Наша газета теперь обитает здесь: http://www.hippy.ru/left/dasha/
Спасибо Любаве за то, что приютила =)))
Газета немного отредактированна, кое-где исправлен текст, пара ошибок (правда уже после исправления обнаружила еще одну) и в принципе готова к массовому распечатыванию =))

Из рассказа Алисы:
Сидят они на Радике (рассказать про то, что из себя представляет этот человек и как он рисует ТАБЛИЧКИ (ААА!) и как он говорит и как золотой нимб обрамляет его возвышанное чело...в общем, это очень долгий рассказ), Радик спрашивает, почему мы все так плохо говорим, мол, у нас же был предмет по Технике Речи целый модуль. Народ отвечает, что предмет длился только один месяц, а потом преподаватель скончалась (совершенно серьезно), на что наш декан с неподдельным изумлением отвечает:
- ДА ВЫ ЧТО??!! ОНА ЖЕ ПРОСТО СЛОМАЛА НОГУ!!
С тех пор мы решили, что люди не умирают...они просто ломают ноги... Моррисон не умер (раньше мы считали, что умер от того, что пернул и рыгнул одновременно), а просто сломал ногу...Леннону сломали ногу насильно...и Кутузов в 1813-ом году тоже имел несчастье подскользнуться на банановой кожуре...а так как до недавнего времени гипсы на ноги накладывали неумело и навсегда, то все эти люди до сих пор живы...просто им стыдно показываться на людях.
Тем временем, позавчерашний день мы запомним надолго. Сначало чумовейший концерт в Би Би Кинге, в течение которого я больше обращала внимание на папу, который пытался кинуть первым подвернувшимся твердым предметом в музыкантов, нежели на самих музыкантов, потом мы, бросив родителей, а я, решив, что пора бы в первый раз в жизни обидится на падре за то, что он меня заебал (совершенно серьезно), отправились вдоль Тверской с пивом на перевес и наткнулись на ДВД палатку...милый молодой человек полчаса слушал наши нетрезвые изъебства, улыбался и иронически вставлял как бы между словом "Смотрите, не спиздите ничего"....будучи людьми не слишком глупыми и даже в некотором роде достаточно изощренными в вопросе выбора кина на вечер, да и вообще хотя бы имеющими понятие о всяких там Оливерах Стоунах и Дэвидах Линчах, да и имеющих неплохой выбор между "все фильмы Тарантино" и "10 в одном: От Фореста Гампа до Зеленой Мили"...Блять, ну нахуя мы взяли ДВД с мультсериалами "ЧЕРНЫЙ ПЛАЩ" и "МОРТАЛ КОБАТ"???
Первый раз в жизни мы потратили всю ночь, даже странно представить...на карты...а точнее на "Распиздяя"
Алиса: "Даш, ну как там родители? Доехали?"
Я: "Ага"
Алиса: "Ну а кто распиздяй-то?"
Антон: "Я РАСПИЗДЯЙ"
---
Алиса: "Однажды распиздяй сел на кремлевскую диету..."
Алиса: "Однажды я взяла распиздяя сзади, но она была как бы не при делах"
---
Алиса: "Кто тот распиздяй, которому не дают девки, потому что у него сранная мушкетерская прическа, потому что он распиздяй?"
Вова: "Я распиздяй"
Я: "Кто тот распиздяй, который носил женские прокладки, чтобы лучше познать женщин, потому что он распиздяй?"
Вова: "Я РАСПИЗДЯЙ"
---
Алиса: "Вы знаете...лет через тридцать кто-нибудь подойдет ко мне и скажет "Спасибо", потому что я ни одного раза не назвала Кэр распиздяем, когда она им была"
---
Вова: "Слушай....я тут давно думал...и никак не мог понять...ну просто прям загадка века...кто распиздяй-то?"
Антон: "Я РАСПИЗДЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЙ"

И так мы сидели всю ночь, прикидывая, целесообразно ли играть на носки и строя заговоры против Вовы, который всех задрал своими фразочками из серии "Я вас, суки, надеру" и в итоге он оказался два раза подряд в распиздяях, а все остальные коны внеигровым распиздяем и мудаком =)))))))))

ЗЫ: Спасибо Квазару за фотки и то, что они нас стерпели и не послали на хуй (хотя по лицам было видно, что готовы =)))))))))
фотки (очень душевные кстати): http://nin.ru/plaid06/

