• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»


Добей чудо 30-08-2017 00:28


Что же ты делаешь? Зачем ты врываешься в мою реальность? Зачем ты напоминаешь о нашем чуде?

Теперь, когда это чудо почти бездыханно корчиться на песке вчерашних недомолвок и предательств, теперь, когда его рот набит землей, а слёзы нашего чуда осколками льда выпадают из выпученных от боли глаз, теперь, когда единственным состраданием будет добить его... - Ты протягиваешь к нему свои нежнейшие руки. Не надо. Добей чудо. Это так просто. Я делаю это каждый день. Какая разница, если мы потеряли наше мироздание?

"Не надо боли". Вот, что я повторяю ежедневно. Вот моё "Отче наш" на завтрак, на обед и на ужин.

И ночью, воздав глаза к сверкающим небесам, я твержу это же - словно мантру - снова и снова... Не надо боли.

Поднимем секиру забвения вместе. Как прежде - вместе. Как когда-то. Мы так многое делали совместно. Помоги мне. В четыре руки оторвём её от земли и обрушим на голову нашего удивительно-прекрасного чуда. Хруст его черепа и брызги крови, заляпавшие нам лица, будут песней нашей свободы...

Добей чудо...


[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
..... 27-08-2017 11:15


Звучи....
В мои закрытые мысли
Можешь ластиком в буквы
С остервененьем, будто
И не было ничего...
А что за завтрашним утром? -
Случалось ли видеть ясно
Другого родного его?

Но только ночами в душу
Крадётся вся та же стужа
И вместе приходиться слушать
Откуда-то птичий писк...

Там где-то под плотью балкона,
Из боли пернатого стона,
В раскатах сердечного грома
Рождается обелиск...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Ночь 21-08-2017 04:45


... Это была настолько прекрасная ночь, что Геленджик нервно курил в сторонке. А в это время я ходил по телу ночи и беспрестанно восхищался. Потому что эта ночь была частью моего сердца....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот так 17-08-2017 19:52


… Бежим, бежим куда то. А куда бежим? – Не понятно. То успеть, это успеть, с той побыть, с этим поболтать… Остановился, глядишь – а жизнь прошла. Добежать не успели, наговориться не успели, допить не успели, нарадоваться не успели…. Ничего не успели. Сядешь, поплачешь, поправишь галстук и опять бежать…

Всё потому что ощущений всегда мало. Чувств, вообще, в обрез. Знаний много. Информации много, только их не почувствовать, не пережить.

Ладно. Хотя бы эмоции. Их же можно успеть нахлебаться: упасть в чан с эмоциями да пухлым ртом их, словно медок ложкой, засовывать внутрь себя. Чтобы слюни из-под губы, чтобы сопли пузырями… Ан нет. Эмоции не то. Эмоциями не насытишься. Всем подавай чувств и ощущений… И денег….

Правильно. Как мы без денег то нынче? Капитализм, блять. Кто ты без денег? Что ты без денег? Да и куда ты без денег? А денег нахапаешь – и ощущений море, и чувств океаны. Беда.

Остановиться. Задуматься. Открыть бутылку дешевой водки. Наплескать в сколотую рюмку. Чтобы без закуски, чтобы ейною в нос ударило до слез из глаз. Сесть на бордюр в холодном августе, поставить бутылку рядом, да зачитать себе под нос Есенина…. И заплакать. Тихо так. Не слышно.

Проплакаться. Не спеша. С чувством. С дрожью. С ощущениями. И сквозь щеки, опухшие от слез, пробубнить: «Как я… Как же мы все не правы. За что же мы с собою так. За что с нами так…»
------------------------------------
Хорошо, что отпуск кончился…. Хорошо, что завтра на работу. Устал.



[300x200]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Задыхаюсь 15-08-2017 03:08


Дождался 5ти часов.... Обычно ты приходишь в пять. Но, видимо, сегодня не мой день....

Очень ждал тебя. Безумно по тебе скучаю. Все мои чувства умещаются на твоей татуированной коже.

Я бы уснул в тебе. Как бы это ужасно не звучало: но моё лицо, как будто создано, чтобы быть прикованным к твоему животику.

Я хочу свернуться колачиком и уснуть в твоих ногах... Если ты меня не принимаешь.... может быть, они меня примут.Вдруг твои ноги будут теплее ко мне, нежели твоё сердце...

Всё это так ужасно.... Я в расплавленной лаве своего собственного центросердечия...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Осечка... 15-08-2017 01:47


Это поразительно.

Что бы мы не делали, как бы мы не пытались всё исправить, но реальность беспощадно вмешивается в наши действия и рушит всё к чертям собачьим. С хладнокровием палача, она ломает то, что построено и калечит даже самые смелые фантазии...

