Когда я очень устаю, грань между реальностью и представляемым становится порой весьма зыбкой.
Вот так и вчера на лекциях.
В полной тишине, лишь под скрип ручек, я громко и эмоцианально выдала на всю аудиторию: "Фу-у! Ну почему страдать должны все!?!"
Шокированные глаза однокурсников. Несколько секунд молчания. И колоссальная истерика всем составом )) Таков итог.

"Проявила свое истинное лицо"?

Ну когда я научусь думать головой, а не тем, за что пытался удержаться падающий в вагоне метро мужик сегодня, прежде чем что-то сделать!? (Это просто вопль! На самом деле, я не такая безголовая...) (наверно)
Накосячила. Провинилась перед другом. И так уже второй раз! Один в один!!! Уж могла бы научиться на первом разе - ан нет! Теперь вот жутко стыдно!!
Попросила прощения. Говорят, что легче становится от этого на душе - от искреннего раскаяния. Должно стать легче!! Но не становится.

(Без подробностей)

1. Я спала, как убитая. Спала нагло, наплевав на все важные дела. (О том, как я умею это делать надо рассказывать отдельно.)
2. Я опять не написала кучу упражнений, вследствии чего она (куча) все растет и растет, и не то что не выучила тему, даже не попыталась составить текст.

Будут бить.

Было лето 2002 года. Самое яркое лето, которое я помню. Много новых знакомых. Много эмоций и впечатлений. И жил в нашем дачном поселке паренек Вася. Небольшого роста, неприметные черты. Но была у него очень тонкая душа.
И полюбил он Настасью, которая в то время купалась в "женихах", как в шелках. Сомнительные "женихи", но ее это не волновало.
А Вася ревновал.
Бил тарелки на кухне. Плакал тайком... (Как-то по-бабски, но ему это даже шло.)
Однажды ночью, когда вся компания по обыкновению жгла костер на другом конце улицы, Вася мне буквально исповедовался.
О своих чувствах к моей подруге, о том, что лето заканчивается, и ему придется уехать домой... От Настасьи.
И я знала, зачем он мне говорил. Тяжело ему было. В его круге над ним издевались за чувства. И Васе хотелось выговориться, и чтобы обязательно его поняли.
И его глаза... Какими же больными они были. Блестящими. А голос надломанно дрожал.
Помню, как мне стало легче на сердце за него; после нашего разговора он подуспокоился.
А уходя, насыпал в мои ладони теплые семечки, нагретые его ладонями.

Прошло 2 года, и он снова приехал. В выходные Настасья виделась с ним. И он попросил передать мне привет.
Никогда мы до той ночи не говорили с ним, ни по душам, ни, собственно, вообще... Перебрасывались при встречи дежурными фразами, и дальше шел каждый своей дорогой.
И он помнит тот разговор под луной, помнит, как выворачивал душу наизнанку. Помнит так же, как я помню те теплые семечки... нагретые его ладонями.

Что бы с ним такое сделать, чтоб он так безбожно не тормозил и не вис!?

Саша.
[показать]

И началась она с того, что меня и двух моих однокурсниц, как девочек, отчитывал директор за опоздание на 3 минуты. Таращил глаза и плевался желчью.

Я же окончательно убедилась, что второго такого мудака найти будет сложно.

Продолжилась жизнь тем, что я похерила (по-другому не скажешь) шнур и драйвер, который мне утром дал попользовать бывший одноклассник( хотя и сам взял его десятых рук). Целый день таскала пластиковую коробочку, как писаную торбу, и в результате...

Думала - конец, придется раскошеливаться, и прощайте новая тушь и лак для ногтей.

Ан нет! Нашлась пропажа! В салоне сотовой связи, где я столь успешно пополнила счет. Есть еще честные люди - отдали

Ну а вот теперь я поняла, что треннировка мне сегодня не светит. Ведь не могу я идти в "этом"!! Совсем-совсем не могу! И понять не могу, когда я успела так убить спортивную форму.