- Нука, пидорасики, признавайтесь, кто еще первого числа был в Царицино? =))))))) Господи, это было просто архи-божественно, миниатюрный Вудсток, с хиппями, только без сцены... сумасшедшее место, пиздатейшие люди, барабаны, запах благовоний и травы, смех, радость, нам подрили белую рубашку, встретили Джигу и моих двух старых одноклассников, познакомились с хиппей с первого курса нашего факультета, которая оказалась на деле очень милой и доброй девушкой.. все было так прекрасно, почему меня раньше туда никто не приводил????
- Самое неприятное на свете, это просыпаться в 7 вечера от звонка в дверь и первым делом узнавать, что Роллингов перенесли аж на год... будем сдавать билеты и покуплять на Уотерса...один оставим на память.
- Встретила своих одноклассников...Узнала, что наша классная сидит в дурке, а колледж закрыли, перенесли в район Проспекта Мира и теперь он называется "Афина"..... бляяя, это охуительно смешно
- Про Лоднон: http://www.peski.ru/index.php?action=news&id=5248
- Сейчас 4.30 утра, я проснулась полчаса назад.... Если я когда-либо где-либо буду работать в ночную смену, мои навыки неправильного спанья очень мне помогут =))))))))))))))))
- Все просто заебись: Натс опять с нами, у нас охуительная компания, как на первом курсе, денег нет ни у кого, но все к этому, похоже, привыкли, мы по-прежнему засыпаем на парах и, судя по всему, подсели на пиво, опять пересматриваем Монти Пайтона и чувствуем себя их приемниками, сидя ночами на кухне и непроизвольно выдавая мега многоуровневые каламбуры, будет хорошая погода, пойдем гулять ночью и очень хочется, чтобы это заебительство не кончалось =))))))))

UPD: "Главный раввин всея Чечни..."
бляяяяяяяя...за чтоооо? %))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мы придумали, что, когда кто-либо несмешно шутит, его куда-то отправляют.
Меня отправляют в Библиотеку имени Ленина
Алису в центр Коньюктуры РФ
Антона на форум суши.ру, где он должен написать только что произнесенную плохую шутку
Натса в любое место, где запрещается курить
Куда Кэр, мы так и не решили, потому что не могли вспомнить хоть одного случая того, чтобы она неудачно пошутила...она либо шутит смешно, либо сидит, отмалчивается, поджидая удобного случая....хитрюга

Тем временем, все вышеперчисленные шутконосы ЕДУТ НА РОЛЛИНГОВ, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!

Перенесли концерт Роллингов на начало июля. Хорошо, что не отменили.
Я тоже хочу в 60 лазить по пальмам.

Жили два вьетнамских брата. Вообще их сначало было не два, а три, но третий куда-то пропал и вообще сейчас не о нем. Жили они в мире и согласии, пока их отец не скончался и начали братья делить наследство. Одному должно было достаться рисовое угодье с два акра, второму право жениться на дочери зажиточного купца. Но братья так и не решили, кто более достоин красавицы, а кто риса. И сгустились тучи над деревней, когда капли крови первого пролились от руки второго.
- Хийа-Кийа...Хаизо!! ХЕРАСИМА НАГАСАКИ - кричал первый брат свое оскорбление и бил второго рукой по лицу.
- Уийа-Хойо...ХАРУКИ МУРАКАМИ! - кричал второй брат первому оскорбление, не уступающее по своей оскорбительной силе предыдущему оскорблению и бил того в ответ рукой по лицу.
Так и погубили бы молодые сильные мужчины в самом расцвете сил друг друга, если бы не пришла в деревню беда. Злой, черный, страшный дракон с жемчужным ожерельем спустился из проклятого замка Сберб Анк и похитил красавицу дочь зажиточного купца. Братья пригорюнились, забыли раздоры и решили отыскать и спасти красавицу, чтобы она сама выбрала достойного мужа. Шли они долго, сквозь леса и горы, а чтобы идти было веселей, они построили древнюю катапульту и постоянно над ней подтрунивали. Так прошли долгие недели похода, когда братья подобрались к Сберб Анку в плотную. Катапульта к тому времени уже устала от постоянных шуток над ней и самокатапультировалась в сторону Антверпена. Не успели братья собраться с силами и мыслями, как на них из-за стен замка бросился дракон с жемчужным ожерельем и братья бросились бежать. Бежали так, что только пятки мерцали в темноте темного леса. Наконец, когда братья совсем выбились из сил, они повстречали Гуру, который принимал странные органические формы во время медитаций. Гуру взял их к себе и обучил военному искусству и мудрости.
Вот ты, старший брат, - говорил старец - ты старший. А ты, младший брат, - говорил старец, - младший. А истина лежит посередине - глубокомысленно говорил старец.
Но, великий гуру, как же нам узнать истину, если середины у нас нет? - спрашивал один из братьев.
"Ступайте к святому источнику - он укажет, где золотая середина и куда ветер дует."
Братья, поблагодарив гуру за знания, отправились в путь. Гуру дал им волшебное копье и мешочек с жизнью. Много прошло времени, пока братья добрались до святого источника, но когда, наконец, они увидели этот божественный чан со святой водой, они приклонили головы перед ним и разразились молитвами:
- О, Святой Источник, дай нам знание истины! Как нам найти брата, убить дракона, спасти телку и чтобы все было ништяк?
Но святой источник не ответил. Вместо этого разверглась земля под ногами братьев и они свалились в пропасть. Но тут произошло необычное - вслед за братьями в пропасть кинулся третий человек и мы сразу его узнали по волосам и мудрому взгляду - это был пропавший третий брат! Спасая братьев, брат пал от руки Якудзо, который сидел в пропасти. Увидев тело брата, братья были в отчаянии. Тут один вспомнил про мешочек с жизнью, который дал им Гуру. Он открыл мешочек и нашел там семечки. Другой брат от отчаяния взял семечки и стал посыпать тело мертвого брата ими. И ЧУДО! БРАТ ОЖИЛ!. Так, спустя много лет, три брата снова воссоединились. Они радовались, будто малые дети, и, немного успокоившись, решили вылезти наверх. Разбили лагерь недалеко от источника и принялись распрашивать среднего брата о его судьбе.
- Я был у Якудзо учеником. Он добрый, но сбился с пути. Это все виновата дочь купца.
Долго братья обсуждали план мести, пожевывая живительные семечки и набираясь невиданной силы. И наконец, настал час действовать. Читать далее...