Знаешь, где то там, в другой реальности есть всё. Счастливые мы, море и наш дом на берегу.... Там совсем белый песок. Там светлые ночи и млечный путь... Он отсвечивает нам, как Всевышняя благодать. Видишь? Мы лежим на белом песке, целуемся и смеёмся... Да-да, мы смеёмся, потому что счастливы. Ведь где то же мы должны быть с тобой счастливы?! И я вижу эту реальность. Она совсем далеко, но при этом, невообразимо близко....

Мы слишком гордые с тобой. И наша общая гордыня уничтожает наши сердца. Эти сердца слились для того, чтобы быть уничтожены всё той же гордыней. Ты ничего не хочешь прощать мне, а я, в свою очередь, не могу многое простить тебе. Это наша с тобой маленькая гильотина. И каждый день в ней мы рубим свои головы....

Хотя, с другой стороны, мы всегда знали, что это не надолго. Чувствовали это кожей. Бесились и не замечали. Но знали, вопреки всему...

Милая моя, родная, нежная... Всё происходит так, как происходит. И мы ничего не можем с этим поделать. Да, все эти дни я подозревал, что это не надолго. И сам же запрещал себе верить в это...

Ладно. Глупость. Трусость. Идиотизм. Просто будь счастлива! Не смотря ни на что, будь счастлива. А я... А что я?.... Я просто хотел твоего счастья... Даже если оно возникает от биения сердца, которое ты слышишь, лёжа на чужой груди....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мука 26-07-2017 01:39


Мне не пишется и не поётся?
И не пьется водка совсем,
Только сердце покорно бьется
У твоих молодых колен.

Оно брызжет отравленной кровью,
Из-под века сочиться рекой,
И встречает рассвет лютой болью,
А закат провожает тоской.

Грудь - тюрьма для бунтующей мышцы,
Каждый стук - то набат грозовой...
Как же мне тобою напиться?
Как себя увести за тобой?

Яд блуждает по стонущим венам…
Нет молитвы тебя удержать…
Я ломаю набатами стены
И кручу колесо страсти вспять....

Распороть бы два сросшихся тела,
Губ восторг от души отвести...
Но глаза жжёт и жжёт, озарело,
Твой пурпурный бриллиант на груди...

25.07.2017

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Падение в тебя 24-07-2017 18:09


Моё дыхание от перегара настолько зловонно, что я могу убить дракона одним своим выдохом. Я ворвусь в сказочную страну драконов и убью каждого. Я могу. Я зловонен. Крайне.... ))))

Это будут драконы твоих неудач. Я убью их всех. Я буду скакать на их трупах и выкрикивать твоё имя. Твоё имя для меня будет вместо победоносного "Ура!". Потому что твоё имя громче и восторженее.

Сейчас я пойду спать.... Я провалюсь в сон и в нём отыщу тебя. Я вырву тебя из твоей реальности и затащу в сновидение. Я буду заниматься с тобой сексом пока не сдохну. Пока вся моя жизнь не вытечет из моего члена. Я убью тебя сексом. А когда твоё тело замрёт без движения, я зацелую каждый миллиметр твоей бронзовой кожи. Я буду целовать её часами, потому что ты больше не сможешь этому помешать....

В конце-концов я дойду до бриллианта на твоей груди и одним бездарным поцелуем запущу твоё сердце.... И опять буду убивать тебя нежностью...

Знаешь, я взрываю эту вселенную, препарирую её, делю на тысячи осколков, и собираю из них предложения. Складываю сотни слов в твой образ и дарю тебе его. А ты... Ты собираешь всю вселенную в два слова. Я ни как не могу к этому привыкнуть....

И он... Теперь Он. Он будет забирать тебя, а я буду ненавидеть всё своё существо. И проклинать каждый твой взгляд в его сторону. И каждую твою фразу в его машине....

Обнимаю всей душой....

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Уничтожение 23-07-2017 14:06


Как же я по тебе скучаю... Когда солнце жарит и ветер сдувает с кожи комаров - еще ничего, но ближе к вечеру становиться совсем невыносимо.

Как будто тысяча ножей целят в одну единственную точку в сердце. Ну почему? Ведь моё сердце, словно теннисный корт - его можно уродовать бесконечно и никогда не попасть в одну и то же место. Но они, эти ножи, с мерзостью маньяка не отступаются ни на шаг от кровоточащей раны... И снова, и снова запускают свои лезвия в отверстие, трескающееся по швам...