Сашка расстроилась. Придется ей теперь одной тягать штанги-гантели...


P.S. Завтра переезжают родители с дачи.

Буду вести беседу по поводу спортивного обмундирования.


P.P.S. Все-таки гадко быть финансово несамостоятельной.

С понедельника новая жизнь!!

... проходят дни, тяжело дается общение.
В глазах и на морде лица который день не проходит усталось. В каждом слове, сказанном мне, обнаруживаются мотивы для обид. Злюсь на себя за такое состояние, но понимаю, что просто надо на недельку расслабиться. По-настоящему. Одной.
И не только мне.

Если человек говорит, что не станет возиться с любимым человеком, если тот поколечится и станет инвалидом, живой куклой, то он тварь ничтожная или специально говорит неправду (поиздеваться, из вредности или прочих последствий мочеударения в мозг)!?

Пытаюсь понять.

Толи от духоты, толи от избытка эмоций приснилось мне, что я занимаюсь фасовкой сасисок и сарделек в домашних условиях (причем в жизни я ничем подобным не занималась).
Второй же сон был куда более экстримальным. Четверо моих однокурсниц каким-то образом взабрались на балкон 9 этажа и подожгли мою квартиру, оставив меня мало того, что без жилья, но и без средств существования.
Финальная же часть этого "зрелища" (под кодовым названием "Месть") была просто-таки американским боевиком.

Хорошими книгами, но не успеваю их прочитывать.
На данный момент 4 превосходных экземпляра - и я просто разрываюсь.

Похоже, телефон надо отключать на ночь... Что бы ни случилось.
В эту ночь, в половину третьего, Дракону звонил брудда (брат). Я вот не умею так щебетать в трубку по ночам, как Д. В такое время я способно только невнятно мычать.
В общем, я подозреваю, что С. нужна была квартира, и он пытался узнать свободна она или нет.

В половину четвертого ночи (я б удавила) на мобильник Дракону звонит какая-то баба с работы. Жалуется на безалаберность драконова сослуживца, из-за которого не могут отгрузить патрию товара. (Мне отчетливо слышно все это нытье.)
И чего она этим звонком хотела добиться? Разбудила, поныла, и нечего не добилась. Или...? Или чего она на самом деле хотела!?

Началось...

1. Сидеть дома и болеть
2. Рисовать
3. Читать
4. Лопать, НЕДОсъеденный вчера, торт
5. Прочее

Жутко поздним вечером на улицах и в метро. Из подворотни выскаквают шалавы и на полурусском матерном кричат боевой клич. Сомнительные личности в полупустом вагоне подземки разглядывают с головы до ног, останавливаясь взглядом на особенно выпуклых частях. И если бы не Сурок, отвелекающая меня своей компанией от скверных мыслей, уж не знаю, в каких чувствах я бы добралась до Курского вокзала - пристанища поездов дальнего следования, пьяниц и бомжей.
Плюс ко всему, мое одиночество на платформе, пока я ждала поезда Питер-Мариуполь, скрашивал своей трескатней мужик лет 35 хохляцкой наружности.
Славный вечер...

Дождалась! Еду к маме! Кушать всяке вкусности, made by her hands, арбуз и читать-читать-читать-читать!

PS. Настроение - мистикооптимистическое!

... эти финансовые кризисы в кошельке... Особенно, когда столько всего надо. И кислород перекрыт - почти самолично. Не поработать. Готовиться надо - самообразовываться.

Оказывается, я так люблю поезда!.. Электрички, дальнего следования.
Провожала вчера вечером П. на вокзал, и так мне хотелось самой сесть в поезд и поехать!.. Не важно куда... Лишь бы можно было часами смотреть на меняющиеся за окном пейзажи, лишь бы слышать мерный стук колес и чувствовать запах дорожного полотна.