Сегодня:

[700x525]

Завтра будет больше.

UPD: спустя часа три нас уже успели отфотошопить =))))))))))):


[503x698]

Композиция "Три Аккорда"

Первый Аккорд:

[601x441]

Второй Аккорд:

[607x408]

Третий, финальный Аккорд

[607x408]

А дело было так: сидя в блинной Меринов дал 500 рублей, чтобы милая дама с гитарой сыграла ему для души под водку что-нибудь эдакое.... потом товарищ Меринов дал еще 500 рублей, чтобы милая дама с гитарой сыграла ему для души под водку Митьковские песни....и под конец, Меринов дал милой даме с гитарой 200 рублей, чтобы она сидела полчаса молча, ничего не играя.

Папа, сидя на кухне за столом, склонивши мудрую седую голову над тарелкой супа:
- Ой, а что это такое беленькое плавает? ЧАПАЕВ! СЪЕМ ЧАПАЕВА, НЕ ДОПЛЫВЕТ ОН ДО БЕРЕГА!
Затем он вспомнил Ледовое Побоище, пару раз перекрестился и благословил семью.
Потом он скачал песню группы Цветы "Ностальгия по настоящему" (в которой оказывается какое-то время играл Сережа Воронов...для меня это стало откровением), после чего я помогала ему админить гостевую на Песках, а именно - править сообщения "КОННСКИЕ ШЛЮХИ" на "ЕБАТЬ СПОРТАГ" ("Так.....стирай это....пиши....Е-Б-А-Т-Ь...С-П-О-Р-Т-А-Г...только главное, что через "о" и "г"..")

а все потому, что завтра решающий матч =)))))

У меня был мега-утренний план. В связи с бессоной ночью мне заодно захотелось как-то немного восстановить некое подобие режима...ну там, ложиться часа в три хотя бы...вставать хотя бы...не в 6 вечера =))) Решила, что, раз не буду спать ночью, то днем тоже не буду спать, ибо если усну, то проснусь потом вечером, поброжу до утра по квартире и опять до 6-ти следущего дня.... И вот я придумала план: пойти в универ, отсидеть 3 пары, потом купить только что вышедших Героев 5 и зарубиться до полуночи, чтоб потом лечь как белый человек.... короче...пост нихрена не про сон, а про Героев 5 =)))))))))

Поиграла я, значит, 2 одиночных миссии.... в обеих просрала, но это неважно. Игра, сразу скажу, охуительно красивая.....*ну просто СУПЕР!*... играла за волшебников, потрясающая восточная музыка, красивая анимация, все пучком. Это про плюсы.
Далее - минусы и крайне существенны... (пишу чисто выебнуться перед негеймеровским народом и для тех двух человек, которые труЪ ф0наты 3-ей серии, но тоже куда-то пропали)... Так вот. Ощущение, что игра громоздкая...то есть тяжелая..не в смысле сложности, а в смысле....ну прям нутром ощущаешь эти выпуклые три-дэшные ландшафты, как они лезут прям в монитор..безумно громоздко (но красиво)... чтобы увидеть какой-нить мелкий сундучек под деревом, камеру нужно провертеть блин на все 360 градусов, еще приблизить и наклонить.... красиво, но не практично... навыки напрямик привязанны к героям...то есть там куча каких-то неясных типа "Такая-то штучка, дает +50 процентов к заклинанию такому-то и столько-то силы к заклинанию такому-то"...ну нахуя?? Какие-то стремные навыки типа как у волшебником - мастер артефактов для существ... нифига не ясно кому это надо и зачем.... потом, когда ты хочешь поменять один арт на другой, либо зарабатываешь дополнительные первичные навыки, ты нифига не можешь напрямую видеть где чего убавилось, где чего добавилось, приходится чуть ли не на бумажке записывать.... плюс ко всему жутко неудобный интерфейс, куча ненужных действий и лишних кликов, полностью перекроили цепь построек, с первого раза вообще неясно куда жать, вид города крайне нефункционален (но красиво) - тычешь по одинакового вида зданиям и попадаешь куда-то не туда... я просто представляю, сколько ресурсов жрет эта исполинская картинка, когда можно было обойтись и простыми кнопками..... И вот это ощущение громадности...как будто перед тобой лежит красивый торт, но он настолько огромен и внушителен, что тебе даже страшно начинать его есть..
Вывод: Жду 3.59 f.....а вообще, хочу The SPORE!!!