Я проникаю сквозь тебя. Я кричу, ору, я падаю на колени и шлю проклятия Богу. Я хочу уничтожить тебя и себя одним порывом. Я страстно желаю превратиться в груду никому не нужного мяса, чтобы, правда, быть не кому не нужным....

Мои слова были для тебя пустичком. Все эти буквы, которые роем, насквозь протыкали мою голову и вываливались гуртом на бумагу, были для тебя только лишь припаркой....

... Под моими руками дышит клавиатура, я чувствую это. Я чувствую, как воздух вокруг меня сковывает мои движения. Я чувствую, как он застревает в моих лёгких с твоим именем. Как он режет изнутри мои бронхи и с кровью рвётся наружу, пытаясь пропеть волшебные буквы твоей фамилии...

Это смерть. Маленькая смерть никому не нужного человека. И я каждое мгновенье ощущаю её.

Как же я тебя ненавижу... Как же я тебя обожаю. Все измерения прямо сейчас во мне сражаются за выживание. Но я то знаю - не выжить ни кому....

Ты всего на пару этажей выше меня, а ощущение, как будто нас разделят целая планета. Нет - целая галактика. Целая вселенная. А звезды, как стотонные фортификации выступают гарантом нашей разлуки....

Мы сильные. Мы это знаем наверняка. Сегодня воскресенье. Я обещаю. Я обещаю, что к следующему понедельнику я навсегда забуду о тебе. Я вырву наше общее прошлое, я уничтожу наши с тобой полуночные объятья, я растопчу пудовыми сандалями твою и мою нежность, я коленным железом выжгу счастье твоих глаз во мне....

Больше никаких черных меток. Больше никаких писем тебе. Больше ничего....

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Скучаю 18-07-2017 01:35


Прости меня, родная.... Я так злюсь на тебя и на себя. На тебя - за огромное количество мужиков вокруг твоей персоны, за твою гадкую работу, за твою бесшабашность. На себя - за свою слабость, за бессилие изменить свой характер и ценности, за неспособность дотянуться до тебя и удержать.

Я кричу на тебя в своей голове, ругаюсь матом и посылаю всё к черту. Но в конце разгневанной тирады неизменно благодарю тебя за то, что ты была в моей жизни и желаю бесконечного счастья.

... Всё это было так странно. Внезапно. Безумно. Самонадеяно. Сногшибающе. Необыкновенно. И, конечно... больно. Делить тебя с другими. Знать, что я не смогу объять громаду твоих запросов... И твои обиды... Словно ножи, которые умелая амазонка метает в своих врагов. Только почему таким врагом был я? Ребенок с ножами - это страшно. И не понятно...

Я никогда не стонал рядом с девушкой, проваливаясь в сон... Это твоё изобретение во мне. Это твой копирайт. Твоя метка... Теперь, похоже, черная метка. Теперь я понимаю: обнимая тебя не возможно не стонать. В любое время дня и ночи. В любом состоянии сознания. При любых обстоятельствах. Ты мой стон...

Нам не дано предвидеть черты грядущего и свою судьбу. Мы знаем только то, что будущее всегда рождается в муках...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Опьянение 23-05-2017 17:46


Эти слова…. Они как рой в моей голове! Жуть какая то…. И между этими словами только ты… Как бабочка! Невероятная! Цветная! Потрясающее! Миллионы слов и одна бабочка…. Городские джунгли возвышаются надо мной, дождь и град бьет меня по векам, но закрыв их, я вижу только бабочку….

Ну зачем же ты такая…. Зачем?!

Мир невероятно огромный, а я такой маленький… Как гном. И мне всегда казалось, что маленькие люди не должны встречаться с большими явлениями. Это, по крайне мере, честно. А ты… Со своими крыльями…. застилаешь всё небо надо мной. Кружишь, кружишь, как рок, как грозовое облако!

Бабочка – грозовое облако!

Я бегу от тебя! Убегаю снова и снова, в алкоголь, в стихи, в чертовы сериалы… Я проваливаюсь в дела, но ты выхватываешь меня за шкирку и заставляешь тонуть в твоих глазах… Я так у стал от тебя! Ты везде! Утомляй меня бесконечно, ты имеешь на это высочайшее право!

Я так боюсь тебя…. Не знаю почему и зачем, но я боюсь тебя…. Ты мой ребус. Моя нерешенная формула. Мой бермудский треугольник. Ты моё волшебное число Фибоначчи. Я рисую тебя в центре моего мозга и млею от кругов, расходящихся в стороны.

Я трогаю себя и чувствую, как твои поцелуи бегут по моей коже…. Я повторяю про себя слова, которые ты мне говорила… И снова, и снова проигрываю твой голос в своей голове.

Я перестал чувствовать запахи. В моём носу только твой аромат.

