать. Пошли в ваши шесть соток.
Они вышли в сад, солнышко уже садилось и последние лучи солнца ласкали листья деревьев и кустов.
- Итак, вижу здесь подходящий патиссон. БМВ 325-ую я тебе из него сделаю.
- Стоп! А в новорусской сказке мне 600 мерин делали.
- А у нас другая сказка, нарциссисястая. Мерин представительский, а бешка машина для водителя. Сядешь за руль и поедешь, типа бизнес-вуман или крутая мажорша.
- Я водить не умею. Мне еще нет 16, права не получила. Придумай что-нибудь еще, фей Валуа.
Валуа посмотрел на кабачок, потом на тыковку. Улыбнулся и махнул палочкой, тыковка начала расти, и перед ними предстал огромный Шевроле Субурбан, черный, с черными стеклами, с черным водителем и черными слугами.
- Вауууууууу! Фей, ну и тачка, как обзывается?
- Субурбан, 8 местный. Особо не понтуйся. Садись и дуй на вечерину.
- Спасибо тебе, Валуа, милый. В следующий раз, другой раз, уже своей палочкой я разрешаю тебе показать прелесть сказки...Кстати, а в чем подвох?
- Ну дык, к 12 нуль нуль быть тебе на хаузене. Не припрешься, амбассадор,
финитя ла комедия, аста ла виста и т.п. Все пропадет. Погоди, дай по-другому выражусь, а ты в машину пока садись и езжай.
Золушка села в машину и понеслась, а голос Валуа эхом отзывался по всей округе:
- И помни Золушка, когда пробьет полночь волшебство исчезнет, все пропадет, и ты будешь в своем грязном платье и в деревянных туфлях. И поедешь домой автостопом.
Оставим пока нашу Золушку, а сами отправимся во дворец.
- Ты будешь жениться, сынок?
- Не могу батя, фавориты с пути истинного сбили, теперь я голубой, ах почему я не такой.
- Придурок, ну-ка вернись в лоно нормальной жизни! И без манершины, иди
танцуй. Как ты мне надоел! Чтобы невесту себе сегодня нашел.
На балу танцы, пляски, бал. Водки хоть упейся, девок море, мужиков тонны. Все танцуют или танцуют все.
Черный Субурбан подъехал к парадным дверям дворца. Охрана тут же поздоровалась:
- Здорово Бандиты! Вам нельзя сюда!
- Как вы смеете так со мной разговаривать, - возмутилась Золушка, - я ребенок богатых родителей. Пропустите меня на бал.
- Сорри, мадам, обознались.
Золушка поднималась медленно по эскалатору, смотрела по сторонам на богатство королевского двора, зайдя внутрь, она увидела, как в танце все кружились, как носились официанты и слуги. Набравшись духу, золушка вступила в омут денег и разврата. Вмиг все расступились, уж больно наряд девушки слепил всех. Читать далее...

Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

Допустим вы хотите сохранить в целости и сохранности кусок мяса. Кого бы вы выбрали в качестве хранителя? Голодного пса или вегетарианца? Я думаю, вегетарианец справился с этим лучше собаки. А коробку сахара? Предлагаю — диабетика. А в чьем доме лучше сохранится бутылка водки? Ну, не у алкоголика, разумеется. У трезвенника. Доброта в человека тоже спрятана. И хранят ее по большей части аморальные личности. Через испытания человек познает свою истинную сущность. Добрую сущность. Человек должен меняться в сторону доброты и понимания. В противном случае добрая сущность человека так и останется запертой. Святыми старцами часто становились отъявленные грешники — преступники и душегубцы. Христианское учение, еще начиная с апостола Павла, видит в этом Божий промысел.
Кстати, характерная традиция: принимая монашеский чин, человек получает новое имя. Это символ. Монах не от мирской жизни отрекается, а от прежнего себя. Умирает, чтобы воскреснуть. «Истинно, истинно говорю вам: если пшеничное зерно, падши в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода».
Христос умирает фактически. Мирской человек, постригаясь в монахи, умирает виртуально — человека с прежнем именем больше нет. Но тут главное — принцип, это символическая штука. Разумеется, это переименование не всегда срабатывает...

Жизнь учит тех, кто готов учиться. И правда в том, что иногда отказаться от своей мечты — не поражение, а настоящий поступок.
Кто-то настаивает на невозможном. Это право каждого. Не запрещается. Но чаще всего подобная настойчивость — лишь глупое упрямство, и не более того. Мы не можем изменить других людей, если они сами того не хотят. А заставлять их меняться ради нашей собственной прихоти, ради нашей мечты... Это неправильно и нечестно.

De re anatomica автор Матеон Колон 16 век в переводе с латинского.

Он утверждал что женщина может получать удовольствие если ласкать клитор, правда он называл клитор- женским пенисом. Другого слова он не смог придумать. А еще он утверждал что клитор – это душа женщины. Что женщина не имеет души в плане божественной, но только сексуальное. Он считал, что мужчина действует в соответствии с данной ему свободной воли, то женщина не властна над собой, она раба прихотей Amor Veneris ( клитор) и именно этим вызывается неустойчивость ее морали.

Демокрит рекомендовал слушать флейту при смертельных инфекциях.

Когда человек хочет свободы, то, что на самом деле хочет человек?

Мы, одинокие, забиваемся в убежища, но потом так рады, когда нас оттуда, как беженцев, выпускают…….

Известно ли вам, как здесь прокладывают себе дорогу? Блеском гения или искусством подкупать……Честностью нельзя достигнуть ничего……Бьюсь об заклад: стоит вам сделать два шага в Париже, и вы сейчас же натолкнетесь на дьявольские махинации……Вот жизнь как она есть. Все это не лучше кухни – вони столько же, а если хочешь что-нибудь состряпать, пачкай руки, только потом умей хорошенько смыть грязь; вот вся мораль нашей эпохи. Если я так смотрю на человеческое обществом, то мне дано на это право, я знаю общество. Вы думаете, что я его браню? Нисколько. Оно всегда было таким. И моралистам никогда его не изменить. Человек далек от совершенства.

Эти строки написаны Бальзаком.