Наткнулась кажись на дневник девушки своего бывшего молодого человека.... не знаю, может они близкие друзья, но что-то подсказывает, что это не так....
Странно, что никакой злости не ощущаю... ни раздражения, ни обиды... только какое-то недопонимание...еще больше всего меня бесит сама я, которая топчется, как зациклившейся идиот на одном месте и никак ни в какую сторону не сдвинется, как будто все, что было теперь превратилось в какой-то невидимый барьер, сквозь который я никак не могу пробиться.... все в жизни хорошо - прекрасные друзья, прекрасные родители, никаких запар с учебой, скоро лето, Роллинги, Уотерс (хых) на Васильевском спуске, все просто замечательно, а в душе сплошная тоска.....чувствую себя полной дурой: сама над собой смеюсь и показываю на себя пальцем, потому что это уже ни в какие рамки не лезет, а поделать ничего не могу. Я все прекрасно понимаю. Я знаю, что глупо убиваться столько времени по одному человеку, которому ты нахуй не нужна и плевал он на твои переживания. В конце концов, вокруг меня столько пиздец-народу, столько шуток, простых радостей, типа пива с утра и миссия в Героев 3.58 f 9 часов подряд, папа, который постоянно тащит цветы из подъезда, мама, которая корчит смешные рожи, когда ты не хочешь доедать суп, собака, в которую вселился дух как минимум Чаплина, фамилия, которая значит "КАСТРИРОВАННЫЙ КОНЬ", а не что-нибудь заурядное и, мать его, ЛЕОНИД (!!) с пятого этажа, у которого залежи кока-колы под кроваткой внука..... че ж меня блять так кособочит-то до сих пор?
А у них все вроде хорошо, от чего я, к собственному удивлению, испытываю некоторое облегчение...

Успели:

[показать]

Че-то даже без картинок =((( Такой и на стенку не повесишь в отличие от билета на концерт 98-ого года

http://autumntime.livejournal.com/27480.html - здесь про последние два месяца в уставшей версии Яйцеголового =))))))))))

А еще я к черту проспала все ДР Трыги Рыбкина. Желаю Трыге не лысеть и срезать с себя килограммы бицепсов, построить машину времени и вернуться год эдак в 92-ой.... люблю засранца, хоть в последнее время он разросся так, что не за каждым деревом его спрячешь =))))))))))

Я правда не знаю, с чего начать описывать два дня празднования дня рождения Карыночки. Можно начать с того, что у меня на одной руке написанно "Я НОГА", а на второй "Я ТОЖЕ"...или с того, что, проснувшись сегодня в 4 дня, на меня опрокинули целый шквал рассказов про шуточную ночь на кухне, которую я к счастью проспала...или с того, как сегодня в 4 утра приходил Лёня с 5-ого этажа..а Леня этот не просто Лёня, а главный редактор Литературной газеты, который спросил удулись ли мы или обкололись и что он вызовет милицию....или с того, сколько людей, побывавших в моей квартире за последние сутки решили подписаться на Литературную Газету... или с рассказа про казни...а вы знаете, чем отличается шуточный рай от шуточного ада? В шуточном раю есть Кока-Кола....а еще мне рассказали про кока-кольных шахтеров: с прутиком для поиска залежей коричневого золота... а еще мы вчера играли в клуб любителей астрономии...посылали окружающим заряды положительной энергии и рассказывали всем о связях с космосом... а еще Алиса стала сатанинским богом...у нее на лице нарисованно родимое пятно Горбачева с надписью "Я МИША" и сросшиеся брови то ли Брежнева то ли Фриды... а у Антона на коленях написанно "Я дурак" и "Я тоже"..а у Птицы портреты Чука и Гека...а Фося вчера танцевал и рассказывал стихи в вагоне метро и пассажиры апплодировали на "бис" и в душе надеялись, что мы им нальем... а еще мы решили распечатывать пригласительные билеты ко мне в квартиру в 4 утра с адресом Лёни...а еще вчера 5 человек толпились вокруг одного унитаза и ждали, затечет ли вода в дырочки или нет, а потом соорудили агрегат из вот этого....а еще мы вчера всей компанией доставали бусинку из уха Макса на экскалаторе в метро... а еще мы любим охуительные шутки...а вы знаете, где можно сходить в туалет? У ЛЁНИ С ПЯТОГО ЭТАЖА!!!.. а еще вокруг меня на протяжении двух дней носились Фося с Птицей и в шутку дрались за право быть моим мужем...а еще мы думали, что свечки простые, а оказалось с подъебкой: их тушишь, они опять воспламеняются...но как Фося вчера отжег в метро, этого мы не забудем никогда..весь вагон смеялся и подбадривал его апплодисментами, когда он крутился на одной ноге, изображая баллерину...и три литра водки...и литр текилы...и какой-то шотланский виски...и песни под гитару...и засранный двор на Проспекте Мира...и посуда в доме, которую помыли по-моему все, не только одна Алиса...и много новых шуток, от которых наш топ 10 страдальчески стонет...и голос Птицы, который после такого всегда снится по ночам...Кирилл Яблочкин, зачем ты подстригся?...и 15 человек в квартире...без Нового Года...и все это ради одного человека: Лука (раздеваешь и плачешь (С)
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!