Я рву себя на части! Когда ты рядом со мной я хочу порваться на миллионы атомов и окружить тебя ими! Я хочу завертеться вихрем и размозжить твое прошлое, настоящее и будущее на миллиарды частей, лишь бы замереть рядом…. Лишь бы ты ни о чем не думала….

Бесконечная моя! Нет, не моя, но бесконечная…. Твой прищур, как приговор. Твой взгляд, как благословение. Твоё молчание, как эшафот. Твой поцелуй, как Всевышняя благодать.

Я так много говорю с тобой, что ты начинаешь меня ненавидеть, наверно…

Прости. Это комплексы)))) Это недержание слов лишь от того, что твоё чудо льется ручьем в мои глаза и мою грудь. Ты протыкаешь её, как энтомолог протыкает беззащитное насекомое. Я словно муха, которую ты взяла себе в коллекцию. Я за стеклом твоей лаборатории, кричу, визжу, жужжу, распятый шипом твоей красоты….

Не могу больше… Хочу уснуть…. Ведь во сне, я могу избавиться от твоих оков.

Бесконечная…

Целую тебя в душу и во все места твоего богоподобного тела!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Графинюшка.... 23-05-2017 17:42


Беда в том, что Эрих обскачет меня на любой дистанции, какие бы усилия я не предпринимал….)))) Это печально, и вместе с тем, потрясающе… В этом есть какой то непостижимый восторг, восторг от осознания, что я пытался написать, если ни точь-в-точь, то, хотя бы, похоже… Нет-нет, речь не идет о его метафорах, речь не идет о тех же самых чувствах, речь идет о той ГЛУБИНЕ, которая была у него, и к которой хотелось бы прикоснуться и мне…. Прикоснуться к глубине, которая целиком и полностью носит твоё имя….

Болтать с тобой, Быть в тебе, Болеть тобой – все глаголы на букву «Б» вдруг обретают объем, звук и вкус! А все существительные стремятся достичь тебя, не дожидаясь быть высказанными вслух. Независимо от того, чиним ли бочок или пытаемся утонуть в зрачках друг друга.

Всё чего я хочу это пить… Пить и писать тебе… Пока экран не погаснет, пока из клавиатуры не посыпятся кнопки, пока пальцы, истертые в кровь, не остановятся сами….

Это какое-то безумие. Ну да, совсем маленькое в разрезе всего мира, и в разрезе нашей с тобой жизни… Ведь сколько их было: сотня… и один. Но все равно, это маленькое безумие))))

Когда после твоего очередного оргазма я опускаюсь на колени у чертового сливного бочка, мне хочется не кричать, мне хочется реветь, реветь медвежьим рыком, от осознания того, как ты прекрасна и бесконечно желанна…
Засыпать с тобой в голове, просыпаться с тобой, не смотря на то, что ты аж на два этажа выше меня… Ты выше меня, уже это бесит!)))) Но ты в моих мыслях, в моих глазах, а по утрам ты еще и в моем члене…. Он просыпается от мыслей о тебе) Я ворочаюсь перед сном… А ты ворочаешься во мне когда солнце восходит и обдает зелень нашего с тобой дома.
Я глажу тебя по волшебному бархату твоей кожи и не могу остановится…. Иногда мне кажется, что я протру дыру тебе на бедре… И осознание этого останавливает мою руку. Мои губы целуют тебя в шею, но я обуздываю их, - вдруг поцелуев будет слишком много… Так иногда ощущается….

Я вылизываю твоё тело и во мне возникает чувство – этого не было никогда! Такого прелестного тела не касался мой язык и мои руки.

Я боюсь тебя. Он боится тебя. Мы боимся тебя. Это так естественно. Когда я разглядывал тебя вживую (представь только на секунду – ВЖИВУЮ!), я думал о том, насколько ты необыкновенна, насколько ты сексуальна и на сколько ты недоступна… И вдруг – ты рядом! Это буря! Это смерть молчанию и вулкан страсти! Это бесконечное «я хочу тебя», даже если не хочу!
И это осознание того, что, быть может, всё это скоротечно, это осознание есть…. Но… разве это имеет значение?! Ты же сама сказала: «надо наслаждаться тем, что есть…» И разве можно тобой не наслаждаться? Разве можно не хватать тебя за волосы, обнимая собой твоё стройное тело, разве можно не желать причинить тебе боль за то, насколько ты прекрасна и, даже, потрясающа?!...