[640x480]

охуительно смешно написанно про тоже самое: http://taezhnaya.livejournal.com/25756.html

ЗЫ: "Но до квартиры было ещё далеко. Потому что Антон *ловил поезда с листочком с надписью "Хочу к морю!"*. Потому что Фося на зелёной ветке книзу решил устроить *поздравительный вагон для Кэр*. 20 средне пьяных людей ОЧЕНЬ СТРАННОГО ВИДА, некоторые со вселенными на лбах, а кое-кто и с грязной головой, а особо новаторские ещё и с новыми стрижками, а ещё с цветами, шариками, подарками и настроением незавершённого праздника. И последний вагон уставших обывателей. Двухметровый Фося танцевал *па*, кричал поздравить Карину, агитировал аплодисменты, сновал туда-сюда и людям это нравилось, вот секрет. Вы подумаете: сраная пьянчужная срань! Но не будете правы, потому что ребята - так надо уметь. Дело не в выпитом, и не в толпе. А в том, что мы такие пиздатые и собираемся два раза в год, а потом полгода вспоминаем и *господи-боже-мой*." (с)
написала бы аналогично, если бы умела
а по большому счету пора покупать камеру, чтобы не изъебываться в следущий раз на составление красивых фраз.
а три татошки три-та-та

ЗЫЫ: АЛИСА!! ЗАЧЕМ ТЫ НАПИСАЛА ПРО ЛЮБИМУЮ ГРУППУ ЛЕОНИДА ДИКИЕ ЯГОДЫ, КОТОРАЯ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ В ЧАРТАХ ВЫШЕ 5-ОГО МЕСТА???? Я ТУТ ПРОСТО УСЫКАЛАСЬ...

Все, не читайте мой пост, читайте пост Таежной, он наипиздатейший

Вчера мы вчетвером (я, Алиса, Кэр и Антон) ходили на Кроссроудз в Би Би Кинг. Посидели крайне душевно, группа отыграла просто волшебно, особенно Хэй Джоу, на котором хотелось биться башкой об стол, чтобы пережить душераздерающее гитарное соло, пропустили правда пол выступления, потому что Антона чуть не забрали в армию... было бы забавно. То, чем мы занялись после концерта я весь вчерашний вечер пыталась как-то описать у себя в голове, не помню, получилось ли. Представьте себе такое - вы молодой человек лет 19-21 с велосипедом, стоите у станции метро Театральная и говорите по телефону. Напротив вас стоит 4 человека - чувак в очках, рванных джинсах и с рыжей шевелюрой и 3 бабы - одна грозная, вторая кривая и волосатая, третяя вообще черти что. И все они смотрят на вас. Вы заканчиваете разговор, заходите в метро и идете покупать билет. Оборачиваетесь, чтобы пройти турникеты, а за ними стоят эти же 4 человека в тех же позах и опять смотрят внимательно на вас. Вы, немного смущаясь, проходите турникет и встаете на экскалатор. Спиной вы ощущаете присутствие этих 4-х, которые буквально нависли над вами. Быстрым шагом вы идете на платформу, судорожно оглядываясь, ждете поезда, но тут видите, что эти 4 опять стоят неподалеку от вас. И внимательно смотрят. В тех же позах. Спасительный поезд приезжает, вы заходите в вагон, двери вот-вот закроются и тут эти четыре ебанутых придурка появляются перед дверями, наспех встают в ту же позу, внимательно на вас смотрят, потом машут вам и, гогоча на всю станцию, уходят в другую сторону. Бля, если б со мной такое было, я бы струхнула...
Но это еще не все. Посмотрев вчера все 3 части Голого Пистолета, мы с Алисой придумали себе занятие в 4 часа утра - вспоминать шутки и записывать их на листочек, сидя на кухне... нам было крайне интересно, кто еще, будучи абсолютно трезвым, занимался в это время тем же... =)))
Итак....наш Топ

Топ 10 наших шуток (учитывали актуальность + часто вспоминаемость)