Я хочу скучать по тебе. Я скучаю по тебе. Я всё время проверяю, не послала ли ты мне сообщение… И я одинаково радуюсь: когда оно есть и когда его нет. Ведь, если сообщения нет, значит скоро ты мне напишешь))))
Но, не смотря на то, что ты занимаешь все мои мысли, мне хочется, чтобы у тебя оставалось пространство свободы. Я не хочу быть с тобой слишком часто, дабы не стать скучным. А те, кто вместе, рано или поздно, становятся скучны друг другу.
Впрочем, последние дни, которые мы разделили на двоих, несомненно были маленьким чудом.
И оно не закончилось…

Целую тебя во все места, настолько глубоко, насколько это возможно. Доброго утра и доброго дня тебе, Бесконечная!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Прививка 26-02-2017 00:28


xx: Когда я вижу в скачанной книжке фразу "Это конец ознакомительного фрагмента", это лишь подстёгивает меня найти и скачать полную версию книги/фильма/софтины.
zzz: Не факт. Иногда вздыхаешь с облегчением.
-----
Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5-10км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании. :)

Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатична, можно, я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?
Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.
Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!
Дмитрий: Место в машине еще есть?
-----
Из рассуждений на тему отцовства в студенческие годы:
ххх: детей в молодую семью приносит аист, это понятно. А вот куда деваются потом их отцы?
yyy: их аист уносит.
-----
Возраст – это когда пьешь – и поутру тебе плохо, а потом бросаешь пить – а тебе всё равно поутру плохо.
-----
xxx: Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
yyy: Какое?
xxx: Как у викингов типа, прозвище или имя, данное мне в БОЮ!!!
yyy: Ссыкло?
-----
Max: вчера на мобиле сам по себе включился гугл голос
Max: и сказал что он ничего не нашел
Max: но я ничего и не искал
-----
Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьёт", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.
-----
Звонок в техподдержку из бухгалтерии:
бух: У меня опять флешка не открывается! Я вот из дома принесла...
саппорт: Вероятно, на Вашей флешке снова поселился вирус, и антивирус не даёт её открыть.
бух: А где я могу её открыть? У кого нет антивируса??

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Прививка от Баша 10-06-2016 18:29


xxx:
"Секс не важен" - это для тех, кому за 80. Либо для страдающих серьезными заболеваниями по этой части.
Для нормальных здоровых людей хороший, качественный секс - это важная и неотъемлемая часть отношений. Но только ЧАСТЬ, а не отношения целиком. Помимо секса - нужны взаимная симпатия, уважение, общие интересы и еще много чего.
Секс - это как колеса в автомобиле. Без колес - с места не сдвинешься. Но и на одних только колесах, без всего остального - тоже далеко не уедешь.

yyy:
Прекрасное сравнение.
Просто многие, авторитетно высказывающиеся о сексе до и после 30, сами пока ездят на самокате.
-----------------
xxx: у меня тут бывший спросил, чёй-то он в телефоне у меня записан, как Бемби
xxx: Дошло до него через 10 минут. Ну не олень ли, а?
-----------------
Комментарии к фильму на рутрекере:

ssalex
Стаж: 9 лет 2 месяца
Сообщений: 1

Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других. Намеки на сюжет еле присутствуют, спецэффекты вроде как есть какието но все бессмыслено накидано, без реалистичночти и логической связки. Может фильм и понравился бы детям до 13 но там куча трупов ... Фильм домучал до конца - оценка 2 из 10. Я не критичный, но это редкое.

Vladimir.Grekhov
Стаж: 2 года 1 месяц
Сообщений: 2
> Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других.

Согласен.
Фильм настолько скучен, что ради вас человек нарушил 9-летний обет молчания...
------------------
1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про самолётики не фонтастега? Разве что "Им покоряется небо"...
2: Ну фантастика, да. Самолёт вообще летать не может -- он железный!
3: Он люминивый, а люминь - крылатый металл
2: Люминь -- самое лёгкое в мире железо, а железо всё равно летать не может!
3: Тоже верно. Парадокс!
4: А вот почему железная пуля летает - вообще не понимаю
5: Потому что она дура.
-----------------
xxx: Тролль должен быть толстым. Чтоб давже после смерти потроллить тех, кто буждет нести его гроб.
-----------------
xxx> Дим, вот как ты собираешься реагировать на сложные вызовы современных реалий?
yyy> я тигровую пижамку купил, с хвостом :Р
yyy> ой не сюда...
xxx> Да нет, вроде сюда
-----------------
xxx: Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне Станок для производства бахил...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Бездарность 18-05-2016 12:49


Всю свою жизнь я живо интересовался окружающим миром и способами познания такового. В 7 лет я попросился в студию народного танца. И довольно быстро стал в этой группе лучшим. В 9 лет мне надоело танцевать, и я перешел в студию народного театра, где так же быстро занял лидирующие позиции. В 10 лет я освоил гадание на картах, после чего ко мне стал бегать весь двор. Ни дети разумеется. Взрослые тёти, жаждущие узреть расклад своих семейных отношений и будущих событий. Говорят, предсказывал очень точно.