10. "ДВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЬ!". Была придумана на экзамене, который длился 7 часов. Сюда же входит "Рома Дверев из Твери, который придумал группу Дорз". Редко употребляется, но всегда в кассу.
9. "Позвоните бабушке на Щукинскую, пусть она выключит плиту". Была придумана, когда мы в течение 2-х суток записывали радиовыпуск. Шутка ситуативная и единичная, но очень часто вспоминиаемая.
8. "Подойду я к девушке с коляской, она ударит меня коляской. Подойду к человеку с велосипедом, он ударит меня велосипедом. Подойду к автобусу, он ударит меня автобусом". Крайне глупая шутка, вообще не понятно про что и зачем, но нам нравится =))))))
7. Егор Летов умер.
Разговор:
Алиса: Хороший человек был Егор Летов. Столько альбомов записал...жаль, что умер в 1994 году.
Ваня Калашников: .....Кто умер?
Алиса: Егор Летов умер.
Ваня Калашников: Алиса, Летов живет в Омске и до сих пор дает концерты.
Алиса: Да??!! А кто тогда умер?
Ваня Калашников: ЦОЙ, БЛЯТЬ, УМЕР! И ДЖИМ МОРРИСОН ТОЖЕ УМЕР!
6. "А чо?", "А куда ты хочешь, чтобы я поехала?" - так Алиса говорила в 15 лет и надо слышать, каким голосом.
5. Веселые опечатки - Алоиса, Асила, Адша, Еринова, Суер-егний и прочее, сюда же входит Лук, который на английской раскладке пишется, как Ker. Крайне актуально, учитывая, что суер-егний уже привязалось ко мне, как очередное 15-ое прозвище.
4. Про старость. "Когда-нибудь, Вова, я тебе выделю одну из кладовок, чтобы ты там достойно встретил свою старость", "Представьте себе, я буду лежать в одной палате с ингалятором, вы вдвоем в другой - с искуственными желудками, будем пользоваться катеторами, безнаказнно пердеть и бегать друг к другу в палаты, чтобы еще раз сказать, как мы друг друга ненавидем", "Антон, а давай после 60-ти слушать только блюз?"
Сюда же можно включить "Вот представьте, мы не будем общаться лет 20, потом вдруг случайно встретимся, вы такие мне "Почему ты не звонила?", а я вам отвечаю "Я думала, вы умерли". По-моему, будет охуенно"
3. Солипсизм. Сразу скажу, это слово я увидела в одной из книжек про Порри Гаттера. Означает то, когда человек, будучи находясь одним в комнате, думает, что в ней еще кто-то есть. (Не действует, когда в комнате более одного солипсиста). И вот теперь мы дружно подшучиваем друг над другом, говоря, что на самом деле нас не существует и нас придумала, допустим, Кэр...тут же сразу возникает предположение о том, что у нее с психическим состоянием, раз она выдумала таких уебков. В любом случае, шутка крайне интелектуальная и помогает познать окружающий мир в увлекательной форме.
2. КОРПОРАТИВНЫЙ ТРАНСПОРТИР!!!! Шутка придумана одним из бывших участников Тим Доеби (которая давно канула в Лету..не участник, а команда). Это просто предел, дальше уже некуда. На втором курсе английский язык нам преподавала какая-то совершенно непонятная тетка, которая носила с собой зонтик в виде тюльпана и спрашивала "What of it?". Она всучила всем пособие по бизнес английскому собственного изготовления, полное картинок, на которых неизменно сидели менеджеры вокруг Читать далее...

У нас на форуме, где я сижу уже года два с половиной есть игра, что-то типа КВН. Три команды участников проходят всякие конкурсы типа разминки, блица, капитанского и т.д.. Ну, сразу скажу, что как только меня взяли в одну из команд, команда выиграла уже две игры подряд =)))))) На самом деле это веселое развлечение - безнаказанно шутить над очень серьезной администрацией. А если смешать все наши шутки, плюс монти пайтона, плюс митхэда и порри гаттера, то получается очень забавная шуточная консистенция. В общем, мой конек - это капитанские конкурсы. Сидеть всю ночь, скуривая сигарету за сигаретой, и писать какой-то совершенно идиосткий бред, который прочитает как минимум человек 40 (обе команды плюс жюри) - это блин то, о чем я так долго мечтала =)))))))))
И вот позавчера я сидела с трех утра до 9-ти и строчила пародию на ВК. Получилось черт знает что, но раз я перечитываю сие уже раз в 20-ый, значит мне нравится =))))).
Единственное, что может напрягать, это имена героев, которые пришлось составить по схеме "Герой книги + Ник какого-нибудь видного форумчанина"

ЗЫ: Алиса после прочтения сказала: "бля даш. если бы я тебя не знала, ябы подумала, что ыт очень много выкурила
очень-очень"
нде =)))))

Вот

Мы, избавивши себя от французского языка навсегда и сдавши 14-ую (из 25-ти), предпоследнюю сессию в этом году, решили отметить это дело и наконец-то уже нажраться, потому что сил ходить трезвомыслящими и делать все правильно уже не осталось. Людей мы пригласили самых надежных: меня (хотя приглашения я не получала, но почувствовала, что ждут...тем более в собственном доме), Кэр, тетю Алю, Антона яйцефала, Вову и Мику (который изъявил желание приехать, посидеть на полу в углу и молча поулыбаться...да, Вова, именно это Мика и сказал =)))))))))).