Еще раньше, лет с 6-ти отец серьезно стал заниматься со мной мнемоникой. Среди прочего, запомнить 1200 слов подряд и воспроизвести их не нарушая порядка для меня было обыденным делом. Как и чеканить стихи по памяти с одного прочтения.

С ранних лет я не плохо рисовал. У меня была огромная тетрадь формата А4, куда я зарисовывал мультяшных персонажей. Процесс зарисовки был весьма скрупулезным, но интересным. Я садился перед телевизором с карандашом в руках, выбирал положение персонажа и пытался поймать его в этом положении в течении всего мультика, вырисовывая миллиметр за миллиметром. На зарисовку одного героя уходило по несколько серий. Но получалось красиво. Родители заметили усидчивого «Диснея» и отдали меня в художественную школу, где мне приходилось переносить на бумагу кувшины и яблоки на столиках. Статичные кувшины против бегающих Чипа и Дейла – скука смертная! Нет ничего грустнее, чем рисовать мёртвые яблоки! В художественной школе я не продержался и года…

В 12 лет я купил свою первую книгу – «Практическая магия», двухтомник Папюса. Я усиленно изучал азы «шаманства». И хотя сушённые ножки лягушек в полнолуние я не сжигал, зато мог вести многочасовую беседу о пентаграммах и пинтаклях на латуни для привлечения удачи.

Не забывал и о физической форме. В 13 занялся тяжелой атлетикой и карате. В контактных видах единоборств я не добился ощутимых результатов, скорее наоборот. А вот в тяжёлой атлетике, коей занимаюсь до сих пор, результат, несомненно, был.

Стихи я начал писать в 9 лет. Постоянная практика в этой нише появилась в 15, но качество заявило о себе только в 27-мь. К 30, таки выпустил свой первый сборник.

В 18-ть мне так же стала интересна проза. Писал много. Писал хорошо. До сих пор удивляюсь – откуда это? Читать художественную литературу не любил никогда. А вот накрапать трёхстраничный описательный этюд мокрой улицы в тёплую ночь – пожалуйста.

На гитаре учился играть сам с 12 лет. В 17 не имея абсолютно ни каких навыков и учителей, от скуки, сел за фортепьяно и научился играть «Лунную сонату» Бетховена.

В 20-ть выучив эсперанто, приступил к освоению итальянского и английского. С переменным успехом.

После 25 стало интересно всё. И всем в той или иной мере я занимался: битбокс, энергоинформационика, психология, психотерапия, йога, тантра, медицина, веб-дизайн, драматургия, режиссура и так далее….

К чему-то просто прикасался. Что-то изучал углубленно.

И куда же я клоню в своём восхвалении себя, спросите вы? - А вот куда....

Всю жизнь я зачитывался книгами и засматривался семинарами, я хотел всё знать и многое уметь. В то время как меня окружали глупые, не интересные, да и попросту бездарные люди. Люди, чьей вершиной познания мира была бутылка пива перед телевизором в пятницу, или извечная роль отца (матери), которой было удобно прикрывать полную безвкусицу, лень и отсутствие всяческих интересов. Мелкие людишки.

Именно так я всегда думал, поражаясь бессмысленности их жизни и ущербности ума.

Но среди этой внутренней бравады меня никогда не покидало одно ощущение… Ощущение «несчастия». Чем бы я не занимался, я всегда чувствовал, что в глубине души я несчастен. Тоска, грусть, обиды, стенания – всё это частности. Происходящее же со мной, в любой момент времени, на длинной дистанции, всегда можно было озаглавить двумя словами – отсутствие счастья.

И в один прекрасный момент я посмотрел на этих «людишек» и понял – они счастливы! Они счастливы в своей бездарности! Им просто хорошо, от того какие они. Ограниченные или нет – да кому какая разница, если они счастливы!

И я оглянулся на себя. Кто я такой против них? Если меня поставить в одну шеренгу с ними, в их счастье, то я окажусь патологически бездарным в этой кампании счастливых простаков!

И сейчас, бросая взгляд на прожитые лета, наплоенные позолотой талантов и замечательных пристрастий, я с уверенностью могу сказать – к черту! К херам всё это многообразие! Меняю освоенные практики и знания на толику счастья… На пригоршню бесконечной радости простаков!

Интересный мир - не интересен, когда ты несчастен. И как же он прекрасен в своём однообразии, если твоя радость бесконечна!


[521x390]
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Богоподобное декольте и Египетские пиксели 18-05-2016 01:01


"Боги Египта"
Посмотрел на это фильм... Ну как, на фильм, скорее на сиськи... Полнокровная молодая грудь Зайи не давала покоя большую часть эпопеи. С пристрастием отмечаю, что выбор актрисы потрясающий! И хотя сюжет так себе, "молочные равнины" красавицы с успехом затмевали берега дорогого и не настоящего Египта)))

Так и хочется спросить: а чё это то такие Боги не настоящие, когда оборачиваются сказочными животными? Да и в целом, такое количество мультяшной графики - аж глаза режет. Размахнулись бюджетом на рубль, а ударили, по факту, на копейку.
Заметили: чем больше графики, тем хуже воспринимается фильм? Как будто нечто внутри нас тяготеет к правде и натуралистическим съемкам, и сильно расстраивается натыкаясь на горы пикселей. Смешно еще и то, что натуралистические панорамы с массовкой и настоящими слонами, вряд ли стоили бы дороже, чем громады компьютерных спецэффектов.

Но вернёмся к сиськам... А почему богиня любви заметно страшнее простолюдинки? Я всё понимаю: олицетворение любви это, несомненно, худая азиатка без талии. Но самое главное - сиськи! Там же нет сисек! Как может Богиня любви быть без сисек! Совсем не попали в актрису.... Ну, какой-нибудь продюсер, может и попал.. Но главный по подбору актеров точно промахнулся.

А концовочка хороша. В очередной раз стало ясно: красота спасёт мир. Не киношная красота, конечно. А красота оживших сисек!


[400x225]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Стишок 04-05-2016 16:24


Уж поздно что-нибудь менять,
Но рано думать об итоге.
Все меньше хочется мечтать,
Всё больше думаешь о Боге

Ковалёв С. В. (с)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Интервьюшечка 24-04-2016 23:40


Нашел недавнее интервью для какой то ученицы. Забавненько)

Какая у вас профессия?

Я – актер драматического театра и кино.

Почему вы выбрали эту профессию?

Выбор профессии в большинстве случаев происходит сам собой. И редко зависит от опыта, семейных традиций и прочих закономерностей. Хотя, примечательно то, что в моей семье почти все имели отношение к медицине: дед - хирург, мама - психотерапевт, отец - детский невролог, сестра – педиатр. А вот у меня с медициной как то сразу не сложилось.
То ли вид крови во мне изначально будил печальные картины юношеских мыслей о суициде, то бесконечное мелькание белых халатов напоминало прачечную? И ведь никому из нас никогда не вытравить из своей памяти больничный душок; эта невероятная симфония запахов из кварца, хлорки и аптечных препаратов, ею, словно штампом помечают каждого из нас еще на рубеже многострадального детства-юношества. И смею предположить, этот штамп сыграл не последнюю роль в моём выборе.

И вообще, делать людям больно – не моё. Это стало очевидно еще в детстве, на занятиях по «Карате», когда меня впервые поставили в спарринг, с каким-то удалым и агрессивным мальчонкой. Нет, у него-то проблем с причинением боли не было, он с радостью надавал мне по тыковке, а вот у меня всё было наоборот… С тех пор стало очевидно: профессии врача, киллера и полицейского для меня навсегда потеряны. Зато оставалась неутолимая жажда корчить рожи и невнятно мямлить наизусть портянки непонятного текста. Это и легло в основу выбора….

Как правило, выбор обусловлен внутренней потребностью. Выбор профессии, то есть, выбор дела твоей жизни – это выбор напрямую связанный с талантом, удовольствием и готовностью положить свою жизнь на это самое дело.
Опять же, изначально мне более по душе был цирк, нежели театр. Уже потом, отыграв много лет в театре, я с удивлением для себя обнаружу, что разницы почти никакой.

Какие профессии приходиться вам совмещать?

Таковых было не много.
Как только перст судьбы указал мне на Чайковский Театр Драмы и Комедии, проблема с занятостью была решена на «отлично». Поэтому, даже если бы я хотел (а первое время я хотел!) зарабатывать еще где-то на стороне, то это было бы проблемой.

И это было проблемой! Какое-то время я умудрялся «проблематично» зарабатывать на поприще проведения разного рода мероприятий. Честно скажу, занятие приотвратное. Стайка порядком «наевшихся» коньяку товарищей, в стройных, но изрядно испачканных, костюмах, с рыканьем, криками и улюлюканьем прячущих от пьяного жениха невесту – это совсем не те зрители, перед которыми хочется выступать. Но делать было нечего. На свои первые бутерброды с кабачковой икрой приходилось зарабатывать именно так. Когда же, тошнотворное ощущение от проведения праздников стало невыносимым, я закончил свои гастроли по кабакам и вернулся в лоно родного театра. К тому времени мне уже предложили попробовать свои силы в режиссуре и я, «радостно размахивая хвостом», принялся за пробу «пера».