А начиналось все тихо, по-семейному.

Учитывая гусарские наклонности всей этой компании, столы ломились от яств: макароны по-флотски и водка. Люди постепенно прибывали, макароны постепенно превращались в сплошную субстанцию неизвестного происхождения, диски с Каннскими Львами сменяли друг друга, все тащились и перлись, пока не сели за стол пить. Тут значит и гитары захрустели, и Антоны начали валится на пол, и Вова начал все больше сатанеть, и улыбки у всех остальных все расширялись и расширялись от количества выпитого и даже выкуринного (ага =)), и количество произнесенного слова "БЛЯЯЯ" начало зашкаливать... в общем, все бы круто, если бы два товарища не довели себя до того состояния, когда один, пытаясь выпрыгнуть из окна опрокинул формочку с маминой рассадой (а это реально пиздец), а второй потом два часа спал в ванной в трусах и блевал на руки Алисе, которая пыталась в это время блевотню за ним подтереть =)))))))))

Сцена:

Вова (абсолютный неадекват, пытаясь куда-то вырваться): БУУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫААААААААААААААААА
Карина (держа Вову за руки, бья его головой об стену и дубася руками по лицу): ВОВА! ВОВА, БЛЯ! ВОВА, ПРИДИ В СЕБЯ! ВОВА, ЕПТ ТВОЮ ЗА НОГУ, ЩАС ПОЛУЧИШЬ БЛЯ!
Вова (вырываясь): ЫЫЫЫУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААЫЫЫЫЫ
Даша, Алиса, Кэр (пытаясь удержать Вову): БЛЯ, РОМЕНСКИЙ, ЗАЕБАЛ!!!
Мика (неспешно проходя мимо): Девчонки, ЭмЭндЭмс хотите?

Сцена:
Алиса (заботливо): Антончик, давай, снимай мокрые трусы, а то все отморозишь себе. Антончик, давай, все все видели, никого ты не удивишь.
Антон: ТаКоВааа ВыыЫ ИщщоО нЕ ВидЕлиии!

Это было что-то. Два часа мы убирали 5 килограммов земли, которую широким жестом ноги просыпал Вова, орошив кучу коробок с документами, носились постоянно в ванную, посмотреть, не захлебнулся ли Антон и для того, чтобы еще раз удивиться, как долго может блевать человек, узнали, что Силит Гель намного лучше оттирает в ванной следы от грязных ног (намного лучше, чем Доместос и Комет), а Мика в 6 утра слал какому-то счастливчику смску с фразой "Винегретом на мои маргаритки", которая была накануне произнесена Кэр и которая так сильно запала ему в душу (и которую мы вчера обнаружили написанной неуверенной рукой у меня на стене). Попутно мы еще пытались придумать, что сказать маме, когда она обнаружит загубленную рассаду, то есть скинуть вину на очень, очень, безумно сильный порыв ветра, инопланетян или магнитное поле телевизора.
Следущий день выдался на удивление гармоничным. В 12 утра приехал пьяный папа из Рязани, которую ЦСКА так и не сумело взять и тут же взял всю вину на себя. Прям с порога. Он так прям и позвонил маме на дачу:
- Машенька, у тебя была рассада? Была? Ну так вот, теперь у тебя ее нет! Я пошел посмотреть, кто спит в той комнате и рассыпал ее. Вот так.
Душенька (с) Вовы была спасена благородным порывом отца, который тут же начал рассказывать про 70-е и слать всех на хуй. Вова же, поспорив с папаней о том, что такое бунт против государства (господи, это было очень смешно слушать), покинул мой гостепиимный дом со следущими словами:
- Вот сидишь в туалете, срешь так, пук-пук, и думаешь: "Господи, бля, сколько же во мне говна", а потом смотришь, оказывается, насрал-то ты всего какие-то маленькие кружочки и на душе сразу легче.
Потом мы смотрели Очень Страшное Кино. Первую часть, вторую часть и, вы будете удивленны, третюю. Когда нас покинул Мика, мы с Антоном и Алисой, набравшись пивом, посмотрели еще и Аэроплан 1 и Аэроплан 2 (это фильмы моего детства, они несносно смешные).
И вот сейчас мы сидим с Алисой, допивая вчерашнее выдохшееся пиво и никак не можем понять - хорошо ли все-таки посидели, или нет =)))))

Кто тут, черт меня дери,  такой крутой, что сдал сессию, а? =)))))))))))))))))))

Кто тут, гаддэмэд, такой охуенный, что сегодня получил зачет по французскому и его больше у нас не будет, а? =))))))))))))

Кто тут, чтоб меня раз эдак, нажрется завтра в слюни и будет в течение 10-ти дней вставать в 6 вечера и ложиться в 8 утра, а? =))))))))))))))))

Кто тут, ебанный в рот, сейчас со спокойной душой пойдет валить синего, оранжевого и коричневого козла на карте средней сложности с WoG-модификацией и будет делать это всеми ближайшими ночами, а? =))))))))))))))))))))))))

Господи, это прекрасно, больше никакого лягушатнего мозгоебства. Наконец-то за 3 с половиной года учебы можно вздохнуть более-менее свободно.