Именно эта профессия, профессия режиссера и стала для меня главным и, пожалуй, единственным совмещением в театре на долгие годы.

Чем вы занимаетесь?

Основные задачи актерской профессии: это передать посредством психофизических действий, посредством игры, свои взгляды и взгляды режиссера на эту конкретную историю, которая представлена зрителю. Задача профессии неуклонно переживать, пропускать через себя чужую жизнь, превращая её в часть реальности зрителя.

Основные задачи режиссера: рассказать сложную историю простыми словами. Наводнить её смыслом и заставить зрителя задуматься. Режиссерская профессия – профессия влияния на окружающий мир. Посредством звуков, цветов, стилей и форм.

Три главные профессии?

Какие, по моему мнению, три главных профессии в театре – вопрос крайне сложный.

Все мы знаем что, важнейшее из всех искусств для нас является кино! Но к театру оно имеет опосредованное отношение. Хотя, мама рассказывала, что в советское время все хотели стать космонавтами. Даже девочки! Триста миллионов космонавтов, только вообразите! Когда я был маленьким (а я был!), у нас все хотели стать бизнесменами. Даже девочки. Правда, к тому времени нас уже было сто двадцать миллионов, а не триста. Но сто двадцать миллионов бизнесменов и бизнесвуменов это тоже сильно!

К чему это я?! Ах да, - в моем детстве стать актером никто не хотел. Ни актером, ни режиссером, ни бутафором – упаси Бог! – ни администратором, ни гардеробщицей… Странно, но было именно так! Единственная театральная профессия, которая была по душе детям – директор. Думаю это не случайно. Думаю это и есть одна из главных профессий в театре. Ибо, какими бы не были проблемы, рано или поздно они стекаются к директору, и он вынужден их решать, не смотря ни на что. Опять же, именно директор влияет на политику театра. Короче, какой директор – такой и театр. Важная профессия.

Вторая профессия по важности – это режиссер. Без него не бывает спектакля.

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
10 суперфраз от Берта Хеллингера 18-04-2016 02:06



1. Успех имеет лицо матери.

2. В глазах партнера мы ищем глаза мамы, независимо от пола.

3. Тот, у кого большой живот, носит в нем свою маму. Мама, я тебя отвергаю, и потому ношу в своем животе.

(Если у вас большой живот, то, независимо от пола, вы имеете претензии к своей маме. Хотите похудеть? Избавьтесь от этих претензий!)

4. Папина дочка не уважает мужчин.

(Дочка, обожающая папу ставит его на пьедестал, идеализирует его качества. Тогда все другие мужчины кажутся ей по сравнению с отцом ничтожными).

5. Гнев – это разочарование. Гнев на жену – разочарование в матери.

6. Ревность – это мероприятие, направленное на расставание с партнером.

7. Вина и стыд ведут к смерти.

8. Тот, кто пьет – тот хочет умереть.

9. То несправедливое, что я делаю другому человеку, становится моей собственной судьбой.

10. Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вот оно! 08-12-2015 00:31



Кора больших полушарий мужчины содержит порядка 11 миллиардов нервных клеток, а женщины - около 9

Светлана КУЗИНА
- Как известно, мужской мозг тяжелее женского в среднем на 130 граммов. Почему нам тоже недодали при раздаче там, «наверху»?

Сергей САВЕЛЬЕВ - 130 граммов - это средняя величина, характерная для европейцев. Самая минимальная разница в массе мужского и женского мозга у бурят и африканцев - примерно 85 граммов. У англичан и шведов разница - около 150 граммов. А японки уступают своим благоверным по массе мозга аж на 168 граммов.

Светлана КУЗИНА
- Такая большая разница не мешает им понимать друг друга?

Сергей САВЕЛЬЕВ - Мешает. Не зря мужчин и женщин сравнивают с жителями разных планет. Кора больших полушарий мужчины содержит порядка 11 миллиардов нервных клеток, а женщины - около 9, то есть на 2 миллиарда меньше. И очень мало нейронов у дам в ассоциативных областях: у мужчины приблизительно там миллиард нейронов, а у женщины - 300 000. А это очень важные области, они участвуют в процессах запоминания, учения и мышления, и результаты их деятельности составляют то, что обычно называют интеллектом. И этот недостаток никак не компенсируешь. Хоть сто учителей наймите - умнее женщина не станет. Если субстрата нет, то и учить нечего.(с)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»