Алиса впервые заставила (невербально) меня стереть свой пост и написать заново что-нибудь такое же крутое, как у нее
Пишу в дополнение
Мы, урожденные суер-егнии, Адша Еринова, Асила, фамилию которой мы до сих пор пишем в асе без смешных опечаток и владелица телефонной сети Лук являемся людьми, которые способны три раза подряд пошутить над одногрупницей в столовой так, что она этого не заметила, потратить 30 минут времени на разговор о здоровье, вспомнить ту-самую-песню (фильм, рекламу, передачу, историю), не вдаваясь в подробности, какую именно, пятнадцать минут втирать Вове, что знак виктории и большой палец, направленный в сторону Кэр значит то, что у нее 2-ой вариант, а не "Победа за нами" и к Вендете это тоже не имеет никакого отношения, тащиться от Деф Леопард и группы Твистед Систер (ТВИСТЕД СИСТЕР БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ =))))))))))))))))))))))) и, наконец, как тупые идиоты корчить рожи на площади, где собрался весь местный контингент трех ближайших институтов и не обращать внимания на то, что в нас тычут пальцами и ржут.

Я честно очень долго пыталась придумать очень смешные названия к фотографиям на тему того, что мы служили во Вьетнаме, но дальше умных слов "Диверсия", "Концерт в поддержку ВВС" и "Утренняя зачистка" у меня дело не пошло, поэтому будет просто очередная серия фотографий еще раз указывающих на недюженные способности наших лицевых мышц и того, что более ничем удивлять мы пока не можем =)))))))))
Фоток очень много и они правда очень смешные:

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16

Ах, да, фотографировала нас Кэр %))))))

Нам поставили за газету по 10-тке (максимальная оценка)....
Преподаватель у нас Кравченко, который где-то в конце 80-х - начале 90-х заведовал всем телевидением, сказал "Девушки! Ваша газета, она такая необычная!! Такая красочная!! Прям праздник какой-то!!!".... хорошо, что он ее не читал, а то там все ЛСД, да ЛСД %))))))))))))))))))))))))))

Стоять два часа на улице в комании охуительных людей и тупить - это просто астро-опиздительно!!! =))))))))))))))))

ДЕМОН ЛБЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Асила

Корпоративное собрание

Тот-самый-чизбургер

Идиоты =)))))))))

МЕТАЛЛЛЛЛЪ!

Четыре Очень-крутых-Криса (МЕТАЛЛЛЛЛЛЪ 2)

=))))))

Вонючие хиппи

И, впервые в истории, два видео в формате mov.
Очень смешные

Алиса демонстрирует свои возможности (7 метров)


Хип-Хап (4 метра)


В значит Вендета произвел на меня такое неизгладимое впечетление, что я до сих пор в ахуе. Очень красивое кино. Всем советую.

И на дессерт небольшая сценка

Действующие лица:
В_О_В_А - маленький засранец
М_Е_Р_И_Н_О_В_А - придурок
П_А_С_С_А_Ж_И_Р_Ы-М_Е_Т_Р_О - пассажиры метро

Метро. Вова стоит на пероне, Меринова стоит в вагоне. Поезд собирается отъезжать.

В_О_В_А (кричит): ДАША! ЕСЛИ ЧТО! ТЫ МНЕ ПОЗВОНИ! Я ПРИЕДУ!.... И ТРАХНУ ТЕБЯ!!!
М_Е_Р_И_Н_О_В_А (складываясь пополам начинает истерично ржать)
П_А_С_С_А_Ж_И_Р_Ы-М_Е_Т_Р_О (смотрят на Меринову)
Двери вагона закрываются, поезд отъезжает
В_О_В_А (несясь за поездом): И ТРАХНУ ТЕБЯ!! И ТРАХНУ ТЕБЯ!!

Занавес.


ЗЫ: лбя, я мудак, чуть не забыла!! Полиночка ( Растаманка ГЫЫ ), спасибо тебе за фотографии, видео и то, что сумела стерпеть 3-х 19-ти летних дур и одного 16-ти летнего идиота, которые ведут себя как полные придурки...нет, ну вы сами представьте - сидят 4 взрослых человека и одновременно, вскинув руки к небу поют "РИАЛ МЭН ОФ ДЖИНИААААС" =))))) это же несносно =))))))))))))))))